Eu Amo Escrever

Eu Amo Escrever

cheguei em casa, a casa, poeira no chão da sala, os vidros, os vidros tem que ser limpos, louça na pia, o fogão, tem que fazer um arroz lentilha batatas talvez o espinafre ainda esteja vivo, as gavetas abertas no quarto, a cama por fazer, coisas espalhadas pela mesa, pelos cantos que não são cantos, vontade de nada disso, queria um chocolate e relaxar, achei um biscoito pelo menos, gatos felizes comeram pate, eu fiquei mal-humorada o que sei que no fundo é bobagem, sei la.

na verdade não consegui me vestir direito no sabado, o primeiro vestido que achei otimo, quase novo, mas que não casava com nenhum casaco e sai e achei que talvez estivesse frio e as pernas de fora e voltei, troquei pelo vestido comprido mas depois achei que não, voltei com o primeiro, e na rua depois vi que realmente estava frio e fiquei sentada na cama baixa meio sem jeito porque queria esticar as pernas e não dava muito e todos os outros outras de calça comprida e vestido idem, as vezes achava que tinha falado alto demais ou algo muito pessoal e que so tinha interesse para mim, quando sai ja meio desajeitada algumas horas depois não queria atravessar aquelas duas pistas até o ponto longe e grande e nada convidativo, andei até o Largo do Machado, as luzes amareladas da noite, das lampadas que dão uma sensação meio suja e espessa, tinha que passar em casa para reabastecer, para estar em contato com o fio terra, e fiz um cha e fiquei com meus pequenininhos e troquei de roupa novamente e essa também ficou muito esquisita, a saia verde e rosa de lã, o tenis rosa de bolinha...acho que eu que estava errada, não a roupa, e a outra festa também estava longe.

gatos sentaram em cima e não consegui escrever mais nada, estava uma disputa entre Panda e Carlota, uma em cima da outra e em cima do laptop! acabei fechando, porque estava muita zona. eu saio e fico não me sentindo nem la nem ca em nenhum lugar, deve ser ansiedade, expectativas, estranho como me sinto sem assunto e acho que sai tudo diferente.

sempre musica sempre, agora Bill Evans Piano Player, apos KInd of Blue foda, e Shirley Horn... sempre. o que falar depois disso? No words. antecipando. caraca, tanta cois

chego em casa, muita bagunça, vontade nenhuma de arrumar, a musica de Anouar Brahen tocando na minha cabeça sem parar, em elipse, tocou tantas vezes hoje na livraria que parece que ja faz parte do meu corpo, coloco o cd como um vicio um desejo que tem que ser satisfeito mas o aparelho diz que não, venho para o quarto, coloco no computador, o sol se pondo. me entupi de goiabada e café, combinação prosaica. tantas coisas para organizar, arrumar e sempre vou fingindo que não. gatos querem alguma coisa que não tem. ontem pela segunda vez o filme do Woody Allen, tão encantador, pena que perdi o começo com aquelas tomadas de tirar o folego. vou ter que ver pela terceira vez.

me vejo no espelho (e me sinto também) mais gorda, pesada, outra pessoa diferente daquela magrinha do ano passado que, (me) parecia, tinha uma energia concentrada no corpo que era ele mesmo e so. realmente tudo esta sempre mudando e nada é permanente. pensamentos budistas, hehehe. ainda por cima comprei barras de chocolate e fiz um bolo...pelo menos comprei também um vaso com um pé de tomilho lindo que vou passar para o jardim. acho que minha batata esta assando...aprender à ter paciencia, é para isso esse trabalho. hoje fiquei analisando os pensamentos, é incrivel fazer isso. sei la, mil coisas.

Tiro fotos do entardecer azul quase preto mas depois não gosto, acho que ficou banal. Ao vivo sempre parece incrivel. Miranda insiste em ficar embaixo da cama, ao invés de vir para cima, onde é mais seguro; acontece o inevitavel, Leonora entra e vai direto pra cima dela, e fica aquela miação. Tenho que ser enérgica com ela, e me da pena; jogo agua, vassouradas. Stress, todo dia isso, e eu achando que com o tempo fosse melhorar... Tento não ligar muito, mas é dificil.
Heisenberg conta os deliciosos passeios com Bohr, pela Ilha de Seeland, na Dinamarca, ou seus proprios passeios pelas montanhas alemãs, ou uma caminhada com Einstein, acompanhando-o à sua casa em Berlim. Década de 20, e as discussões sobre a fisica e a mecanica quantica que estavam ainda sendo formuladas ... Tudo muito vivo e fresco. E gosto também das descrições dos lugares, florestas, lagos, o castelo de Helsingor, o sol se pondo, praia; penso se ainda são assim. A impressão de que era facil fazer essas caminhadas, chegar nesses lugares. Ja aqui...aonde? lembro agora de Santiago, uma vez em que subimos e subimos um dos morros da Cordilheira dos Andes, que cerca a cidade... algo proximo. Em comparação, as descrições das pequenas cidades na India no livro sobre Buda são de dar pena: abandono, sujeira, pobreza. Outro dia vi os carros no aterro e so essa visão rapida me deu saudade dessa sensação de quando viajamos e pegamos a estrada, de amplidão e de liberdade e de espaço e de tempo.

erro numero um: lanche finalzinho da tarde; pão pão pão. adiantou nada ir andando até o centro. cheguei como um furacão sem conseguir relaxar, so agora, depois de um banho quente demais, talvez. de manhã não quero acordar. Panda não sabe se quer ficar embaixo das cobertas ou em cima. talvez estranhando o laptop na cama, coisa rara. tentar controlar a irritação.

Tento fazer o retrospecto da semana e não lembro muito, tento fazer o retrospecto dos dois, tres ultimos anos, correlacionando pessoas-situaçoões-sentimentos, etc. Uau. Comecei à ler o Fritjof Capra, "Sabedoria Incomum", que estou achando mais objetivo e conciso do que "O Tao da Fisica", onde ele se repete e se perde, e acabei largando na época. Estou gostando do começo desse, onde ele narra sua formação nos anos 60, em plena contracultura, ondas misticas, Beatnics, politização, e a primeira vez que leu o livro de Werner Heisenberg (que formulou os principios da indeterminação da fisica quantica), Fisica e Filosofia. E também comecei à ler um livro sobre budismo, "Um Fim para o Sofrimento", apesar de muito enciclopédico, uma pesquisa grande. O Murakami terminei, gostei e não gostei. Tinham partes que dava vontade de ler muito, sem parar, como no domingo, que fiquei a noite toda lendo; mas o final me enjoou um pouco, e so peguei de novo na quarta. Não sei explicar. Talvez tenha um tempo um pouco longo, às vezes, ou cenas que se repetem, ou algo pesado. Ao mesmo tempo é bom...
Miranda mia durante horas no alto da pedra, não sei o que fazer, ontem subi até la em cima, descemos e a trouxe no colo. Hoje estou cansada, ela chegou até bem perto e voltou.
Cansada.

ainda não tinha calçadão? Ou era muito pequeno. Década de 70, parece pelos carros.

Fico com vontade de (re)ler a Ana Cristina César, e esqueço. Hoje deu vontade de ler também o Borges Oral, mas preciso primeiro devolver o Murakami. E vontade de fazer uma série de ... e fotografar o cara com as petecas na Rio Branco, tão bonito e colorido, ja o vi duas vezes.

Essa capa ficou faltando, do "Após o Anoitecer", do Haruki Murakami.

Quase não escrevo mais, fico pensando se não "fecho" o blog mas ainda não decidi, e às vezes ainda escrevo mentalmente enquanto caminho. Quando atravesso o Largo da Carioca, por exemplo, e vejo toda aquela festa, os evangélicos com microfones desses de show, falando sempre da morte e do inferno, vou passando e ouvindo pedaços de frases que não se completam, são sempre duas ou tres pessoas muito dedicadas, sera que fazem isso por conta propria, por fanatismo, ou são pagos? A Igreja Catolica resolveu contra-atacar e tinha um grupinho rebolando e cantando, meio num clima axé, com camisas padronizadas, paninho na cabeça, missão catequizadora com um nome esquisito que esqueci, um palquinho e tudo... além dos vendedores de cartão de celulares, também com microfones e ... megafones. Os vendedores de aviões, voando para la e para ca. E a banca gigante de jornal, passando videos, e sempre muitas pessoas em volta. Ontem resolvi passar os numeros de telefone pro novo fichario que comprei da Papelaria União, vermelhinho, simplesinho, e olhava pra todos aqueles numeros e não via sentido nenhum naquilo. Para que esse numero, ou esse, ou esse? Passei so poucos numeros. Enxugamento. E não sei o que mais escrever. Talvez devesse escrever sobre "Kafka à Beira-Mar", do Murakami, que estou lendo... e gostando. é uma escrita lenta, que vai andando devagar, e não se sabe aonde vai chegar, mas tem sido saboroso, apesar de às vezes achar que ele da uma carregada na mão. Enfim, talvez não tenha como. Parece um filme, cena, corte, outra cena com outro personagem em outra situação, corte. Em algum momento, essas cenas vão se juntar...O anterior que li, "Apos o anoitecer" (penso se ele não "plagiou" o titulo daqueles filmes do Richard Linklater) também parecia um filme mas era mais naif, ingenuo. Talvez ele ja tenha uma idéia geral do que ele quer, antes de escrever. Ele se senta na mesa, metodico, pensando "essa estoria vai ser sobre isso". E sempre tem algo fantastico, "sobrenatural", o que é interessante. Realismo magico japones? Nesse tem o Nakata, que conversa (mesmo) com gatos, e os gatos conversam com ele, teve a luz misteriosa enquanto os alunos e a professora subiam a montanha e depois todos os alunos desmaiaram, e o personagem principal que foge de casa aos 15 anos. E algumas coisas morbidas também.
Como sempre, as capas são lindas.

Cy Twombly 1928 - 2011

fui levar a Panda para ser internada e tomar soro, estava fraquinha fraquinha tadinha, sai correndo e fui explicando à ela o que ia ser feito, depois que sai de la meio triste e fui andando para ver se achava uma padaria, sempre as fantasias (insatisfeitas) com as padarias, fui em direção ao Humaita, primeiro apareceu aquela perto da rua onde papai ficou internado (ih, so estorias médicas...), que não tinha absolutamente nada que fosse atraente, excitante do ponto de vista comestivel, uns salgados xoxos, além de uma televisão abominavel com a Xuxa no ar, depois aquela no finalzinho, idem, joelhos e pães de queijo murchos com cara de frio, acabei comprando um saco de biscoito de polvilho e fui esperar o 570 naquela descidona....tão deprimente ficar ali, pessoas, muitas pessoas, contando quantos onibus - que agora são todos brancos! - que passavam, e passaram realmente uns cinco 409!, foi o onibus que mais vi, e sentindo falta das cores, quando vi um dos antigos circulares, amarelo e azul fiquei emocionada, quando resolveram pintar achei legal mas achei que teriam varias cores espalhadas dependendo da linha, e não branco branco branco, enfim, decidi andar na direção oposta, meio tonta de fome, pensando nas confusões todas de grana e com a Panda, como é dificil tomar decisões sem tempodinheiro, vendo pessoas absurdas pelo caminho, os casarões de botafogo, consulado de Portugal lindo onde Fernando gravou uma cena de um filme do Vitor, Forever Living (?), Motel Panda, morro Dona Marta e varios barracos coloridos, aquela loja de uniformes que existe ha anos, resolvi entrar na Eduardo Guinle, edificios enormes foram aparecendo, a Assunção foi exterminada com milhões de edificios horrorosos, como deixaram isso, pelo menos que não fossem tão altos e feios, quando chego na Praia de Botafogo fico na duvida se ainda ando até o Largo do Machado que realmente ja esta bem mais perto ou se pego um onibus, minhas pernas reclamam, a fome também, ok, atravesso, estou longeeee do ponto, volto até aquele ponto tradicional da praia onde estão todos, vou andando por aléias e aléias de arvores da mesma familia que fazem um murinho com a rua, qual arvore sera, sera que a palavra é essa mesma, aléia?, são bonitas e antigas, passa um onibus que vai até o Lgo, André liga para dar o novo numero, entro na van, cena surreal, vai uma pessoa em pé e eu também ja fui em pé uma vez e é muito estranho...chego aqui e tem um gato ruivo perseguindo a Sybil.

passeio de tras pra frente

Da janela do Mam

Panda com cancer(!); enquanto esperava a ultra, andei até a praia!, que é uma exclamação de tão bom que é de se ver o mar, tomei um cafe na Padaria de Ipanema que foi todo errado porque esqueci que média vem com leite e eu não tomo leite e ai tomei, rs, comprei flores e rucula e couve-flor gigante na feira, sempre com medo de gastar dinheiro, o que segundo Fernando é ruim porque é uma energia negativa, e rescue na homeopatia e olhei sapatos e roupas que antes nem me permitia olhar mas agora me permito ser feliz pelo menos em pensamento e agora tenho que falar com a Simone que é a veterinaria para marcar a operação. Dia lindo e estou de folga, como é bom, apesar de tudo.

na verdade comecei à ler esse livrinho do Murakami, no diminutivo porque é rapido de ler, subindo as escadas da livraria, depois de pega-lo no estoque para um cliente, que deve ser corredor, alias, e gostei dos pedacinhos que li. no sabado trouxe pra casa e li no fim de semana. o titulo é tirado de uma coletanea de contos do escritor americano Raymond Carver, what we talk about when we talk about love, e gostei disso também. agora lendo Apos o Anoitecer, dele também...
fiz uma salada de feijão fradinho somente com cebola, tomate, cheiro verde e gominhos de laranja _ que era o que tinha na casa!, ficou boa mas pensei que ficaria otima também com rucula, cebola roxa, azeitonas pretas, hortelã.

outro dia na hora do almoço entrei na antiga Igreja da Sé, que foi reformada recentemente e onde ia a Familia Real (não sei se se usa maiusculas mesmo), entrei em busca de silencio e calma, artigo dificil no centro, mas tocava uma musica de um padre qualquer e fiquei muito decepcionada. nem as igrejas são mais como antigamente, o mundo esta perdido. reclamei com uma moça que me disse que na Catedral também é assim, como se isso fosse normal. ao menos se fosse Mozart, musica erudita...como quando entramos numa igreja em Paris que esqueci o nome, fugindo do frio de dezembro ou começo de janeiro, e o orgão antiquissimo tocava, e o pé direito era muito alto, e ficamos maravilhados e boquiabertos com tudo aquilo, o som invadindo os espaços, magico, e realmente voce se ve transportado em uma onda mistica. e quero lembrar o nome e não consigo;
acabei de ler o Murakami e é muito simpatico, "Do que eu falo quando eu falo de corrida", e a capa é linda, alias todas são. pegar outros livros dele. esse conta a experiencia pessoal dele com as corridas, faz um paralelo com o ato de escrever romances, como a concentração, a persistencia e o "atravessar" os limites, e de como uma coisa ajudou a outra. voltar.

o que lembro dela sem ser triste: ela tocando violão e cantando musicas folcloricas -Benedito pretinho olha as ondas do mar, le le o, olha as ondas do mar, e canções francesas antigas; trabalhando muito traduzindo os textos e batendo furiosamente na maquina de escrever que não sei onde foi parar, assim como não sei onde foi parar o dicionario de espanhol em 3 volumes e que eram uma marca dela, assim como o Saci Perere de papier mache, que ficava junto com outras coisas, com os desejos não muito definidos dela, e que ela colocava tudo no chão e ia arrumando; um vestido que usei depois, adolescente, muito e muito; dançando nas festas e conversando muito, sempre; o natal na Bulhões ao pano cantando musicas de palavrão.

Nina Simone canta na sala, vicio da vez, minha tendencia de reclamar sempre e não ser mais leve, como R.P. que simplesmente foi e arrumou os livros em pilhas de editoras e eu so via o caos e não conseguia me aproximar e comecei à chorar estressada com tudo, me sentindo massacrada, de certa forma, incrivel como cada um reaje de um jeito, mas isso talvez seja sem saida porque cada um é cada um e tento mudar pensar mas tem tantos fatores... agora vejo como minhas unhas estão terriveis, Pedro chega do tenis e me desconcentra, ia fumar um e fico sem jeito. sera que é uma opção isso, realmente? não conseguir decidir nada, sim e não, estou meio Gil hoje, hehehe. outro dia contando pro Julio sobre meus pais, minha mãe que ja morreu à tanto tempo e que era tão idealista e triste, outras pessoas lembram dela como uma pessoa ativa mas a minha lembrança é dela melancolica, presa entre seus desejos e frustrações, como eu alias. talvez isso seja comum, ???, e papai também, querendo uma vida de bon vivant mas sem poder muito, e depois buscava satisfação desenfreadamente, comer, beber muito até entorpecer, não queria voltar para o Rio quando ia chegando a noite e estavamos em Nogueira, e falava com lagrimas nos olhos do Charlie Parker quando ja estava alto, e acho que tenho que me livrar disso tudo.

resolvo escrever aqui fora, primeira vez, que bom que tem uma tomada, e durante a obra P. dizia para fazer muitas tomadas e eu não conseguia concatenar coisa com coisa, Ana veio ontem aqui, pela primeira vez também e trouxe o quadro das cadeiras feito em cima do meu, gostei, além de que novidades e outros quadros são bem vindos, senão fica eu eu eu. Os camarões estão florindo, as margaridinhas tiveram suas pétalas comidas por algum bichinho, não plantei nem o manjericão nem o alecrim, que continuam meio desfalecendo nos plasticos. ontem ela contava quase as mesmas neuroses que as minhas, so que ela é bem mais ativa do que eu e se vira; não ver pessoas, não sair de casa...no fundo acho que não quero mesmo, senão eu inventava algo.ou não. avião passa, barulhento, que Roberta não gostou quando esteve aqui. irmãs, pessoas. eu gosto, é surreal de certa maneira. outro dia usei Pantene Dual, sache que ganhei de brinde na farmacia, mas so da para 2 vezes mesmo. agora volto ao velho l'oreal que nem gosto, mas como as vacas estão magras. Panda dorme num vaso de planta, novidade. nada mais, talvez.

fazer mais almofadas a sala fica mais fofa estava faltando isso: ficar olhando a cidade que se mexe la embaixo, varias mini-cidades se movendo desenhos em movimento, cores luzes. azuis uns verdes pequeninos salpicados ali e ali, uma larga listra vermelha, amarelos por todos os cantos, uma luz branca passa.
piscam pulsam vivem.
o estranho é que domingo quando acabei de arrumar a casa exaustivamente e sobrou tempo eu não sabia o que fazer, todas as coisas que queria fazer durante a semana e não posso eu não achava - estavam longe, inacessiveis.
o sentido para um lado, eu para o outro.
no sabado cheia de energia
não lembro o que fiz à noite, so lembro domingo de rever "Reis e Rainhas", momentos maravilhosos com o personagem do Ismael Vuillard e quem faz é o mesmo ator do "Escafandro e a Borboleta" que eu queria ler e que revi também um pouquinho e que gosto também muito. meio louco e desligado das coisas cotidianas e solto.
podia fazer o pesponto no vestido, porque me esqueço? sabado.
consertar a maquina.

Comprei essa caixa hoje, copos Nadir Figueiredo, eu tinha uns maiores mas quebraram quase todos e so sobraram dois, descobri que são um classico.

Library Ireland Week 2011 - Book Dominoes

mais uma lojinha dessas antigas e largadas, acanhadinha e bonitinha...

Elso veio aqui podar a arvore, chamou minhas plantinhas de mato (elas dão até uma florzinha!) e queria tirar tudo, disse que dava um ar de abandono. Não deixei, por enquanto gosto desse "mato" selvagem, jardim sem desenho...e as margaridinhas que plantei ano passado estão florindo. perguntei à ele qual era a diferença entre o mato e as outras plantas. tentando tirar esse ar de abandono, mas não do jardim, e sim do resto da casa. realmente trabalhando o dia inteiro nada é possivel, outro dia soube que na Alemanha não existe trabalho de 9 horas, como aqui. hoje ficando o dia inteiro em casa como ha muito tempo não ficava. como é bom; coloquei o Anouar Brahem agora que é delicioso, cheio de silencios.

ontem acordar foi uma tortura, alias desisti de acordar e fiquei dormindo, com a Panda comigo, e so depois uma voz mais realista conseguiu expulsar o diabinho que dizia fique, fique, e me fez levantar e ir trabalhar. Cheguei atrasadérrima na Travessa e gostei de estar la, fiquei euforica até, rs. Hoje o contrario: não que o levantar tenha sido facil, mas depois tudo foi deslizando, sera que pelo sol (também), estava boa a vontade de encaixar as coisas, lavei um loução, comecei à dar uma "guaribada" nos quadros - pintar!, à tanto tempo que não fazia isso e deveria ter dado essa geral antes, e toda hora olhava a Miranda no quarto, tão corajosa, acordei de manhã e ela estava ali, e ficou, sem medo, e pensava tudo o tudo que teria que arrumar e que seria libertador e poderia ficar ali aqui.
texto estranho, tudo bem.

Agora

nem sei bem o porque talvez pelo tempo e tudo que anda tão disperso e pouco em foco porque, enfim, não estou conseguindo, principalmente pela falta de tempo de novo e cansaço mas quero conseguir ultrapassar isso, ??, se possivel, sim, toda essa introdução enorme para dizer que so acabei de ler o Jacob von Gunten hoje, agora, e até chorei no final, lendo aqui e também no metro indo pra casa da Rita, o discurso do Klaus no quarto da srta. Benjamenta é tão bonito, e tudo o mais, o sonho final, os sonhos alias, e a imagem que ele fazia dos aposentos inferiores, uma forma romanceada de ver a vida, romanceada não é o mesmo que romantica mas pode ser também, um romance de formação e também uma historia em movimento, que vai em direção à vida, que vai. porque também em São Paulo não li uma linha sequer, so as avenidas largas e os espaços, e aqui sempre outras leituras outras leituras que paro logo depois. e sexta-feira separei mais 4 livros!, entre eles uma Clarice que gostei da primeira folha que li e não sei mais de nada. e no sabado C. me indicou outros que me entusiasmaram ...e decidi trocar meu vale pelo Irmãos Karamazov, traduzido direto do russo, e talvez seja desse livro que eu esteja precisando, como um remédio, bula existencial que ajuda à viver. esse banco é baixo.

minha caotica mesa: uma bula de um antibotico para a Panda, a segunda via de um recibo de pagamento qualquer, um creme para rugas, uma lixa de unha, um livro do Italo Calvino, As Cidades Invisiveis que eu ia escrevendo Imaginadas mas Invisiveis é dez vezes cinquenta vezes melhor, uma caixinha de fosforos, controles remotos, um papelzinho amassado, um novelo de linha para bordar, um colar de flores, uma almofada com alfinetes, o laptop, cadernos, uma pilha de outros livros, um caderno literario de domingo, negativos de filmes que nem sei o que estão à fazeire por aqui. pelo jeito estou precisando de um secretario particular que arrume minha mesa, meus papeis, minha vida... ou pelo menos de uma empregada...mas secretario particular fica mais interessante, hehehe. esses dias vou arrumar tudo, esse sempre meu sonho, e tudo fcara impecavelmente organizado, e a vida fluira incrivelmente bem...como postergo isso para um futuro e não faço agora, percebo que esse desejo é de uma outra ordem, faz parte de uma ansiedade e talvez não seja para ser cumprido. I. apareceu na livraria, nos abraçamos de repente e nos beijamos, embora ele dissesse que iria para casa, obviamente 1. se defendendo de qualquer coisa, 2. querendo que eu o convidasse para sair. ele se comporta como uma mulher e ao mesmo tempo como um homem que não esta nem ai, e eu? como um homem e como uma mulher que não esta nem ai.

Manoel Victor Filho

Um dos ilustradores dos livros de Monteiro Lobato.

215 fotos de domingo à domingo, 1 semana do tamanho de meses, começando na casa do Rubens no almoço dos orfãos, depois SãoPauloSãoPauloSãoPaulo enorme, muitas muitas que não deram certo, e aos poucos vou vendo. na volta, no avião, as nuvens, não consegui escapar de. olho e não gosto...agora me sentindo extremamente confusa, me senti entrando numa ratoeira e não sei como como tudo. Panda enroladinha na cama do Pedro, com febre, não comeu. as outras aqui.

entrada da loja da Rebeca, um charme.

exercicios (vista da janela em Perdizes)

Ontem tomei o café na padaria Delicia de Perdizes - a lenda das padarias paulistas etc - uma média com um café gostoso, baguete de parmesão na chapa com manteiga, um suco de laranja...e depois comprei um pão italiano, e fiz mais um café na casa da A. e comi o pão italiano. meu almoço. quando cheguei a flor tinha revivido, depois que reguei antes de ir embora no sabado e colocado na janela da cozinha para pegar luz. trouxe-a para o Rio. levei a lagartixa pro chão do banheiro. tem uma obra chata aqui perto. marteladas. como esta frio no Rio. hoje é meu domingo.

Peguei a lagartixa que estava no tapete do banheiro e achei que estivesse morta mas ela deu uma leve mexidinha e então deixei-a na minha mão para esquentar um pouco e fiz um carinho em suas costas, sera que ela gostou, o que sentiu, pensei mas não tinha como saber e depois a coloquei sobre a mesa perto da luz da luminaria branca (que poderia ser menor, a luminaria) e ela deu uma voltinha, das quais eu so vi fotos paradas
minha duvida se ela queria o frio do banheiro ou o quentinho daqui
como sempre vejo os lagartos ao sol acho que eles gostam de calor
mas também de umidade
Miranda apareceu à noite e dormiu um pedaço da noite aqui e comeu muito também e fiz muitos carinhos e falei com ela e fiquei feliz e depois ela não estava mais como sempre

Miranda sumiu.