depois que caiu...

a casa sempre pensando na casa uma espécie de sonho um desejo uma estória a casa arrumada e já foi assim mas hà tanto tempo tanto tanto que...ano passado algumas tentativas forrei o sofá e as cadeiras poltronas e fiz aquele tapete de pequenos tapetes para disfarçar o chão seco e com tacos soltos mas as coisas não somam não vão fica só um peso no ar e uma certa frustração parece que é uma coisa só minha e é só minha então a contradição está aí. o que eu queria: o chão com cara de chão, sem tacos soltos arranhados manchados, o sofá e poltronas, a mesa com tampo de vidro talvez virar tampo de madeira, as frasqueiras fui limpar hoje estão cheias de mofo tudo está mofado! pintar mas a infiltração e por isso acabei não terminando de arrumar a estante porque ia fazer o sinteco mas a imobiliária não deu as caras ver a lei do inquilinato e eu também não sei se vou ou se fico vou para onde fico aqui alone seria o ideal uma cama nova tirar aquela penteadeira que já foi, a cozinha tinha que dar uma geral radical aos poucos porque não? acho que posso sim fazer aos poucos ver as portas para embaixo da pia e mandar instalar o fogão assumir que quero a casa ao invés de ficar nesse limbo vai não vai mania de ficar sempre esperando

quase no final do escafandro e a borboleta toca um pouco daquela música mais maravilhosa do mundo quando o antoine doinel chega na praia depois de correr e andar e correr no final d'Os Incompreendidos ta ta ta ta tam les quatre- cents coups

Provavelmente por causa do meu não bom-humor ( com hífen ou sem hífen?) algo tinha que dar errado fui pintar meu cabelo e ficou horrível! só queria escurecer um pouco; no rótulo dizia castanho escuro, mas como sempre sai muito mais claro do que é, achei que finalmente daria certo. Obviamente não deu levei um susto, passei o dia andando de chapéu. Acho que não sei ser essa pessoa de cabelos escuros... arrumar um nome para essa nova pessoa até que tudo volte ao ia escrever normal, mas normal não é uma boa palavra! volte ao que era ao que deveria ser ter sido. hj peguei duas caronas para descer e um táxi para subir; todos falantes ou eu é que estava talvez. o primeiro só foi até o edifício Luiz Hass, aquele edifício super sem querer saiu sper sper interessante na Julio Otoni, pilotis, anos 50; ele me disse que mora lá desde 1957, que os apartamentos são enormes, 120 metros, acho que ele disse, a vista eu imagino maravilhosa aberta para a baía. Desde 1957! a segunda foi num Lada vermelhinho, o que já é uma emoção tem tào poucos por aí, lembro quando eles surgiram e achava charmosérrimos; carros soviéticos. Parece que agora a lada foi comprada pela renault, vão ser fabricados no uruguay e quem projetou o carro foi o pessoal da Fiat. Essas foram as super informaçoes...por último, o motorista do táxi mora na Eliseu Visconti, deu à entender, rua em que morei, e era um velhinho simpático; casa do Sergio Werther, tão bom...antes metrô com chapéu, não trouxe o óculos, coloquei 2 livros na bolsa, junto com todos os moldes do curso, panos, manual, caderno, carteira, réguas...um caos total. encontrei a Rô na saída Ela deu algumas idéias, com seu leve e sutil humor, humor de novo, estou sempre repetindo palavras lá lá lá. saí com André e Claudia, Coca e Coco, cheguei em casa não achava a chave, fiquei procurando o tel da Laura no celular em chamadas recebidas não atendidas etcs nada, tudo pra fora da bolsa, os gatos esperando miando já ia voltar pegar um táxi sei lá quando vi a chave na porta!!! ... alívio bom bom bom. o nome: marialva que eu já fui drica tb antonia por causa de porcos e pérolas valentina talvez no Salman rushdie tinham nomes lindos filhos da meia noite ver

Curadores e críticos de arte estarão reunidos em torno da obra de Alberto da Veiga Guignard no próximo dia 22: a Fundação Iberê Camargo promove o Ciclo de Palestras paralelo à exposição Um mundo a perder de vista – Guignard.

Apresentando análises e discussões recentes sobre a obra e a relação do artista com a pintura contemporânea, o encontro visa aprofundar o debate sobre este que é considerado um dos principais nomes da arte moderna brasileira.

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Av. Padre Cacique 2000
90810-240 | Porto Alegre RS Brasil
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cultural@iberecamargo.org.br

O movimento islâmico vai se reforçar'
Ex-subsecretário da ONU critica EUA e Europa e diz que extremismo sai fortalecido do Marrocos à Indonésia
ENTREVISTA Lakhdar BrahimiPARIS. Considerado o “homem para situações difíceis” da ONU, sobretudo no período sob o comando de Kofi Annan, o argelino Lakhdar Brahimi, que já foi subsecretáriogeral, sabe do que está falando quando o assunto é Oriente Médio: entre suas várias missões, foi ele quem presidiu a conferência que criou o governo pós-regime talibã no Afeganistão, em 2001. Brahimi classifica o ataque a Gaza de “guerra de exterminação”, chama europeus de confusos e silenciosos, diz que os americanos não são intermediárioshonestos, pois apoiam tudo o que faz Israel, e alerta que o ataque a Gaza vai reforçar o extremismo islâmico “do Marrocos à Indonésia”.
Deborah Berlinck Correspondente Jornal O Globo/13/01/2009
O GLOBO: Israel justifica o ataque a Gaza como autodefesa, invocando o artigo 51 da Carta da ONU. O senhor acha que os mísseis do Hamas justificam isso? LAKHDAR BRAHIMI: Certamente não. A história não começa em junho de 2008, no momento em que foi feito umacordo de cessar-fogo (entre Israel e o Hamas). É preciso resolver o problema fundamental, que vem desde 1967: a ocupação dos territórios palestinos por Israel. Esqueceu-se muito rápido que o Hamas aplicou um cessar-fogo unilateralmente durante 18 meses. O acordo de junho de 2008 exigia um compromisso dos dois lados: do Hamas, de parar com os mísseis, e de Israel, de suspender o embargo e deixar passar alimentos e medicamentos. Israel não cumpriu nada disso.
Por que Israel ataca Gaza? O Hamas é uma desculpa, então? BRAHIMI: Todo mundo reconhece hoje, mesmo em Israel, que isso tem a ver com as eleições (israelenses, em fevereiro).
Os partidos no governo sabem que estão perdendo para o Likud (principal partido de direita israelense) e que (a ofensiva de Gaza) é uma forma de ter uma chance de ganhar as eleições ou de não perder de forma humilhante. Outro motivo é que não acho que Israel esteja interessado em paz.
Com cerca de 900 palestinos mortos, entre eles, muitos civis, e o impedimento de ajuda humanitária, pode-se falar em crime de guerra? BRAHIMI: A Cruz Vermelha Internacional anunciou que não estão deixando a organização fazer seu trabalho. Há histórias de crianças que durante quatro dias foram abandonadas ao lado dos cadáveres de suas mães.
Os civis são claramente mais da metade dos mortos
Mas pode-se falar em crime de guerra? BRAHIMI: Há certamente violação do direito internacional e do direito humanitário. Isso é crime de guerra, contra a Humanidade, os dois? Cabe a uma investigação determinar ou o recurso a uma corte internacional e, por que não, a um tribunal criminal internacional.
O Hamas e outros grupos extremistas da região vão sair fortalecidos ou destruídos? BRAHIMI: Li no “Haaretz” (jornal israelense) dois artigos dizendo que, na História de Israel, operações como esta nunca contribuíram para enfraquecer extremistas. Acontece exatamente o contrário: saem reforçados.
Escrevem os israelenses que o Hamas estaria ganhando terreno na Cisjordânia. Mahmood Abbas e o Fatah estão cada vez mais encabulados, confusos.
Vários dirigentes do Fatah admitem que estão perdendo terreno.
É certo que o movimento islâmico vai se reforçar do Marrocos à Indonésia, em todos os países. A raiva e o sentimento de frustração diante das imagens empurram os muçulmanos na direção dos islamistas.
Barack Obama vai continuar a apoiar todas as ações de Israel, como no governo Bush? BRAHIMI: No início de sua campanha, Obama fez declarações que pareciam indicar que ele compreende bem a situação no Oriente Médio e sabe que Israel não tem razão em 100%.
Depois mudou suas declarações de forma radical. E num momento assumiu uma linguagem muito mais extremista próisraelense do que seus predecessores.
Agora vamos ver como ele vai fazer. O que estou escutando sobre os nomes que vão assumir o dossiê do Oriente Médio não é encorajador, pois são pessoas que fracassaram nos governos Clinton e Bush, que não fizeram nada e mostraram total parcialidade a favor de Israel. Não vou citar os nomes porque terei que falar com estas pessoas mais tarde.
Os EUA ainda podem ser um intermediário honesto? BRAHIMI: Não, eles não são intermediários honestos. Acho que eles deveriam assumir que estão claramente do lado de Israel, mas como um papel que, defendendo o interesse de Israel, vai aconselhar Israel a fazer a paz com os vizinhos.
Depois disso tudo, pode-se negociar a criação de um Estado palestino? BRAHIMI: Está cada vez mais problemático. Mahmoud Abbas está descredenciado. Ele negociou, e confiou nos americanos e no governo israelense durante anos e não conseguiu absolutamente nada para a população. O muro de Israel está crescendo e roubando cada vez mais terras dos palestinos, a repressão continua na Cisjordânia.
Os dias do Fatah e de Abbas estão contados? O Hamas vai inevitavelmente tomar o poder na Cisjordânia? BRAHIMI: Se a situação atual continuar, não há dúvida que isso vai acontecer. E os que dizem isso são os dirigentes do Fatah.
A Europa pode ter um peso? BRAHIMI: O presidente Sarkozy (França) tomou iniciativas e foi à região. Mas francamente a atitude da Europa é profundamente decepcionante. A Europa econômica existe, a política talvez, mas a Europa diplomática não existe muito. Os países estão divididos e paralisados e não aplicam o que pregam. Os europeus não têm mais o direito de falar nem em direitos humanos ou democracia

bar esquecido no jardim Botânico...

Ontem fui correr primeira corrida do ano depois de passar uma semana en dolce far niente estava meio pesada precisando me livrar de alguns quilos extras de pensamentos incrível como a corrida consegue fazer isso deve sair no suor ou pedaços palavras vão caindo pelo caminho ? passou um caminhão cheio de tijolos e o carona se debruçou na janela e mandou beijinhos para mim! hahaha depois uma piscadela do farol do ônibus uau! maior sucesso pelo menos entre os motoristas ...minha baixa auto estima que estava no joelho deu uma aumentada!lembrei da Ursula vindo da França e comentando que recebera "fius fius na rua e que tinha adorado - o que sempre odiei!- porque lá as pessoas nem se olham, o que é verdade. me lembro da minha primeira vez em Paris de notar assustada isso, no metrô nas ruas as pessoas n-ã-o s-e o-l-h-a-m! quando aqui os olhares sempre se cruzam nos cruzamentos das ruas nem que seja só um reconhecimento tátil homens e mulheres e cachorros ontem passei por caçadores de jacas tem muitos ali no caminho pré-paineiras onde corro e eles me cumprimentaram é tão engracado isso de Santa, tão provinciana `as vezes! De noite fui no Didi e na V, e a estória é: o pai dela tinha dois casamentos ao mesmo tempo, sem que as respectivas famílias e esposas soubessem/ se conhecessem; quando nascia um filho numa família ele colocava o nome com a mesma inicial na outra, prá não se confundir! foi assim que numa família nasceram - nomes não são verdadeiros - Ana, V e Fifi e na outra Eugênio que ele insiste em chamar de Alex, Valmir e Fabio. completamente enlouquecida essa estória...enfim, depois todos se conheceram e se descobriram, e ele já estava com uma terceira esposa, só que dessa vez sem filhos e V. se casou com o Didi que é filho da 3. mulher dele mas não é irmão dela, não sei se dá para entender! Está um dia lindo e quente e o dono do apto de cima me disse ontem que quer cortar as árvores! não consegui ter nenhuma reação de tão tão tão. tento fotografar o rabo do Coco que é genial...

Série

saí da cadeira do dentista com a boca toda torta como o personagem Jean-Do do filme O Escafandro e a Borboleta que vi ontem tão tão bonito vontade de ler o livro pedir à ursula talvez encomendas lembrei do papai quando dormi no hospital do Humaitá e ele contou das andorinhas dava para ver da janela e que elas sempre iam para lá ou para cá várias andorinhas silenciosas ele ficava acompanhando o movimento delas e era cedo o que resta numa cama de hospital é observar e lembrar a percepção fica mais aguçada os pequenos detalhes que não reparamos hoje fui chamada para fazer um trabalho de 2 dias na barra para ganhar 200,00 e recusei embora não devesse mas o que quero é um trabalho que eu ganhe um dinheiro real e que seja um trabalho real com começo meio e fim e fins depois fiquei na dúvida se deveria ter recusado óbvio e blá blá blá o que tenho tido mais vontade é escrever e escrever fico escrevendo mentalmente frases e estórias enquanto estou longe do computador ou sem poder usar le scaphandre et le papillon a sala de espera além de mim tem 8 pessoas! e uma televisão que graças à está baixa uma mulher que não cabe na cadeira dorme a outra lê essa semana foram só prazeres sei que a vida não é isso fotografar as casas que morei já tinha pensado isso antes e fazer um livro com as receitas do papai e one for the road e a instalação com roupas costuradas umas às outras...e filmar as andorinhas como no dia em que fiquei no parque das Ruínas meia hora deitada olhando para o céu e elas passavam muitas muitas muitas ali é uma rota perto do mar

me sinto como quando tinha 30 anos e fui fazer terapia com o franklin, já que à simples menção da palavra trabalho eu ficava sem saber o que fazer e me sentia mal- não me sentia capaz de fazer um ou qualquer trabalho e me lembro que olhava pras pessoas nas lojas, trabalhando nos lugares e achava aquelas pessoas superiores à mim, não conseguia me ver lá no lugar delas. Fui fazer terapia, nesses dias dormia o dia todo não via nenhuma razão para acordar. me lembro que a primeira consulta ele fez questão de marcar mais cedo...ia andando por dentro da gávea até a igarapava, e todas as ruas eram lindas, com casas e árvores. Chegava lá e às vezes o franklin estava tocando piano - Villa-lobos, lembro - as vezes voltávamos juntos descendo a marques de S. vivente e conversando sobre livros e música...e percebi que havia parado de escutar bach e Mozart, já que a trilha sonora erudita lá de casa era mais o gosto do Fernando, Debussy ravel impressionistas, eu também gostava óbvio enfim, era meio mágico ou meu olhar de hoje torna assim. fui trabalhar na Marcabru.
Agora estou com 44 anos também sem trabalhar e sem saber aonde trabalhar e talvez sem vontade real de trabalhar porque adoro ficar no meu mundo de lembranças e impressões escrevendo e. tambem liguei para a terapeuta do biogáfico mas ela não estava. Ontem depois de falar com o fernando que não queria trabalhar na Tve não queria isso e aquilo passei uma noite horrível achando que deveria continuar a conversa que não era bem assim que eu não tinha que esperar nada dos outros etc. Culpa é uma merda. depois dormi muito sonhei estava numa corrida e chegava em 2. lugar mas parecia que era em 1., cada pessoa corria de um jeito estranho eu corria em cima de 2 almofadas meio esvaziadas e chegava em 2. meio sem saber como depois fiquei pensando que ficar angustiada pela falta de trabalho futuro não é bom não é nada bom não atrai que é melhor ficar mais despreocupada Ontem quando Alice disse que vinha fiquei triste triste triste tive uma recaída

"Os ataques israelenses ferem a Convenção de Genebra primeiramente porque punem coletivamente os palestinos residentes em Gaza, não fazendo distinção entre alvos civis e combatentes", disse nesta quarta-feira, em São Paulo, Richard Falk, relator especial das Nações Unidas para a situação dos direitos humanos nos territórios ocupados por Israel desde 1967. Segundo Falk, o bloqueio econômico mantido por Israel há 18 meses também está em desacordo com o direito internacional.


As recentes operações militares de Israel na Faixa de Gaza configuram crimes contra a humanidade. Essa é a avaliação do norte-americano Richard Falk, relator especial das Nações Unidas para a situação dos direitos humanos nos territórios ocupados por Israel desde 1967 na Palestina. Em visita ao Brasil, ele concedeu uma entrevista coletiva nesta quarta-feira (7) organizada pelo Núcleo de Estudos da Violência da Universidade de São Paulo.

“Os ataques israelenses ferem a 4ª Convenção de Genebra primeiramente porque punem coletivamente os palestinos residentes em Gaza, não fazendo distinção entre alvos civis e combatentes”, diz Falk. Até o momento, estima-se que mais de 700 palestinos foram mortos e três mil feridos desde o início da invasão, no dia 27 de dezembro. Cerca de 25% das vítimas palestinas são civis. Os israelenses contabilizam dez mortes, entre as quais estão quatro civis atingidos por foguetes lançados pelo grupo islâmico Hamas e seis militares caídos em combate – quatro deles vítimas de “fogo amigo”.

O relator da ONU diz que o bloqueio econômico mantido por Israel há 18 meses também está em desacordo com o direito internacional. “A Convenção de Genebra diz que o país ocupante deve prover à população da zona ocupada condições dignas de sobrevivência”, explica Falk. “No entanto, o bloqueio israelense vem impedindo a entrada de alimentos, combustíveis e medicamentos em quantidade suficiente para suprir as necessidades dos habitantes de Gaza.”

Falk lembra que Israel bloqueou totalmente as fronteiras da Faixa de Gaza e não permite sequer que os civis palestinos se refugiem em outros países. “Em todo conflito há um enorme número de refugiados. A proibição de Israel não tem precedentes nas guerras urbanas mundiais”. O relator da ONU diz ainda que o exército israelense utiliza força desproporcional ao atacar uma sociedade “sem condições de se defender”.

O relator acredita que a ONU deveria investir num cessar-fogo imediato entre as partes, na retirada de Israel e no fim do bloqueio contra Gaza, além de proibir o lançamento de foguetes Qassam contra o território israelense – justificativa oficial para a atual operação militar. “A partir dessas bases, as Nações Unidas podem buscar um caminho para definir a autodeterminação do povo palestino.”

O Conselho de Segurança da ONU ainda não chegou a nenhuma medida concreta para encerrar os combates em Gaza. Já o Conselho de Direitos Humanos se reunirá de maneira extraordinária na sexta-feira para emitir um pronunciamento sobre a situação da Palestina.

“A grande pergunta que se deve fazer agora é por que a comunidade internacional e a ONU têm feito tão pouco?”, pergunta Falk. E ele mesmo responde: “As Nações Unidas só atuam efetivamente por intervenção direta de seus cargos mais importantes, e os EUA têm se oposto à proteção dos palestinos e impedido a ONU de cumprir seus compromissos humanitários.

“Anti-Israel”
Considerado um dos maiores especialistas do mundo em direitos humanos, Richard Falk é professor emérito da Universidade de Princeton (EUA). Foi ele quem cunhou os termos “globalização de cima para baixo” e “globalização de baixo para cima”, referindo-se aos diversos movimentos sociais, ONGs e voluntários que tentam criar uma comunidade “além do Estado territorial” para enfrentar as injustiças produzidas pela nova ordem social.

No último dia 14 de dezembro, Falk foi expulso do território israelense no que seria sua primeira missão como relator especial – uma reunião com o presidente da Autoridade Nacional Palestina, Mahmoud Abbas. Apesar de estar em visita oficial, ele foi detido por 15 horas antes de ser retirado do país. O governo alega que o diplomata é “anti-Israel”.

“Minha expulsão é um claro aviso à ONU de que Israel não quer cooperar com relatores críticos à ocupação, e faz parte de uma política para excluir possíveis testemunhas oculares dos fatos que estão acontecendo em Gaza neste momento”, avalia, lembrando que jornalistas estrangeiros e observadores internacionais também foram impedidos de entrar nas zonas de conflito. “Pensei que minha objetividade como relator seria testada com base no relatório que produziria sobre o evento, e não julgada por antecipação.”

Atores políticos
Falk avalia que o Hamas não é o maior dos obstáculos para o fim das hostilidades na Palestina. “O maior problema são os políticos israelenses que não querem estabelecer uma paz justa na região.” Para ele, classificar os palestinos como “terroristas” é uma fuga da diplomacia e da negociação pacífica, e justifica o uso da força. Ademais, trata-se de uma tática antiga que já foi utilizada para isolar e enfraquecer Yasser Arafat (1929-2004), ex-presidente da ANP.

“Não é útil definir o Hamas como ‘grupo terrorista’, do mesmo jeito que não é útil dizer que Israel é um ‘Estado terrorista’, porque ambos são atores políticos. O terrorismo é uma desculpa para usar a força na tentativa de resolver um conflito que deve ser solucionado por ações políticas”, diz o relator da ONU.

O governo israelense se utiliza de dois argumentos para justificar os ataques e rechaçar um cessar-fogo. Os pronunciamentos oficiais insistem em que não há crise humanitária em Gaza e sustentam a tese de que Israel está agindo defensivamente contra o lançamento de foguetes. Falk acrescenta que nenhum israelense foi morto por foguetes Qassam disparados pelo Hamas nos últimos 12 meses que antecederam os ataques de 27 de dezembro. Os únicos feridos foram contabilizados após o início das ofensivas.

As eleições legislativas em Israel acontecem no dia 10 de fevereiro. Nelas será escolhido o próximo primeiro-ministro do país. Os principais concorrentes ao cargo hoje ocupado por Ehud Olmert são Ehud Barak – atual ministro da Defesa, filiado ao Partido Trabalhista – e Tzipi Livni, do Kadima, que desempenha o cargo de ministra das Relações Exteriores. Ambos negam que Gaza esteja passando por uma crise humanitária.

Território
Cerca de 45% da população de Gaza é composta por crianças com até 14 anos. Desde o início da ofensiva, mais de 100 delas já morreram. Segundo Paulo Sérgio Pinheiro, pesquisador associado do Núcleo de Estudos da Violência da USP, 1,5 milhão de pessoas vivem numa área de 360 km², o que configura a mais alta densidade demográfica do mundo: mais de quatro mil pessoas por km².

Um dos episódios que causaram mais revolta internacional foi o bombardeio à escola Al Fakhora, administrada pelas Nações Unidas, no campo de refugiados de Jabaliya, ao norte de Gaza. Os ataques foram realizados nesta terça-feira (6) e deixaram pelo menos 30 mortos e 55 feridos. A instituição abrigava civis refugiados. No mesmo dia, Israel atentou contra outro colégio mantido pela Agência das Nações Unidas para os Refugiados Palestinos na cidade de Gaza. Três jovens morreram.

Sob pressão, Israel concordou em estabelecer um “corredor humanitário” que dará acesso temporário limitado a alguns pontos da região. O intuito é permitir que sejam levados suprimentos vitais para a população palestina, cujo estado de carência foi intensificado depois do fim da trégua de seis meses com o Hamas, que expirou no último dia 19. No entanto, o acordo já havia sido rompido por Israel, que no dia 4 de novembro matou seis palestinos em Gaza. “À revelia do que se pensa sobre o Hamas, ele tem buscado uma trégua duradoura com os judeus desde que Israel retornasse às fronteiras anteriores a 1967, proposta que foi ignorada.”

Hj recebi uma bronca enorme do Pg de que estou parada não fazendo nada estagnada dentro de mim tudo com razão estou parada estagnada dentro de mim que mania!tinha pensado isso ontem e hoje que preciso me interessar mais pelos outros pelo mundo e sem saber o que fazer para sair dessa ele me deu uma lista de coisas para fazer primeiro dar uma sacudida na casa pintar ver o problema das calhas segundo com a Alice aqui ele acha que vai ser bom mas ela disse que vinha hoje e não veio e terceiro ele me deu uma bronca do meu dinheiro praticamente ja ter acabado realmente não consegui fazer previsões de como gastar e etc e sai me dando prazeres tentando me entender melhorar minha depressão e acho que foi bom sim mas também teve esse outro lado do dinheiro acabar simplesmente e talvez não devesse ter feito o spa de meditacão ou comprado vestidos mas não sei não ter roupas porque elas me ajudam na minha identidade vestidos vestidos vou fazer uma lista de tudo que gastei para "ver"...e esse curso de costura tenho dúvidas mas tb só ia saber fazendo mas que ele não é para mim com certeza
meditação 850
spa de meditacão 690,00
curso de costura até agora 540,00
vestidos na domitila uns 500 e poucos
bermuda pro fernando e short na zara 220,00
dívida unibanco 520,00
dívida cetelem 750,00
fernando 2.000,00
instalacão mac filé uns 300 ou 400,00
máquina fotográfica 700 e tal
fogão 750,00
contas da casa 500,00dezembro, 500 novembro
supermercados ?
gatos?
presentes fim de ano+cataventos etc uns 300,00
não lembro mais e tb não importa ou importa
marinas 2 ou 3, 150,00 ou 220,00
ginecologista 150,00+60,00 preventivo =210,00
remédios homeopatia uns 80,00
passagem petropolis 35,00?
sapatos 100,00 bolsas 70,00
dentista 2.000,00
cinemas, retiradas, pizzas
ainda queria uma cama uma filmadora sinteco pintar chassis cursos

minha caneta bacana sumiu fiquei tres dias sem sair de casa e sem aliás hoje é o quarto dia primeiro foi a recuperação pós-ilha, dormi muito e vi televisão no domingo pedaços de um filme polonês que passava no Futura e que parecia ser muito bom ontem revi Alphaville do Godard Anna Karina linda acho que o pouco de frances que sei vem dessa época em que assistia aos godards e truffauts no cineclube da Abi e outros e ficava meio desbundada desbunde bobo adolescente me identificava com a liberdade e com os questionamentos Magaly disse que quando volta de viagem também tem uma recuperação lenta fiquei 5 dias vivendo num conto numa outra estória espacial temporal e com pessoas com as vidas definidas e certas e eu era a única incerta então isso foi um pouco desconcertante para mim porque me sentia deslocada e ao mesmo tempo em xeque por isso não falava sempre que falava algo me sentia no tom errado acho que reclamo muito de tudo e não tenho essa tendencia à achar sempre tudo lindo e maravilhosos mas acho que tem à ver com a vida certa e a vida incerta chegar é sempre estranho tudo tão úmido e antigo hoje a idéia era sair para ver minha dor no ouvido mas nada é tão fácil e não pára de chover está havendo um alagamento do planeta pelo menos aqui e também leio no jornal sobre israel e os palestinos e sinto um peso enorme e não sei mais aonde colocar acentos sei que voo etc não tem mais que bom mas as outras palavras tem que ler as regras saiu ontem no jornal preguiça de pensar de lembrar paroxítonas e proparoxítonas que absurso tudo isso fernando continua gripado já tem uns 10 dias e ontem quando ele chegou me senti pressionada a realidade chegando é óbvio que tenho que me mexer mas não consigo acredito que algo vai aparecer sei lá mil coisas o gato ruivo chega todo estropiado e senta onde fiz meditacão mais cedo

Lendo a Doris lessing penso em mim. Andrea Lessing pretensão pura. tão bom essa música do mar as ondas batendo e voltando nas pedras parece um lento liquidificador e pipipis de pássaros e pópópó de uma traineira ao longe que está cada vez mais perto. Está tudo maravilhoso! E pensar que pelos nossos egos gigantescos até pensamos em não vir. Ontem à noite na cama pensei uma estória toda minha, da minha última estória, haha, estou dando voltas...mas agora aqui não sai ou na verdade eu não tento. essa estória sempre me vem à cabeça bem contadinha quando estou na cama ou andando ou correndo e vem prontinha redondinha e depois...
hoje é o 5 dia na ilha, esse lugar paradisíaco e restaurador de energias. Sinto como se tudo estivesse sendo limpo. É a distância do Rio, das coisas, das pessoas, da vida que estava lá ? Ela vai voltar mas talvez volte diferente. sempre diferente.
leio meu horóscopo da internet e diz que preciso renovar energias físicas e intelectuais ou algo assim. fico com preguiça de ler o resto... estou sempre em falta! lá na ilha foi bem físico, não em todos os sentidos... o espaço incrível simples mar ilha mato morro que é a ilha que dá voltas e nadei andei de caiaque fiz esteira e um pouco de ioga. e também comi muito. não sentia muito espaço para falar fiquei muito calada espaços me sentia meio fora do tom geral. tudo bem. chegar no Rio foi estranho um certo desânimo...bom ver os gatos Coco fez mil e um dengos

agora Roberto Carlos com Rita Lee e Caetano muito bom!Deve ser a primeira vez que vejo hahaha clips cafoonas! depois qdo veio Zezé di e cia parei de ver

o quadro sombrio

hj decidi que não quero mais ficar triste. Deve ser decisão de ano nôvo...se bem que eu nunca tive isso. decisão. ano novo? nunca liguei muito para ano novo ou velho, anos...para mim era só um dia como o outro que não sabia que era novo que era 2000 que era 2009 mas esses dias tenho decidido algumas coisas, silenciosamente. e hj decidi isso. não vai dar certo 100%! mas é normal. não é ficar triste é ficar muuuuiito muuuiito melancólica. parada pensando imóvel. móvel. virei um.
coloquei Brad Mehldau para tocar no computador Bubu ficou sentado na porta do quarto ouvindo é incrível como ele gosta de piano e fica quietinho escutando horas. o poder da música. só escrevo bobagens hj. mexi numa tela gigante que havia começado há algum tempo e depois nada abandonei. ficou meio sombria mas com mais peso estou gostando apesar de ser difícil preto. e branco também, contrastes. me lembro quando o John veio ver meus quadros há muito tempo atrás, antes de Zoom e etc e ele disse isso, que faltava contraste. estou querendo ter aula com alguém, alguém que fale isso ou aquilo. um diálogo. ou essa tal aula do..esqueci o nome, aquele inglês meio assustador, processo criativo. será que em janeiro? comprar o livro da Clarice que vi na Travessa e aqueles calendários? e baixar o John Coltrane. queria tb Os irmãos karamázov e o Nietzsche, nossa está tudo tão intelectual. é que senti falta quando estive lá de ler, pensar, me animar. talvez o me animar esteja meio deslocado mas talvez não

Recebi do Valfredo como cartão de boas festas! Muito lindo!

esse quadro estranho fiz quando fazia aula com o Gianguido Bonfanti e depois comecei um curso de verão lá no parque lage onde tinham vários professores ao mesmo tempo mas eu não consegui ficar tinha vergonha era tíimida sei lá insegura e não conseguia estar em grupo era o Ale de costas, acho

acabei de tomar uma sopa aí fiquei na dúvida se podia tomar coisas quentes e por quanto tempo não poderia...acho que era só ontem que não podia. e dez dias sem tomar café ou chá é dose! estou no segundo, terei que ficar atééééé domingo que vem! desde essa intervenção essa cirurgia fiquei meio triste ou deprimida ou foi o natal ou foi o champagne que me deu dor de cabeça ou foi a sensacão de que nada muda ou olhar a casa e ver tantas coisas à serem resolvidas ou a separacão que não se separa ou a falta de vontade de fazer qualquer coisa ou as dúvidas se fico aqui mesmo porque esse apartamento está muito f%$# e ainda não sei se vou dividir e como ...hoje dormi o dia todo praticamente e a única coisa criativa que tenho feito tem sido "blogar"sons horríveis se espalham por eese vale músicas músicas diferentes Coco apareceu no quarto fiquei lembrando dos primeiros gatos que surgiram por acaso sempre fui cachorrófila e quando mudamos para esse apartamento tudo tão fresco e a Kika e a Uli apareceram e nos apaixonamos eram lindas sempre posando estátuas gregas e depois nasceu o Bubu que era lindo e gordinho e vivia no meu colo e eu falava dele e delas o dia inteiro lá na Marcabru Bubuzinho e depois veio a Panda que foi adotada imediatamente pela Uli e eram duas siamesas para lá e para cá e o Bubu também ficava grudado com elas a Uli tão maternal lambia todos os gatos sempre e o Bubu animadíssimo dava pulos e saltos louquíssimos pelo corredor com as bolinhas era um super jogador depois vieram os filhos da Kika ou da Panda? que ficavam subindo e descendo as poltronas e correndo e o Bubu amava e quando demos os filhotes praquela mulher de são Conrado ele ficou muito triste depois veio a Xantipa dada pelo vizinho depois que a Uli morreu atropelada o que foi uma tristeza sem fim e a Xantipa era super exótica e diferente e não gostava dos outros gatos ela gostava de ficar com a gente e de ficar sozinha brigava com quem ia pra nossa cama e dormia com todas as pessoas que dormiam aqui muito amada e o Zepo que sumiu! tão lindo escalava nossa perna quando fiz ballet com a Giselda ela contou que achou muito estranho minha perna toda arranhada! e ...repeti a palavra lindo e linda umas mil vezes teria que achar sinônimos mas sexta feira meditei e me deu uma sensação de felicidade nunca tinha sentido isso e pena que não durou amanhá espero que eu possa "recomeçar"bem sempre um começo recomeço? e não comprei nenhum presente de natal tenho que ver isso amanhã

são todos muito engraçados, como desenho são sofríveis!, mas como cor são vivos...não sei se são muito ruins! São minhas primeiras pinturas, aula do Aquila, Parque Lage, 84. já tem praia, salas... o terceiro, onde o Coco está sentado, é um pastiche total, inconsciente e ingênuo de um Picasso! Mas dá para perceber as varandinhas do Matisse tb...rsrsrsrs! Os papelões estão ondulados, rasgados aqui e ali

tinha que sair encomendar caixas de acrílico fazer a sombrancelha preguiiiça de sair ia ser bom tudo isso sem sair...vontade de comprar mais vestidos, vício
o que eu quero o que preciso é um caderno grande onde possa colocar texos e imagens que guardo que guardei, "coisas" e aí então poderei revê-las e e tê-las, já que guardadas em caixa nem lembro de suas existências. acabar com as caixas e caixas e guardados em armários. Tudo à vista, agora. preciso de vários cadernos, de cores e tamanhos e grossuras diferentes. Já me vejo olhando procurando nas estantes das papelarias como faço e já fiz tantas vezes preciso de um espaço só meu silencioso não silencio silencio e sim um silencio interno que não sei. porque não tenho não sei, não consigo me explicar. o que fazer o que devo fazer perguntar ao I-ching, ele tão sensato e tb frustrante um pouco! desde que o trabalho da peça acabou - final de outubro - só pintaram 2 trabalhinhos bobos - um eu ganhei a incrível quantia de 100 reais! e o outro vou receber 300! uau, desse jeito...por outro lado, mas não sei qual lado é esse para qual lado tenho que virar e virar tenho ficado arrumando e arrumando e ainda faltam muitas arrumações e pensando e nisso passam-se horas e tem sido bom e aliviante, apesar dessa palavra ser um pouco rara...ante o alívio e isso se traduz em : ficar em casa; estar só. Gosto dos dois. leio a Doris lessing, queria achar onde ela usou essa expressão primeiro, "por me achar em minha habitual posição falsa". Opcão 2, posso ir morar no quarto dos fundos, ficaria um quarto ateliê, será? não gosto muito daquele banheiro...
"tem sido meu destino, a vida toda, estar muitas vezes ao lado de pessoas que presumem que eu pense como elas pensam porque uma crença apaixonada ou um conjunto de pressuposições é tão convincente para quem a possui que se forma impossível acreditar que alguém esteja tão equivocado a ponto de não partilhar"

Andando na Sombra, o títluo é lindo, memórias, questionamentos, década de 50, feminismo, comunismo, as questões que eram, quais as questões hj em dia?, era tudo tão apaixonante e vivo e as pessoas se entregavam à isso, bem, de qualquer forma gosto do tom confessional...acho que vou escrever as minhas!

olhando a caixa de papéis e coisas fico sempre na esperança de que surjam coisas há muito desaparecidas ou aquele meu vestido que eu adorava azul com florzinhas brancas e laço atrás bem francês e que provavelmente coloquei para vender mas não tenho certeza absoluta e então às vezes acho que vou encontrar porque realmente não entendo como coloquei para vender apesar dele não dar mais em mim mas ele era um símbolo símbolos e quando vi um dólar hj achei que era aquele fake que eu tinha e que sumiu onde será que vão as coisas que desaparecem nunca mais elas vão reaparecer minha ilusão ingênua ilusão é de que elas vão aparecer como quando era criança e morava na Bulhões e guardava as bonecas de papel que rasgavam guardadas na gaveta à espera de algo

Vejo minha bolsa listrada em cima da mesa e fico feliz! felicidade mais boba...adoro listras elas tem algum efeito em mim ( química de nôvo? ). ontem em casa enfrentei os armários de cima e de baixo do atelie coragem coragem achei 3 pinturas que não lembrava uma lona crua idem joguei coisas fora o que é ótimo e ter retomado o contato - engraçado como se isso fosse muito distante e difícil...- com aqueles primeiros trabalhos "Aquilianos" engraçados e ingênuos e coloridos e dá para ver claramente o matisse e o Picasso pastiches que eu não tinha consciência! vou fotografá-los para vê-los mais e melhor vontade de colocar nas paredes esses primeiros e os desenhos de modelos vivos como uma lembrança e um afago em mim para mim e um voltar no tempo ressignificar as coisas espantar os fantasmas e as nuvens só não consegui fazer nada com os trezentos sacos de retalhos que ainda estão no chão achava que tinham muitos tecidos mas não consegui dar um destino um destiinuuumaaaiscruel no livro diz que quando pensamos no futuro geralmente é com preocupação e não conseguia identificar isso mas percebi que esse meu medo essa preocupação constante e que não consigo largar essa culpa de que o dinheiro acabe está acabando é exatamente isso... mais meditação na veia! me olhei no espelho e estava muito feliz pena que às vezes fique tão triste e séria como ontem mas já passou

às vezes fico pensando porque algumas coisas acontecem pelo meio ou ficam só como leves sugestões, cheiros ... e a vontade é de que tudo seja pleno e inteiro. mas também porque essa. escrevi escrevi no primeiro dia em itaipava depois não mais depois desanimei acho que é uma coisa meio química lembro daqueles estojos para crianças o primeiro químico ou algo assim me sinto um laboratório ambulante uma delícia subir a serra aquelas águas escorrendo cachoeiras morros verdes tudo úmido e embaçado há quanto tempo! (não consigo ficar em paz! os gatos não páram de querer alguma coisa e acho que vou ter um ataque!) só na minha janela é que consigo enxergar algo porque os outros não passaram a mão no vidro então só vejo manchas borrões do outro lado vou sentindo a estrada mais do que ver é um reconhecimento sensorial agora sei que estamos perto daqueles viadutos agora como está descendo vamos dar na parte mais bonita da estrada quando abre e passa o Brazão onde inicialmente pensei em parar o Brazão! onde papai saindo cansado e eu e às vezes fernando e Denise íamos depois do restaurante às 3 da manhã comer pão de queijo na chapa vou para a frente, sento ao lado do motorista na escadinha e aqui tudo é claro e limpo não parece tão dramático e chuvoso acho que a chuva só cai nas laterias Denise me pega com o carro cheio de coisas dentro é aconchegante ela tão gentil me trouxe casacos e um foulard parecia mesmo frio mas depois acabei não usando e conversamos um pouco suas unhas são finas e pintadas de um marrom café com leite está integrada gostaria de conversar mais mas já está na hora da meditacão é excitante tudo estar sozinha num hotel e tudo o que vai acontecer ou não encontro a moça simpática e alegre que estava no outro domingo meditamos fazemos o pranayama antes que ainda não acostumei muito na verdade não estou acostumada com nada agora escrevendo em casa vejo que fui um pouco precipitada indo. vamos jantar fiquei frustrada porque imaginei todos juntos em um mesão mas as mesas de 6 pessoas são separadas e acabo ficando com um grupo em que não rola agora vai ter uma reunião onde ele falará sobre as atividades do sábado e ouvimos o Sama Veda e as pessoas dormem nos colchóes escuto um ronco aqui e ali! antes ele falou do agora da consciência pura , do silencio. penso na Bel. O silêncio. isso vai me acompanhar nesses dias. amanhã programação intensa e pretendo aproveitar tudo. estou entusiasmada, vou para o quarto, arrumo as coisass uma delícia penso que fernando gostaria de estar aqui mas é bom estar sozinha. deito na cama, 2 travesseiros, edredon, fecho a janela de vidro para que entre luz de manhã.

Fernando em 4 tempos

deu certo tudo não entendo porque não é sempre assim tiveram pequenas coisas engraçadas como meu celular que caiu atrás da cama eu ia meditar e quando fui pegar veio meu sutiã que estava procurando há alguns dias hahaha ou o telefone que tocou mas não atendi porque estava meio dormindo mas depois achei que poderia ser o cara do sinteco embora ele tivesse marcado às 5 e fosse 1 e liguei e tinha sido ele e dei comecei à dar uma geral no ateliê ufa joguei coisas fora coloquei a estante de novo varri aos poucos vou voltando preciso arrumar uma mesa boa para trabalhar e depois fiz as coisinhas que tinha que fazer pegar minha carteira sapataria etc mas acho que eu estava lá presente fazendo essas coisas porque na segunda foi o contrário demorei horas para sair quando saí a chave tinha caído voltei para procurar pensei é melhor não sair mas me forcei comprei o fogão meio no automático depois me arrependi como nas últimas compras que tenho feito não sei bem por que aliás acho que sei um pouco porque eu estava meio robô acho que por isso e no ultimo momento coloque a senha pensei vou cancelar mas também pensei vou comprar logo essa p#$% mas depois fiquei jururu jururu e deveria ter ficado contente

O Coco, com a ponta branca do rabo charmosérrima, finalmente fotografado!

Recebi esse convite, não vi ainda e não sei bem o que é mas ficou bonito, interessante.

acabei de entrar no ervilhacorderosa tão bonitinho ele que me fez querer ter um blog, meu primeiro que depois deletei e que nem guardei nada...bolsas e bonecos tecidos tenho que voltar à usar a máquina imagem e cor e textura e livros hj tinha um pássaro enorme na árvore em frente da janela da sala tinha um rabo grande e um papo vermelho parecia um peru selvagem incrível incrível e fernando está tristíssimo porque perdeu a carteira e eu fiquei algumas horas limpando 150 cds que estavam há 3 meses ou mais ou menos dentro de uma mala empoeirados e com cheiros suspeitos passava paninho molhado com limpador pano seco ia separando por gênero depois coloquei nas caixas porta-cds e tirei o som da Claudia de dentro da sacola e liguei as caixas ufa um dois trambolhos à menos no meio da sala como vou ser obrigada à tirar tudo por causa do sinteco vai ser ótimo ser obrigada é muito bom pena que não vou passar na casa inteira mas aos poucos consigo sair da sala e ir arrumando outros lugares uma mesa de trabalho que não tenho e

contei meus passos da Julio otoni para cá vim contando mas depois perdi quando estava em 50, 60 me perdi estava bom meus caminhos meus passos voltar do senac andar até o metrô passar o cartão desço tudo todas as escadas e caminhos de noite a espera é maior e a estacão está vazia é melhor salto no largo do machado ando entre as plantas e pessoas entrar na kombi esperar encher essa é a parte chata andar até em casa por enquanto tem sido minha unica rotina ou a principal outras pensar na casa hj detectamos vários problemas eu e o pintor calhas infiltrações, não sei por onde começar o buraco é sempre mais embaixo mas fico impressionada quando olho o apto com outro olhar e só vejo muitas muitas coisas e muita muita bagunça me vem uma imagem um desejo dele mais vazio e limpo outro dia meditei e sonhei , acho que a idéia não é essa! pessoas desconhecidas e ações cheguei à tentar morder um doce de verdade e minha cabeça caía Leila disse que foi só uma vez despertei com uma sede horrível na garganta uma sede quase desesperadora e aqui em casa também "entrei" num sonho e aconteceu uma sensação como uma descarga elétrica forte mas outras vezes não acontece nada só uma tranquilidade e acho que tudo é simples simples vou me contentando com essas pequenas distrações cotidianas e esse sonho de ter uma casa casa

acabei saindo com a Ana mas senti que não casou não casei desencaixei que droga! fiquei com uma sensação ruim...ao mesmo tempo eu fico aqui no meu casulo e tudo se encaixa meus pensamentos meu tempo e tenho preferido isso estar ser simplesmente sem maiores comunicações acordar tarde ou não tomar café que já é uma viagem qualquer meditar sentada na cama e hoje quase dormi ligar combinar coisas a serem feitas ir para aula de meditação e de costura que aliás estou completamente defasada todas quase todas fizeram 3 saias e eu nem terminei a primeira mas quero fazer e fazer e fazer porque o pensamento da costura ainda não é o meu e a máquina ainda não é uma extensão do meu braço então me enrolo e as linhas enrolam e é tudo muito engraçado, talvez. ficar completamente passo à passo pensei em aula de direcão mas por enquanto acho que tem aula demais e comprar um fusca? e provavelmente vou comprar o i-book do Antonio e cortar meu cabelo e encomendar remédio pra Carlota e ver todos os problemas desse apartamento dos quais só poderei resolver alguns Bubu aparece chateado porque resolveu gostar de outra racão que acabou e ele fica muito muito chateado e ele e Panda estão sempre juntinhos há 12 anos e a próxima missão é rearrumar os quadros na sala, tirar os do corredor que já cansaram colocar chassis nos últimos ? e não sei mais ver os tecidos também

acabei de ver um depoimento do Steve Jobs tão bonito, será que estou ficando piegas me emocionei! Vou tentar colocá-lo aqui. Fala sobre as coisas que acontecem que ele chama de ligar os pontinhos, de se fazer o que se gosta, e etc etc. eu com as pressões do que fazer, agora que terei em breve que ter uma fonte de renda mais definida e isso me angustia. pelo menos a meditação tem sido maravilhosa e tem me deixado mais serena quando decidi que não vou me mudar foi logo depois da primeira aula será que já teve alguma influência? foi um estalo estava andando no largo do machado indo comprar toalhas novas nas lojas americanas!o que aliás foi ótimo porque estava convivendo com aquelas toalhas rasgadas e mofadas sem motivo algum e também comprei uma nova cortina para o box que estava idem mofada e rasgada...mas me veio esse estalo porque sair da minha casa que é maravilhosa grande com janelas dando para árvores e miquinhos ( e bailes funks também, enfim...) onde entro e não acaba o apto logo em seguida como na maioria dos outros que fui ver e aqui já está alugado então me senti tão mais tranquila porque parecia que nada tinha solução achar apto simpático e nenhum era simpático e fiador e comprovar renda e papéis então tudo sumiu embora eu ainda tenha outras angústias...mas hoje meditei no aulão conjunto e fizemos algumas posturas de yoga e foi bom bom bom só o que sei é que farei o spa de meditação e depois escrevo mais.

Minha alimentacão hj foi terrível: pedaços de pizza de manhã, biscoitos na aula teórica de meditacão, um sanduíche de salsicha ou linguiça de frango na pavelka, e agora pizza de novo! Minha barriga dói, obviamente, e estou bebendo um chá verde para ver se pelo menos alguma coisa boa acontece. poderoso chá verde! Acho que ele é capaz de tudo! Chove chove chove, e quando saltei do ônibus indo pra unirio foi a hora que mais me molhei. depois passei o resto do dia carregando um casaco molhado nas costas, os pés idem. que bom agora meias quentinhas, suéter velha, chá, casa. pensando nessa idéia do tempo, de viver o tempo presente, e percebo que nas caraminholas da minha cabeça sempre estão coisas passadas, palavras ditas, coisas feitas, ficam frases reverberando ecoando na minha cabeça muito tempo. conversas entre eu e eu. pelo menos estou identificando isso, o que já é um caminho. Viver o agora. tenho mania de adiar tudo também, de pensar vou fazer ou tenho que fazer ou preciso achar ou quero algum dia. um futuro onde tudo será resolvido, estou sempre pensando vou arrumar, organizar, como uma solução... que ajuda sim porque ajuda à pensar na hora em que finalmente faço mas virou um vício de pensamento.
engraçada também minha mania de fazer relatórios para mim mesma, fico catalogando o que já fiz, parará parará, me dando satisfações. hj fiz isso, essa semana isso e aquilo...hehehe.louca varrida!

Ontem descobrimos que a Coco na verdade é o Coco!!!

e à sermos generosas...

estava escrevendo com palavras na minha cabeça mas fui olhar os emails primeiro e já não sei mais, esqueci... ontem minha irmãzinha linda me ligou da França e ficamos horas no telefone e também falei com a Maya e ótimo ótimo ótimo mudar de ares ao mesmo tempo tão íntimos. estávamos falando da nossa não formação no sentido prático da coisa e Ursula lembrou que a mamãe nos ensinou à sonhar e à amar e à...o resto esqueci e quero lembrar de qualquer forma adorei às vezes só vemos a falta. hoje tive idéias de objetos e até de pintar estão voltando idéias e vontades lâmpadas pintei meu cabelo denovo ficou ótimo nem parece e aula de costura hoje e depois claudia e andre gracinha me pegaram e comemos pizza e vinho e me senti resgatada e Vicky Cristina de novo me identificam com a personagem da Penélope Cruz passional que eu não sou nem um pouco e impulsiva ok isso não tenho como negar mas eu me identifico mais com a Cristina engraçado a caricatura de como te vêem esse email do Caio procurando apto foi de uma coincidência incrível se bem que às vezes rolam outras coincidências incríveis que parece que vão dar em algo mas não enfim sem ansiedades aprender acho que vou fazer o curso de respiracão deles ao invés do de meditação ? ver as datas e pegar as caixas e ver ver ver incrível (de novo) não enxergo mais lembro quando fiz a operacão no olho e a mulher como chamava ? disse que eu iria ficar cega será que? ontem tive uma puta dor de cabeca e dormi à tarde toda depois fernando chegou e leu a entrevista do Woody estamos tão póximos e carinhosos um com o outro hoje ele está com a Laura e nada quem sabe continuo aqui no apto e divido com alguém porque esse apto é maravilhoso comparado com as coisas horríveis que tenho visto mas ao mesmo tempo queria mudar a sensação de mudar não sei como resolver isso

Vicky Cristina Barcelona. Maravilhoso maravilhoso maravilhoso!

O começo do horóscopo de hj bateu completamente!

Você continua com os nervos a flor da pele e pode explodir por causa de qualquer pequena desatenção. Procure dar uma atenção maior à sua saúde e melhorar a qualidade dos seus hábitos cotidianos. Se sentir que a tensão está muito forte, tente ficar um pouco sozinho e respirar profunda e tranqüilamente. À noite, você vai se sentir bem melhor.

pensando na idéía de fazer análise com o Py nem sei quanto é e deve ser caríssimo entáo não deveria porque tenho que tentar me focar em praticidades me mudar trabalhar ganhar dinheiro para pagar o aluguel trabalhar para trabalhar alguma coisa desenvolver habilidades e cursos que queria fazer vários vários então talvez não seja uma boa idéia anyway tenho sentido claramente esse meu momento de transição e isso dá uma leveza uma fluidez está diferente de quando eu estava fantasiando e vivendo com aquela energia da paixão que realmente mudei e passei à acordar cedo e etc etc mas não era bem real bem não sei definir de qualquer forma foi uma puta energia e tem vários reais várias realidades? fecha parênteses apesar do medo de que as coisas continuem como sempre não indo para lugar nenhum o que é uma tendência minha não sei. ontem falei da separação mais decidida na minha cabeça como é difícil falar é simples aliás tudo parece simples depois quando venho para casa tudo se solidifica e pesa e entra no hábito que também é bom porque já estou nele mas esse hábito é um "não-é", é um não-lugar porque é só um viver fora da realidade e do mundo Peter Pan alguém falou ontem e deve ser isso mesmo realmente é estranho que não ganho dinheiro ou pelo menos não me enxergo ganhando dinheiro mas ao mesmo tempo a idéia de ter uma outra casa o que significa uma outra vida e essa casa nesse condomínio de sonho completamente sedutor como casinhas de bonecas de contos de fadas com a ruazinha íngreme subindo a ladeira e as flores e as plantas e o senhor que abriu a porta de cima 1.150+ 637 de condomínioiptu é uma grana daria até para pagar dividindo mas será que o Franklin??? e hoje fiquei achando que o Fernando queria definir isso logo às vezes acho isso talvez tenha mesmo que definir logo mas não quero ir para qualquer lugar acho que seria um corte drástico e volta a questão dinheiro realidade porque minha vontade é me matricular no senaicetiqt e pintura e ainda tem a unirio! e dentista e máquina e computador e terapias e meditacão

abrir a internet tem sido tão sem graca uns emails xoxos ou é muita expectativa de algo de algo que não sei o que é falei que andava nua pela casa mas acho que não ando não engraçado como às vezes saem frases palavras inventadas ou são de outra pessoa ou de outra época mas gosto muito de janelas e não posso ir para um lugar em que as janelas dão de cara para outras janelas preciso da profundidade dos planos que se interpõem de um infinito ar comi num restaurante um peixe e estou com cheiro de comida pelas roupas não gosto de comer fora é sempre ruim e frustrante e caro mas o garçom era um velhinho gracinha estou sempre não não não quero ficar um pouco mais sim só um pouco mais e pelo menos ter entendido o molde já foi muito louco e quase impossível e e e também não consigo comer muito me dá enjôo e descobri que vou dar um tempo não de comer porque não dá mas de fumar perdeu o sentido aliás estava fumando por fumar e depois ficava sem conseguir falar me colocar me fazer entender e ia indo indo indo enfim não quero voltar à falar disso fiquei com um certo horror como sou exagerada mas tb tenho e pronto. e comprei um sutiá preto foi meu primeiro sutiã hahaha e estou orgulhosa hoje o dia começou todo dando errado mas depois refrescou arejou como disse o PG se transformou tive quase momentos de quase desespero e quase desânimo que bom que ficou no quase estou com uma barriga enorme e tenho que fazer alguma coisa além de correr porque tenho corrido pouco nadar seria muito bom e o Ale está aqui? será que vamos nos encontrar seria bom como um ciclo ciclo da minha vida e a sensação principal é de desperdício de desencaixe de o que eu estava fazendo ali por ali por aqueles lugares situaçoes em que eu era outra séria então por quê por quê não importa estava perdida tentando então agora continuo perdida tentando mas sem inventar se bem que inventar estava sendo aconchegante e sedutor...............nossa como inventei como vivi e as ruas significados e as aulas e os suspiros Coco dorme lindamente no meu colo entregue e isso é bom

Minha instalação no Mac Filé

Ela ficou inclinada, meio Torre de Pisa...e as cadeiras coloridas também deram um movimento.

aos poucos as coisas vão aparecendo .. ou eu vou me revelando, aparecendo para mim incrível perceber que estou há meses ou há anos escondendo meus sentimentos tentando ser uma pessoa controlada e sensata e racional que sempre tenta compreender e me adaptar aos outros quando na verdade minha vontade era e é outra e levando uma vida morninha e sonolenta...agora quando chego em casa nunca sei o que fazer e acabo dormindo exausta com mil pensamentos e enquanto não me mudo e mudo o tempo parece em suspensão parado como um lago eu ando muito triste e com um certo mal humor com os outros e levando a vida hj liguei para alguns anúncios de aptos e não foi nada animador tempo de vacas magras e eu passei um ano em que me transformei um pouco e estava tudo tão bom e depois tudo fez pluft e sumiu incrível minha incapacidade de segurar as coisas que quero pareço minha mãe e isso não é uma boa lembrança e não deveria colocar isso no blog mas afinal o blog é isso e quero parar de chorar e não consigo que drama! e que ano louco Fernando diz que são experiências que temos que passar e que se eu fosse uma pessoa mais espiritualizada eu não ficava dando voltas e mais voltas em torno do mesmo tema ele tem alguma razão no fundo nada tem essa importância toda mas estou me sentindo tão sem chão e

aos poucos melhorando hj consumi sapato e vestido o que obviamente faz bem até à um elefante não sei por que elefante poderia ser qualquer animal ou pessoa ou mineral até porque adoro os elefantes aliás incrível incrível como estou magra esquelética acho que estou me reduzindo à essência é bom bom e estranho hj foi daqueles dias em que encontro pessoas que não via há tempos encontrei o filho do Luiz Costa Lima que estudou comigo tb encontrei o amigo do papai Donald e uma moça na domitila que jurava que me conhecia de algum lugar e acabamos chegando à vários amigos em comum engraçado esse mundo onde quando se vê existem conexões fios ligando as pessoas as vidas e é um pouco misteriosos isso e também ajudou as 2 taças de champagne que bebi na inauguracão da loja da laura e adorei a Domitilia e vestidos lindos que queria todos e me deu vontade de fazer roupas também mais uma e escrever e colocar tudo para fora foi essencial perdi o medo da vida e como tudo é intenso e dramático e louco

não escrevo há uma semana depois da pedreira que foram esses dias e que são indefinições medo do que vem ou não vem depois de passar dias agradáveis e depois levar uma rasteira dura e ríspida e inesperada não estou acostumada à isso talvez o problema não seja meu realmente realmente mas incorporei culpas e culpas passei a semana chutando latas ou com vontade de e agora que algumas decisões foram tomadas o que me espera o que espero a única coisa que sei que sei? é que amanhã tentarei fazer uma aula de ballet com a Giselda e tentarei marcar o Francisco e o outro tb e que quarta tem ensaio da peça o que não é nada animador e que tenho que achar um apartamento apesar de todas as pessoas me questionarem e comprar uma caixa de ecstasy prozac qualquer coisa e quem sabe se eu for na aula do Michel quarta-feira acho que tenho até uma vergonha boba de voltar e as minhas angustias me cansam

varro o chão da cozinha e acho um papel quadradinho onde está escrito "Ficamos felizes com a sua presença" deve ser um sinal de que alguma coisa ainda vale? sei lá ou de que ainda possamos ser felizes tento acreditar ligo pra Light 3 vezes e a ligacão cai na hora de digitar o código do cliente agora consigo mas o tempo de espera é de 3 minutos e 47 segundos fico impressionada com a precisão enquanto isso vou escutando dicas de como economizar energia hoje é dia do comércio e eu me preparei para fazer várias coisas ligadas à isso para nada e acabei esquecendo que tinha aula e a casa está de cabeça para baixo arrumo os papéis tento achar o registro de ocorrências que sumiu para que eu possoa voltar a ter carteiras e etc os gatos não páram de comer ou de fazer pipi ou de ficar no colo e tem tantas pendências e a internet está lenta tento fazer a transferência do dinheiro mas estou ultrapassando meu limite e eu nem sabia que tinha um! na verdade só há limites o tempo inteiro e ainda tenho que achar as cadeiras e juntar e marcar o frete e encontrar a janaína e achar mais roupas para maria Clara e pagar a costureira e achar um dentista de graça! será que existe e que é confiável a resposta provável é não e porque faço coisas que não deveria fazer o que me obriga à isso tenho que descobrir qual mecanismo escondido ontem revi Meu Tio da América e fala um pouco sobre isso sobre as nossas reações/ações programadas que sempre fazemos herdamos e repetimos e que estão nos nossos cérebros desde nossa infância s tentarei a Light de novo idéias aparecem e somem rapidamente agora lembrei porque sempre estou querendo que as coisas sejam ótimas e não consigo relaxar quando elas não são então é muito estranho esse modelo que inventei do ótimo