tenho varias fotos voltando adorando essas comidas de anais frutas com limao chas outro dia vi quinua ou é quinoa nao lembro e comi um pouquinho com passas e ela estuda musica como linguagem para entender as culturas e eu acho a comida uma super linguagem. e saborosa. e uma conexao também. e irritada com tudo porque desconectada apesar. e fazer mais paes. nao gostando das tintas nem das cores. e nao sei.

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voltando...

li uma mensagem recebi tao bonitinha elogiando o blog que esta tao abandonado que demorei à entender e falava de uma coletanea de arte e depois sumiu essa mensagem porque queria responder e ler com calma nao acho mais. sera possivel isso? dois gatos na cama fred aqui ao lado, nina no chao carlota na porta e tudo tranquilo (quando carlota resolve nao encher). frio e estamos em março, aqui virou uma caverninha protegidinha. minha barriga inchada como sempre. ontem visoes de vestidos tecidos. realizar nunca foi o meu forte, sempre paraliso nessa hora sempre sempre demorei à perceber isso -  as coisas que chegam até um lugar somente e ali ficam mas nao entendo mesmo assim. ontem sobrou trinta reais e isso me deixou contente como se fossem milhoes. comprar ovos e peixe no sendas pros gatos sendas nao existe mais é extra, supermercado feio e mal desenhado e os peixes na esteira ... quando sentei no onibus o cara sentado ao lado enorme olhava mulheres no tinder, parecia. outro mercado. pensei em paes para os que estao na rua...mas como

hoje o dia mais desconectado do mundo dos tempos mundanos. yann tiersenn só o piano e isso me re liga. é estranho uma coisa desaparecer virtualmente. ter um tempo de vida é contrário à virtual. penso com meus botões. e hoje só comi queijo e leite de aveia com chocolate. e m. discutindo comigo sobre o leite de aveia. muito mandona. sensação ruim. e terminei a barra de chcolate. não comprar mais. ??? pelo menos algumas fotos foram boas de ver. porque sempre esqueço sistematicamente de que sair de casa é ruim. não sair nunca mais. o problema são os gatos e os víveres que ando sem saco aliás. o livro da porcelana será que é bom? passar numa livraria para paquerar.

um tempo feio chuvoso portas batendo resolvo não sair apesar da voz interior dizendo que há coisas para serem feitas na rua,  rapidamente descarto a emergência delas passando para outro dia qualquer e fico meio perdida entre a talvez constatação de que tenho uma tendência `a irresponsabilidade e ao far-niente e vejo as expressões de censura dos outros ou de tensão ou a minha própria tensão ansiosa e esse é que é o grande nó da questão a ansiedade. começo `a arrumar as estantes ou melhor continuo uma arrumação que já foi começada arrumar faz bem `a cabeça e acalma. o problema é o próximo passo. relax não se cobre. depois vc pode fazer pelo menos os pães sem gluten, e hoje `a noite os integrais. falar com a camila?. e fazer um de abobrinha de novo. porque a ensação de tudo ruim? e de cobrança perpetua...

o problema são as coisas `a fazer e ao mesmo tempo fazendo mil começos os colares! as bolsas (...) a saia  que já tem molde e o vestido sem, que ainda estão na fila. acho que vai ser prazeroso tirar o molde desse vestido, comprar mais papel manteiga. de repente acalmei e as estórias todas sumiram de como acordei meio mal humorada olhando o tudo e quando achei que sim podia acordar e levantar e tomei o limão e fiz o café na cafeteira italiana mas percebi que gosto mais da outra forma e o pão levain estava gostoso mas tinham mil coisas sobre a pia para resolver e lá fora também estava um caos e Sybil tinha dormido na casa da...  e me liga o Itau e nem consigo pensar deveria ter desligado mas resolvi atender meio zonza e concordei com o cara que ligou na segunda vez insistindo mas obvio que não vou aceitar e o cara da casa da renata que não liga e estou aqui meio esperando e fui mexendo as coisas e mezzo arrumando nicolau chegou todo machucado dei uma limpada meio rápida e coloquei povidine olhar de novo depois com calma se ele ficar está dormindo no quintal agora e sinto uma pressão de que tenho que resolver e não consigo isso me dá uma angústia vejo minha expressão no espelho não não estou feliz resolvo fumar um mesmo porque não? afinal foi para isso que comprei então pare com a censura controle e me acho uma gracinha agora lembrando do lc dizendo que eu sou lindinha e demorei `a reagir e so agora que comecei `a curtir mas ainda um rabicho com rei que gosto como imagem mas no dia a dia é quase insuportável de tanta cobrança e "dureza" no ponto de vista ou será que sou eu (também). espelhos.  sei lá, mil coisas. hoje o mundo pareceu muito grande e vasto e azul e eu fiquei meio sem saber o que fazer ou não, pensando que na verdade as coisas não estavam tão "fáceis" assim ou melhores, apesar de estarem um pouquinho sim mas a euforia me dá um mal humor depois e foi isso porque na outra madrugada acordei e me banhei com a luz que vinha da janela ( será que é a do poste também, somada `a lua - tira todo o romantismo da cena) enfim, estava me banhando em possibilidades por causa das visualizações mas ontem não rolou porque vários desejos foram aparecendo e fiquei na dúvida com a questão da casa se visualizo a casa como fazendo parte do todo o que é meu desejo mas ao mesmo tempo sem saber porque não sei o que se passa na cabeça de. naõ terminei nada. e ao mesmo tempo as coisas vão se encaixando embora seja um encaixe provisório.ontem fiz yoga será que tento fazer agora sim. e a compra da carne me irritou muito porque achei que não deveria ter comprado logo no instante seguinte e os gatos não curtiram esnobaram estranhamente e eu me culpei por ter gasto um dinheiro inutilmente. pobreza. embora eu esteja com uns 300 reais mas isso me assusta porque tenho que gastar. essa economia é que é chata esse segurar o dinheiro na hora de gastar bad vibrations... relax baby yoga.

hoje acordei frhsbdss. tomei o café mamão delicioso o pão que fiz fui arrumando a casa que nem um furacão lavei o banheiro a cozinha passei aspirador de pó na casa quase toda... depois cortei o cabelo que estava muito sem graça. desanimei total. ainda tinham muitas roupas para guardar e separar e etc. (aos poucos o gaveteiro está ficando arrumado como nunca esteve, o que é incrível). não ia sair não, ia pra cama ler, qualquer cosa assim mas Laura ligou dizendo que tinha que pegar as coisas no carro e lá fui eu. depois comi uma quiche de alho poró e um mil folhas meio enjoativo com doce de leite embora não pudesse gastar nenhum centavo. a net ligou milhares de vezes mas eu nunca atendia porque achava que era do itau e agora resolvi atender hahaha. voltei `a pé subindo por uma enorme escadaria que começa na rua alice e passa dentro da comunidade chegando no meio da julio otoni. acho que quase ninguém passa por ali, `a não ser os próprios moradores. as pernas agradecem. as 9 e meia já estava muito cansada e me deixei dormir, embora sempre ache que tem coisas `a fazer.

números

tenho 3 escovas de dente e uma geladeira vazia, um pouco do repolho da horta que estava com uma parte ruim, tomates e cebolas, iogurte, farinhas, 5 gatos, as vezes 6 ou 7, alguns móveis deteriorados, bolsas penduradas na maçaneta da porta - que ursula disse que não gosta - quadros espalhados pela casa. o livro que comprei em buenos aires caído no chão, custou mais de 400 pesos e embora no começo eu tenha ficado quase que extasiada com a forma diario depois me desinteressei. logo logo de cara ele diz que para ser diário tem que ter a data e eu nunca coloco nunca coloquei data no que escrevo. e também não assino meus quadros deve ser mais uma questão. chico faz massagem na cama o que descobri depois que chamam de amassando pão, muito sério e compenetrado, cada vez mais bonito cada vez mais mini-tigre. eles devem ter sido cobra antes, como ontem quando fred virava para lá e para cá e se arrastava pelo chão e devem ter sido mico também antes. a janela fechada depois do temporal inesperado de ontem, durante a madrugada quis abrir mas sei que o barulho incomoda a ursula e não o fiz. escrevi de forma comportada - não o fiz.  na próxima vez- será que existe, será que vai haver - na próxima vez quero ser gato, com esses olhos incríveis. Laura também tem olhos incríveis. gosto de ver as folhas se mexendo lá fora. em buenos aires sempre olhava pra varandinha para ver como estava o mundo lá fora, quando acordava - era como um respiro. ontem fiquei com marcas de sol, as alças largas do vestido. a feira me deixou deprimida, as pessoas pechinchando pechinchando como se fosse a salvação da vida delas, a felicidade possível. uma pequena vitória. agora que as árvores se mexem muito fico na dúvida se abro a janela ou não apesar do edredon estar quente. mando um beijo pro chico lindamente instalado na cama e seus olhos se fecham em slow motion, gatos se comunicam afetivamente com os olhos, são seus beijos. ontem vi um filme sobre os romanov mas não tive coragem - ou vontade - de ver até o fim, que já sei. e depois um filminho sobre rasputin. fase russa, inspirada pelo livro dos 3 imperadores. o computador com o som baixinho baixinho mas não gosto de usar fones, me isola muito do resto da casa esse navio enorme que `as vezes parece que afunda. falta de hábito. falta de hábito de tudo e esses zaps e ubers me enchem. ivana não reponde e acho que foi porque não emprestei a massaa e depois penso que não não pode ser por isso. tudo conectado nada leva ao fim ou ao começo nada leva `a nada. nina se mudou para o movelzinho mais alto. dormem cada um num canto. estamos no começo de dezembro e não parece começo de dezembro.

sufoco sem conseguir acesso `a página em branco relendo o post anterior meio raivoso por isso que passei mal também e ouvindo oud que achei que fosse igual ao alaúde embora da mesma família. cheguei em casa e vim pra meu refúgio. não consigo ficar muito crise de choro. precisando de um caderno, que achei mas agora não sei onde. sem querer joguei fora uma postagem penso um monte de coisas mas quando chego aqui tudo some e só escrevo nadas repetições. achar a fita crepe mais óculos todos iguais talvez uns três ou quatro hoje peguei a sacola de sapatos mas desisti no meio do caminho. persistências ou talvez haja muitas coisas afinal e eu que nunca juntei afinal.

minhas unhas horríveis o que sempre me acompanhou desde criança as unhas machucadas quando algo não vai bem hoje bati o dedo não sei como fechando a porta do carro do messias que tão gentilmente me deu carona  e ela fica presente, falando, as dos pés também terríveis, fazer algo. j. não veio o que seria bom para me ajudar `a  empurrar o móvel. tb não respondi e depois o cel ficou esquecido. bem, relax babe, hoje no encontro tentamos nos manter calmos, embora minha barriga tenha ficado pressionada o tempo todo, sob crontrôle. não sei o que acontecerá próximos passos. só sei que no começo ele estava bem mais sorridente e relaxado e depois começou `a ficar muito resmungão criticando tudo tipo dono da verdade sufoca. e eu querendo uma fantasia, vivendo nas nuvens, não, desce daí, não está vendo como a realidade é crua como disse sua terapeuta.por outro lado me libertei aquele dia - na terça, depois de ter mandado a mensagem prá ele- e ele super orglhoso, hoje na foto ele me lembrou muito o papai no gesto e no sorriso -. e hoje pra mim eu já havia desistido achando que seria bom um intervalo.  desistindo ao mesmo tempo não.

muitas coisas vou fazendo olho a horta que ainda está meio mal ajambrada palavra ótima como uma roupa meio amassada árabe talvez e a estante que vai pra varanda também e os livros que estão lá soltos o quarto um caos com as coisas que vieram do outro e ainda estão perdidas sem lugar que vai aparecer aos poucos o fumo de rolo no atelier as roupas no varal desmontá-lo algum gato jogou os marcadores de página que coleciono no chão a síndica reclama das janelas lá fora por causa da festa junina e o entulho... ela não reclama mas penso eu e pela escada/ quintal também as coisas suspensas vão num ritmo encadeado e lento e  a estante tem que sar do corredor trocar de lugar com o pé-palito que gosto mas que secou e sumiu e o móvel do atelier tb sair e tenho que fazer tudo isso fred tentou me acordar de manhã várias vezes irritado mas eu não tinha como demorei muitas horas pra dormir pensando pensando e também um momento excitada e com pensamentos libidinosos e provavelmente o fumo também ajudou `a alterar o meu ritmo e tive um dia que acordei 7e outro 7 e meia e oito e quarenta e no dia da acupuntura que acordei no sofá noites mal dormidas onde tudo acontece a confusão dos lençóis e gatos e calores e frios e a sala opcional mas que nesse dia foi estranho e o despertador ficou ao lado da cama então não escutei e acordei 8 e quarenta e sete e tinha que estar lá `as nove? não sabia direito a hora que bom quando cheguei quinze pras dez descobri que era nove e meia e ainda vomitei na rua fiquei com vergonha da mulher que estava perto e fiquei distante. e não podia nem jogar uma água deveriam haver bicas em pontos da rua pelo menos aqui em santa e o pão de inhame que cresceu demais ontem e transbordou pela forma e preciso de mais formas ficou uma delícia e leve e lembrou o de abobrinha do restaurante do papai e tentar faze-lo como esse e era tão simpático e tudo tão confuso e papai tão confuso como gostaria de ter podido ajudá-lo mas não conseguia e só conseguia criticá-lo e não amá-lo por causa de toda a distância que houve nas nossas vidas pena pena pena penso nele agora e o amo e será que uma projeção dele ainda deve estar em alguma dimensão por aí e poderia sentir isso e também mamãe meus pais tão perdidos e tristes e que só conheci um pouco.

aprendendo a amar enlouquecida com brechós e gastando um dinheiro que não é meu ou é mas eu deveria usar seriamente enfim, nao foram tantas assim mas como eu não sei mais o valor das coisas com tudo me assusto e vivendo momentos malucos  e espalhados estou no ar vivendo num vento escutando uma demonstração de forros que são deliciosos pra viver o que nunca vivi mas que cansam porque nao são para escutar e sim movimentos e o coco outro dia que amei enfim expressão que não deve ser usada enfim nada

quatro ainda desencaixados...

em processo

hoje eu melhorei quando finalmente desisti de tentar melhorar porque isso cria uma pressão que só aumenta a pressão já existente de insatisfação com tudo e de não ver saída em lugar nenhum. não saí- a primeira idéia pra melhorar era dar uma andada, que realmente dá um alívio `as vezes mas hoje eu só me via arrastando minha insatisfação pela caminhada, ela me acompanhando e eu tentando me livrar dela. não fui na terapia pelo mesmo motivo. levei o laptop pra cama e fiquei lendo posts e etc, um tempo grande e depois resolvi vir pra sala escrever mas só continuei lendo artigos e artigos e nada de redentor aconteceu mas a pressão interna diminuiu. só isso. e também que bom que amanhã será o último dia do banheiro nojento e etc.

finalmente esticados!

escuto caetano e chico aquele disco ao vivo onde os aplausos de êxtase em qualquer palavra proibida mais ousada e escutava tanto quando criança adolescente  e vejo o calabar meu primeiro livro roubado acho que dei pra ursula de aniversario e hoje fiquei pensando em tudo o que eu ia fazer se ganhasse na megasena hahaha e por isso fiquei feliz depois de passar o fim de semana comendo pão que eu mesma amassei e feijão mas hoje achei os cem reais que eu tinha guardado na gaveta e que depois não estava mais lá e nunca dá certo isso comigo e por isso não saí de casa esses dias e antes escutando o sacramento tão fofo falando de tudo menino sabido e partilhei emocionada...

Mamma Andersson

outro título
um quarto para chamar de seu
(VW)

mais quartos

 Alice Neel,

 Matisse

 Alice Neel

Matisse

mamma andersson, adoro! (aqui em casa está pior...)

dois picassos e uma suzanne valladon

escrevendo projeto...

O quarto (ou a prisioneira)

...O quarto o que posso dizer sobre o quarto em que passo a maior parte dos meus dias com sua cama aconchegante mas meio acampada de frente para um quadro meu a cômoda que quase fala o armário com seus pés palitos a escrivaninha que era do Pedro onde sinto que tenho um canto para me refugiar do mundo...

 um desenvolvimento em torno do espaço pictórico do quarto, os móveis e seus significados afetivo-simbólicos na nossa vida e no nosso cotidiano. Esse o tema. 

Porquê o quarto? Primeiro, um desenvolvimento do meu primeiro "assunto", as cadeiras  (principalmente), com algumas séries feitas . Depois por uma experiência pessoal de me sentir quase ilhada dentro do meu quarto. prisioneira. E, finalmente, o quarto se traduz em uma pesquisa em torno dos vários espaços na pintura, em telas de tamanhos variados.

pesquisar o quarto na história da arte, além do quarto de Van Gogh, obviamente.

ontem mais feliz fiquei quando achei que afinal tinha algum sentido, quando voltei `a fazer contas mas não de forma geral e sim ligando `as datas em que entraram os dinheiros  deu um sentido um pouco maior embora eu tenha tentado disfarçar um pouco mas hoje sem energia nenhuma para nada tudo aos solavancos embora tenha dado uma arrumada na casa da renata e ido procurar lelê na horta e voltado duas vezes na casa e subido essa minha escada que realmente é broca umas cinco vezes e dado uma olhada nos verbetes cansativos amanhã mais e arrumar mais hoje só o banheiro e uma varrida que ainda está esperando ser recolhida e aqui no quarto muitos mosquitos não sei porquê hamlet pesado tudo pesado. simpáticos búlgaros.

elço berra jesus ai como estou feliz olho pra ele com olhar de censura se toca você não está na sua casa  mas só falo elço o meu paninho que nunca usei jogado embolado sujo de café coloco num balde com água torço o pintor fala lá de cima aí galera do não sei onde olha onde estou ontem um sapinho cinza no banheiro e um pretinho antes de ontem ou era o mesmo? veio comer os mosquitos, talvez vi ele se afastando lentamente sempre que ia ao banheiro e ele estava em outra posição em outro pedaço e as aranhas que crescem e se alargam expandem seus domínios e gosto de vê-las subindo e descendo e mexendo todas aquelas várias patas e agora tem uma outra no outro canto ou outro e seu jair mostou um lugar dizendo que eram filhinhos tenho que pedir gentilmente que elas saiam mas não sei como fred resolveu ficar silencioso e está aqui grandão meio virado pra cima o rosto redondo e ia sair  passar a tarde em outro lugar mas com ele assim fofo não consegui ainda as cascas da banana que se desmontaram em pedacinhos e as contas que tento fazer tentando entender onde foram parar os dinheiros que entraram e saíram rapidamente

o quarto

barriga tão inchada e pesada lógico que o almoço de hoje contribuiu duas mini-pizzas na veronese mas não posso não passar lá quando vou `a praia, uma praia de uma hora só ou menos mas tão boa tão boa um ventinho não muito cheia andei até o arpoador e sentei muitas gaivotas foram chegando no céu em cima pensava que era pra falar oi comigo como se eu fosse o centro do mundo e não caí no mar não não deu tempo de aproveitar tudo olhar ouvir e comi biscoito globo o vendedor puxou papo hoje está ventando e eu falei que estava adorando que não vinha `a muito tempo e ele repetiu não vem `a muito tempo? eu disse que tinha preguiça e que não gostava de praia cheia que me assustava e ele concordou era simpático e depois veio um vendedor de caipirinhas segurando uma bandeja com drinks decorados e bonitos e elogiei e ele perguntou se ele também era bonito e riu e do lado meninas falavam de blocos e de beijos e depois deitei um pouco e fechei os olhos e estava maravilhoso mas tinha que encontrar a rita até uma hora e já eram quinze para e saí andando apressadamente. depois o banco deu certo e veronese e um mercadinho rápido comprei dois mamões e duas ameixas e fósforos e rúcula orgânica e metrô com duas gringas gordinhas que sentaram nos lugares especiais e o coroa e depois largo do machado e 133 e bom e barato subi `a pé depois um sol cheguei exausta elço terminando de subir com os sacos de areia e o emboço fui na casa da renata fumar marilene agora só quer patê e a outra gata foge quando a vê  nicolau virou habitué eles gostam de se encontrar e reguei os manacás de lá e tenho que regar os daqui e ainda não fui na horta poderia ir agora talvez nina dorme em cima da janela fica tão feliz quando me vê se encostando nas paredes dando voltas uma dor de cabeça leve não sei o que faço e ontem desanimei tanto o óculos quebrou e cheio de mosquitinhos na casa toda consegui arrumar mais um pouquinho e preciso pensar como farei o resto

e ontem fui dar comida pra marilene gata da renata que viajou e quem estava lá íntimo sr. nicolau os dois num certo clima de cumplicidade a casa só pra eles...

na verdade eles deviam ter mais de um mês sim já haviam passado da fase embaixo da cama onde eram muito muito pequenos ido pro quintal num espisódio horrível e ficado um tempo lá lembro daquela cama que coloquei como fronteira porque chovia ou por causa dos gambás e que eles adoravam subir e descer e que foi apodrecendo aos poucos e na primeira noite dormi lá com eles coloquei um colchão grilada com os gambás e acordava toda hora com os barulhos porque eles eram muito pequenos e depois eles foram entrando de novo embora madalena continuasse lá fora sem me perdoar pela expulsão do quarto acho mas depois algo aconteceu fugiram todos pra casa do lucas e fui lá visitar algumas vezes mas eles nem se importavam e quando ela engravidou de nôvo rápidamente não tinha mais paciência prá eles e chico e nicolau voltaram prá casa nina não

madalena foi dada por um amigo que morava num apartamento pequeno e deixava a coitadinha na sala e não me lembro que tivesse área então ela ficou muito feliz quando veio prá cá e subia nas árvores e corria muito muito feliz com esse espaço todo e árvores e bichinhos e íamos na horta e ela lambia as gotas da rega nos matinhos e ficou amiga do fred que ficou um pouco com ciúmes também e íamos todos passear no campinho. não durou muito. problemas com a Sybil vários vai-e-volta pra casa do Lucas e uma estória triste e feliz e duas gravidezes e agora está vai-e-volta com outras casas. sempre a sybil, acho. coisas secretas acontecem `a noite enquanto durmo. mas quero que ela se sinta bem onde for embora ontem eu a tenha chamado quando voltei pra casa não `a via há uns três dias e ela respondeu estava ali naquele larguinho da casa 2 e 4 e 5 desceu o telhado andou pelo muro e veio comigo e dormiu enroladinha do meu lado uma parte da noite depois não `a vi mais surgiu sumiu e está aqui agora veio molhadinha de chuva na tarde mas não tem muito jeito não daqui `a alguns dias estará por lá de novo quando cansar daqui. e lá ela é a única gata tranquila e todos gostam dela. quase. nina morou um ano na casa do lucas e de repente resolveu morar aqui e está com os irmãos e brincando e trazendo lagartos lindos e coitados que eu adoro e outro dia ela comeu um era magrinha maria minhoca eu a chamava mas agora deu uma encorpadinha sutil e quando não tinha nem um mês e ainda morava aqui quase se enforcou na rede da varanda foi horrível acordar e ouvir o miado estranho e ela não ter ido comer com os outros e fui procurar e ela estava na beirada da varanda com a rede enrolada no seu pescoço e fiquei em pânico levantei-a estupidamente fui procurar uma faca e ela se soltou e já estava pronta para outra como se não houvesse acontecido nada mas quando eles eram filhotes eles não se importavam muito comigo não viviam no mundo deles de descobertas no quintal principalmente depois a sala

beth pergunta se eu tenho passeado e repondo brincando que não sei bem o que é essa a palavra. passeio até a horta, até algum mercado…até o apartamento do Rui, em busca de amêndoas andando do largo do machado até a casa pedro no centro rua do catete sempre movimentadíssima e comércios vários e o casario antigo maravilhoso que tem que ficar tudo e derrubar os novos feios que fazem hoje em dia e paro numa camelô de roupas e acabo comprando dois vestidos por 10,00 que acabam na sacola com roupas para lavar na casa da beth e depois entrei naquela igreja da lapa antiga mil setecentos e setenta alguma coisa é muito bonitinha minha única crítica sempre as críticas são as lâmpadas elétricas e paninhos…não me lembro como eram as igrejas que visitamos em paris e que me deixaram com essa mania e as de lá realmente eu ficava boquiaberta acreditando numa transcendência e demorei `a ser cativada pelas daqui brejeiras gosto agora de olhar os tetos azuis claros e os desenhos as estruturas côncavas de madeira quando existem e tudo o mais e comecei `a escrever por causa da beth e do passeio e atravessei a lapa logo depois de um ônibus de turismo vermelho parar na minha frente e aquelas pessoas passando por uma experiência totalmente diferente passo em frente `a escola de música e tem horrorosas latas de lixo nos dois lados da escada que falta de senso estético e histórico penso resolvo ir pela avenida que chamo de chile onde tem a catedral estranha catedral que tem um enorme estacionamento que deve render uma bela grana e depois tem um jardinzinho cercado com várias estátuas meio medievais em frente `aquela igreja neo-gótica mas embora curiosa sigo adiante praça tiradentes que realmente é simpática e os tapumes saíram da frente  da casa do artesanato restaurada ficou imponente e lembro daquela praça de paris- de novo! - que tem os 4 lados iguais  compro uma lâmpada led para tentar mais uma vez e agora incrivelmente não lembro se fui por fora sim acho que sim pela rua que ladeia o campo de santanna e casa pedro que sempre me dá uma sensação estranha ontem foi menos menos e manteiga na loja da alhambra onde quase não entra ninguém onde comprávamos pro gourmet ônibus apostando corrida com o da frente porque ele era o de oitenta centavos…e chego logo depois chegam rita e beth mostra a casa a obra elas meio desconcertadas com o caos daqui de baixo, acho, e correria correria mis procurando madeiras pregos telefones dinheiros no final do dia exausta e por isso hoje ainda não fiz quase nada fora uma lavada de louça e coar o leite de amêndoas…que acabo de temperar com gengibre canela noz moscada e açúcar mascavo e ficou delicioso.

sempre quis morar num palazzo italiano...

genial porque nos anos 10 20 30 as pessoas viajavam pelo menos os americanos e europeus viajavam facilmente e iam estudar em paris depois férias nos alpes italianos suíça e voltavam aos estados unidos california  lembrei da entrevista daquele outro editor isso porque lia sobre o ferlinghetti que morou em Paris na California em Nova York e tudo era mais possível e mais solto e o outro editor editou em paris pound ou não lembro e teve também livros censurados uma outra parada enquanto aqui somos mais lentos e pesados talvez e ficamos aqui enraizados terminei o malamud que é mais interessante nos contos nesse romance bem anos 70 os casamentos e suas infidelidades e essas questões e ele nunca conta `a verdade para a mulher dele um egocentrismo muito grande enquanto ela se apagava outra época os homens bem egoístas e machistas no fundo e é bom mas cansei no final porque só se repetiam as cenas do casamento ruim e ele não fazia nada para reverter isso e não fez apesar dos acidentes sempre `a noite e etc. ele mentia `a ele mesmo e nunca teve coragem de assumir e isso me cansou. o ferlinghetti um prazer. e passei o dia lendo fiz um suflê e hambúrguer de inhame e um ovo agora `a noite e bananas amassadas com aveia no forno e biscoitos cream cracker com queijo minas e pão ando com uma preguiça incrível mas amanhã não tem e a panqueca deliciosa também acabou e carlota sempre `a noite muito carinhosa e carente e nina grunhiu pra ela e fred agora fica na cama e queria que ele fosse menos bolinha os outros soltos por aí vivendo a vida gato. e lelê reinando sozinha na casa do pierre ela merece coitada e o dia correu silencioso não sei porque correu não correu estava parado imóvel como o tempo levemente chuvoso e cinza.e dormi um pouco de tarde e .

13

         doce e diversa a cotovia
                    que canta no portão restante
e no entanto quantos
                                    animais ferozes
                                                        quantos malucos
      nos jardins civis
                                    Holderlin
                                                  na sua torre de pedra
ou na casa daquele carpinteiro gentil
                                                                  em Tubingen
                     ou então Rimbaud
                                                    com seu "pesadelo e lógica"
            sofisma de loucura
      Temos ainda os nossos mais recentes
                                                         que também fatalmente admitiram
que alguma conexão direta
                                               existe entre
                   a linguagem e a realidade
                                                                a palavra e o mundo
                             a qual se você
                                                    quer saber é um riso
                Eu também bebi e vi
                                                   a aranha
                                                                                ( Lawrence Ferlinghetti)

coloquei o bill evans no youtube está tocando há um tempão um álbum atrás do outro sem anúncios e leio o Bernard Malamud As Vidas de Dubin um homem que caminha muito e acabei de falar com o homem que caminha muito mas não comentei com ele. nicolau brinca alucinadamente com o pompom uma mariposa no banheiro deveria achar que está tudo bem talvez até esteja uma brisa pela janela...tomei uma sopa em que a batatadoce dominou e ainda sobrou muito, e um pedaço do pão esquisito que fiz. hoje minha caminhada foi descer para pegar um saco de lixo reciclável ao invés de pedir que me entregassem e foi muito melhor fui olhando todas as plantas e árvores e dois passarinhos que cruzaram inclusive um grande voando na minha direção e depois de conversar com seu arnoldo sobre os canos subi até aqui encontrei renata com um vestidão bonito e mais nada.

Carlota aparece reclama de tudo quer atenção o tempo todo fiz uma fornada de biscoitos e comi todos que vergonha sem nenhuma vergonha na hora. sempre como muitos biscoitos muitos muitos porque amo o crocante etc. `as vezes tenho a sensação de que não faço muita coisa fora cuidar dos desastres tipo ontem uma cachoeira no quarto ou gatos que precisam ser castrados ou fazer comida e lavar a louça trezentas vezes por dia, fora as roupas que tem que ser guardadas e que não suporto fazer e sempre penso que elas deviam se guardar sozinhas sem precisar de ajuda ou ir para a cesta de roupa suja enfim roupas inteligentes mas não são e vão ficando na poltrona velha... ou inventar alguma comida como hoje que resolvi voltar ao suflê que fazia tantos antes mas depois que o gambá jogou a batedeira no chão umas duas vezes as pás não encaixavam mais e Ursula me deu uma semana passada! e então voilá comprei leite tinha um milho no congelador...mas ficou sem gracinha e os legumes tb. `as vezes tenho preguiça de comer embora perca horas comprando e procurando. mas acabo fazendo pão e bolo e biscoitos e como bem apesar do tédio. enfim, futilidades cotidianas...

uma vez escrevi " o santos dumont é lindo" após ir pra São Paulo e tinha tirado muitas fotos que acho que não tenho mais, fotos da janela do banheiro de lá e que tinha uma vista espetacular, aquele pedacinho ali ainda guarda um ar meio jovem modernista. não sei porquê essa ditadura dos edifícios altos conseguiu se impor como"normal" se eles quebram justamente isso que é o mais lindo e gostoso e prazeiroso que é a vista, a sensação de espaço e de perspectiva que dá  quando você olha por uma janela e enxerga uma distância, vários planos se sucedendo, e não um bloco ou um paredão na sua frente, se impondo concretamente. sim, quem está no edifício alto tem o maior vistão, `as vezes. uma opção um pouco egoísta, sem nenhum pensamento urbanístico ou gentil com os outros. por isso, morar em casa ou naqueles edifícios pequenos que ainda resistem e que eu achava muito normal quando era adolescente. ah, mas resolve a questão da falta de espaço é uma resposta muito falsa porque a barra tinha tanto espaço `a ser construído mas optaram pelo adensamento embora houvesse muito espaço. enfim, sei lá. penso nos bairros da zona oeste - que eu quase não  conheço, aliás, mas sei que ainda se mora muito em casa com quintal e que pelo menos ainda não foram completamente assaltados pela idéia única de modernidade.

Nina Simone - Revolution

 o problema é que esqueço de respirar. nossa mas isso nem é atual, antes eu não respirava realmente acho que tentava existir o mínimo possível embora não soubesse disso.

na verdade tinha que ter saltado um ponto ou dois na frente mas não me toquei e saltei no ponto de sempre carioca e por isso dei com esse edifício bonitão que também estava na lista e o milton teixeira estava dando um depoimento! e queria escutar mas o barulho dos carros passando não deixava de qualquer forma nossa como consegui escrever assim qaulqeur ele é lindo e é um dos últimos que sobraram da avenida central  e elegante e me lembro que fomos almoçar um dia lá mas o guia não disse nada que me satisfizesse enfim arquitetura eclética e segui a almirante barroso sem saber que estava nela porque sempre me confundo e dei de cara com o edificio 54 valparaiso e eu tinha anotado 84 e as janelas são basculantes e metal no primeiro piso da previdência social e acabei não colocando isso e deveria acho agora e depois o catanhede que é o que me apaixonei com a grande coluna arredondada com ladrilhos vermelhos e de um lado brises e do outro panos de vidro com molduras geométricas e parapeito! coisa rara de se ver hoje em dia e janelas  recuadas "colunas robustas de pedra|" e como cada lado é de um jeito e ele fica ao lado do clube ginástico que é simpático e tem aquelas portas gordas quase góticas e ao lado daquele estranho com colunas pesadas trespassando o edifício todo e no meio as varandas e vai até a méxico e já tinha reparado nele mas parece que está fechado três edifícios interessantes e com personalidade  e a graça aranha é uma delícia nesse quesito edifícios interessantes e espaços…e o consulado lembra o aliança da bahia porque tem um desenho limpo e o mesmo tipo de pedra bege  e volumes diferentes mas achei meio sem espaço pra perceber ele como disse f. arquitetura pra ver de cima e o outro prédio do instituto nacional de qualquer coisa social é  simples e bonito vão livre janelas e brancos e pilotis e o niemeyer todo com brises numa fachada a empena branca acho que ele gosta de uma empena branca não sei se gosto o lado oposto não tem brise são janelas janelas só achei estranho a entrada com o amarelo no teto da marquise e a cor meio cobre das janelas que não identifiquei de onde vinha aliás esse quarteirão tem os prédios mais feios do mundo senac ou sesc sistema firjan de um lado e do outro não sei ah e ainda fui ao ministério do trabalho muito feio e desengonçado o outro pelo menos é monumentalmente fascista e enquanto eu andava e olhava naquela avenida larga e deserta na esquina 3 guardas em dois jipinhos e eram típicos bonitões! nem é exatamente o meu estilo mas é bom de se olhar e estavam olhando pra mim acho que eu estava engraçada com chapéu e como estava `a dois passos da igreja de santa luzia resolvi entrar incrível como pelas fotos achei que ela era grande e impactante com seus brancos e dourados barrocos mas achei a igreja meio acanhada e alguém canta aqui do lado e acho que reconheço o lucas que tem um rosto tão bonito e temos gatos entre nós dois e suo agora sempre disse ursula mas será que o enjôo de outro dia e dores de cabeça mal estar e suores também será tudo uma coisa só ou são distintas coisas e tinham 2 pedintes na entrada da igreja negros o moço parecia sem pernas mas eu não podia fazer muita coisa e depois 2 caras famintos me pediram dinheiro na rua e dei 1 moeda de 1 real dizendo que eu também estava desempregada bem nem é tão verdade mas a sensação de não ter dinheiro a mesma ou nunca são as mesmas que irritação em casaaaaaaaaaaaaa mas andanças são gostosas mas muitas e me canso ainda andei até o mundial muitos e muitos quilômetros e compras somando cada coisa e pensando que quero e tenho e vejo um ou algo assim ah e ontem horrivel o gato etc ah o edificio do banerj muito feiooo cheguei em casa e dormi duas horas V≥÷÷÷÷÷÷÷÷/÷ nicolau pisa no teclado de novo

ia fazer um mate minha barriga explodiu provavelmente tem `a ver com as dores de cabeça e os enjôos chatérrimos relação com as pessoas engraçado que eu e . nos demos bem no começo mas depois algo desandou e agora está assim meio meio achei o fio mas esqueci e fiquei aqui escrevendo esse maravilhoso mundo inexistente da sua cabeça falando minha mas apesar de tudo aqui é tão bommmm e de repente estressa. ou eu estou assim sensível por causa de todos esses ups and downs lálá lá bonitinha m. apesar da confusão toda tentando me defender ao invés de ficar me cobrando da minha vida da eu não sei e nada e hoje tem castelinho do flamengo e eu deveria sair mas desaprendi aliás nunca soube mas ou um pouco sim s minhas não esperanças -caramba alguém vende ovos de codorna desesperadamente os caras no telhado falam de mulher relacionamentos ouço pedacinhos enquanto fotografo depois me sinto invadindo o mundo deles embora eu esteja na minha casa os tucanos grasnam e estavam aqui perto mas só vi um vulto se mexendo muito rápidamente como eles sabem que são lindos eles se protegem e os gatos também são lindos mas não conseguem entender carros e luzes e velocidades contrárias deixa pra lá. e isso fotografar me fez bem acho que estava sentindo falta de qualquer trabalho mais criativo porque ou estava nessa certa paranóia ou indo olhar edifícios no centro super cansativo mas delicioso  como eram muitos e enfim escrevi alguns verbetes que até gostei e outros menos porque não conseguia ver muito o que falar ou não conseguia achar o tom, isso, o tom sempre palavras musicais mas também essa linguagem de arquitetura `as vezes é meio feia platibanda fenestramento embasamento  e dura. tudo uma viagem. e o caderno lindo que ganhei vermelhoo e amanhã acupuntura e poderia mexer na horta `a tarde as idéias que o jean deu e sábado acabei marcando castração e me oferecendo para trabalhar ao mesmo tempo muitas coisas! porque o mêdo? nicolau grudado um fofo e fred também um pouco gordo que pena e nem come a ração pra gato castrado estou contando isso porquê agora me enrolei e dinheiro dinheiro dinheiro isso voando é boring outra palavra na verdade. naturalmente…quis escrever naturalmente. fragilidade com qualquer coisa.  respirar quem sabe com a calma e escrevo cada letra pausadamente andy goldsworth ou tem um y? diz jean lembro não lembro se gostei realmente é um pouco isso que ele falou mesmo pedras o tempo envolvimento da natureza não parece `as vezes que teve um trabalho sim.

frica dentro do armário e eu achando que ela tinha sumido arrumando cada roupa pendurada virando todas do lado certo e analisando se tem manchas se tem direito `a ficar no armário e organizando  em grupos vestidos dados pela ursula vestidos ruben vestidos aoquadrado de brechó e achei ótimo enfim uma ordem vestidos da fit, os que sobraram de uma leva de vestidos que amei. uma viagem lisérgica amo meus vestidos pensei e as saias e cada pedaço de mim que elas eles são. as camisas do pantera!e nem reparei se a frica já estava lá acho que não estaria né e tirei muitas roupas pensando o que fazer em cada uma blábláblá preciso de um manequim e uma mini arara e hoje no atelier achei meio depressivo algo talvez tudo fechado ou a mesa no meio tirar as roupas que estão lá mortas lembranças de um passado qualquer. pedir a mala. tudo diferente agora. roupas que não sei onde colocar duas portas do armário que não abrem marcio é tão novaiorquino e delicado que `as vezes não sei se ele me entende.  doce mas meio clichê deslumbrado. outro mundo. fisicamente delicado talvez levemente infantil. nossa trocar a cadeira fez uma diferença enorme como não pensei nisso antes e como pensei agora a certeza e que de certa forma benedito reafirmou de que temos que ir lentamente delicadamente apesar de toda a pressão que existe de que as coisas tem que ser resolvidas prá já. esse teclado está tão gostoso até não entendo ou eu me acostumei...? minha barriga inchada como sempre. amanhã andar/correr/ yogurte banana. e agora ela parecia tão feliz enrolada com a cabeça pra cima. e essa mesa ficou interessante também. ir pra cama apesar disso ( preciso trazer a maca hehehe)

"ENTRE RIOS" - a urbanização de São Paulo

não sei porquê um caderninho preto com minha vida durante a obra está na mesinha ao lado da cama folheio e é engraçado ver como era essa outra estória que eu estava vivendo...panelli. rs. foi bom pra não rejeitar e ver essa estória com mais carinho humor amor ontem tirei fotos horríveis fora de foco desajeitadas perdi fotos por não falar com as pessoas abordagem errada talvez não tenha que ser isso esse tipo de fotos na rua mesmo olho pras coisas e elas me dizem coisas elas dizem tem que me aarumar ou tem que...take the a train. blue moom sldkflkdjlskdjflskdjflkjdjd minha barriga enorme como sempre.

ia de bicicleta até o atelier, fiquei me vendo parecia tudo ótimo -  pra perder o hábito de não ir de bicicleta pra lugar nenhum mas quando cheguei na portaria não sabia qual era a bicicleta do Pedro. nem o seu arnoldo sabia. bem, é azul acho mas tinham 3 bicicletas azuis. desisti, vinha vindo um ônibus, fiz sinal mas aí não achei o dinheiro que tinha ficado no bolso da calça de ontem - por isso não usar calças - então saltei do ônibus logo depois e liguei pro jean que tinha me ligado antes querendo ir no atelier pra ele me dar uma carona. na lapa um caos, engarrafamentos na mem de sá, pessoas eufóricas, helicópteros sobrevoando, barulho. me arrependi um pouco de ter saido de casa, estava tão tranquilo aqui. fiquei um pouco, trabalhei, mas tem sempre um momento em que sinto falta do dia do céu do sol e saio o atelier fica um pouco sufocante. tirar as roupas projetos de costura de lá. limpar, circular mais ar, menos cores. depois achei que estava tudo caindo no meu velho esquema, sei lá. fui. essa semana só trabalhei na quarta e na quinta, pouquinho. subi `a pé até o curvelo, aqui um saladão maravilhoso arroz purê de inhame demi podrée , suflê de chuchu com frica comendo a maior parte. fumei e acho que isso tira a energia um pouco. diminuir. colocar verdes densos na parte de cima azul cerúleo tb. fiz uma massa de pão que está crescendo. um bolo.

espalhar tesouras e óculos pela casa
não olhar pras unhas f. implicou com minha digitação porque não uso todas as teclas esse menino quer pirar a minha cabeça relaxar relaxar deixar  ou talvez deixar a fantasia sem críticas pink floyd toca aquele disco antigo que é ainda com o Syd Barrett e naquela época eu não escutava não mas tive minha fase de paixão por ele e acabei devolvendo o livro e depois apareceu aquele em português meio ruim. enfim difícil ficar sem julgamentos mas acho que ele queria continuar pequeno num mundo menor esquema menor mas agora não lembro o nome dele madalena voltou mistérios do planeta e fico tentando detectar alguma pista do nossa eu pulo de pink floyd pra sandra sá
dia sabático sol entra pelas janelas eu com casaco porque `as vezes o tempo fecha abre e fecha e parece que o atelier entrou em nova onda ontem senti diferente
tomara que `as pessoas apareçam lá `as vezes
e antes tava tocando aquela musica do disco da vaca? tenho que escutar de novo

`as vezes acho que o facebook é um esvaziador de cabeças e que eu tenho que sair desse mundo que não existe de fato. mas existe também. depois da festa dá um vazio. sempre dá um vazio. deveria ter mandado a mensagem? tudo truncado. meus gatos somem. mas acho que tem explicação não. parar com essa mania. e as coisas bagunças o ontem ficou lá no atelier e penso se vou ou não pra lá. sem saber.

Sapatos

Os sapatos estavam todos lá, juntos, em círculo, como numa reunião clandestina, conspirando. A bota grande marrom e o sapato preto de bico quadrado conversavam com as sandálias havaianas, a preta esquerda meio virada de lado, `a vontade, os dois pés da azul, um de frente pro outro, decidindo, em tom conspiratório, sobre um novo lugar para descansarem.
Obviamente eles não queriam voltar para as gavetas, porque lá era muito escuro e úmido, mas também não estavam gostando de ficarem jogados pelo quarto, raramente voltando aos seus lugares, que era nas prateleiras e embaixo da escrivaninha. Os mocassins pretos que, embora fossem novos, já estavam com a boca aberta como um jacaré, achavam que qualquer lugar seria bom; eles eram contra essa manifestação por uma casa fixa. Eles se sentiam super bem em ficarem soltos, jogados pelo chão do quarto ou em qualquer canto da casa, assim de qualquer jeito, meio virados, ou até mesmo de cabeça para baixo. Na verdade, era tão relaxante ficar de cabeça para baixo!!!... mas essa não era a opinião geral.
Já os sapatos velhos, coitados, estavam todos trancados nas gavetas há tempos, sem ver a luz do dia. Como deviam estar!... muito mofo, muita tristeza. E nem tinham como participar da reunião, embora estivessem escutando tudo, por trás da porta veneziana do armário.

- Bem, acho que além de lutarmos por um lugar mais definitivo e... iam falando em coro o par de sandálias de camurça marrom quando foram interrompidos por uma das botinhas de couro, que era toda elétrica :
- e sem poeira!, já estou deixando de ser marrom e ficando cinza de tanta poeira, disse ela, nervosa,
- e sem poeira, repetiram em uníssono o par de sandálias de camurça, mas conhecidos como "Os Camurcinhas"; continuando, acho que devemos pensar também nos nossos amigos, esquecidos lá nas gavetas... temos que pensar numa solução para eles também.
Ouvem-se sons de saltos batendo no chão. Eram os sapatos de dentro do armário, aplaudindo.
- Para mim o problema maior é que nunca nos colocam de volta nos nossos lugares, porque espaço até que tem, e até que é bem bonitinha essa escrivaninha, com seus pés palitos...e é ventilado, nem acho que tenha tanta poeira assim. Acho muito difícil acharmos um lugar melhor!, diz, enfático, o sapato de salto quadrado marrom `a botinha, conhecida como "Curtinha" por ser uma bota de cano curto.
- Bem, deveríamos então desistir de brigarmos por um novo lugar e mudar nossa reivindicação? É, realmente acho que você tem razão, é muito chato ficar largado no meio do quarto, de qualquer jeito!
- E `as vezes nem temos essa sorte! Já me deixaram largada no banheiro por uns cinco dias!, reclamou Preta Di, nome menorzinho que ela usava pra não terem que falar seu nome inteiro, que era "Sandália Havaiana Preta Pé Direito'.
Eram dois pares de sandálias havaianas, um par de pretas e um par de azuis. Havia acontecido uma estória de amor platónico entre elas; a azul pé esquerdo e a preta di haviam se apaixonado quando, um dia, por descuido, seu dono as calçou trocando os pares sem perceber; a azul adorou a cor da preta, achou uma gracinha; e a preta ficou encantada com aquele tom de azul, tão diferente! Mas o chato é que ninguém poderia saber, porque além de provocar ciúmes nas outras duas sandálias, seria um escândalo na sociedade sapateira um namoro entre sandálias de cores diferentes! Então era um amor quase secreto, escondido.
Já os Camurcinhas estavam sempre juntos, rindo, lá-lá-lá. Pareciam estar, no íntimo, sempre cantando musicas secretas que só os dois sabiam, que só os dois ouviam; eram sempre muito contentes, acho que porque eram um misto de sandália e sapato, um pouco diferente dos outros, talvez, embora não chegassem a ser exóticos; eles eram até muito elegantes. E eram novos, muito novos; ainda não tinham vivido muito a vida de sapato.
Enquanto isso, deixemos os sapatos confabulando, e vamos conhecer os vestidos, suas histórias, embalados em outro tempo, sempre relembrando e sonhando, mas sem fazer muita coisa hoje em dia. Tem a história do vestido de bolinha, a história do vestido decote "diretório", do compridão de seda cor de telha, e muitas e muitas outras...
( arrumando as gavetas, achei esse começo de estória que já tinha esquecido da existência!).

uma bagunça na sala que me lembrou obviamente mamãe sentada no chão - não sei se na sala, com todas as suas coisas em volta, coisas que eram a sua identidade secreta escondida, desejos,  e que depois sumiram misteriosamente - o saci pererê de papier mache que ela fez e que guardava como um triunfo e uma possibilidade, o roteiro com as estórias levemente engraçadas que ela escreveu pra uma campanha não lembro de quê tecidos?, a vida pregressa de mamãe que sei tão pouco - o recorte ou programa da peça onde ela fez uma ponta - ou foi mais de uma peça o amigo de são paulo que se suicidou eduardo  e só quando comecei `a me dar por gente e e aí ela morreu e então tanta coisa no ar. acompanhamentos, não tive. deve ser por isso. panos, cartas e não lembro mais os detalhes, deve ser por isso quando me sento no chão com meus cacarecos isso me acalma por ser familiar. hoje comi sanduíche de queijo minas que já está meio borrachudo e deveria ter comprado um espinafre para fazer panquecas com eles dois e esse pão cadavérico sola de borracha e a sanduicheira que não torra mais e um ovo mexido pequeno. fiquei com fome mas vontade zero de fazer mais alguma coisa. ah, o resto do suco de maça - aliás, me segurei de comprar, rs, meio grilada com minha liberalização com o dinheiro - será que é exagero e estou me culpando e isso não vai atrair coisas boas. será que melhorei? pelo menos fiquei achando que poderia. e ter mexidos nos meus bonecos de papier machê foi bom pra mim. tenho que tentar algo com / no atelie. bazar. amanhã tenho que ver as cadeirinhas!. e as cúpulas..... o que fazer com as roupas que não andam. ludmila de nôvo. ??? tenho que sair desse mutismo universal.

completamente maluca. hoje entrei no atelier e fui pra cama dormir. dor nas costas já tinha feito muitas coisas, talvez nem tantas assim...ah mas estava cansada. e de manhã queria sair com os gatos para filmar mas o fred tinha sumido e não fui até o campinho procurá-lo desisti antes depois pensei porquê isso voltei meio desanimada porque era o principal do cardápio do dia. controle? controle e depois queria ficar em casa...e veio adriana e cunhada assaltando a casa como furacões. mesmo assim separei o que ia levar joguei coisas fora vi as roupas em cima da mesa. fiz os bolinhos tão simpáticos de batata doce cenoura. jean sumiu. a expectativa do caqui e nada.  hortifruti esquisito o caixa fanático pelo homem aranha que agora parece que não tem mais teia de aranha uau, sem energia. zona sul sacola cheia bancos. papel manteiga...é, depois acho que não dava prá mais nada mesmo não. cheguei esvaziada e ainda por cima esses gatos loucos. madalena some e corre uma peste total. sybil chata ver o floral. e a idéia da festa que bom que dançou. e não consegui fotografar e depois não tinha cabo e depois a bateria acabou. como minha relação com fotografia está dinâmica! castrar o fred. amanhã é feriado a casa está tão limpa que não reconheço. um tapete talvez sempre essa idéia fixa. comprar aqueles panos coloridos não ter medo do dinheiroooooo uh como é difícil. e as cúpulas. e e e e e. e penso tanto em tudo que acontece. será que compro um vestido de 150 reais? ligar pra rita. carlota reclama. estou largando os livros e coisas ficam lá e coisas aqui.

andrea a melancólica escuta madredeus e tem pensamentos recorrentes na cabeca. andrea sabe que no fundo podemos controlar nossos pensamentos e falar xô pros pensamentos chatos mas eles voltam em qualquer distração. enquanto isso foliões se divertem pelas ruas do rio e uma barata semi morta jaz de barriga pra cima no chão da cozinha. achar o filme lisbon story para rever.

ontem o desespero vendo as pessoas se mexendo indo pra lá e prá cá e eu ali só tentando controlar o meu mau-humor e isso ficou isso. controle de mim mesma. não dá. e no caminho o mesmo menino que me pediu a lata de leite em pó há um tempão atrás o pé grande descalço e ele não cresceu ficou só o pé prometendo e ele tb estava desesperado mas a farmácia estava fechada e eu não consegui esboçar nenhuma reação e pedi desculpas e ele insistiu e eu disse não tenho irritada e ele pediu desculpas e eu tb. e depois fiquei repassando onde tinha ido parar 2, 50 que estava faltando a menor importância dois e cinquenta mas eu não conseguia lembrar e isso ficou uma obssessão no atelier sentei prostrada no sofá engolidor e não via nada de bom, fiquei um pouco assim e resolvi ir embora viagem horripilante subiu a francisco muratori ou é a silvio romero pegou a men de sá engarrafada motorista enlouquecido tudo um saco pelo menos vim lendo o deixa comigo que é engraçadinho. cheguei, li um pouco, dormi, acordei `as duas da manhã, acabei entrando na internet, vim dormir na sala lá pelas 3 e tanto, de manhã voltei pra cama, `as 9 acordei péssima, mandei duas mensagens do processo, dormi até 11 e meia, saí de casa forçada porque tinha que comprar ração e resolvi ir na reunião. foi melhor do que ter ficado em casa.? depois vontade louca de estar aqui. tenho que respirar fundo. sei lá mil coisas. decisões.

de madrugada na cozinha um prato quebrado no chão. no banheiro a tradicional barata se esconde. chego em casa quero um banho, um chá, abrir um vinho, ligar o computador e não sei por onde começar, nunca sei por onde começar. essa a questão. o som do samba aumenta ai esse mês vai ser um inferno. aliás a lapa estava um inferno. blazer branco usado por atriz x muito elegante. já imaginou o que faria se ganhasse na megassena uma receita de purê de abóbora com caldo de bacon. tudo muito instrutivo no movtv. ar não tem, mas... um sucesso da linha 107 aliás peguei o mesmo ónibus na ida e na volta o motorista disse não foi vc que atravessou correndo a pista na ida? e dei uma risada. outro dia na praia em que passei pela suely e dei um tchauzinho e depois pensei porque não parei para falar com ela enquanto andava rumo ao arpoador e na volta olhei bem e disse vc não é a suely não é e ela disse que também achou que eu era alguém conhecido e rimos e nos apresentamos uma `a outra elza e eu deixei minhas coisas com ela enquanto mergulhava naquele dia  em que a praia estava incrível incrível e no dia seguinte não estava mais estava boa só era outro dia outra hora e tb tinha aquela coisa louca de marcar na praia que é chato e estava mais cheia também por ser mais tarde e quinta-feira e percebi que os primeiros dias da semana são mais vazios então na sexta é impossível já. porque  escrevi o já? e m. e sua massagem cremosa mas muito carinhosa e dispersa na vida simples como ela mesma disse contemplativa e achava que eu é que era.

hoje teve o tucano na árvore da varanda. na praia conheci a Elza porque confundi com outra pessoa e o mar estava incrível o sol incrível incrível incrível incrível. depois me cansei frete, mundial ... dormi naquele sofá engolidor as janelas fechavam e tudo muito quente indescritivelmente quente. comi 4 biscoitos oreo 2 ameixas 2 sanduichinhos de pão árabe com queijo minas e salada. ainda não tenho nem azeite nem sal nem nada gelado. amanhã mate e pão e coalhada? fiz a frente do vestido vermelho minha primeira roupa feita toda por mim só cortei mas já adorei como é difícil molde.

hoje mais um dia perdido e talvez nem existam os dias realmente
centro não era atelier não era momento significativo o táxi de volta pra casa com o motorista contando seus dias passados na praia na reserva um tio que tinha um quiosque e eles passavam o dia todo e iam de bicicleta de jacarepaguá e era outro rio outro jacarépaguá nome enorme
depois calor calor calor dor de cabeça dor de cabeça vontade de nada

como vai ter o feriado deveria ganhar mais um dia nas minhas férias
utopias
após penar perdida entre livros
vários cada dois tres dias começo um que depois fica esquecido em algum lugar que talvez seja resgatado ou desisto de vez e agora limonov que tinha começado um pouquinho e parado aí entrou o gato murr - que me divertiu e achei espirituoso inteligente mas não pegou de jeito e voltei pro limonov e agora foi foda e me lembrou o lionel não o lionel de hoje em dia que não reconheço ou talvez não soubesse mais quem ele era ou fosse já há muito tempo mas sim aquele lionel que provavelmente era uma fantasia uma fabricação daquele tempo uma fabricação coletiva e todos éramos parte dessa  aventura como se não tivesse tido fim um fim
ando escrevendo de um jeito enrolado que dá voltas e não tenho me alimentado bem apesar de estar fazendo mais compras orgânicas está tudo massudo biscoito pão arroz lentilha batatas doce e inglesa porque não salgada aipim quase sem verdes
e queria ter escrito um diário do atelier
dos primeiros dias e que ainda são primeiros dias
e não escrevi e

uma mariposa passeia pela casa outro dia o beija-flor entrou e saiu desnorteados com o calor eu também não consigo sair enquanto queria estar já no atelier
aqui é tão bom e reservado enquanto lá ainda tem que ir virando íntimo amigo
olhando as fotos enquanto procurava a da praia e pessoas que só significam distâncias vidas passadas

hoje me perdi e tudo saiu errado
acho que estava querendo salvar o mundo
 e não deu
perdi o queijo no taxi esperei horas um metrô absurdo
e os quilos de sardinha a batata ruim etc
tudo porque eu queria tomates
e não sabia nada aqui
o arco-iris e a chuva na laje onde também está o tronco e a antena por isso desci
e mal estar porque a sensação de não termos nenhuma importância
e sempre tem que tirar de algum outro lugar
meus dedos machucados desde criança
saco cheio

tem que corrigir o texto anterior
vc usa sempre a mesma roupa e não escuta sempre
cansada e intenso, afinal é isso hoje no terraço que é uma nave suspensa e tudo fica ali deve ser o céu que liga e antes bem antes quando escrevia naquele curso e tudo era "como como" explicado mas não era nada e eu não sabia como ser e tudo o que vivi foram buscas
só via e me enrolava e não era
agora um chá de orégano para que será
e acordo `as cinco já duas vezes
cortar as plantas da janela enormes

e por isso não vou amanhã
e não é que não tenha amor
mas o amor aparece em pingos no ar,  até um outro ar `as vezes
e as saias uma tarefa grandiosa quando vejo e cada coisa carrega trezentas histórias que se confundem
vermelha com pregas da frança que uma vez a. perguntou se era das meninas do padre
e a africana com a bainha mal feita por mim naquele apto da A. que me pediu para trazer alguma coisa muito carregada de são paulo e a bainha fiou torta me sentia só só em sao paulo procurando alguma coisa não sou boa para eventos a verdade é essa e talvez só eu que não assuma porque fico tentando me adaptar `as circunstâncias
parar com essa idéia de adaptabilidade para viver é preciso
l`hiver viver vivre ivre iver
gosto do som aberto "ér" dos franceses
michael sandel nem sei nem sei nem sei o que é e porque escrevi isso, ah um papelzinho qualquer
e tudo tanto
essa bolsa também é para lá
alfaguara um vegetariano 2 unx 5,95 ad.cream cheese

preciso dar uma festa qualquer para mim mesma
mim mesma deve ser errado ficou horrível hoje o caminho ao contrário eu estava indo ao contrário! e arrependimento depois horrível pensar o que teve de bom o que teve de bom é que foi estranho e cheguei em casa e uma música enorme lá fora e acho uns fones antigos e ouvindo simon garfunkel  muito bom,

Instruções:

1. Dedicar 21 de dezembro para entrar em contato com sua Inocência Interior. Leia um conto de fadas. Brinque com seu filho. Assista ao nascer do Sol. Cheire as flores. Sorria. Poucos minutos antes do Solstício sinta-se confortável, feche os olhos e relaxe assistindo sua respiração. A cada expiração, irradie sua inocência interior a sua volta através de seu chakra cardíaco, fazendo isso continuamente a qualquer momento entre 5 e 30 minutos. 

e por isso não vou amanhã.

confusão mas depois aliás prazer com a viagem prazeirosa que foi fazer o móbile e até estava de bom humor na t.

um casaco azul marinho na verdade um paletó caído no chão o livro molhado a cozinha bagunçada restos do móbile ainda na varanda e o desejo de continuar naquele momento
e quem eram aquelas pessoas?
amanhã vai ser isso embora sem farinha sem caixa de papelão quem sabe depois saio para
e todas as estórias inventadas que existem no quintal quintal da bulhões
e todos meio desfocados e tão  longe
desfocados quando cheguei aqui uma crise crise
(quase um vício as pessoas), na verdade tão bonitinhos e queria ter me aprofundado "nisso", o menino de 17 anos, o de 23, e etc
porque não consegui assumir que não queria) ou que elas seriam mais "importantes"
minha intuição não funcionou
enquanto que ao mesmo tempo o me vestir e ter passado o dia inteiro nisso nessa estória ( o vestido, o colar)
- papai implicava com história mas hoje em dia quase só vejo isso
and last you`l be free
aonde sinto na barriga que dobra pra dentro
e tremo que nem das outras vezes

de repente tudo tão longe o blog o atelier as roupas recuperar os espaços - tempos imaginados
perdidos enquanto foi ficando mais forte a casa o desejo da casa ao mesmo tempo o abandono uma deteriorização wow palavra enorme tirar no computador não tem a palavra riscada é estranho ir
e esses últimos dias em que fiquei e fiquei e o silêncio quase tranquilo
tudo que aconteceu e me deixou exausta ( inventei?)
gostando disso aqui mesmo a couve miranda passeios estéreis e grandes minha mão mais velha do que eu
preguiça de tudo amanhã café da manhã a obrigação não existe que bom
nada existe errado!? outro dia pensei não sei o que a minha mãe vivia e pensava aos 30 aos 40 e aos 49 que é a mesma idade que tenho e que foi a última
e que não lembro mais profundamente dela ou que vivíamos tanto ela que eu não era eu ainda e também não era ela
e era eu sim
anyway como seria viver tendo uma mãe ( risos que não sei explicar, talvez nervosos)
c. me constrangeu levemente, incrível a capacidade alheia
e a mangueira conectava com a água saindo e com onde tocava a água que saía e grudado no muro na pedra no céu
não usar "ter"

e hoje pensamentos geniais lindos que depois fugiram 

eu sei que pode aumentar aqui ou tenho preguiça de tentar

preciso de um gravadorzinho como companheiro

as imagens que ld faz de mim e do a. risos talvez seja realmente a minha não robotização afinal precisamos sempre fazer um atendimento padrão? eu e meu pensamento ultra hiper libertário

e minhas revoltas pessoais projetos utópicos como sendo a realidade

já passei a fase ( pensando em clarice etc) mas em qual que estou agora? como se os livros definissem a vida e agora eles estavam sendo como oráculos já que não estava conseguindo encontrar nenhum  daqueles de entrar e se perder e não querer sair esse mundo não existia mais ou como as portas estavam só no momento fechadas fechadas e isso reflete minha vida `a esmo apontando praqui pralá pra qui cada dia uma coisa talvez talvez as palavras sempre penso nelas e por isso gostei do pouquinho que li do frio lá fora aqui fora depois daquele começo chato dos macacos e etc será que ele gosta daquele começo chato células deve gostar senão teria tirado miranda continua tossindo apesar do veterinário de duzentos e cinquenta dólares e dos remédios que estava até tomando homeopatia mas agora dá uma rallentada antes de comer (diminuir)  e foi nesse dia em que ele veio aqui e fiquei nervosa e falava alto miranda tensa eu tensa e o que ela não está lidando muito bem?  eu também não ? bem eu já sei não focar nisso não focar naquilo `as vezes até consigo quando é naquilo mas depois quando vem alguma porrada aí é foda foda

hoje laboratório daqui `a pouco Pedro chega preparar apontar

nada como uma pausa o dia inteiro uma grande pausa apesar de `a vezes uma música longe qualquer e agora um pássaro estranho o fundo mar de motores ou é o bonde que sobe

tem pessoas que não dão certo mesmo o que é dar certo 

hoje fiquei triste pacas
na verdade com raiva de tudo. e de mim no meio desse tudo
uma coisa sem saída, enfim
mania de escrever enfin
no fim nos finalmente
não comprar mais castanho "normal"  porque é anormal, hehehe, apesar da piada horrível
está na hora dos pensamentos positivos logo hoje que a raiva imperava
melhorei um pouco sair para ver o céu de sempre só que hoje nublado nublado

sono vontade de relaxar e entrar em algum outro mundo imenso e...
um vento frio entra pela janela, talvez seja uma pessoa qualquer
após a conversa pseudo madura minha crise voltou desembocou e não sei mais se tenho razão
acho que sim e não
e estranho com ruben só troca de gentilezas? estranha vida...porque fui ligando ligando ligando e agora vejo que acelerei demais sei não
e os livros parece que estou conversando com eles
e não sei mais qual é o tempo
tempo tempo
talvez os livros explicassem
eneagrama concentrar uma coisa de cada vez
dormir

hoje parecia um romance policial, um pouco
a mulher que foi fiadora e a casa foi `a leilão e que agora está na casa 12 embora tenha feito já uma mudança? ela sai de casa - com um chapelão -  toda hora. sai e volta, como se estivesse esquecido algo. ou não quer ser vista e talvez tenha percebido que estou na varanda. uma assassina talvez e está se livrando de pedacinhos esquartejados do marido (e tem outra que também sai com chapelão - ou é a mesma, não tenho certeza ainda - essa segunda parece mais velha ?) o casal da casa 18 chega na casa 12 levando uma mudinha de presente. tento me esconder para que ele não se sinta constrangido comigo. alguém sai com um cachorro lá do campinho, mas não consigo distinguir, enquanto miranda corre assustada. ontem o quadro antigo que estava em cima do banquinho na entrada da casa estava pendurado mais adiante, e depois, quando voltei, tinha sumido
pedro ativo se preparava pra sua volta eu não estou muito ativa não mezzo li bastante do" trem... lisboa" finalmente consegui ultrapassar um começo meio rallentado coloquei o pão no forno de manhã ficou bom, lavei a louça umas duas vezes mas não lavei o chão da cozinha como deveria aff
minha barriga inchada memé que surgiu inesperadamente sem avisar, estranho e engraçado, enfim, gostava de ficar mas como já não acontecia mais foi um susto
imagino a cozinha meio de vidro meio aberta prum pedaço do jardim que ficou, aberta pra varanda, talvez indo pra cima da pedra
a sala no fundo do quintal, os quartos em cima
nunca mais nos falamos
o livro das plantas
e `as vezes parece que o tempo infinito está perto e quase consigo pegar

o lance é etapa 1 ou qualquer outro número projeto acordar cedo tentar semana que vem ou amanhã? rio porque já estou na dúvida porque estou na fase de gostar de dormir apesar de que hoje acordar `as nove não foi tão ruim domingo ( ou foi outro dia? domingo eu estava tão angustiada...) oito e meia ontem nove e meia e hoje é quinta? e tentar o tolstoi mais um pouco apesar do suspense enorme mas e aí? dyi couture os modelos são muito anos 80 mas talvez como base, alguns e tem tb a ontologia parar de o problema é a minha relação com o tempo, porque meu tempo está muito cronológico e eu queria que ele fosse mais circular então por isso o meu mau-humor ontem mal estar comigo mesma percebi no final do dia the end of the day crepúsculo e a travessa está só exatamente no caminho
então tenho que preparar o caminho primeiro passo juntar de novo tudo levar a máquina pra consertar  livros moldes

andei pedaços de rua procurando um momento calmo um canto onde não passasse ninguém pelo menos por um tempinho e eu pudesse acender o back e virei na mexico ou graça aranha e não acendeu e o ônibus estava saindo e até dei uma corridinha mas não consegui (me sentindo percebida, talvez não) e atravessei a praça passando pelo quiosque de flores onde sempre procuro ver algum tempero com os olhos, sem parar de andar mas não consigo
e viro na quitanda aquela primeira parte da pastelaria coreana horrorosa e do muro grafitado em frente viro em direção `a candido mendes, entro na rua lateral da candido mendes que esqueci o nome vejo a continuação em frente onde acho que está vazio arcos de um edificio e é também onde eu e abdon fomos algumas vezes (e será que fui muito carente o tempo todo ou uma parte ansiosa mais para cá - lembranças de l. e de pequenos outros - me livrar disso - qual é a sensação, penso que m. falaria isso - meu diafragma se contrai triste então tenho que conseguir não sentir mais isso) onde está fred o gatão passou `a pouco subindo misterioso gatos machos não castrados são estranhos
mas vejo pessoas sentadas batendo papo embaixo desse arco onde já foi mais vazio outras vezes enfim acompanhada é outra coisa volto pela sete perto da richards antes num tribunal ou algo assim consigo acender  vou fumando viro na quitanda agora naquela parte larga indo em direção ao sabor saúde viro na assembléia (bati esse signo sem querer ¬ o que é não sei)
e levei dois livros e não gostei
até a rua do yogurte-sorvete onde um casal gringo `a minha frente há um tempo também vira apago, um carro de polícia parado na frente da praça 206 aquele motorista horrível o gordo assassino a viagem é completamente desagradável, ele pára naquele ponto que não é mais ponto? e dirige de um jeito chacoalhante o ônibus inteiro treme até chegar no ponto maldito onde entram muitas e muitas pessoas e ele sai depois disso e demora um tempão na lanchonete, pelo menos uns 5 minutos de costas pro ônibus e dentro as pessoas não param de matraquear e eu dou uma chamada depois de um tempinho outras pessoas também dão mais umas duas chamadas e ele finalmente vem com uma coca-cola prov ele estava comendo escondido e tem mais pessoas esperando para passar a roleta o sinal fecha quando ele finalmente sai sai trotando que nem um cavalo com o ônibus e todo mundo berrando isso e ele reclama que nós reclamamos dele e que não podíamos esperar 2 minutos segundo ele e é tudo uma tortura quero sair dali mas ao mesmo tempo me dá vontade de ir para casa e comer o pão que erradamente levei e tirar a roupa que erradamente coloquei a idéia de andar com aquela meia grossa é insuportável e fico na dúvida e triste porque não queria estar assim "desistida' e deprimida e rola uma luta dentro de mim mas penso que na dúvida é sempre melhor se respeitar e o se respeitar é ficar só comigo mesma e então continuo essa viagem torturante e desagradável
a sinfonia n. 6 movimento moderato é linda
e em casa é uma delícia tiro a roupa abro as portas vejo os gatos coloco tudo no quintal o pão o azeite agrião 2 azeitonas que sobraram tomate shoyu o moedor de pimenta e uma garrafinha de vinho que pego do pedro molho o pão om azeite e coloco essa salada uhu e parece que estou na frança no campo ou naquele bistrot em que fomos que teve música dos gitanes e queijo e vinho e salada e acho que foi onde comi melhor e era esse bar perto da feira acho qual? saint ouen ? não sei. tenho que passar um pontinho e roupas todas espalhadas pelo quarto um sol abre
delíro só
que incrível poderia estar com várias pessoas e também seria bom (?) mas escolho estar só. agora que releio vejo que estava me culpando um pouco por isso e é até engraçado porque nada mais normal eu não querer estar em turma embora quisesse também e tenha me arrumado e comprado o vinho e feito o pão tudo uma fantasia que faço
acho que a sensação desagradável que tenho nas unhas é que me lembrou que eu não estava muito `a vontade comigo mesma. meus dedos estão cansados. amanhã fazer um banho de água morna, pelo menos, e creme. e o pão que ainda não cheguei lá tenho que testar com menos fermento e menor e rechear com azeitonas e nozes. ou será a farinha? enfim tentar e fiquei comendo e comendo e estav tudo lindo e maravilhoso e a cebola rocha que ficou no molinho das azeitonas e ficou mais suave molhada

pareço um bebê minha tensão vai aumentando aumentando junto com uma depressão e nunca vejo que isso é um processo que já passei antes e só depois que explodo hoje choreiiii é que relaxo uh.. .esvazio
 e depois dessa tarde francesa dormi e quando acordei e vi a mensagem da m. me irritei muito porque achei tudo muito mandão e isso me deprimiu e dormi de novo e hoje acordei `as oito e meia miranda me acordou
e só fui ver o face `a tarde, meio temerosa

outro livro cai nas minhas mãos, olha pra mim, pego trago pra casa
 `as vezes não leio `a espera de um outro tempo
um outro tempo that`s the problem o tempo deixar de ser outro
olhando pro jardinzinho meio abandonado da ursula lembro do livro que nunca havia lido
chove lá fora
ontem entrei numa paranóia pós f. procurei várias vezes fred subindo e descendo sabendo que não deveria e desisti e vim pro quarto e não lembro do resto dormi mas sonhei com o quê? e de manhã miranda molhada água na cozinha fred sequinho já devia estar em casa há tempos e pedro viajou repentinamente gregorius
talvez falar você não é o papai
três pontos
e de nôvo voltou o amor pelas pessoas apesar de uma coisa meio gasta
rearrumar a estante
outra palavra pra também
porque a conexão tinha ficado em pause e como não rolou me irritei pelo tempo em vão
vão? será que algum tempo é
e gosto que o tempo mude `as vezes sol e de noite chove e de manhã também mas no dia seguinte abre e pingos, 4, que caíran só em cima de mim
ali farka touré trés belle

essa semana em que me joguei em duas empreitadas sociais, expressão pomposa, fui aos lugares simplesmente, apesar de meus receios e etc. e no sábado percebi como fantasio tudo, meu deus! rs. na verdade, não acontece nada demais. é só aquilo mesmo e não estou perdeendo nada, não sei porque esse sentimento perpétuo de rejeição e de achar que tenho que ser amiga de todos. amizade não é nada disso. foda-se. e andar 1 hora até o mac meio sem saber o caminho mas seguindo uma lembrança vaga e andar e conversar sempre foi o que mais gostei de fazer . estar fora vento tudo. etc e voltar sozinha sentada nos degraus da frente do ónibus. depois o quentinho da caminha, o quarto fechadinho edredon lendo com os gatos a parte em que ela conversa cada vez mais com "Deus" é linda e consegue ficar em paz e até perdoar os assassinos e isso foi muito bom para mim. uma luta entre pensamentos otimistas e pessimistas. uma persistência e ingenuidade. que loucura tudo isso, leio as poucas informações disponíveis sobre o genocídio em ruanda quero ver fotos dos lugares mas vejo mais fotos das guerras e de cadáveres.

conversas sobre roubos e pães e posso brincar mais volumes.
roubar, afinal, não passa de uma brincadeira.
e a troca essencial, estimula uma troca minha comigo.
brincarbrincarcriar uff...