muitas coisas vou fazendo olho a horta que ainda está meio mal ajambrada palavra ótima como uma roupa meio amassada árabe talvez e a estante que vai pra varanda também e os livros que estão lá soltos o quarto um caos com as coisas que vieram do outro e ainda estão perdidas sem lugar que vai aparecer aos poucos o fumo de rolo no atelier as roupas no varal desmontá-lo algum gato jogou os marcadores de página que coleciono no chão a síndica reclama das janelas lá fora por causa da festa junina e o entulho... ela não reclama mas penso eu e pela escada/ quintal também as coisas suspensas vão num ritmo encadeado e lento e  a estante tem que sar do corredor trocar de lugar com o pé-palito que gosto mas que secou e sumiu e o móvel do atelier tb sair e tenho que fazer tudo isso fred tentou me acordar de manhã várias vezes irritado mas eu não tinha como demorei muitas horas pra dormir pensando pensando e também um momento excitada e com pensamentos libidinosos e provavelmente o fumo também ajudou `a alterar o meu ritmo e tive um dia que acordei 7e outro 7 e meia e oito e quarenta e no dia da acupuntura que acordei no sofá noites mal dormidas onde tudo acontece a confusão dos lençóis e gatos e calores e frios e a sala opcional mas que nesse dia foi estranho e o despertador ficou ao lado da cama então não escutei e acordei 8 e quarenta e sete e tinha que estar lá `as nove? não sabia direito a hora que bom quando cheguei quinze pras dez descobri que era nove e meia e ainda vomitei na rua fiquei com vergonha da mulher que estava perto e fiquei distante. e não podia nem jogar uma água deveriam haver bicas em pontos da rua pelo menos aqui em santa e o pão de inhame que cresceu demais ontem e transbordou pela forma e preciso de mais formas ficou uma delícia e leve e lembrou o de abobrinha do restaurante do papai e tentar faze-lo como esse e era tão simpático e tudo tão confuso e papai tão confuso como gostaria de ter podido ajudá-lo mas não conseguia e só conseguia criticá-lo e não amá-lo por causa de toda a distância que houve nas nossas vidas pena pena pena penso nele agora e o amo e será que uma projeção dele ainda deve estar em alguma dimensão por aí e poderia sentir isso e também mamãe meus pais tão perdidos e tristes e que só conheci um pouco.