Recebi esse convite, não vi ainda e não sei bem o que é mas ficou bonito, interessante.

acabei de entrar no ervilhacorderosa tão bonitinho ele que me fez querer ter um blog, meu primeiro que depois deletei e que nem guardei nada...bolsas e bonecos tecidos tenho que voltar à usar a máquina imagem e cor e textura e livros hj tinha um pássaro enorme na árvore em frente da janela da sala tinha um rabo grande e um papo vermelho parecia um peru selvagem incrível incrível e fernando está tristíssimo porque perdeu a carteira e eu fiquei algumas horas limpando 150 cds que estavam há 3 meses ou mais ou menos dentro de uma mala empoeirados e com cheiros suspeitos passava paninho molhado com limpador pano seco ia separando por gênero depois coloquei nas caixas porta-cds e tirei o som da Claudia de dentro da sacola e liguei as caixas ufa um dois trambolhos à menos no meio da sala como vou ser obrigada à tirar tudo por causa do sinteco vai ser ótimo ser obrigada é muito bom pena que não vou passar na casa inteira mas aos poucos consigo sair da sala e ir arrumando outros lugares uma mesa de trabalho que não tenho e

contei meus passos da Julio otoni para cá vim contando mas depois perdi quando estava em 50, 60 me perdi estava bom meus caminhos meus passos voltar do senac andar até o metrô passar o cartão desço tudo todas as escadas e caminhos de noite a espera é maior e a estacão está vazia é melhor salto no largo do machado ando entre as plantas e pessoas entrar na kombi esperar encher essa é a parte chata andar até em casa por enquanto tem sido minha unica rotina ou a principal outras pensar na casa hj detectamos vários problemas eu e o pintor calhas infiltrações, não sei por onde começar o buraco é sempre mais embaixo mas fico impressionada quando olho o apto com outro olhar e só vejo muitas muitas coisas e muita muita bagunça me vem uma imagem um desejo dele mais vazio e limpo outro dia meditei e sonhei , acho que a idéia não é essa! pessoas desconhecidas e ações cheguei à tentar morder um doce de verdade e minha cabeça caía Leila disse que foi só uma vez despertei com uma sede horrível na garganta uma sede quase desesperadora e aqui em casa também "entrei" num sonho e aconteceu uma sensação como uma descarga elétrica forte mas outras vezes não acontece nada só uma tranquilidade e acho que tudo é simples simples vou me contentando com essas pequenas distrações cotidianas e esse sonho de ter uma casa casa

acabei saindo com a Ana mas senti que não casou não casei desencaixei que droga! fiquei com uma sensação ruim...ao mesmo tempo eu fico aqui no meu casulo e tudo se encaixa meus pensamentos meu tempo e tenho preferido isso estar ser simplesmente sem maiores comunicações acordar tarde ou não tomar café que já é uma viagem qualquer meditar sentada na cama e hoje quase dormi ligar combinar coisas a serem feitas ir para aula de meditação e de costura que aliás estou completamente defasada todas quase todas fizeram 3 saias e eu nem terminei a primeira mas quero fazer e fazer e fazer porque o pensamento da costura ainda não é o meu e a máquina ainda não é uma extensão do meu braço então me enrolo e as linhas enrolam e é tudo muito engraçado, talvez. ficar completamente passo à passo pensei em aula de direcão mas por enquanto acho que tem aula demais e comprar um fusca? e provavelmente vou comprar o i-book do Antonio e cortar meu cabelo e encomendar remédio pra Carlota e ver todos os problemas desse apartamento dos quais só poderei resolver alguns Bubu aparece chateado porque resolveu gostar de outra racão que acabou e ele fica muito muito chateado e ele e Panda estão sempre juntinhos há 12 anos e a próxima missão é rearrumar os quadros na sala, tirar os do corredor que já cansaram colocar chassis nos últimos ? e não sei mais ver os tecidos também

acabei de ver um depoimento do Steve Jobs tão bonito, será que estou ficando piegas me emocionei! Vou tentar colocá-lo aqui. Fala sobre as coisas que acontecem que ele chama de ligar os pontinhos, de se fazer o que se gosta, e etc etc. eu com as pressões do que fazer, agora que terei em breve que ter uma fonte de renda mais definida e isso me angustia. pelo menos a meditação tem sido maravilhosa e tem me deixado mais serena quando decidi que não vou me mudar foi logo depois da primeira aula será que já teve alguma influência? foi um estalo estava andando no largo do machado indo comprar toalhas novas nas lojas americanas!o que aliás foi ótimo porque estava convivendo com aquelas toalhas rasgadas e mofadas sem motivo algum e também comprei uma nova cortina para o box que estava idem mofada e rasgada...mas me veio esse estalo porque sair da minha casa que é maravilhosa grande com janelas dando para árvores e miquinhos ( e bailes funks também, enfim...) onde entro e não acaba o apto logo em seguida como na maioria dos outros que fui ver e aqui já está alugado então me senti tão mais tranquila porque parecia que nada tinha solução achar apto simpático e nenhum era simpático e fiador e comprovar renda e papéis então tudo sumiu embora eu ainda tenha outras angústias...mas hoje meditei no aulão conjunto e fizemos algumas posturas de yoga e foi bom bom bom só o que sei é que farei o spa de meditação e depois escrevo mais.

Minha alimentacão hj foi terrível: pedaços de pizza de manhã, biscoitos na aula teórica de meditacão, um sanduíche de salsicha ou linguiça de frango na pavelka, e agora pizza de novo! Minha barriga dói, obviamente, e estou bebendo um chá verde para ver se pelo menos alguma coisa boa acontece. poderoso chá verde! Acho que ele é capaz de tudo! Chove chove chove, e quando saltei do ônibus indo pra unirio foi a hora que mais me molhei. depois passei o resto do dia carregando um casaco molhado nas costas, os pés idem. que bom agora meias quentinhas, suéter velha, chá, casa. pensando nessa idéia do tempo, de viver o tempo presente, e percebo que nas caraminholas da minha cabeça sempre estão coisas passadas, palavras ditas, coisas feitas, ficam frases reverberando ecoando na minha cabeça muito tempo. conversas entre eu e eu. pelo menos estou identificando isso, o que já é um caminho. Viver o agora. tenho mania de adiar tudo também, de pensar vou fazer ou tenho que fazer ou preciso achar ou quero algum dia. um futuro onde tudo será resolvido, estou sempre pensando vou arrumar, organizar, como uma solução... que ajuda sim porque ajuda à pensar na hora em que finalmente faço mas virou um vício de pensamento.
engraçada também minha mania de fazer relatórios para mim mesma, fico catalogando o que já fiz, parará parará, me dando satisfações. hj fiz isso, essa semana isso e aquilo...hehehe.louca varrida!

Ontem descobrimos que a Coco na verdade é o Coco!!!

e à sermos generosas...

estava escrevendo com palavras na minha cabeça mas fui olhar os emails primeiro e já não sei mais, esqueci... ontem minha irmãzinha linda me ligou da França e ficamos horas no telefone e também falei com a Maya e ótimo ótimo ótimo mudar de ares ao mesmo tempo tão íntimos. estávamos falando da nossa não formação no sentido prático da coisa e Ursula lembrou que a mamãe nos ensinou à sonhar e à amar e à...o resto esqueci e quero lembrar de qualquer forma adorei às vezes só vemos a falta. hoje tive idéias de objetos e até de pintar estão voltando idéias e vontades lâmpadas pintei meu cabelo denovo ficou ótimo nem parece e aula de costura hoje e depois claudia e andre gracinha me pegaram e comemos pizza e vinho e me senti resgatada e Vicky Cristina de novo me identificam com a personagem da Penélope Cruz passional que eu não sou nem um pouco e impulsiva ok isso não tenho como negar mas eu me identifico mais com a Cristina engraçado a caricatura de como te vêem esse email do Caio procurando apto foi de uma coincidência incrível se bem que às vezes rolam outras coincidências incríveis que parece que vão dar em algo mas não enfim sem ansiedades aprender acho que vou fazer o curso de respiracão deles ao invés do de meditação ? ver as datas e pegar as caixas e ver ver ver incrível (de novo) não enxergo mais lembro quando fiz a operacão no olho e a mulher como chamava ? disse que eu iria ficar cega será que? ontem tive uma puta dor de cabeca e dormi à tarde toda depois fernando chegou e leu a entrevista do Woody estamos tão póximos e carinhosos um com o outro hoje ele está com a Laura e nada quem sabe continuo aqui no apto e divido com alguém porque esse apto é maravilhoso comparado com as coisas horríveis que tenho visto mas ao mesmo tempo queria mudar a sensação de mudar não sei como resolver isso

Vicky Cristina Barcelona. Maravilhoso maravilhoso maravilhoso!

O começo do horóscopo de hj bateu completamente!

Você continua com os nervos a flor da pele e pode explodir por causa de qualquer pequena desatenção. Procure dar uma atenção maior à sua saúde e melhorar a qualidade dos seus hábitos cotidianos. Se sentir que a tensão está muito forte, tente ficar um pouco sozinho e respirar profunda e tranqüilamente. À noite, você vai se sentir bem melhor.

pensando na idéía de fazer análise com o Py nem sei quanto é e deve ser caríssimo entáo não deveria porque tenho que tentar me focar em praticidades me mudar trabalhar ganhar dinheiro para pagar o aluguel trabalhar para trabalhar alguma coisa desenvolver habilidades e cursos que queria fazer vários vários então talvez não seja uma boa idéia anyway tenho sentido claramente esse meu momento de transição e isso dá uma leveza uma fluidez está diferente de quando eu estava fantasiando e vivendo com aquela energia da paixão que realmente mudei e passei à acordar cedo e etc etc mas não era bem real bem não sei definir de qualquer forma foi uma puta energia e tem vários reais várias realidades? fecha parênteses apesar do medo de que as coisas continuem como sempre não indo para lugar nenhum o que é uma tendência minha não sei. ontem falei da separação mais decidida na minha cabeça como é difícil falar é simples aliás tudo parece simples depois quando venho para casa tudo se solidifica e pesa e entra no hábito que também é bom porque já estou nele mas esse hábito é um "não-é", é um não-lugar porque é só um viver fora da realidade e do mundo Peter Pan alguém falou ontem e deve ser isso mesmo realmente é estranho que não ganho dinheiro ou pelo menos não me enxergo ganhando dinheiro mas ao mesmo tempo a idéia de ter uma outra casa o que significa uma outra vida e essa casa nesse condomínio de sonho completamente sedutor como casinhas de bonecas de contos de fadas com a ruazinha íngreme subindo a ladeira e as flores e as plantas e o senhor que abriu a porta de cima 1.150+ 637 de condomínioiptu é uma grana daria até para pagar dividindo mas será que o Franklin??? e hoje fiquei achando que o Fernando queria definir isso logo às vezes acho isso talvez tenha mesmo que definir logo mas não quero ir para qualquer lugar acho que seria um corte drástico e volta a questão dinheiro realidade porque minha vontade é me matricular no senaicetiqt e pintura e ainda tem a unirio! e dentista e máquina e computador e terapias e meditacão

abrir a internet tem sido tão sem graca uns emails xoxos ou é muita expectativa de algo de algo que não sei o que é falei que andava nua pela casa mas acho que não ando não engraçado como às vezes saem frases palavras inventadas ou são de outra pessoa ou de outra época mas gosto muito de janelas e não posso ir para um lugar em que as janelas dão de cara para outras janelas preciso da profundidade dos planos que se interpõem de um infinito ar comi num restaurante um peixe e estou com cheiro de comida pelas roupas não gosto de comer fora é sempre ruim e frustrante e caro mas o garçom era um velhinho gracinha estou sempre não não não quero ficar um pouco mais sim só um pouco mais e pelo menos ter entendido o molde já foi muito louco e quase impossível e e e também não consigo comer muito me dá enjôo e descobri que vou dar um tempo não de comer porque não dá mas de fumar perdeu o sentido aliás estava fumando por fumar e depois ficava sem conseguir falar me colocar me fazer entender e ia indo indo indo enfim não quero voltar à falar disso fiquei com um certo horror como sou exagerada mas tb tenho e pronto. e comprei um sutiá preto foi meu primeiro sutiã hahaha e estou orgulhosa hoje o dia começou todo dando errado mas depois refrescou arejou como disse o PG se transformou tive quase momentos de quase desespero e quase desânimo que bom que ficou no quase estou com uma barriga enorme e tenho que fazer alguma coisa além de correr porque tenho corrido pouco nadar seria muito bom e o Ale está aqui? será que vamos nos encontrar seria bom como um ciclo ciclo da minha vida e a sensação principal é de desperdício de desencaixe de o que eu estava fazendo ali por ali por aqueles lugares situaçoes em que eu era outra séria então por quê por quê não importa estava perdida tentando então agora continuo perdida tentando mas sem inventar se bem que inventar estava sendo aconchegante e sedutor...............nossa como inventei como vivi e as ruas significados e as aulas e os suspiros Coco dorme lindamente no meu colo entregue e isso é bom

Minha instalação no Mac Filé

Ela ficou inclinada, meio Torre de Pisa...e as cadeiras coloridas também deram um movimento.

aos poucos as coisas vão aparecendo .. ou eu vou me revelando, aparecendo para mim incrível perceber que estou há meses ou há anos escondendo meus sentimentos tentando ser uma pessoa controlada e sensata e racional que sempre tenta compreender e me adaptar aos outros quando na verdade minha vontade era e é outra e levando uma vida morninha e sonolenta...agora quando chego em casa nunca sei o que fazer e acabo dormindo exausta com mil pensamentos e enquanto não me mudo e mudo o tempo parece em suspensão parado como um lago eu ando muito triste e com um certo mal humor com os outros e levando a vida hj liguei para alguns anúncios de aptos e não foi nada animador tempo de vacas magras e eu passei um ano em que me transformei um pouco e estava tudo tão bom e depois tudo fez pluft e sumiu incrível minha incapacidade de segurar as coisas que quero pareço minha mãe e isso não é uma boa lembrança e não deveria colocar isso no blog mas afinal o blog é isso e quero parar de chorar e não consigo que drama! e que ano louco Fernando diz que são experiências que temos que passar e que se eu fosse uma pessoa mais espiritualizada eu não ficava dando voltas e mais voltas em torno do mesmo tema ele tem alguma razão no fundo nada tem essa importância toda mas estou me sentindo tão sem chão e