hoje o google pediu meu telefone por medida de segurança. sede sede sede. para olhar mais as memórias eu teria que pesquisar? olhar as cartas de novo e aquele caderno ( ui, medo). mais um dia lá e `as vezes até gosto estranhamente. o telefone estava fora do gancho e por isso sem internet e então percebi como faz parte do meu dia ... Porque nunca consigo comprar uma ou várias lixas de unha e olho pra elas as unhas sempre querendo uma para melhorar a situação " unhal " sempre quando fumo quero dizer. " dizer ", o tempo todo conversando com pessoas comigo mesma eu mando mensagens para mim hum ficou título de auto-ajuda esotérica o reflexo da cadeira na televisão acordamos mais cedo hoje então teve miranda na cama ? agora já não sei mais incrível que eu não perceba o Pedro acordando e etc e tal embora eu mesma tenha acordado antes pelo menos uma vez provavelmente ele já tinha ido e um silêncio grande silêncio grande ficou clichê hehehe tenho que arrumar dinheiro para restaurar a cadeira da ursula e as tensões entre as pessoas vão mini explodindo e os dias  passam limpando-as jogando pra longe alguém dá um berro lá fora e isso me irrita os humanos estão começando `a me irritar não sei se gostei da violência contida ou aliás, explícita (ou não tinha como não ser assim) da personagem ludo não sei de onde tirei luba ( agora lembro inesperadamente que alguém chamou a ludmila de luba escrito nas cartas da mamãe que estão naquele saco e tenho que digitá-las de nôvo) e agora quero e não quero continuar a ler antes um ruído constante passarinhos tímidos um tempo espesso isso eu já escrevi antes mas tudo bem lá fora nublado pelo menos pelo pedaço que vejo daqui ângulo mais pro alto e deve ser por isso que os aviões quando passam fazem mais barulho fiz uma foto mental maravilhosa um avião no lado esquerdo muro que divide a ruazinha em duas passagens no meio miranda em baixo maravilhosa fazendo cambalhotas uma delicia esse tempo com eles hoje foi em um lugar antes do campinho e foi bom também esse " outro lugar 

 no campinho é bom quando dou uma deitada ahhh tenho que dar um jeito na barriga que está aparecendo e em tudo a bunda caindo hahaha alguém martela grrr provavelmente é lá no bonde ? não não tinha ninguém lá como é chato colocar acentos

fotos me dão vertigem vício de face já que se estabelece uma comunicação virtual me culpo um pouco por isso auto-análise escrever palavras sem a ajuda das ligações um sol abre estranhamente fora do cardápio tem um som constante ao fundo cigarras pássaros ? aviões também com certeza, rs não existe o som puro na cidade muito raramente e nem notamos mais. o jardim secreto ? queria ficar com esse mas ainda nem acabei o balada russa. pequenininho e nunca visitado, rs. ( tudo tão tribal e brutal porquê ? devem ter interiorizado toda a violência que sofreram e agora estão exteriorizando mas parece que agora ela está num fluxo-contínuo ) outro dia o menino amigo da camila disse « oásis » quando  o viu e por isso ele me atraiu também como um imã. mas agora está frio e não e Fred dorme tão plácido e não sei aonde estão os outros frica provavelmente na caixinha ou na minha cama.

essas aspas são horríveis e as maiúsculas também mudar essa letra. tirar as latas de tintas todas e ter coragem de olhá-las realmente. Ter coragem de olhá-las é engraçado como se algo terrível fosse acontecer mas é meio chatinho de fazer nesse sentido nada profundo tudo isso e 114 gramas de castanha de caju e no outro dia algumas castanhas do pará+ suco de melão com castanhas e agora espinhas e pão frances ruinzinho como são todos os pães de lugares mais « populares’ = macarrão com molho alho poró leite deveria ser um vinho restos de queijo demipodrê algo cai com o vento o clima aqui é como eu muda sempre. oi. letras. estou divagando vou tomar um banho e nem escrevi sobre a primeira casa tinha que falar com a ludmila para irmos lá devia ser pequenininho se esconder no armário e o armário caiu ? e as cartas da mamãe onde se  vê um clima da época. sono. Caf´E. a letra mudou esbarrei na caps lock o que será lock e ficar sem o dicionário ambulante explicador de mundo é estranho… e nunca mais vi o vizinho e ele virou como sempre só uma possibilidade

um natal na urca com tias. tia marina dulcejujuvovó quem mais e porquê? risos. só abríamos os presentes na manhã seguinte. frica aparece miando se deita em cima do piano fechado. grama no jardim da bulhões coisa do papai obviamente. e que os cachorros acabavam rapidamente. end. `as vezes rolavam umas brigas entre ela e samanta acho. dormir com os cachorros na cama...! adorava os cachorros todos. e quando nos mudamos acho que foi meu primeiro choque. chorei muito. mas as coisas já estavam meio perdidas com mamãe, coitada. fiquei sem ir `a praia um tempo porque não queria usar sutiã. aquele menino que pulava os muros e encontrei no ônibus e os dentes ferrados dele que dão nervoso. pedro fotógrafo. também perdeu o bonde. está muito calor muito muito. já tomei café fumei almocei tomei café borrifei as filhas de couve dei um rápido banho no fred li jornal lavei a louça recolhi as folhas secas. e.

nada. na verdade. não, começar de outro jeito. ficando cada vez mais verdadeira e então falo demais e totalmente sem saco pros outros. leio na entrevista do andrew solomon que isso faz parte da depressão. ? e eu achando que não estava deprimida. ou rola algum disfarce. o que é certo ou errado. a história começa numa tarde chuvosa no centro da cidade maternidade pró-matre que eu não lembro onde é exatamente sei que no centro. nasci sozinha, sem ajuda médica, é a lenda familiar. e fiquei boiando no líquido aminiótico - isso eu imagino. mamãe dizia que os partos eram orgasmos. depois, aos 3 anos, caí da janela, evento nebuloso e que não tenho nenhuma recordação, nebuloso porque mamaãe dizia sempre que eu tinha caído do terceiro andar embora morássemos no segundo e ela falava assim porque era um segundo andar alto, segundo ela. passo lá e não lembro de nada, não reconheco o edificio. Ursula diz que me empurrou da janela, meio brincando. ou não. fiquei em coma um mês, mamãe dizia, mas também não sei. o que é verdade ou não. papai dizia que abri os olhos pela primeira vez depois desse tempo hibernando quando ele foi me visitar. hospital da lagoa. abriram minha cabeça. e por isso ou foi pela queda? fiquei com estrabismo no olho direito. ou são os dois que são estrábicos sempre? a lenda familiar diz que depois disso fui "protegida", o que também não lembro. protegida de quê? sei que roberta e ursula batiam na gente, os menores, e eu batia no pedro.  depois fui atropelada ou melhor jogada longe por um carro - será que era um fusca? - na rua em frente ao nosso edifício, aquele fatia de bolo na saída cosme velho do rebouças. bem, talvez mamãe não fosse muito vigilante, ou com 4 filhos não dava mesmo. estávamos indo prá onde, afinal? passear? papai tinha fusca naquela época? só acho que o rebouças não funcionava ainda. e eu tinha 4 ou 5 anos. foi antes de morarmos na urca... de onde lembro só do terraço interno, de onde víamos a sala que era quarto de papai e mamãe, ou só da mamãe. uma cama grande na sala que era quarto ( anos depois mamãe repetiria a cama na sala, no apto da fonte da suadade_ e lembro também do ai, luar do sertão. mamãe já estava bem hippie. foi na araucária). deles na cama... trepando? eu era "namorada" do andré nessa época. os quartos embaixo. um som de pagode vai e volta. paredes de pedra, subi essa rua e não consegui achar o edifício. prédio edifício. curiosidade de ver. e foi quando tivemos o meireles e papai trabalhava na tv tupi e tivemos também a jaguatirica. outra lenda. e tartarugas? nessa época que papai foi morar com a ... que também tinha filhos. lembro de um apto pequeno que ele alugou mais `a frente da são sebastião. sempre tinha que ser reformado e eu não entendia isso porque a gente nunca reformava nada. e teve um dia que meu olho não abriu angustiante e eram muitas remelas no olho e mamãe limpou e pronto. gávea antes ou depois? a menina que comia sementes de girassol, a praça. o laboratório de fotografia - acho que era na urca, lembro de algumas sessões vendo papai ampliando as fotos luz vermelha a foto crescendo anos depois tive um laboratório que nunca andou e depois tudo ficou decadente e isso era horrível pra mim. fernando não entendia porque era horrível talvez porque a decadência não tivesse feito parte da vida dele ou talvez não seja decadência decadência e sim transitoriedade nada era muito sólido e se isso faz parte da vida e talvez fosse isso que mamãe quisesse que a gente absorvesse mas nosso inconsciente coletivo não deixa. agora é tudo culpa do inconsciente coletivo. fui na oculista e o exame foi estúpido agora os exames são assim sinceramente. uma análise de novo seria bom só prá dar uma esvaziada talvez. detox. avishai cohen contra a música de fora não tá dando.vergonha da minha barriga enorme voltar `a correr o problema é o calor louco. vontade de chocolate. pedir algum dinheiro emprestado. cheio de moscas. `as vezes fico achando que é por causa dessa lata de lixo em frente.
da gávea não lembro quase nada. estranho como tudo some da lembrança. e fomos pra bulhões que eu amava e que era como um parque de diversões porque tinha a sala com porta de vidro que ficava fechada `as vezes quando papai escutava música e ele tinha um gravador de rolo (fantástico, onde isso foi parar?) e tinha posters do matisse e um outro de viagem ou algo assim stockholm e as poltronas forradas de xadrez verde e lembro do estofador que ia lá levando as amostras de tecido e tinham também janelas dando pro caminhozinho lateral e também pro quintal. enfim por isso gosto tanto de janelas e a outra sala menor onde ficava uma mesa de jantar e que `as vezes usávamos pernil rosbife goulasch coca-cola comprada em frente no bar e tinha um açougue também. o piano ficou ali e também no andar de cima, no corredor. e tinha um buffet onde ficavam travessa que a maãe não gostava. e lembro também de cadáver de barata morta. e embaixo da escada tinha um armarinho? mais janelas. e a rede viagem `a lua. cachorros. pinguepongue. a casinha onde ficaram as poucas empregadas e onde tinham revistas de fotonovelas e virou o nosso clube não lembro mais da música que fizemos e outro dia fui cantar mas cantei uma dos saltimbancos. tinha já uma solidão secreta, depois minha adolescência horrível onde fui jogada aos porcos sem nenhuma preparação defensória. óbvio que vem daí todos os desajustes...acho que não quero lembrar dessa fase não. enfim, uma odisseia. tu comprenda. a couve-flor ficou sem graça durinha dar uma refogada. quando era pequena adorava couve-flor e abóbora. e sorvete de limão. outra das lendas e nosso bisavô  que participou do baile da ilha fical e o conde d'eu o que tinha ele? e mamãe contava as estórias sentada no chão entre várias coisas que ela sempre guardava e trazia e `as vezes olhava... seus desejos guardados e tinha o saci pererê de papier machê e as histórias que escreveu pra propaganda de tecidos e um caderno com colagens feitas quando ela era criança e mais outras que não lembro agora e tirava todas essas coisas de sacos e cantava músicas francesas do século dezoito e folclóricas brasileiras benedito pretinho olha as ondas do mar lêlêô olha as ondas do mar e cantávamos juntos enquanto ela tocava violão.
semana pesada. respirar fundo será que adianta?

Mozart Piano Concerto No 23 A major K 488 Maurizio Pollini, Karl Bohm

outro dia falei oi sofá xadrez vermelho oi sala com porta de vidro e vista e janelas venezianas lindas oi todos como se encontrasse amigos íntimos que me deixavam reconfortada a casa está meio desarrumada o quadro caiu e nunca mais voltou pra cima do piano porque aproveitaria e mudaria a cor na faixa esquerda vontade enorme de ficara aquiiiii pra sempre sentada nessa poltrona porque poderia olhar para as coisas e resolvê-las não sei mais escrever é incrivel isso como depois vejo que escrevi errado ou fico na dúvida enfim tudo confuso se atropela e até que leio constantemente mas talvez não como antes.  pegar um livro de gramática. muitas atividades me deixam zonza. eu mereço o descanso bem não se trata de merecimento todos merecem mas talvez não desejem ficou cristão ? ética protestante no espírito do capitalismo, como herdamos essa ética de onde vem de nossos antepasssados protestantes ou essa ética já está tão disseminada no nosso inconsciente coletivo. questóes sempre e os amigos deprimidos enfim

a estória da água vazando a noite inteira me deixou impressionada e perplexa perplexa e eu lá naquela confusão antipática e porquê? meio gratuita gratuito tudo. já sei o que me "apavora" o tempo que só vai encaixar daqui a pouco mas daqui a pouco não existe mais não acontecerá porque tenho que estar linda e producente na livraria producente hoje palavras estranhas o tempo escorrendo também azul azul e espero demais demais. como as notas que se sucedem sucedem caraca hoje está demais . esses azuis maravilhosos e essa cadeira também inspira. inspira... risos

lucy mckenzie. estou muito em... ao mesmo tempo como é bom! e essencial na vida porque tudo se transforma em outra dimensão. as caixinhas fósforo olho sumiram tenho certeza. uma sumiu, a que estava com. mistério (escrever ou não escrever?) abro o livro elizabeth peyton numa página na outra karen kilmnik. o leitor de texto não gosta desses nomes, sublinha como dizendo "o que é isso aqui?"e porque ansiosamente queria tanto escrever. ansiosamente não se use talvez. os nomes das etnias africanas no pepetela e a primeira parte viva e dinâmica, com várias vozes a segunda lenta e introspectiva e com um narrador só, e que não parecia antes que ele iria virar o mais importante na narrativa enfim agora o terceiro o terceiro ainda não sei. porque gosto tantos de olhar fotos dos quadros e antes também gostava daquele livro que depois achei cafona e será que os quadros são cafonas? depois não gosto tanto quando vejo ao vivo. ou gosto, sei lá. gosto da tinta, de sentir a tinta e das cores e de alguma estorinha que seja. léa láa. saiu. richard prince. estudar estudaracho que é isso que faço, no fundo. tim maguire. estou obcecada e paralisada um pouco. como é difícil alavancar. talvez nunca mais fazer nada, isto é, sair.

barriga enorme depois de dividir 3 stelas e 1 pizza enorme com Marcia e que comi avidamente. piano concerto em ré menor opus 15. brahms que parece mar. algumas pessoas que soam desagradáveis. como lidar. como lidar com tudo, afinal. agora ficou meio trágico demais, de repente. como sempre, uma mistureba, coisas do começo do século. se bem que ele não é começo do século. queria ver a lua mas estamos todos tão encaixados eu o sofá o pano xadrez fred o laptop eu de novo. é sem acento parece e eu achava que tinha. e carlota e sybil na outra poltrona e o abajur. ok. e olhando os livros acho o elogio ao ócio. engraçada coincidência.

quais os dias que fui no campinho domingo meio forçada? e terça com certeza porque não fui a aula acho que inaugurou a semana de acordar  pegar sol e ir passear e fumar e relaxar
muito boa a semana! e quarta ou quinta? deitei na cama depois do trabalho para relaxar e dormi simplesmente apaguei e só acordei no dia seguinte  ontem `as oito e meia  e passeamos etc acho fiz um pouco dos quadradinhos absurdos e pensando nas mudanças que quero fazer na área visualizo mais agora percebo que o telhado é pequeno mas talvez seja melhor deixar assim por enquanto, rs, mas a máquina e a geladeira podem sair e comprar as capas e trocar a cristaleira pela estante e quem sabe a mesa tb ficaria só não sei onde pedro vc pode montar o cavalete?
e aumentar a horta e refazer o murinho e trocar a árvore de lugar
bem, na terça ou na quarta fiz comida, foi quarta, pintei na terça! enchi o quadro de branco e agora ele está lá branco sem saber pra onde ir

as pessoas tomando corpo um corpo estranho mas um corpo
isso tudo escrevi antes

o contato com alguns que agora não consigo. com alguns, que palavra esquisita - algumas? achando que não sei mais escrever nada. ou falar, talvez. sempre agora essa sensação do não entendimento. ou de ter ido para outro lado que não era... café da manhã : variação do de sempre suco, baseado, passeio muito rápido onde muitas pessoas aparecem café cream cracker integral com queijo minas e mel e o da travessa é sempre melhor aceitar isso como certeza categórica. categórica? vem de catigoria, com certeza, expert no assunto. a casa está um quarto gigante, de manhã é bom porque fica aconchegante de noite não consigo me re encaixar e acabo dormindo na cama cheia de coisas gatos pulam `as vezes na janela algo acontecia? e no meu sonho papai um quarto no alto problemas estranhos que não consigo ver agora só consigo levantar `as 9 porque Miranda me acorda levanto meio de sopetão ( de sopetão!..) e coloco patê em dois potinhos volto pro quarto pra colocar a calça e o casaco e acabo fazendo o suco sem querer fazer e miranda me seguindo já quer passear? mas não posso nem acordar direito sento pra fazer um baseado palavra mágica que libera tudo libera o ser do estar hum... filosófico resolvo olhar receitas de geléias e de biscoito tipo creme cracker será que tem? mas no trattoria tem receitas de saladas com aipos azeitonas abobrinhas e fico dentro desse mundo azeitoso e não entro no das geléias. e a torta do Pedro muito boa por causa das nozes e tâmaras bom porque me sinto participando de algum jeito.

olho as fotos do encontro aqui em casa e cada pessoa leva a outros lugares e outras pessoas e por isso tudo tão pleno
 T. a `a nossa infância quando éramos amigas  e encontros no apto da paissandú onde brincávamos de cidade alagada e as lembranças difusas que tenho da mãe e da avó
a. que vi poucas vezes parecia sempre uma outra família que não se misturava muito e o pai que quase não conheci e a mãe que encontrei no ônibus outro dia
também bem próximos na infância e depois através de amigos em comum, um acompanhamento distante, e a presença oculta da tia dulce e aqueles apartamentos em botafogo
e todos lembram da nossa casa na bulhões e a casa não existe mais e nem o papai e nem a mamãe
nem tia virginia como chamam a vovó
e ontem não coseguia me vestir, não consegui, coloquei primeiro o vestido africano com a blusa preta por baixo mas ficou pesado e escuro depois o vestido preto da hering com a legging mas rolou um frio e troquei o legging pela calça de lã e então ficou uma coisa muito largada e hoje como fiquei com a mesma roupa aí percebi e por isso tomei um banho e me troquei melhorou melhorei a sensação estética e fui até o campinho forçando para voltar a sentir o mesmo que antes mas não deu
enfim é bom uma voltinha mesmo assim
antes dormi entediada
que saco não consigo parar com isso só agora de noite relaxei - tenho ressacas existenciais quase que sempre depois de 'eventos', embora ontem tenha sido ótimo, estranho né e carlota está no meu colo incrivelmente
e comi meia forma de pão de abobrinha!
e o pão ficou borrachento
e ouvindo o vaughan williams é bom e também é chato

a moça não veio, ainda e espero que venha
voltei `a olhar as fotos delicadamente
e o livrinho
quatro livros em cima da cama o max blecher parado entre o começo e o meio o zen e a arte da escrita que no começo me maravilhou com as listas de palavras
o césar aira que não sei se vou gostar rudiger dahlke
no chão o ai weiwei
listas de nomes enfileirados
lá fora vento e frio
tem que trocar esse lençol amarelo

tirando galhos velhos cipós uma limpada nos vasos e sempre na dúvida se tiro ou não algumas plantas que são plantas mas são "mato"
comi 2 fatias grossas de pão integral que ursula trouxe
e café
e estou empazinada até agora 3 horas depois quase porque acordei tarde 9, meio hum, tem que acordar né mas sonhar está tão bom sonhos estranhos mas tão vividos intensos
e percebo que fico nessa tensão fazer o quê? junto com um tédio e fico no meio
e fico no face e aos poucos as "coisas" vão aparecendo na minha cabeça
sybill passa misteriosa maluca
primeiro as obrigações tipo pegar o queijo ou comprar frango pros gatos
(ir para a câmara! pensei animada)
depois veio vindo de mansinho a idéia das roupas os tecidos o que tem que fazer mesmo
fazer os quadradinhos para aumentar o molde
uau, a maior tarefa para mim e
um certo aívio
sbrunfis
como é difícil começar qualquer coisa
e agora banho
e ontem internet me sustentou a tarde toda ( e 2 taças de vinho)
me sentindo estranha, estranha
li um pou-qui-nho
fiquei num nada nada

apareceram de repente lagartas horríveis nas folhas de couve
e também baratas gigantescas andando furtivas pela casa ou dentro de tigelas ugh ou juntas na parede da cozinha ugh ugh
fred brigou de novo e fiou muito assustado
parar de colocar adubo orgânico na horta, deve ser por isso
dias estranhos seempre escrevo isso
comi comi muito
xuxu parar de me preocupar com ela

lápis ficam secos ? pergunto enquanto arrumo a caixinha de madeira onde eles ficam. e também dois pincéís e canetas diferentes umas das outras. um alicate de unhas .... dois cds do chet baker e um do coltrane/ellington para escutar. confissões de um comedor de ópio livros que estavam no chão. parar de pensar que sempre estou fazendo tudo errado. estou simplesmente.
uma luva rosa, só uma mão. um livrinho para bebê. tenho que visitar Alice.
um desenho e uma foto recortadas de jornal. 1 pote de creme, no final. soro fisiológico. o bauzinho.
um cd de meditação, para lembrar se é legal ou não. o livrinho que fiz da aula. maletinha escondida quase - com lápis. livros livros cadernos montinhos ali e ali.
estou flaubertiana. mezzo.
o estilo americano, seco, jornalístico, deve ter surgido em reação ao estilo descritivo, europeu.
interrogação.
coisas esquisitas.
hoje e ontem também o acordar foi estranho. não querendo muito não, só por insistência do Fred principalmente. e da luz lá fora e de não saber se é cedo ou não.
depois aquela sensação ruim"ah, faço o quê comida saara ou largo do machado algo importante (...) pintar passear com os gatos internet que vicia"
a massa de pão não cresceu
hoje desci `a toa
e vi arte pelas ruas
o homem de bicicleta a garagem da casa de tênis as pessoas todas esperando no ponto um homem uma mulher um homem idem

acho que vou fazer a bolsa
e o vestido
os gambás gostam da esponja da cozinha
a imagem deles degustando pedacinhos de esponja ou levam para forrar sua casa que fica em cima das árvores eu acho
e a idéia de animais que moram em árvores me fascina
usando palavras estranhas fascina degustando
o caminho para chegar até aqui é lento
escrever escrever
outro dia gravei pensamentos, mais rápido
um gravadorzinho melhor
uma moça se muda de mini-saia engraçada
voyeur
culpa de existir, acho

fico escrevendo mentalmente e `as vezes no ónibus e hj tb queria mas o ônibus estava tão cheio que não dava
e pensando nas irritações que não consigo fugir
sempre tem a opção entrar na internet e se perder naquele mundo sem fim facebookeano de várias dimensões
tudo é `as vezes
fotografar ruas
acordei oito e algo meio sem sem saber o que fazer exatamente muitos panos cobertores gatos atravancando
e acordei lentamente fred chega antes frica se aninhou na minha frente engraçada ela e depois fred querendo e não querendo algo miranda no fim se aninhou e eu pensando em levantar e não pensando
mais um pouquinho
um tempo lá fora que só vejo uma frestinha e imagino
pego os legumes sacos sacos sacos o inhame procuro tudo 3 vezes e isso porque as couves estão muito loucas uma enorme verde as outras menores verde claro mudá-las de lugar ?
trânsito não

uma foto: as portas do metrô se abrem as pessoas paradas imersas em seus mundos ocupando o mesmo espaço
falhas, folhas
mundos, musgos, rs poesia do metrô

ralei beterraba hoje e nunca havia feito isso provavelmente
ou poucas vezes

tenho que devolver os livros
que resolvo dar uma olhadinha
e eles permanecem como móveis da casa esquecidos

clifford still apareceu de repente expressionistas abstratos queria saber mais olhar de novo aquele livro? outros
e rudiger dahlke dias lentos ir não ir resolvi ir amanhã veremos

o que eu queria dizer
tudo voltou `a ficar branco agora
um acorde
e aí, só isso
ficar aqui olhando as coisas

na verdade nem sei se ampliei essa foto se ela fez parte da 'seleção' mas agora gosto todos os movimentos nos vários planos pedaços de estorinhas

porque me sinto culpada de não ir trabalhar - por enquanto, pelo menos - e ao mesmo tempo preciso porque esse ritmo fábrica vai me enlouquecendo aos poucos

 embora isso não seja considerado uma atitude responsável e eu me sinto culpada um pouco quando vejo as pessoas, por isso, e elas não são capazes de entender isso

mas eu preciso assumir esse meu desejo como normal e pronto

porque teve paraty quando fiquei muito longe de mim

e depois um dia em que só dormi depois daquela loucura

e dengue trabalhando e febre e final de semana em que descobri estar doente e me senti aliviada por isso mas não foi um estar comigo realmente

e a outra segunda-feira e esse fimdesemana também com dor de cabeça

nunca mais nunca mais fiquei assim, só 
só ouvindo música e olhando tudo simplesmente olhando e conseguindo 
relaxar finalmente 

olhando as casinhas 

e até gostei do filme ontem pena que meus comparsas não suportaram, hehe

(agora queria estar com o livro nas mãos) embora ele seja bobo

adorando estar em casa e o dia lá fora intenso um sol fenomenal enorme entra na sala e está lá

lá fora lá tudo

e ver fotos passando e aumentar meu livrinho porque não? my name is sarah four women adoro essa música e o feijão está esquentando e a fome até esqueci vontade de só escutar música alto mas escrevo ao mesmo tempo

a vendedora de fósfotos

na verdade qual o problema de ficar bem depois de fumar? que bom isso também

talvez sair agora?

e no ônibus a sensação de tudo errado e minha insatisfação perpétua e meu mal humor e ursula disse você não gosta de nada ou foi você reclama de tudo e eu faço apesar de reclamar, rs, vou nos lugares e etc é só a minha reação inicial de rejeição - uma forma viciada mas depois dou a volta e vou

e cansada disso  queria ser outra pessoa

e sai para andar antes a dúvida ( ansiedade segundo aquele texto)  se ia ficar ou não porque estava  bom mas foi porque pensei um monte de coisas e vi um monte de coisas também mas voltei antes para estar aqui ainda de dia de tarde

e dúvidas sobre meu vestido legging tênis

vi um homem correndo com uma camisa rosa choque

e as casas ao longe e meu dente ainda dói

um fusca amarelo ouro e pessoas vestidas de verde da jornada e um carro de polícia parado na esquina e todas essas árvores fazendo um caminho e pensando na minha alimentaçao (meio rum esses dias e essa minha vontade de melhorar isso )

gondry

e na travessa tudo tão esquisito enfim respirar fundo e respirar sem pensar muito em nada

leucócitos totais 1,4 mil, e o normal seria de 4 a 11 mil. estou bem abaixo. como fabricar leucócitos? os eosinófilos 1%, numa referência de 0 a 5%... por isso o cansaço ? e também de saco cheio de ficar em casa. enjôo. fome. produção de saliva maior, parece.
ler o jornal...pensando o tempo todo, como desligar. eu sei mas "esqueci".

quando acordava, esse solzinho na parte de cima da árvore...

fui ver se o jornal tinha chegado fred e miranda vão atrás de mim miranda paradinha no topo da escada a cabeça perguntando ai, a idéía não era essa passear mas vamos dar uma voltinha então agora passo os dias dando voltinhas no condomínio mas é sempre bom no fundo
eles brincam e correm e dão voltas malucas resolvo pegar duas tangerinas da tangerineira que está lá no fundo pequenininhas

formigas pequenininhas andam pela cama, um atalho não sei de onde pra onde e porque
ondas
quero
mudar os móveis de lugar
e de repente relaxei e as pressões sumiram de mim e trabalhei que nem uma "louca", criei criei
a louca da casa
saí meio até ansiosa por algo mas quando cheguei aqui e está sendo tão tranquilo e bom como escrever isso de uma maneira menos prosaica
a tarde
reflexos de plantas na janela do laptop
e esqueci os livros os filmes
muitas muitas coisas acontecendo, ou não

olhando milhares de cds com milhares de pastas e de fotos dentro das pastas de gatos panda bubu lindos maravilhosos juntinhos separados dimitri xantipa especial! como vivíamos a vida dos gatos com gatos tudo misturado e não sei onde estava a minha vida era isso e era bom também porque tinha medo de olhar pra essas fotos e ser desagradável mas agora consigo olhar e...pronto, só gostar e integrar, palavra do fernando. e tem fotos no chão que estavam na frasqueira que estava na vitrine e que não sei onde foi parar, coisas, sacos de pão sem pão para escrever o código na promoção, risos, lembra aquele filme com o adam sandler e emily ...enfim vontade de passar muito tempo só com isso aqui, tenho que conseguir novas férias.

santana azul

quinta-feria o mau-humor absurdo se instalou forte e apesar de ótima toda a sessão catártica no bar  foi meio enlouquecida também e na sexta ainda haviam restos no acordar meio estranho `a princípio sem saber porque tinha que acordar ( alguma coisa...) e aos poucos a lembrança da aula no Mar que foi meio desajeitada e a vista saturada lá de cima e o casario detonado muitos contrastes e tudo meio apertado, dentro e fora e depois comi muito arroz e feijão que me deixa pesada porque não consigo saber o que comer nesses lugares tão pouco apetitosos e vou no básico e tudo tão desconectado e muita frustração e só a luta em torno disso
sair disso rachar a cabeça pensando
desconforto
dormi de tarde com o rosto voltado pro sol sentada na cadeira na varanda
depois a saída com fred e as garotas chatas
clara schumann
o surto hoje repentinamente
vergonha
e o moço na praça caiu também de repente estava andando
cena rápida, como todas

não sei o que acontece enjôo das fotos `as vezes ou até acho cafonas. enjôo de qualquer foto apesar de já ter adorado achado fantásticas incríveis fotos que se vê em livros de fotógrafos e as minhas também. implicâncias inventadas. ao mesmo tempo passei por um período de adorar esse mosaico mas agora reduzindo que nem em cozimento de molho. saturada, aqui.
um quase sentimento de rejeição. sensação de nunca estar lá, sei que o processo blá blá blá.
apesar disso o dia deu certo, rs. final desandou.

tenho que expor de novo essa foto porque descubro-a agora pedro escuta algum quarteto do beethoven que é até interessante geralmente ele tende ao bombástico meio pomposo sei lá e esqueci as fotos na travessa e vou ter que ir lá de manhã buscar e pedir aulas `a juliana de como não ter mau-humor  e consegui hoje fazer o depósito e os sapatos no sapateiro onde a sapateira quase riu quando os viu os sapatos que ficaram tanto tempo guardados e que não dariam mais para nada e a família do pamuk com aquele sentimento enorme de família que não sei o que é e talvez nem goste parece meio antigo mas pelo menos reencontrei o quadro do calder o que nem acreditava mais e dei voltas duas vezes o mesmo caminho o começo e para nada e queria comprar abobrinha e leite e não deu e as fotos esqueci as fotos esqueci e isso me surpreende até agora como quando entro lá dentro esqueço de mim preocupada se isso ou aquilo   ...

magycal mystery tour
de repente baixou a percepção da ansiedade com a aula da luiza e como depois no dia seguinte dá uma baixa uma rallentada e por isso sempre muitas fotos apesar de olhar e olhar várias vezes as seleções

percebi. consegui "sair"

sblunfs
uma mulher fala com a Paloma no celular Paloma Paloma aos berros
o ipod é essencial na selva urbana
o inferno blá blá blá
um grupo fotografa a mesma casa do mesmo ângulo no Guimarães cena estranha
o motorista do táxi me conta a vida a infãncia em Miracema regando a horta aguando como ele disse a mãe morre cedo ele tem 11 anos é criado pela avó de dia e `a noite dorme com o pai foi o que entendi 5 irmãos vende verduras dessa horta do pai aos 14? e nunca mais pára de trabalhar aeronáutica bancário por 23 anos agora pagando o táxi alguns erros que não entendi com pagamentos e onde será que ele mora e como se chama não sei e o papo surgiu depois de dizer a ele que adorava ficar em casa e cuidar da horta etc indo pra aula levando um monte de fotos que tinham ficado escuras, atrasada
e ele trabalha de segunda `a domingo
filminho
outro dia dança das cabeças inteiro em minha viagem até o Nilton, com milhões de estudantes entrando no ônibus, surreal parado "horas" e depois caminhada por aquelas bandas outros planetas final da mem de sá ainda é lapa será rua de sant'anna
ferreira colocou o mesmo disco milhões de vezes enlouquecedor

saí para tirar fotos que tinha pensado mas tirei outras que não tinha pensado e que ficaram muito melhores
fred sobe em cima da parede do box enquanto tomo banho e fica lá, deitado, olhando
adora água
e acompanha tudo, quando rego as plantas, lavo a louça, varro a casa
vida observada

fantasia cromática e fuga.
gostei desse nome.
e da música.
um barulho infernal
do lado de fora.
sem solução.

quebra cabeça

quando comecei a prestar atenção nessa casa e vi que nunca havia ninguém e que ela estava sempre fechada
essa casa que é uma fatia de bolo
e que fica ao lado da casa do terapeuta holístico que apesar do cãncer parece tranquilo
e que deu em cima de mim como uma coisa normal
miranda sumiu e a casa dele é compriiida
essa casinha dos funcionários mas que é um depósito também ou só
a casa 20 que eu vi e era muito bonitinha com sua sala de pedra e cozinha clara e hortinha e que não sei o que virou e as pessoas que mudaram na mesma época que eu já se foram e venderam para outras pessoas que estão dando uma festa hoje e já vi alguns dos convidados
um mosquito muito grande voa por aqui ou não será um mosquito muito grande e sim outro bicho que não conheço e insetos não são bichos mas são
e a casa do arnoldo fantasmagórica minha preferida
quando não estou feliz é porque estou usando muito o lado esquerdo do cérebro?
vontade de doce
fazer sanduíches sempre

tédio

livros jogados na cama vários interminados não terminados no meio
abro o cioran e ele fala de melancolia. não.
um bicho inseto enorme do lado de dentro da porta levei um susto a máquina está na sala
sensação de tudo errado em mim mesma que saco. tentar ler algum outro
adorei crônicas de jerusalém quadrinhos aconchegantes apesar do tema queria ele aqui pertinho
infância de jesus do coetzee estava ótimo interessante misterioso mas ficou um pouquinho chato
três imperadores parei
marie ndiaye parecia bom mas não vai `a lugar nenhum parece
projeto de reler sobre heróis e tumbas...
sei lá
devia ter comprado farinha para fazer um bolo ia ser bom