acabei de tomar uma sopa aí fiquei na dúvida se podia tomar coisas quentes e por quanto tempo não poderia...acho que era só ontem que não podia. e dez dias sem tomar café ou chá é dose! estou no segundo, terei que ficar atééééé domingo que vem! desde essa intervenção essa cirurgia fiquei meio triste ou deprimida ou foi o natal ou foi o champagne que me deu dor de cabeça ou foi a sensacão de que nada muda ou olhar a casa e ver tantas coisas à serem resolvidas ou a separacão que não se separa ou a falta de vontade de fazer qualquer coisa ou as dúvidas se fico aqui mesmo porque esse apartamento está muito f%$# e ainda não sei se vou dividir e como ...hoje dormi o dia todo praticamente e a única coisa criativa que tenho feito tem sido "blogar"sons horríveis se espalham por eese vale músicas músicas diferentes Coco apareceu no quarto fiquei lembrando dos primeiros gatos que surgiram por acaso sempre fui cachorrófila e quando mudamos para esse apartamento tudo tão fresco e a Kika e a Uli apareceram e nos apaixonamos eram lindas sempre posando estátuas gregas e depois nasceu o Bubu que era lindo e gordinho e vivia no meu colo e eu falava dele e delas o dia inteiro lá na Marcabru Bubuzinho e depois veio a Panda que foi adotada imediatamente pela Uli e eram duas siamesas para lá e para cá e o Bubu também ficava grudado com elas a Uli tão maternal lambia todos os gatos sempre e o Bubu animadíssimo dava pulos e saltos louquíssimos pelo corredor com as bolinhas era um super jogador depois vieram os filhos da Kika ou da Panda? que ficavam subindo e descendo as poltronas e correndo e o Bubu amava e quando demos os filhotes praquela mulher de são Conrado ele ficou muito triste depois veio a Xantipa dada pelo vizinho depois que a Uli morreu atropelada o que foi uma tristeza sem fim e a Xantipa era super exótica e diferente e não gostava dos outros gatos ela gostava de ficar com a gente e de ficar sozinha brigava com quem ia pra nossa cama e dormia com todas as pessoas que dormiam aqui muito amada e o Zepo que sumiu! tão lindo escalava nossa perna quando fiz ballet com a Giselda ela contou que achou muito estranho minha perna toda arranhada! e ...repeti a palavra lindo e linda umas mil vezes teria que achar sinônimos mas sexta feira meditei e me deu uma sensação de felicidade nunca tinha sentido isso e pena que não durou amanhá espero que eu possa "recomeçar"bem sempre um começo recomeço? e não comprei nenhum presente de natal tenho que ver isso amanhã

são todos muito engraçados, como desenho são sofríveis!, mas como cor são vivos...não sei se são muito ruins! São minhas primeiras pinturas, aula do Aquila, Parque Lage, 84. já tem praia, salas... o terceiro, onde o Coco está sentado, é um pastiche total, inconsciente e ingênuo de um Picasso! Mas dá para perceber as varandinhas do Matisse tb...rsrsrsrs! Os papelões estão ondulados, rasgados aqui e ali

tinha que sair encomendar caixas de acrílico fazer a sombrancelha preguiiiça de sair ia ser bom tudo isso sem sair...vontade de comprar mais vestidos, vício
o que eu quero o que preciso é um caderno grande onde possa colocar texos e imagens que guardo que guardei, "coisas" e aí então poderei revê-las e e tê-las, já que guardadas em caixa nem lembro de suas existências. acabar com as caixas e caixas e guardados em armários. Tudo à vista, agora. preciso de vários cadernos, de cores e tamanhos e grossuras diferentes. Já me vejo olhando procurando nas estantes das papelarias como faço e já fiz tantas vezes preciso de um espaço só meu silencioso não silencio silencio e sim um silencio interno que não sei. porque não tenho não sei, não consigo me explicar. o que fazer o que devo fazer perguntar ao I-ching, ele tão sensato e tb frustrante um pouco! desde que o trabalho da peça acabou - final de outubro - só pintaram 2 trabalhinhos bobos - um eu ganhei a incrível quantia de 100 reais! e o outro vou receber 300! uau, desse jeito...por outro lado, mas não sei qual lado é esse para qual lado tenho que virar e virar tenho ficado arrumando e arrumando e ainda faltam muitas arrumações e pensando e nisso passam-se horas e tem sido bom e aliviante, apesar dessa palavra ser um pouco rara...ante o alívio e isso se traduz em : ficar em casa; estar só. Gosto dos dois. leio a Doris lessing, queria achar onde ela usou essa expressão primeiro, "por me achar em minha habitual posição falsa". Opcão 2, posso ir morar no quarto dos fundos, ficaria um quarto ateliê, será? não gosto muito daquele banheiro...
"tem sido meu destino, a vida toda, estar muitas vezes ao lado de pessoas que presumem que eu pense como elas pensam porque uma crença apaixonada ou um conjunto de pressuposições é tão convincente para quem a possui que se forma impossível acreditar que alguém esteja tão equivocado a ponto de não partilhar"

Andando na Sombra, o títluo é lindo, memórias, questionamentos, década de 50, feminismo, comunismo, as questões que eram, quais as questões hj em dia?, era tudo tão apaixonante e vivo e as pessoas se entregavam à isso, bem, de qualquer forma gosto do tom confessional...acho que vou escrever as minhas!

olhando a caixa de papéis e coisas fico sempre na esperança de que surjam coisas há muito desaparecidas ou aquele meu vestido que eu adorava azul com florzinhas brancas e laço atrás bem francês e que provavelmente coloquei para vender mas não tenho certeza absoluta e então às vezes acho que vou encontrar porque realmente não entendo como coloquei para vender apesar dele não dar mais em mim mas ele era um símbolo símbolos e quando vi um dólar hj achei que era aquele fake que eu tinha e que sumiu onde será que vão as coisas que desaparecem nunca mais elas vão reaparecer minha ilusão ingênua ilusão é de que elas vão aparecer como quando era criança e morava na Bulhões e guardava as bonecas de papel que rasgavam guardadas na gaveta à espera de algo

Vejo minha bolsa listrada em cima da mesa e fico feliz! felicidade mais boba...adoro listras elas tem algum efeito em mim ( química de nôvo? ). ontem em casa enfrentei os armários de cima e de baixo do atelie coragem coragem achei 3 pinturas que não lembrava uma lona crua idem joguei coisas fora o que é ótimo e ter retomado o contato - engraçado como se isso fosse muito distante e difícil...- com aqueles primeiros trabalhos "Aquilianos" engraçados e ingênuos e coloridos e dá para ver claramente o matisse e o Picasso pastiches que eu não tinha consciência! vou fotografá-los para vê-los mais e melhor vontade de colocar nas paredes esses primeiros e os desenhos de modelos vivos como uma lembrança e um afago em mim para mim e um voltar no tempo ressignificar as coisas espantar os fantasmas e as nuvens só não consegui fazer nada com os trezentos sacos de retalhos que ainda estão no chão achava que tinham muitos tecidos mas não consegui dar um destino um destiinuuumaaaiscruel no livro diz que quando pensamos no futuro geralmente é com preocupação e não conseguia identificar isso mas percebi que esse meu medo essa preocupação constante e que não consigo largar essa culpa de que o dinheiro acabe está acabando é exatamente isso... mais meditação na veia! me olhei no espelho e estava muito feliz pena que às vezes fique tão triste e séria como ontem mas já passou

às vezes fico pensando porque algumas coisas acontecem pelo meio ou ficam só como leves sugestões, cheiros ... e a vontade é de que tudo seja pleno e inteiro. mas também porque essa. escrevi escrevi no primeiro dia em itaipava depois não mais depois desanimei acho que é uma coisa meio química lembro daqueles estojos para crianças o primeiro químico ou algo assim me sinto um laboratório ambulante uma delícia subir a serra aquelas águas escorrendo cachoeiras morros verdes tudo úmido e embaçado há quanto tempo! (não consigo ficar em paz! os gatos não páram de querer alguma coisa e acho que vou ter um ataque!) só na minha janela é que consigo enxergar algo porque os outros não passaram a mão no vidro então só vejo manchas borrões do outro lado vou sentindo a estrada mais do que ver é um reconhecimento sensorial agora sei que estamos perto daqueles viadutos agora como está descendo vamos dar na parte mais bonita da estrada quando abre e passa o Brazão onde inicialmente pensei em parar o Brazão! onde papai saindo cansado e eu e às vezes fernando e Denise íamos depois do restaurante às 3 da manhã comer pão de queijo na chapa vou para a frente, sento ao lado do motorista na escadinha e aqui tudo é claro e limpo não parece tão dramático e chuvoso acho que a chuva só cai nas laterias Denise me pega com o carro cheio de coisas dentro é aconchegante ela tão gentil me trouxe casacos e um foulard parecia mesmo frio mas depois acabei não usando e conversamos um pouco suas unhas são finas e pintadas de um marrom café com leite está integrada gostaria de conversar mais mas já está na hora da meditacão é excitante tudo estar sozinha num hotel e tudo o que vai acontecer ou não encontro a moça simpática e alegre que estava no outro domingo meditamos fazemos o pranayama antes que ainda não acostumei muito na verdade não estou acostumada com nada agora escrevendo em casa vejo que fui um pouco precipitada indo. vamos jantar fiquei frustrada porque imaginei todos juntos em um mesão mas as mesas de 6 pessoas são separadas e acabo ficando com um grupo em que não rola agora vai ter uma reunião onde ele falará sobre as atividades do sábado e ouvimos o Sama Veda e as pessoas dormem nos colchóes escuto um ronco aqui e ali! antes ele falou do agora da consciência pura , do silencio. penso na Bel. O silêncio. isso vai me acompanhar nesses dias. amanhã programação intensa e pretendo aproveitar tudo. estou entusiasmada, vou para o quarto, arrumo as coisass uma delícia penso que fernando gostaria de estar aqui mas é bom estar sozinha. deito na cama, 2 travesseiros, edredon, fecho a janela de vidro para que entre luz de manhã.

Fernando em 4 tempos

deu certo tudo não entendo porque não é sempre assim tiveram pequenas coisas engraçadas como meu celular que caiu atrás da cama eu ia meditar e quando fui pegar veio meu sutiã que estava procurando há alguns dias hahaha ou o telefone que tocou mas não atendi porque estava meio dormindo mas depois achei que poderia ser o cara do sinteco embora ele tivesse marcado às 5 e fosse 1 e liguei e tinha sido ele e dei comecei à dar uma geral no ateliê ufa joguei coisas fora coloquei a estante de novo varri aos poucos vou voltando preciso arrumar uma mesa boa para trabalhar e depois fiz as coisinhas que tinha que fazer pegar minha carteira sapataria etc mas acho que eu estava lá presente fazendo essas coisas porque na segunda foi o contrário demorei horas para sair quando saí a chave tinha caído voltei para procurar pensei é melhor não sair mas me forcei comprei o fogão meio no automático depois me arrependi como nas últimas compras que tenho feito não sei bem por que aliás acho que sei um pouco porque eu estava meio robô acho que por isso e no ultimo momento coloque a senha pensei vou cancelar mas também pensei vou comprar logo essa p#$% mas depois fiquei jururu jururu e deveria ter ficado contente

O Coco, com a ponta branca do rabo charmosérrima, finalmente fotografado!

Recebi esse convite, não vi ainda e não sei bem o que é mas ficou bonito, interessante.

acabei de entrar no ervilhacorderosa tão bonitinho ele que me fez querer ter um blog, meu primeiro que depois deletei e que nem guardei nada...bolsas e bonecos tecidos tenho que voltar à usar a máquina imagem e cor e textura e livros hj tinha um pássaro enorme na árvore em frente da janela da sala tinha um rabo grande e um papo vermelho parecia um peru selvagem incrível incrível e fernando está tristíssimo porque perdeu a carteira e eu fiquei algumas horas limpando 150 cds que estavam há 3 meses ou mais ou menos dentro de uma mala empoeirados e com cheiros suspeitos passava paninho molhado com limpador pano seco ia separando por gênero depois coloquei nas caixas porta-cds e tirei o som da Claudia de dentro da sacola e liguei as caixas ufa um dois trambolhos à menos no meio da sala como vou ser obrigada à tirar tudo por causa do sinteco vai ser ótimo ser obrigada é muito bom pena que não vou passar na casa inteira mas aos poucos consigo sair da sala e ir arrumando outros lugares uma mesa de trabalho que não tenho e

contei meus passos da Julio otoni para cá vim contando mas depois perdi quando estava em 50, 60 me perdi estava bom meus caminhos meus passos voltar do senac andar até o metrô passar o cartão desço tudo todas as escadas e caminhos de noite a espera é maior e a estacão está vazia é melhor salto no largo do machado ando entre as plantas e pessoas entrar na kombi esperar encher essa é a parte chata andar até em casa por enquanto tem sido minha unica rotina ou a principal outras pensar na casa hj detectamos vários problemas eu e o pintor calhas infiltrações, não sei por onde começar o buraco é sempre mais embaixo mas fico impressionada quando olho o apto com outro olhar e só vejo muitas muitas coisas e muita muita bagunça me vem uma imagem um desejo dele mais vazio e limpo outro dia meditei e sonhei , acho que a idéia não é essa! pessoas desconhecidas e ações cheguei à tentar morder um doce de verdade e minha cabeça caía Leila disse que foi só uma vez despertei com uma sede horrível na garganta uma sede quase desesperadora e aqui em casa também "entrei" num sonho e aconteceu uma sensação como uma descarga elétrica forte mas outras vezes não acontece nada só uma tranquilidade e acho que tudo é simples simples vou me contentando com essas pequenas distrações cotidianas e esse sonho de ter uma casa casa

acabei saindo com a Ana mas senti que não casou não casei desencaixei que droga! fiquei com uma sensação ruim...ao mesmo tempo eu fico aqui no meu casulo e tudo se encaixa meus pensamentos meu tempo e tenho preferido isso estar ser simplesmente sem maiores comunicações acordar tarde ou não tomar café que já é uma viagem qualquer meditar sentada na cama e hoje quase dormi ligar combinar coisas a serem feitas ir para aula de meditação e de costura que aliás estou completamente defasada todas quase todas fizeram 3 saias e eu nem terminei a primeira mas quero fazer e fazer e fazer porque o pensamento da costura ainda não é o meu e a máquina ainda não é uma extensão do meu braço então me enrolo e as linhas enrolam e é tudo muito engraçado, talvez. ficar completamente passo à passo pensei em aula de direcão mas por enquanto acho que tem aula demais e comprar um fusca? e provavelmente vou comprar o i-book do Antonio e cortar meu cabelo e encomendar remédio pra Carlota e ver todos os problemas desse apartamento dos quais só poderei resolver alguns Bubu aparece chateado porque resolveu gostar de outra racão que acabou e ele fica muito muito chateado e ele e Panda estão sempre juntinhos há 12 anos e a próxima missão é rearrumar os quadros na sala, tirar os do corredor que já cansaram colocar chassis nos últimos ? e não sei mais ver os tecidos também

acabei de ver um depoimento do Steve Jobs tão bonito, será que estou ficando piegas me emocionei! Vou tentar colocá-lo aqui. Fala sobre as coisas que acontecem que ele chama de ligar os pontinhos, de se fazer o que se gosta, e etc etc. eu com as pressões do que fazer, agora que terei em breve que ter uma fonte de renda mais definida e isso me angustia. pelo menos a meditação tem sido maravilhosa e tem me deixado mais serena quando decidi que não vou me mudar foi logo depois da primeira aula será que já teve alguma influência? foi um estalo estava andando no largo do machado indo comprar toalhas novas nas lojas americanas!o que aliás foi ótimo porque estava convivendo com aquelas toalhas rasgadas e mofadas sem motivo algum e também comprei uma nova cortina para o box que estava idem mofada e rasgada...mas me veio esse estalo porque sair da minha casa que é maravilhosa grande com janelas dando para árvores e miquinhos ( e bailes funks também, enfim...) onde entro e não acaba o apto logo em seguida como na maioria dos outros que fui ver e aqui já está alugado então me senti tão mais tranquila porque parecia que nada tinha solução achar apto simpático e nenhum era simpático e fiador e comprovar renda e papéis então tudo sumiu embora eu ainda tenha outras angústias...mas hoje meditei no aulão conjunto e fizemos algumas posturas de yoga e foi bom bom bom só o que sei é que farei o spa de meditação e depois escrevo mais.

Minha alimentacão hj foi terrível: pedaços de pizza de manhã, biscoitos na aula teórica de meditacão, um sanduíche de salsicha ou linguiça de frango na pavelka, e agora pizza de novo! Minha barriga dói, obviamente, e estou bebendo um chá verde para ver se pelo menos alguma coisa boa acontece. poderoso chá verde! Acho que ele é capaz de tudo! Chove chove chove, e quando saltei do ônibus indo pra unirio foi a hora que mais me molhei. depois passei o resto do dia carregando um casaco molhado nas costas, os pés idem. que bom agora meias quentinhas, suéter velha, chá, casa. pensando nessa idéia do tempo, de viver o tempo presente, e percebo que nas caraminholas da minha cabeça sempre estão coisas passadas, palavras ditas, coisas feitas, ficam frases reverberando ecoando na minha cabeça muito tempo. conversas entre eu e eu. pelo menos estou identificando isso, o que já é um caminho. Viver o agora. tenho mania de adiar tudo também, de pensar vou fazer ou tenho que fazer ou preciso achar ou quero algum dia. um futuro onde tudo será resolvido, estou sempre pensando vou arrumar, organizar, como uma solução... que ajuda sim porque ajuda à pensar na hora em que finalmente faço mas virou um vício de pensamento.
engraçada também minha mania de fazer relatórios para mim mesma, fico catalogando o que já fiz, parará parará, me dando satisfações. hj fiz isso, essa semana isso e aquilo...hehehe.louca varrida!

Ontem descobrimos que a Coco na verdade é o Coco!!!

e à sermos generosas...

estava escrevendo com palavras na minha cabeça mas fui olhar os emails primeiro e já não sei mais, esqueci... ontem minha irmãzinha linda me ligou da França e ficamos horas no telefone e também falei com a Maya e ótimo ótimo ótimo mudar de ares ao mesmo tempo tão íntimos. estávamos falando da nossa não formação no sentido prático da coisa e Ursula lembrou que a mamãe nos ensinou à sonhar e à amar e à...o resto esqueci e quero lembrar de qualquer forma adorei às vezes só vemos a falta. hoje tive idéias de objetos e até de pintar estão voltando idéias e vontades lâmpadas pintei meu cabelo denovo ficou ótimo nem parece e aula de costura hoje e depois claudia e andre gracinha me pegaram e comemos pizza e vinho e me senti resgatada e Vicky Cristina de novo me identificam com a personagem da Penélope Cruz passional que eu não sou nem um pouco e impulsiva ok isso não tenho como negar mas eu me identifico mais com a Cristina engraçado a caricatura de como te vêem esse email do Caio procurando apto foi de uma coincidência incrível se bem que às vezes rolam outras coincidências incríveis que parece que vão dar em algo mas não enfim sem ansiedades aprender acho que vou fazer o curso de respiracão deles ao invés do de meditação ? ver as datas e pegar as caixas e ver ver ver incrível (de novo) não enxergo mais lembro quando fiz a operacão no olho e a mulher como chamava ? disse que eu iria ficar cega será que? ontem tive uma puta dor de cabeca e dormi à tarde toda depois fernando chegou e leu a entrevista do Woody estamos tão póximos e carinhosos um com o outro hoje ele está com a Laura e nada quem sabe continuo aqui no apto e divido com alguém porque esse apto é maravilhoso comparado com as coisas horríveis que tenho visto mas ao mesmo tempo queria mudar a sensação de mudar não sei como resolver isso

Vicky Cristina Barcelona. Maravilhoso maravilhoso maravilhoso!