não suporto chuva, vento, frio
voltando do Francisco que não deu a menor bola pras minhas tristezas, altos e baixos, instabilidades, ansiedades
não deve ser pra dar mesmo
escreveu um remédio no computador, imprimiu,
é assim mesmo disse, voce é é dispersa
como uma pizza com a mão esquerda enquanto dedilho com um dedo so da direita
e eu pirando feliz com uma gravidez imaginaria, tudo imaginario?, pela mudança e novidade e ultima chance, as pessoas comentando voce esta bonita e eu achando que era isso, a surpresa, depois que saiu o resultado tudo caiu, fiquei péssima, hehehe
agora da até pra ver como foi um sonho estranho, fomes, cansaços
hormonios? sei la, achei que ia ter uma resposta mas não tive, não existem respostas, é e não é, koan zen budistas
ignatia amara o remédio e nada mais disse
e ontem o Wisnick que fala prazeirosamente, e quando cheguei dei de cara com ele e fiquei sem graça, dei uma ré, fiquei olhando a expo sobre o Merquior, sem o menor interesse e sem saber
o problema é esse, a expontaneidade perdi perdi
não interferencia da mente, "um espaço entre as açoes, uma interrupção"

mas hoje com chuva e frio não fui

fico imaginando horas e horas coisas vagas que não são
e saudades da casa que agora não é mais a mesma e às vezes não quero vir
quero estar em outro lugar mais quente e agitado
não foi essa frase que pensei antes, era mais legal
minha barriga esta inchada e essa semana em que tive duas crises
uma de choro e um ataque histerico
olhar de longe, olhar de longe para não se identificar
e fiquei paralisada na quinta, de certa forma, porque não consegui imaginar nada
Miranda me deu duas cabeçadas lindas
e comecei à ler o borges oral e gostando, antes tentei ficciones mas não rolou
e insonia de novo apesar do sono

Melancholia!

Olhei na Internet, estava na livraria, sessão às 16:30, sai 5 minutinhos antes, andando rapido, metro, aquela velha e esquecida sensação de entrar numa sala de cinema, sentar numa cadeira na frente, olhar aquela tela grande e silenciosa ainda.
Foda o ultimo filme do Lars von Trier, primeiros dez minutos de tirar o folego, enfim, frase cliche, e vontade de ver de novo; e a abertura do Tristão e Isolda idem.

vontade de ficar deitada no chão
talvez precisando de um anteparo solido

fase dos sapatos que machucam
sempre o pé direito
e ontem quebrei uma unha, uma rachadinha
deve ser minha forma de exteriorizar
desde criança sempre machucados nas mãos
e pé acho que é de peixes
Miranda ontem não apareceu e dormi e depois insonia
e confuso
hoje uma roupa nada à ver, isso ajuda também
fase das roupas nada à ver

JOIA (soneto-poliedro)


Este soneto-poliedro (algo inspirado nos quadrados mágicos da idade média) tenta reproduzir a ideia prismática de uma jóia lapidada. A escolha de um quadrado 7x7 não foi aleatória, uma vez que a simbologia do número parece remeter a própria origem do quadrado mágico e à arte da lapidação. Seus versos devem (ou podem) ser lidos da esquerda para a direita e de cima para baixo, sem ordem fixa. Pode-se pular os versos ou continuar horizontal/verticalmente de onde se terminou o anterior. As combinações são inúmeras. A partir disso, quis criar um paralelo com o lance de dados mallarmaico, uma vez que a joia burilada é tb esse dado que "assente sorte alguma".

http://intradoxos.blogspot.com

guardando coisas eu não tinha nem um ferro de passar
despossuida
coisas que dão pertencimento
e dai
saudades do meu piano desafinado

P. deu a entender que escrevo influenciada por Clarice, talvez seja dificil não ser, mas não acho que eu seja tão copia assim, acho que devo ter copiado outros também, hehehe, incorporado. Quando criança e escrevi meu livro inacabado que a editora Atica queria publicar mas que nunca terminei e hoje vejo que era tão ingênuo, copia um pouco de tudo o que eu lia, Monteiro Lobato Ligia Bojunga A fada que tinha idéias e outros que não lembro mais. Como eu adorava todos, e adoro ainda!
Apesar de minhas leituras sobre Buda e o budismo, ainda não consigo controlar ataques de ansiedade gigantescos, e isso é como que o básico no budismo, trishna.
Na sala separando cartões de minha velha coleção, deu uma vontade de escutar Gotan Project por que essas vontades que de repente aparecem de onde vem e escutando aqui no quarto nesse dia frio e cinza em que não da vontade de fazer nada do que pensei, tipo atividades físicas mas também não quero ficar na cama como o Pedro esta agora cobertor gatos
Ontem dois sanduiches de queijo com pepininhos exagerei e revi Celebridades mas é muito frenético como um painel e o Kenneth Branagh espectador de cenas lembrei do Mastroianni na Dolce Vita e junto as estorinhas dele e da ex-mlher que não consegui lembrar o nome da atriz pesquisar e ele fala como Woody Allen não é dos meus filmes preferidos dele e no Futura depois passando Paris, Texas! E não consegui rever muito apesar de querer não consigo mais dormir muito tarde é foda outro ritmo outra densidade de cada cena e onde estará Nastassja Kinski linda maravilhosa sempre aqueles desertos emocionais e

Chick Corea & Hiromi - Place To Be (Piano Jazz Duet)

Tenho de sair do sol
Boca seca e toalha vermelha enrolada
na cabeça
subindo a pé, gritando, cantando, ah, girassol
Onde a jornada do viajante
Fechei meus olhos esta feito no
Buraco negro ali
Doce descanso tão tão longe
Subindo a ladeira de pedra onde
Bimbisara deixou seus exércitos
Desceu de seu elefante
E caminhou para encontrar Napoleão Buda andando para la e para ca
Para la e para ca na plataforma
De tijolos vermelhos na saliência do rochedo de pedra
Mirando de olhos fechados abaixo
A abrasadora luz do sol
Zangada com o reinado de Rajgir abaixo
Rodas de formigas dentro de rodas do império
Casas carroças ruas mensageiros
Fontes e agua fluindo
Para passado e futuro simultâneos
Reinos aqui e idos em Jupiter
O distante raio X da piscada de um olho
Miriades de cidades de tijolos na terra e sob ela
Nova York Chicago Palenque Jerusalém
Delfos Machu Pichu Acco
Herculanum Rajagriha
Aqui abaixo tudo ventoso com o trinar
De pássaros e rochas azuis
Inclinando-se sob o céu azul –
Pico do Abutre tijolos desolados
Moscas nas sombras dos joelhos quentes
Gritos de corvos e rajada de vento
Sobre as colinas de planícies desertas
No sul em direção a Bodh Gaya

Allen Ginsberg, Indian Journals

a foto da rua ficou meio inclinada, isso vive acontecendo, e não consigo desinclinar depois. O laptop liga uma espécie de ventoinha que faz um barulinhho, parece que vamos decolar à qualquer momento. São 4:43 da madrugada, e ja estive na sala um pouco com a Panda, pensando sentada no sofa. Pensamentos pensamentos que eram outros, uma ansiedade talvez, esmiuçando e esmiuçando, como se isso fosse adiantar algo. Talvez adiante. Venta. A luz do telefone pisca zero zero zero sem parar, e acho que não era assim. as luzes la fora também piscam e eram assim. porque as coisas não dão certo, ou não mudam? F. diria não existe o dar certo ou o dar errado...talvez não exista nada, mas quando da certo é muito bom, hehehe. para colocar o sofa em frente à vista teria que arrumar estantezinhas cortadas ao meio. e uma mesa no meio dos livros.

Mais do mesmo

Irmãos Karamazov

Fiodor Pavlovitch Karamazov - pai de Dmitri, Ivan e Aliocha
Dmitri Fiodorovitch Karamazov -Mitia, irmão mais velho, filho da primeira esposa
Ivan Fiodorovitch Karamazov - Vania, irmão do meio, filho da segunda esposa
Alieksiei F. Karamazov - Aliocha, irmão menor da segunda esposa
Adelaida Ivanovna Miussova - primeira esposa, que fugiu para se casar com Fiodor e depois o abandonou
Sofia Ivanovna - segunda esposa, orfã, filha de um obscuro diacono, que crescera na casa de sua benfeitora, uma velha nobre e viuva do general Vorokhov, que depois levou os 2 irmãos menores quando ela morreu e deixou um dote para eles; morreu logo depois tb
Piotr Alieksandrovitch Miussov - primo de Adelaida Ivanovna, tutor de Dmitri apos o abandono da mãe
Grigori Vassilievitch Kutuzov - criado de Fiodor Pavlovitch
Iefim Pietrovitch Polionov - tutor de Ivan e Aliocha
quando li Em Busca do Tempo Perdido (não todo...) também tinha um caderninho anotado com todos os personagens, assim eles ficam mais proximos

ja quis ser escritora, e quando criança escrevi um livro que quase foi publicado...acho que escrevo como desabafo, mas não sou uma escritora. não sei se conseguiria escrever sobre outro assunto que não fosse eu mesma.
então escrever para que?
e fotografar para que? essas fotos tem um enquadramento que me agrada, mas tudo ja foi feito.
crise.

chegeuei em casa um cheiro de bolor, coloquei uma cortininha para afastar a bagunça do armario, tenho que rearrumar essas telas, djfssdlf.

irritada com esse encontro estupido, perdi duas preciosas horas de meu amado final de tarde, e ele agressivo e arrogante. enfim...deve ter algum significado qualquer, moral da estoria, não desperdice seu tempo? não sei o que as pessoas esperam de mim, ou como me veem. acho que ele achava qualquer coisa que não sou, uma super colocação, super qualquer coisa. e quando cheguei em casa vi o cartão do papai falando de Cabourg, como um cartão de um amigo e não de um pai e que mostrei pro L., naquele acordar desajeitado, e dormir também foi. ... tinha que ter ligado pro advogado e pro D. e mais mil e outras coisas que sempre esqueço. acho que fiquei com raiva de mim. De 94 o cartão, eu com 30 anos, tinha ido à Paris naquele ano pela primeira vez, depois de pedir demissão da Globo apos 5 anos em que não sabia exatamente o que estava fazendo ali, e papai quis ir depois e convenceu sua mãe à pagar sua passagem. entra um frio pela janela, como se fosse um objeto. Pedro chegou cansado com os problemas. R. esteve la no sabado e ve outros problemas, estéticos, mas não os cotidianos. estava fazendo uma retrospectiva rapida de quando o conheci enquanto subia minha ladeira, na praiadepois numafestaedepoisnacasadeM.C., famosa noite do chapeuzinho, e ele era mais porra-louca e conheceu minha irmã e eles foram à Niteroi algumas vezes pra casa da ex dele e tiveram um namoro qualquer, e ficou amigo do papai também, e o sofa no estoque era dele, do papai, e dai? e dai nada, so porque L. disse que eu era da diretoria, como as pessoas me enxergam e nunca me enxerguei assim, sera que deveria. depois casei com o Ale e fomos pro Chile e PeruBolivia e moramos em Santa num casamento fracassado. morei quase 1 ano com papai no Cosme Velho e tinha o recado na secretaria eletronica em que ele lia Shakespeare em ingles, e conheci Fernando. rapidamente fomos pra botafogo naquele apartamento horroroso e então então é uma palavra horrivel que nunca deveria ser usada então fomos morar na casa do Sergio W. e era linda eu trabalhava na Globo e ganhava bem, talvez. F. em crise gravando fitinhas cassetes e colocando capinhas, tinhamos um vasto repertorio erudito Villa-lobos Debussy Ravel Schoenberg e... e nessa época do começo do meu casamento voltamos à nos ver, fomos para Ouro Preto duas vezes e ele começou com a A. e depois nos afastamos de novo e sempre aproxima e afasta e agora anda bem afastado acho que esgarçou e não volta mais? e ao mesmo tempo gosto de estar la, de estar la trabalhando com as idéias e os livros apesar de tudo.

Eu Amo Escrever

Eu Amo Escrever

cheguei em casa, a casa, poeira no chão da sala, os vidros, os vidros tem que ser limpos, louça na pia, o fogão, tem que fazer um arroz lentilha batatas talvez o espinafre ainda esteja vivo, as gavetas abertas no quarto, a cama por fazer, coisas espalhadas pela mesa, pelos cantos que não são cantos, vontade de nada disso, queria um chocolate e relaxar, achei um biscoito pelo menos, gatos felizes comeram pate, eu fiquei mal-humorada o que sei que no fundo é bobagem, sei la.

na verdade não consegui me vestir direito no sabado, o primeiro vestido que achei otimo, quase novo, mas que não casava com nenhum casaco e sai e achei que talvez estivesse frio e as pernas de fora e voltei, troquei pelo vestido comprido mas depois achei que não, voltei com o primeiro, e na rua depois vi que realmente estava frio e fiquei sentada na cama baixa meio sem jeito porque queria esticar as pernas e não dava muito e todos os outros outras de calça comprida e vestido idem, as vezes achava que tinha falado alto demais ou algo muito pessoal e que so tinha interesse para mim, quando sai ja meio desajeitada algumas horas depois não queria atravessar aquelas duas pistas até o ponto longe e grande e nada convidativo, andei até o Largo do Machado, as luzes amareladas da noite, das lampadas que dão uma sensação meio suja e espessa, tinha que passar em casa para reabastecer, para estar em contato com o fio terra, e fiz um cha e fiquei com meus pequenininhos e troquei de roupa novamente e essa também ficou muito esquisita, a saia verde e rosa de lã, o tenis rosa de bolinha...acho que eu que estava errada, não a roupa, e a outra festa também estava longe.

gatos sentaram em cima e não consegui escrever mais nada, estava uma disputa entre Panda e Carlota, uma em cima da outra e em cima do laptop! acabei fechando, porque estava muita zona. eu saio e fico não me sentindo nem la nem ca em nenhum lugar, deve ser ansiedade, expectativas, estranho como me sinto sem assunto e acho que sai tudo diferente.

sempre musica sempre, agora Bill Evans Piano Player, apos KInd of Blue foda, e Shirley Horn... sempre. o que falar depois disso? No words. antecipando. caraca, tanta cois

chego em casa, muita bagunça, vontade nenhuma de arrumar, a musica de Anouar Brahen tocando na minha cabeça sem parar, em elipse, tocou tantas vezes hoje na livraria que parece que ja faz parte do meu corpo, coloco o cd como um vicio um desejo que tem que ser satisfeito mas o aparelho diz que não, venho para o quarto, coloco no computador, o sol se pondo. me entupi de goiabada e café, combinação prosaica. tantas coisas para organizar, arrumar e sempre vou fingindo que não. gatos querem alguma coisa que não tem. ontem pela segunda vez o filme do Woody Allen, tão encantador, pena que perdi o começo com aquelas tomadas de tirar o folego. vou ter que ver pela terceira vez.

me vejo no espelho (e me sinto também) mais gorda, pesada, outra pessoa diferente daquela magrinha do ano passado que, (me) parecia, tinha uma energia concentrada no corpo que era ele mesmo e so. realmente tudo esta sempre mudando e nada é permanente. pensamentos budistas, hehehe. ainda por cima comprei barras de chocolate e fiz um bolo...pelo menos comprei também um vaso com um pé de tomilho lindo que vou passar para o jardim. acho que minha batata esta assando...aprender à ter paciencia, é para isso esse trabalho. hoje fiquei analisando os pensamentos, é incrivel fazer isso. sei la, mil coisas.

Tiro fotos do entardecer azul quase preto mas depois não gosto, acho que ficou banal. Ao vivo sempre parece incrivel. Miranda insiste em ficar embaixo da cama, ao invés de vir para cima, onde é mais seguro; acontece o inevitavel, Leonora entra e vai direto pra cima dela, e fica aquela miação. Tenho que ser enérgica com ela, e me da pena; jogo agua, vassouradas. Stress, todo dia isso, e eu achando que com o tempo fosse melhorar... Tento não ligar muito, mas é dificil.
Heisenberg conta os deliciosos passeios com Bohr, pela Ilha de Seeland, na Dinamarca, ou seus proprios passeios pelas montanhas alemãs, ou uma caminhada com Einstein, acompanhando-o à sua casa em Berlim. Década de 20, e as discussões sobre a fisica e a mecanica quantica que estavam ainda sendo formuladas ... Tudo muito vivo e fresco. E gosto também das descrições dos lugares, florestas, lagos, o castelo de Helsingor, o sol se pondo, praia; penso se ainda são assim. A impressão de que era facil fazer essas caminhadas, chegar nesses lugares. Ja aqui...aonde? lembro agora de Santiago, uma vez em que subimos e subimos um dos morros da Cordilheira dos Andes, que cerca a cidade... algo proximo. Em comparação, as descrições das pequenas cidades na India no livro sobre Buda são de dar pena: abandono, sujeira, pobreza. Outro dia vi os carros no aterro e so essa visão rapida me deu saudade dessa sensação de quando viajamos e pegamos a estrada, de amplidão e de liberdade e de espaço e de tempo.

erro numero um: lanche finalzinho da tarde; pão pão pão. adiantou nada ir andando até o centro. cheguei como um furacão sem conseguir relaxar, so agora, depois de um banho quente demais, talvez. de manhã não quero acordar. Panda não sabe se quer ficar embaixo das cobertas ou em cima. talvez estranhando o laptop na cama, coisa rara. tentar controlar a irritação.

Tento fazer o retrospecto da semana e não lembro muito, tento fazer o retrospecto dos dois, tres ultimos anos, correlacionando pessoas-situaçoões-sentimentos, etc. Uau. Comecei à ler o Fritjof Capra, "Sabedoria Incomum", que estou achando mais objetivo e conciso do que "O Tao da Fisica", onde ele se repete e se perde, e acabei largando na época. Estou gostando do começo desse, onde ele narra sua formação nos anos 60, em plena contracultura, ondas misticas, Beatnics, politização, e a primeira vez que leu o livro de Werner Heisenberg (que formulou os principios da indeterminação da fisica quantica), Fisica e Filosofia. E também comecei à ler um livro sobre budismo, "Um Fim para o Sofrimento", apesar de muito enciclopédico, uma pesquisa grande. O Murakami terminei, gostei e não gostei. Tinham partes que dava vontade de ler muito, sem parar, como no domingo, que fiquei a noite toda lendo; mas o final me enjoou um pouco, e so peguei de novo na quarta. Não sei explicar. Talvez tenha um tempo um pouco longo, às vezes, ou cenas que se repetem, ou algo pesado. Ao mesmo tempo é bom...
Miranda mia durante horas no alto da pedra, não sei o que fazer, ontem subi até la em cima, descemos e a trouxe no colo. Hoje estou cansada, ela chegou até bem perto e voltou.
Cansada.

ainda não tinha calçadão? Ou era muito pequeno. Década de 70, parece pelos carros.

Fico com vontade de (re)ler a Ana Cristina César, e esqueço. Hoje deu vontade de ler também o Borges Oral, mas preciso primeiro devolver o Murakami. E vontade de fazer uma série de ... e fotografar o cara com as petecas na Rio Branco, tão bonito e colorido, ja o vi duas vezes.

Essa capa ficou faltando, do "Após o Anoitecer", do Haruki Murakami.

Quase não escrevo mais, fico pensando se não "fecho" o blog mas ainda não decidi, e às vezes ainda escrevo mentalmente enquanto caminho. Quando atravesso o Largo da Carioca, por exemplo, e vejo toda aquela festa, os evangélicos com microfones desses de show, falando sempre da morte e do inferno, vou passando e ouvindo pedaços de frases que não se completam, são sempre duas ou tres pessoas muito dedicadas, sera que fazem isso por conta propria, por fanatismo, ou são pagos? A Igreja Catolica resolveu contra-atacar e tinha um grupinho rebolando e cantando, meio num clima axé, com camisas padronizadas, paninho na cabeça, missão catequizadora com um nome esquisito que esqueci, um palquinho e tudo... além dos vendedores de cartão de celulares, também com microfones e ... megafones. Os vendedores de aviões, voando para la e para ca. E a banca gigante de jornal, passando videos, e sempre muitas pessoas em volta. Ontem resolvi passar os numeros de telefone pro novo fichario que comprei da Papelaria União, vermelhinho, simplesinho, e olhava pra todos aqueles numeros e não via sentido nenhum naquilo. Para que esse numero, ou esse, ou esse? Passei so poucos numeros. Enxugamento. E não sei o que mais escrever. Talvez devesse escrever sobre "Kafka à Beira-Mar", do Murakami, que estou lendo... e gostando. é uma escrita lenta, que vai andando devagar, e não se sabe aonde vai chegar, mas tem sido saboroso, apesar de às vezes achar que ele da uma carregada na mão. Enfim, talvez não tenha como. Parece um filme, cena, corte, outra cena com outro personagem em outra situação, corte. Em algum momento, essas cenas vão se juntar...O anterior que li, "Apos o anoitecer" (penso se ele não "plagiou" o titulo daqueles filmes do Richard Linklater) também parecia um filme mas era mais naif, ingenuo. Talvez ele ja tenha uma idéia geral do que ele quer, antes de escrever. Ele se senta na mesa, metodico, pensando "essa estoria vai ser sobre isso". E sempre tem algo fantastico, "sobrenatural", o que é interessante. Realismo magico japones? Nesse tem o Nakata, que conversa (mesmo) com gatos, e os gatos conversam com ele, teve a luz misteriosa enquanto os alunos e a professora subiam a montanha e depois todos os alunos desmaiaram, e o personagem principal que foge de casa aos 15 anos. E algumas coisas morbidas também.
Como sempre, as capas são lindas.

Cy Twombly 1928 - 2011

fui levar a Panda para ser internada e tomar soro, estava fraquinha fraquinha tadinha, sai correndo e fui explicando à ela o que ia ser feito, depois que sai de la meio triste e fui andando para ver se achava uma padaria, sempre as fantasias (insatisfeitas) com as padarias, fui em direção ao Humaita, primeiro apareceu aquela perto da rua onde papai ficou internado (ih, so estorias médicas...), que não tinha absolutamente nada que fosse atraente, excitante do ponto de vista comestivel, uns salgados xoxos, além de uma televisão abominavel com a Xuxa no ar, depois aquela no finalzinho, idem, joelhos e pães de queijo murchos com cara de frio, acabei comprando um saco de biscoito de polvilho e fui esperar o 570 naquela descidona....tão deprimente ficar ali, pessoas, muitas pessoas, contando quantos onibus - que agora são todos brancos! - que passavam, e passaram realmente uns cinco 409!, foi o onibus que mais vi, e sentindo falta das cores, quando vi um dos antigos circulares, amarelo e azul fiquei emocionada, quando resolveram pintar achei legal mas achei que teriam varias cores espalhadas dependendo da linha, e não branco branco branco, enfim, decidi andar na direção oposta, meio tonta de fome, pensando nas confusões todas de grana e com a Panda, como é dificil tomar decisões sem tempodinheiro, vendo pessoas absurdas pelo caminho, os casarões de botafogo, consulado de Portugal lindo onde Fernando gravou uma cena de um filme do Vitor, Forever Living (?), Motel Panda, morro Dona Marta e varios barracos coloridos, aquela loja de uniformes que existe ha anos, resolvi entrar na Eduardo Guinle, edificios enormes foram aparecendo, a Assunção foi exterminada com milhões de edificios horrorosos, como deixaram isso, pelo menos que não fossem tão altos e feios, quando chego na Praia de Botafogo fico na duvida se ainda ando até o Largo do Machado que realmente ja esta bem mais perto ou se pego um onibus, minhas pernas reclamam, a fome também, ok, atravesso, estou longeeee do ponto, volto até aquele ponto tradicional da praia onde estão todos, vou andando por aléias e aléias de arvores da mesma familia que fazem um murinho com a rua, qual arvore sera, sera que a palavra é essa mesma, aléia?, são bonitas e antigas, passa um onibus que vai até o Lgo, André liga para dar o novo numero, entro na van, cena surreal, vai uma pessoa em pé e eu também ja fui em pé uma vez e é muito estranho...chego aqui e tem um gato ruivo perseguindo a Sybil.

passeio de tras pra frente

Da janela do Mam

Panda com cancer(!); enquanto esperava a ultra, andei até a praia!, que é uma exclamação de tão bom que é de se ver o mar, tomei um cafe na Padaria de Ipanema que foi todo errado porque esqueci que média vem com leite e eu não tomo leite e ai tomei, rs, comprei flores e rucula e couve-flor gigante na feira, sempre com medo de gastar dinheiro, o que segundo Fernando é ruim porque é uma energia negativa, e rescue na homeopatia e olhei sapatos e roupas que antes nem me permitia olhar mas agora me permito ser feliz pelo menos em pensamento e agora tenho que falar com a Simone que é a veterinaria para marcar a operação. Dia lindo e estou de folga, como é bom, apesar de tudo.

na verdade comecei à ler esse livrinho do Murakami, no diminutivo porque é rapido de ler, subindo as escadas da livraria, depois de pega-lo no estoque para um cliente, que deve ser corredor, alias, e gostei dos pedacinhos que li. no sabado trouxe pra casa e li no fim de semana. o titulo é tirado de uma coletanea de contos do escritor americano Raymond Carver, what we talk about when we talk about love, e gostei disso também. agora lendo Apos o Anoitecer, dele também...
fiz uma salada de feijão fradinho somente com cebola, tomate, cheiro verde e gominhos de laranja _ que era o que tinha na casa!, ficou boa mas pensei que ficaria otima também com rucula, cebola roxa, azeitonas pretas, hortelã.

outro dia na hora do almoço entrei na antiga Igreja da Sé, que foi reformada recentemente e onde ia a Familia Real (não sei se se usa maiusculas mesmo), entrei em busca de silencio e calma, artigo dificil no centro, mas tocava uma musica de um padre qualquer e fiquei muito decepcionada. nem as igrejas são mais como antigamente, o mundo esta perdido. reclamei com uma moça que me disse que na Catedral também é assim, como se isso fosse normal. ao menos se fosse Mozart, musica erudita...como quando entramos numa igreja em Paris que esqueci o nome, fugindo do frio de dezembro ou começo de janeiro, e o orgão antiquissimo tocava, e o pé direito era muito alto, e ficamos maravilhados e boquiabertos com tudo aquilo, o som invadindo os espaços, magico, e realmente voce se ve transportado em uma onda mistica. e quero lembrar o nome e não consigo;
acabei de ler o Murakami e é muito simpatico, "Do que eu falo quando eu falo de corrida", e a capa é linda, alias todas são. pegar outros livros dele. esse conta a experiencia pessoal dele com as corridas, faz um paralelo com o ato de escrever romances, como a concentração, a persistencia e o "atravessar" os limites, e de como uma coisa ajudou a outra. voltar.

o que lembro dela sem ser triste: ela tocando violão e cantando musicas folcloricas -Benedito pretinho olha as ondas do mar, le le o, olha as ondas do mar, e canções francesas antigas; trabalhando muito traduzindo os textos e batendo furiosamente na maquina de escrever que não sei onde foi parar, assim como não sei onde foi parar o dicionario de espanhol em 3 volumes e que eram uma marca dela, assim como o Saci Perere de papier mache, que ficava junto com outras coisas, com os desejos não muito definidos dela, e que ela colocava tudo no chão e ia arrumando; um vestido que usei depois, adolescente, muito e muito; dançando nas festas e conversando muito, sempre; o natal na Bulhões ao pano cantando musicas de palavrão.

Nina Simone canta na sala, vicio da vez, minha tendencia de reclamar sempre e não ser mais leve, como R.P. que simplesmente foi e arrumou os livros em pilhas de editoras e eu so via o caos e não conseguia me aproximar e comecei à chorar estressada com tudo, me sentindo massacrada, de certa forma, incrivel como cada um reaje de um jeito, mas isso talvez seja sem saida porque cada um é cada um e tento mudar pensar mas tem tantos fatores... agora vejo como minhas unhas estão terriveis, Pedro chega do tenis e me desconcentra, ia fumar um e fico sem jeito. sera que é uma opção isso, realmente? não conseguir decidir nada, sim e não, estou meio Gil hoje, hehehe. outro dia contando pro Julio sobre meus pais, minha mãe que ja morreu à tanto tempo e que era tão idealista e triste, outras pessoas lembram dela como uma pessoa ativa mas a minha lembrança é dela melancolica, presa entre seus desejos e frustrações, como eu alias. talvez isso seja comum, ???, e papai também, querendo uma vida de bon vivant mas sem poder muito, e depois buscava satisfação desenfreadamente, comer, beber muito até entorpecer, não queria voltar para o Rio quando ia chegando a noite e estavamos em Nogueira, e falava com lagrimas nos olhos do Charlie Parker quando ja estava alto, e acho que tenho que me livrar disso tudo.

resolvo escrever aqui fora, primeira vez, que bom que tem uma tomada, e durante a obra P. dizia para fazer muitas tomadas e eu não conseguia concatenar coisa com coisa, Ana veio ontem aqui, pela primeira vez também e trouxe o quadro das cadeiras feito em cima do meu, gostei, além de que novidades e outros quadros são bem vindos, senão fica eu eu eu. Os camarões estão florindo, as margaridinhas tiveram suas pétalas comidas por algum bichinho, não plantei nem o manjericão nem o alecrim, que continuam meio desfalecendo nos plasticos. ontem ela contava quase as mesmas neuroses que as minhas, so que ela é bem mais ativa do que eu e se vira; não ver pessoas, não sair de casa...no fundo acho que não quero mesmo, senão eu inventava algo.ou não. avião passa, barulhento, que Roberta não gostou quando esteve aqui. irmãs, pessoas. eu gosto, é surreal de certa maneira. outro dia usei Pantene Dual, sache que ganhei de brinde na farmacia, mas so da para 2 vezes mesmo. agora volto ao velho l'oreal que nem gosto, mas como as vacas estão magras. Panda dorme num vaso de planta, novidade. nada mais, talvez.

fazer mais almofadas a sala fica mais fofa estava faltando isso: ficar olhando a cidade que se mexe la embaixo, varias mini-cidades se movendo desenhos em movimento, cores luzes. azuis uns verdes pequeninos salpicados ali e ali, uma larga listra vermelha, amarelos por todos os cantos, uma luz branca passa.
piscam pulsam vivem.
o estranho é que domingo quando acabei de arrumar a casa exaustivamente e sobrou tempo eu não sabia o que fazer, todas as coisas que queria fazer durante a semana e não posso eu não achava - estavam longe, inacessiveis.
o sentido para um lado, eu para o outro.
no sabado cheia de energia
não lembro o que fiz à noite, so lembro domingo de rever "Reis e Rainhas", momentos maravilhosos com o personagem do Ismael Vuillard e quem faz é o mesmo ator do "Escafandro e a Borboleta" que eu queria ler e que revi também um pouquinho e que gosto também muito. meio louco e desligado das coisas cotidianas e solto.
podia fazer o pesponto no vestido, porque me esqueço? sabado.
consertar a maquina.

Comprei essa caixa hoje, copos Nadir Figueiredo, eu tinha uns maiores mas quebraram quase todos e so sobraram dois, descobri que são um classico.

Library Ireland Week 2011 - Book Dominoes

mais uma lojinha dessas antigas e largadas, acanhadinha e bonitinha...

Elso veio aqui podar a arvore, chamou minhas plantinhas de mato (elas dão até uma florzinha!) e queria tirar tudo, disse que dava um ar de abandono. Não deixei, por enquanto gosto desse "mato" selvagem, jardim sem desenho...e as margaridinhas que plantei ano passado estão florindo. perguntei à ele qual era a diferença entre o mato e as outras plantas. tentando tirar esse ar de abandono, mas não do jardim, e sim do resto da casa. realmente trabalhando o dia inteiro nada é possivel, outro dia soube que na Alemanha não existe trabalho de 9 horas, como aqui. hoje ficando o dia inteiro em casa como ha muito tempo não ficava. como é bom; coloquei o Anouar Brahem agora que é delicioso, cheio de silencios.

ontem acordar foi uma tortura, alias desisti de acordar e fiquei dormindo, com a Panda comigo, e so depois uma voz mais realista conseguiu expulsar o diabinho que dizia fique, fique, e me fez levantar e ir trabalhar. Cheguei atrasadérrima na Travessa e gostei de estar la, fiquei euforica até, rs. Hoje o contrario: não que o levantar tenha sido facil, mas depois tudo foi deslizando, sera que pelo sol (também), estava boa a vontade de encaixar as coisas, lavei um loução, comecei à dar uma "guaribada" nos quadros - pintar!, à tanto tempo que não fazia isso e deveria ter dado essa geral antes, e toda hora olhava a Miranda no quarto, tão corajosa, acordei de manhã e ela estava ali, e ficou, sem medo, e pensava tudo o tudo que teria que arrumar e que seria libertador e poderia ficar ali aqui.
texto estranho, tudo bem.

Agora

nem sei bem o porque talvez pelo tempo e tudo que anda tão disperso e pouco em foco porque, enfim, não estou conseguindo, principalmente pela falta de tempo de novo e cansaço mas quero conseguir ultrapassar isso, ??, se possivel, sim, toda essa introdução enorme para dizer que so acabei de ler o Jacob von Gunten hoje, agora, e até chorei no final, lendo aqui e também no metro indo pra casa da Rita, o discurso do Klaus no quarto da srta. Benjamenta é tão bonito, e tudo o mais, o sonho final, os sonhos alias, e a imagem que ele fazia dos aposentos inferiores, uma forma romanceada de ver a vida, romanceada não é o mesmo que romantica mas pode ser também, um romance de formação e também uma historia em movimento, que vai em direção à vida, que vai. porque também em São Paulo não li uma linha sequer, so as avenidas largas e os espaços, e aqui sempre outras leituras outras leituras que paro logo depois. e sexta-feira separei mais 4 livros!, entre eles uma Clarice que gostei da primeira folha que li e não sei mais de nada. e no sabado C. me indicou outros que me entusiasmaram ...e decidi trocar meu vale pelo Irmãos Karamazov, traduzido direto do russo, e talvez seja desse livro que eu esteja precisando, como um remédio, bula existencial que ajuda à viver. esse banco é baixo.