Bill Viola - Migration

Bill Viola - The Reflecting Pool

gatinhos e Kounellis, estêncil numa murada, escadaria com azulejos, o que a torna mais humana e agradável, subida para Santa depois de ver exposições na galeria nova italiana que abriu agora mas que não me deixaram fotografar lá dentro, a clarabóia e o pé direto altíssimo muito legal ver
debaixo e também ver de cima a luz e o movimento ascendente o paredão e depois o Paulo Pasta cores lindas aquele amarelo ouro meio laranja combinado com o rosa, o lilás, tudo vibrando e o tamanho grande e o leve desenho geométrico criando um ritmo e encontrei o Nilton na volta e depois o Helcio e conversas andando para lá e para cá. Acabei comprando o Jogo da Amarelinha e morri em 40 paus! Acho que o PG não gostou muito das andanças...

Doris Salcedo, artista colombiana,
1.550 cadeiras,
Bienal de Istambul, 2003

Hoje voltei a atualizar meu blog de roupas, Memória Afetiva ! que andava desmemoriado (e sem afeto? ). Fui "impulsionada" pelo encontro com uma amiga da Ni, a Elena, que se veste de uma maneira bem pessoal. E esses encontros casuais que acontecem são interessantes.
Fotografar mais pensar mais sobre as roupas.
hoje tive uma crise, aliás foi ontem com rabichos respingando hoje, é meio compulsivo e sem razão, ou foi ligado ao encontro vespertino, pareço até a Catherine Deneuve como chama aquele fime do Buñuel - A Bela da Tarde - mas não é nada disso, aliás foi o oposto disso! e depois tudo some misteriosamente. Talvez não tão misteriosamente assim! Acho que realmente tenho que tomar algo para me estabilizar . pelo menos essa opinião do Lionel. O Michel, que nunca mais fui, achava que eu deveria fazer uma terapia. Bem, todas as respostas devem estar certas... aos poucos fui me sentindo bem lá na Galeria, apesar da minha participação hoje ter sido mais de voyeur, de olhar e pensar e concordar ou não pintei muito pouquinho, mas olhar e pensar também faz parte do processo, anyway acho que o trabalho está ficando interessante interessante.
tenho que fazer esse exercício de focar que o Jean sugeriu.
andei uma semana longe de mim, não conseguindo entrar em nada, só ansiosa e ansiosa. Franklin diz que eu tenho um lado negro. the dark side of the moom. acho que é beeeemm negro! e tem `a ver com auto-rejeição braba! e com abandono e rejeição e por que apareceu tudo isso agora, por que veio `a tona ? lógico que tem `a ver com meu affair mas... é bom que eu já me rejeito, o outro não precisa se dar ao trabalho! hahaha. opiniões opiniões que bom que tenho amigos e que estão ligados em mim de alguma forma e que conversamos e hoje conversei um pouco com o Lionelzinho eu ainda estava down down ele disse que achava que eu não entrava nas coisas (!) e que ficava assistindo sobrevoando e isso acontece também.

encontros rápidos não me fazem bem!

processo...acho que está quase chegando ao fim, apesar de algumas dúvidas...se coloca chassis ou deixa com esse ar inacabado, essa cadeira que está muito estranha mas por outro lado talvez seja isso mesmo, enfim, sei lá, mil coisas... a falta de certeza de tudo habitual (ao contrário do Jean!).

Raymundo Collares no MAM

Raymundo Collares ontem no Mam numa mostra do acervo do crítico Wilson Coutinho. Muito bom, fotografei escondido do guarda!

agora em casa depois de uma viagem quase surreal `a Buzios onde não ia há séculos para um casamento numa piccola e lindinha igreja no alto de um morrinho com vista linda para a Praia dos Ossos muito bonitinha deu até vontade de casar hahahaha se pudesse usar só como locação e trocar toda aquela liturgia sem sentido por um filósofo falando ou...talvez eu esteja numa fase mais pra analista mesmo! e depois uma festa big festa onde eu não conhecia quase ninguém todos caretas e ricos e passei a noite dançando Barry White e cia numa pista cheia de luz com um primo - o que foi ótimo aliás e bebendo bebendo champagne e uísque e me sentindo bem e me sentindo só, não sei porque não me basto. cai na cama depois como um chumbo, acho que dormi imediatamente e andei um pouquinho na praia dos ossos que também é mínima e charmosa e ontem até dei um mergulhinho restaurador de energias no mar apesar da falta de sol e fui com um vestido lindo da Bel e me maquiei o que não fazia há anos também e... na volta paisagens paisagens e vontade de chegar logo.

foi muito gostoso trabalhar na galeria e todos foram e eu fui ficando sozinha trabalhando e "testando" as observações feitas pela Ana e etc e fiquei na minha na minha meio dura? até porque percebi como é difícil perceber o outro e recebê-lo porque sempre estou com uma idéia do que deverá ser do que deveria ser mas chega na hora nas horas e logicamente as coisas são porque tem o outro que não estava no roteiro e que pensa e sente e reage de outra forma! hahahaha ou... é, não deu certo não rolou mas foi o que foi o que pôde ser.

poderia ter falado isso e isso e ... mas só consegui falar o que saiu! isto é, nada. pedaços de palavras ou começos de frases que não se concluiam ou concluiam, meio duras. ponto.

pessoas são deliciosas. vontade de tê-las. fazer uma galeria isso não está muito claro não é tê-las tê-las mas de uma outra forma...

viciada em Coldplay. Yellow. Speed of Sound. 42. Talk.

trabalhando na Galeria do Lago

processo

reflexo da sala no vidro da caixa de monotipia

Tenho que fazer coisas que coisas eu ainda não sei não me decidi na verdade não quero mas se não fizer coisas nada anda. eventos. hoje achei que ia ser bom acordar devagar e só mas não foi aquele orgasmo todo não como no outro dia. orgasmo talvez seja uma palavra forte! forte... teria que sair de casa talvez. talvez. ou não. ainda não tive a coragem coragem? de entrar no atelier e olhar tudo e enfrentar. ontem me senti uma estranha naquele evento. poderia não ter me sentido...sei lá. não consegui comunicar me comunicar estabelecer relações. hoje tudo está vago vago vagas ondas achar definições mas como ? exercises...acordei de madrugada sempre acordo a noite escura e densa que aos pouquinhos vai mudando e clareando que horas seriam ? umas cinco, cinco e meia. mutações. que não sei se vão para algum lugar. meus ossos do quadril voltaram `a aparecer para fora, engraçado. estou ? coloquei Amy pra animar uau! Patricia ontem falou do Cortazar é isso que estou precisando, como um remédio achar preciso achar O Jogo da Amarelinha...

El retrato del Renacimiento

Museo Nacional del Prado
Fechas
3 junio - 7 septiembre

Pegando um restinho de sol aqui no chão do atelier Miranda dorme enroladinha no pufe e é só uma pena porque sei que o sol vai sumir daqui `a pouco e por mim ele não sumia nunca nunca seria um dia eterno de sol eterno sempre no rádio toca um piano levemente romântico o que não é romântico? e sinto um pouco de frio nas costas onde a camisa não chega. Como sinto frio sempre talvez por isso... eu magra agora misteriosamente e não misteriosamente. Os móveis da sala estão lá esperando felizes. tudo parece estar estar. os cadernos amontoados em cima do cavalete olham e esperam e se mostram. esses dias lindos de julho que já está acabando e mal começou e esses dias lindos de maio e de junho e. restos de perna do "nadador" no chão. saudades da. hoje a casa foi só minha desde acordar até agora. só um ritmo o meu e o do sol e dos gatos e das coisas e dos pensamentos e das coisas de novo. em transe escutando Miles Davis Ascenseur pour e a foto da Jeanne Moreau na capa é linda como aquele poster do Jules et Jim que tem na casa da Laura queria para mim sim e não.

A Banda

Alberto Tassinari / Rodrigo Andrade

Um sofá, uma cadeira, um armário. Onde estão ? Parecem as mobílias de uma mudança. Uma árvore ao fundo, `a esquerda, parece indicar que estão na rua, ao ar livre, num pátio, ou coisa parecida. Mas onde estão os donos ? Onde estão os carregadores ? Ficarão para sempre ali, abandonadas ? Sim. Ali o pintor as dispôs. Ali estão. Então é do próprio abandono que falam. Circunspectas, solitárias, comunicam-se por vizinhança. Mas pouco. Juntá-las reforça o ensimesmado de cada uma. A questão é antiga. Pense-se no quarto de Van Gogh. Mas não é preciso recuar tão longe. As gravuras de Goeldi, certas fases de Iberê, não comunicam também desamparos semelhantes ? São emblemas, sem dúvida. Nos posicionamos no lugar dos objetos. Sós. Uns ao lado dos outros e, entretanto, sós. Um espaço, é verdade, os envolve. Mas esse, então, onde fica ? Os objetos pulam para fora da tela. O convite para ir até eles está mais do que feito. Mas a tela, hoje, recusa introspecções. A manobra do pintor se revira, então, numa espécie de perspectiva `as avessas. O ataque direto `a tela projeta os objetos, e de certo modo o espaço, para fora, não para dentro. Um lugar então aparece. Não é bem lá, nem aqui. Desculpem-me o termo gasto, é um lugar utópico. Tanta luz, tanto isolamento. Entre um e outro vivemos. Como também vive o quadro desse comércio meio estancado entre a fisionomia das grandes massas de cor e a fisionomia das coisas. Ou ainda, como também vive em espaços, ainda que vagos, quase sólidos e objetos que, além, de coisas, são lugares do vazio. Longa história, se a história é da arte, para aí se chegar. Manet, Van Gogh, Picasso, De Chirico, Goeldi, Guston, Iberê. A lista é maior, mas não importa tanto. Rodrigo os junta por subtração. E uma segunda longa história. Longa, se é a de um pintor por volta dos trinta. Dez anos de pintura, e o retorno a si mesmo. É que penso que há aqui o mesmo clima, mas na época meio gráfico, dos seus quadros do ateliê Casa 7. Mas aqui há mais. Um neo-expressionismo agora refletido e indiferente `a última moda. A pintura americana, digamos, vista por Goeldi. Em desvios, meio extemporânea. E, no fim das contas, o quanto isso importa? Importa a coragem do artista, sem dúvida, em desligar-se das modas. Eu, por minha conta, espectador, fico mais é a me indagar sobre o jogo das intensas forças de atração e distanciamento que entre mim e o quadro e também entre suas partes, se estabelece. Essa cadeira de tinta, na qual me sento e já não mais estou. Esses bancos enfileirados, que me impedem de decidir em qual deles me deter. Essas garrafas, ou esses livros, que me somem da mão quando enfim os apalpo. Emblemas, repita-se : sólidas solidões e o vazio do espaço em comum. E suas reversões: solidões que se esvaziam na possibilidade do estar lado a lado.
Alberto Tassinari, pinturas de Rodrigo Andrade, Galeria Anna Maria Niemeyer, novembro de 1994,
Encontrei esse catálogo de uma exposição que gostei muito, na época, e ainda gosto, mas não havia lido o texto. Tem tudo `a ver...

my tears dry on their own
achei engraçado o PG fazendo uma análise dos piscianos, contando de outros amigos dele - Martin e... e de mim também, de certa forma!, que os piscianos nunca sabem porque estão fazendo as coisas! Sempre estão dizendo "não sei porque estou sentindo isso", "não sei..." e eu me identifiquei, é claro!
agimos mais com o inconsciente... como se.

parecia que eu estava assistindo ao Martin quando ele contou as estórias o Martin era o alemão? e tinha um outro amigo ou amiga estou confundindo esquecendo

eu não sei porque estou na Unirio
eu não sei porque
eu não sei

Fui assistir ao filme A Banda e ao Nome Próprio e adorei os dois
A Banda com seus enquadramentos planos lindos e melancólicos e o filme é sutil e delicado
Nome Póprio é visceral e vivo - acho que estou meio redundante! e blog e procuras e carências em estado puro

voltando do Michel e sua mosca Incal Jodorowski me lembro vagamente bruxo escadaria encontrei o Nilton no caminho engraçado pq o Michel tinha acabado de falar em sincronicidade mas eu não estava pensando nele mas de qq forma alguma conexão está acontecendo ele é engraçado parece que está sempre viajando com suas idéias pops e eu fico assistindo ouvindo tateando no escuro? mas porque não? tb e na verdade não sei porque não fizemos o quadro com o Rimbaud acho que eu estava muito dura e presa `a pintura naquela época acho que pode dar samba e ser uma mistura interessante. Ou não.
ontem `a noite fiquei ...

Trabalhos do Nilton Pinho, minha "dupla"

minha sombra fotografando incorporou o" Machado de Assis"... mas não dá para perceber que é uma máquininha de escrever em cima do machado

Chegando da Ana e ficamos dançando e foi tão bom desembolorar tudo e foi bom bom ter ido e conversar e sair de casa e essa diversão feminina e íntima que é ficar dançando juntas os homens jogam futebol levei uma "bronca" quando ela deu um olhar tão carinhoso sobre minha vida família falou da relação da Rita com a gente e do meu pai e da minha educação adorei a palavra tênue engraçado que era a palavra que eu estava pensando fio separação equilíbrio tênue e escolho sempre ver a falta a carência mudar isso ? mas ver o olhar do outro sobre estou escutando uma música maravilhosa 4 Minute Warning - Radiohead heavy e densa e todas falando de suas vidas comentei que a minha tem sido meio de adolescente e foi meio engraçado e vontade de pintar mais agora Coldplay Speed of sound...como me relacionar com meu desejo de fantasias ? dançando percebi que fantasias são para ser fantasias não realizar e música me faz falta é bom ver as mudanças nos outros e realmente minha mãe foi uma mulher maravilhosa e interessante e louca e ficamos todos maravilhosos e ? yellow vontade de ter esse disco e tem horas que é tudo tão bom que eu deveria agradecer esse luxo só bebi uma cerveja e

Acordei cedo pensando pensando obsessivamente deitada na cama fazendo textos e cartas na minha cabeça conversas explicações provocadas por ter escrito algumas pouquinhas palavrinhas pessoais no email que mandei e que deveria ser mais uma resposta prática (problemas com expansões e retrações) então me arrependi de ter escrito como sempre porque percebi que com elas eu estava tentando prolongar provocar fazer uma comunicação mais pessoal onde não há não havia uma comunicação porra mas se não havia porque tudo tudo??? talvez o tudo tudo estivesse só na minha cabeça mesmo. mas não acho que fosse isso completamente mas provavelmente é o meu amor-ferido que quer achar isso. levantar e escrever já que a casa de manhã seria só minha e silenciosa mas não conseguia meu corpo parado ali deitado e depois tive um sonho ruim estava num lugar que não conhecia um bairro que não conhecia esperando um ônibus e uns homens estranhos juntos e um clima estranho não lembro bem e então fui embora tipo tenho que sair daqui e descia uma ladeira compriida com uma luz meio triste era de noite óbvio e depois apareceram alguns ônibus para bairros longínquos e desconhecidos e acho que acabei pegando um para copacabana porque era a única opção e não sei mais o que aconteceu tinha a ver também com o Nilton pois eu havia ido visitar o atelier dele que era nessa rua e não lembro mais nada. pensando no brilho eterno e nas memórias e tento me livrar delas tb quero uma máquina exterminadora de lembranças e por outro lado para quê dar tanto peso `a elas ? impossível ser super homem por outro lado. mas a forma como tudo acabou foi crua e dura e fria e isso me deixa meio atônita. me lembrei do cara da fila e "a esperança é a única que morre." hahaha. ontem aos poucos fui me sentindo mais leve mas hj acordei com um chumbo na cabeça falar que merda como a Camila do filme talvez fosse bom! mas ela era mais afirmativa e corajosa do que eu que fico sempre no meio termo...como bem percebeu o Michel.

Melodrama

email recebido e que foi ótimo!

Lionel Combecau
para mim
Mais opções 01:37 (12 horas atrás)
Beleza... O video só da pra ver pouca coisa mas então é perfeito assim. O blog, fui passear por là pela primeira vez em ano. Me deu vontade de te abraçar e de te beijar e de retomar uma conversa esquecida que eu tinha deixada em papeis faz muito tempo e que você grudou no seu corredor. Ainda bem que você fez isso pois mesmo se não me lembro de toda a conversa me lembro agora dessas cartas penduradas no teu corredor. É por causa disso, do teu corredor, que vou te dizer o que você jà sabe: Amor é assim mesmo, delicias e dores do encontro e do desencontro. Amor é tudo, mesmo quando é quase nada. O que sobra as vezes é um fio de luz acariciando o corredor. Quando acabar de chorar dê um sorriso bom para tudo em sua volta.
Um beijo do seu,
Lionel

quase quase

Ouvindo Coldplay Fix You gostando das novas aquisições descobertas espacias sonoras hj abandonei o controle que estava tendo tentando ter sobre minha vida não corri não cozinhei nada nada dei uma piruada no atelier agora estou obviamente entediada ouvindo música somente e passando algumas para o meu Ipod para voltar para o atelier agora que descobri finalmente que gosto de viver só na minha cabeça então tudo sumiu e os desejos também amanhã tenho que correr agora não dá esse dia já foi caraca como me cobro o tempo inteiro!

Philip Guston

"Também as palavras ordenam nosso caos interior. Estruturas vazias, prontas para o novo, elas nos ajudam a ser. Não fornecem respostas, mas nos conservam em um estado de atenção e de elevação que, enfim, chamamos de vida. " Coluna do José Castello sobre o Coetzee.

melodrama de quinta!...

raiva confusão o que eu estava fazendo ontem `a noite o que fiz ontem `a noite disponível e sufocada meus alarmes nunca funcionam nada nada porque não fui embora porque não me salvei porque tudo isso. como sempre patética horas patéticas tudo patético. jogo o I-ching apressadamente e a resposta tb não é la muito animadora...espera e depois obstrução. Por que vou esperar pela obstrução ? a obstrução já está aí, vagando. de qualquer forma - sempre escrevo "de qualquer forma" - a culpa não é somente minha ou talvez seja ou talvez sempre seja mas porra a única coisa que realmente não entendo não entendo não entendo é o contraste entre horas - algumas horinhas que passamos juntos, disse - que pareciam ser tão legais e o encontro no meio dos outros indiferente será que a resposta está aí os outros mas não importa disse que depois que ficou com um pé atrás comigo não conseguiu mais...esqueci o resto do que ele falou enfim isso ficou na minha cabeça como uma novidade como assim pé atrás? perdi essa parte não fui avisada o que tenho que fazer é esquecer ficar na minha não tentar entender não analisar nada não nada só ficar meio puta mesmo com tudo mas não consigo controlar isso não consigo controlar muita coisa afinal vontade de não ter havido ontem nem antes de ontem nem antes de antes de ontem nem...
como sempre caio no mesmo esquema apesar de todas as análises e compreensões. parece que cai um véu e nubla tudo em volta.

quadro quase pronto

Hj meu horóscopo falava algo sobre teimosia o.k. se aplica `as vezes mas agora hoje nada nada...esses dias semanas tem saido muito que não aguentarei relações estáticas que Urano está no meu mapa que mudanças ocorrerão...fora minha irritação comigo mesma e alguma tristeza também ou melhor ansiedade que se revela em crises de choro, não sei muito o que fazer. Impotência geral, será que é isso que me angustia ? acordei `as 9 tomei café li jornal saí andei andei até a entrada do Mirante Dona Marta foi uma delícia a vista as vistas o mar lá embaixo eu no meio do verde enfim está tudo meio bobo e cliché o que estou escrevendo e voltei correndo fiz alongamentos limpei o banheiro ( escuto Vuelvo al Sur do Bajo Fondo) almocei tudo ótimo rúcula etc e direitinho como deve ser? mas depois tive uma crise de chôro desabei simplesmente. a ordem dos fatores não altera, e se tudo não fosse ótimo antes? parece que não tem muita importância tem e não tem Panda veio pro meu colo e quer carinho e agora começou a tocar Radiohead All I Need cortar meus horóscopos comprei 2 vermelhos hoje Ana me ligou e gostei senão vou me distanciando das pessoas e de tudo e parece que não tem solução na verdade estou precisando conversar conversar tudo e talvez afinar o piano tb fosse bom!

em processo...

hj voltei ao atelier e foi muito muito bom não entendo esse bloqueio que aparece fica inexplicável então.
esse quadro é irmão ou primo, sei lá, do que fiz pro Sergio Porto

abri a caixa de tomates e fiz um ah! eles estavam lindos lindos com esse cabinho caule ? verde envolvendo-os não sei o nome na verdade

Museu da República

esse quarto melancólico me agrada com sua luz sépia
será que eles nunca abriam a janela ?

passeio depois do passeio