li leio por esses dias: Ezra Pound, da Jorge Zahar, por Peter Ackroid, daquela coleção amarelinha, Vidas Literarias; tinha comprado num sebo ha um tempão atras, e agora casou com as poesias que estão "voando". Gostei; começo do século, onde todos estavam fazendo, questionando os limites artisticos, querendo mudar; morou primeiro em Veneza, depois Londres, Paris, e por fim Rapallo, na Italia; era intenso, falante, cheio de energia e personalidade, um "poeta-inventor"(classificação criada por ele), critico, teorico, estudou os poetas provençais, a poesia chinesa, entre outras mil coisas; "derrubou as tradições da poesia de lingua inglesa com um projeto modernista"; conheceu William Carlos Williams, Hemingway, Cocteau, Yeats, sempre ligado e querendo "produzir" seus amigos (Eliot, cummings, etc), escrevendo, editando revistas, polemizando; dei uma folheada no Lustra, que saiu agora em portugues, e também numa edição d'Os Cantos, não achei outros livros dele em portugues, apesar da sua obra grande, procurar mais. Teve um projeto meio megalomaniaco, na minha humilde opinião, que alias outros também tiveram nessa época porém com mais sucesso (Joyce com Ulisses, Eliot com The Waste Land) de escrever uma obra que abarcasse toda a historia da humanidade, seus mitos, cultura, etc, e que foram Os Cantos (The Cantos), que ele escreveu durante anos e anos de sua vida e foi publicando aos poucos; tem pedaços bonitos mas é quase impossivel de ler, porque é uma viagem muito pessoal. Ficou treze anos preso, treze anos!, um exagero, por causa de suas transmissões radiofonicas italianas à favor dos fascistas; no começo numa espécie de jaula vazada em Pisa, um horror, depois num hospital, onde escreveu Os Pisan Cantos; foi transferido para os Estados Unidos, onde ficou num hospital. Depois disso ficou, obviamente, muito abalado e etc etc. Ai, não sei escrever resumos.
amorpoesiasabedoria, do Edgar Morin, primeiro livro que leio dele, très sympa et très petit, li em uma hora. Vou copiar o começo, que fala da contradição que vivemos entre ser sapiens e ser demens, que foi o que me pegou; contradições sempre me interessam.
Estou lendo ainda: Eliot, Poesias, Nova Fronteira, trad. Ivan Junqueira, que leio e no outro dia leio de novo e vou pegando um gosto; e Os Infinitos, John Banville, ainda no começo mas interessante. E deveria estar fazendo um projeto de exposição, mas não consigo, e nem sei porque escrevo isso tudo. Feriado tenho que tentar, juro.

Existem momentos da minha vida que não lembro muito...como uma amnésia alcoolica, que tenho também ( agora percebo o desastre que estão minhas unhas, tudo um desastre um pouco). Encontrei no mercado um amigo da época de cinema, e entre pegar tomates, cebolas, espinafres, e ai, o que vc esta fazendo, falamos um pouco de fotografia; não consigo lembrar exatamente nada: quando nos conhecemos, o que vivemos, se vivemos, como. Uma amizade rapida que não deixou rastros, que não foi em direção alguma, apesar da simpatia - ia escrever mutua, mas ... (escrevo e risco palavras, depois as reescrevo de novo, as mesmas palavras). Às vezes acho que minha vida inteira foi assim, encontros sem marcas, ou estou exagerando? Ontem à noite lembrava de uma conversa de alguém que havia pintado a casa e que queria pintar uma parede, um canto qualquer de preto, como um grande quadro negro onde poderia escrever com giz as coisas importantes ou desimportantes - filmes que a gente quer ver e esquece, convites de exposições que chegam antes demais e que so lembramos depois, às vezes no dia seguinte. Agora escrevendo lembro que foi a Ana, mas de noite parecia uma imagem de sonho, esse quadro retangulo negro onde podemos fixar nossa memoria, flutuando sozinho. Querendoprecisando reeditar meu mural, by the way, meu grande quadro negro branco de memorias, mas sempre falta algo algo algo.

não ia à praia desde fevereiro com minha irmã, uma vez em que fomos cedinho e rapido e foi uma delicia, depois tomamos banho no posto peguei o metro e fui pra Travessa, hoje sai mais cedo, percurso ao contrario, andei até o final do leblon, na areia fofa, beira do mar; no meio da volta minhas pernas e pés doiam, desacostumada, acabei no final indo pra areia dura. tatuagens, mulheres de peitos siliconados e derrieres enormes, navios ao longe, mar mexido e gelado acabei não mergulhando por absoluta falta de coragem, nenens, muitos playboys e patricinhas no trecho entre cesar park e posto 9, argentinos, franceses, pessoas muito gordas, cachorrinhos e lembrava da Panda doente em casa, sol de frente delicioso, minha sombra na minha frente na volta, eu andando andando andando tentando não pensar muito e escutar o mar somente mas conseguindo so um pouquinho, maresia, as pessoas se olham, meninas, chapéus grandes e oculos escuros, dois surfistas se preparam para entrar na agua com aquela roupa preta colada no corpo, muitas pessoas se fotografando, esta tão descritivo tudo, eu e meu corpo sem saber qual é, olhava pra outras mulheres, outros corpos para ver se pareciam com o meu, nem sentei não sei porque, parei no posto pra fazer pipi, depois um certo vexame no mercado onde peguei algumas coisinhas apetitosas e meu cartão foi recusado, tirei algumas coisas e a mesma coisa, fui até o banco e descobri que so tinha 11 reais, rs, voltei e comprei so pão manteiga e atum pra Panda, devolvi o iogurte de marca diferente, a massa de pizza que pensei em fazer com a ricota que tem aqui, tomate cebola hortela pro tabule banana tomate pellatti queijo grana padano que estava com um bom preço, na volta fila imensa,o pão quentinho tinha acabado, não foi a primeira vez, pensando no meu perfeccionismo também, relaxar mais, quando comecei à me culpar foi bom porque percebi e não deixei.

peguei a ecoline que estou usando para os poemas e me "permiti" fazer esse desenho infantil; nunca mais havia feito nada

A arte de perder

A arte de perder não é nenhum mistério
tantas coisas contém em si o acidente
de perdê-las, que perder não é nada sério.

Perca um pouco a cada dia. Aceite austero,
a chave perdida, a hora gasta bestamente.
A arte de perder não é nenhum mistério.

Depois perca mais rápido, com mais critério:
lugares, nomes, a escala subsequente
da viagem não feita. Nada disso é sério.

Perdi o relógio de mamãe. Ah! E nem quero
lembrar a perda de três casas excelentes.
A arte de perder não é nenhum mistério.

Perdi duas cidades lindas. Um império
que era meu, dois rios, e mais um continente.
Tenho saudade deles. Mas não é nada sério.

Mesmo perder você ( a voz, o ar etéreo, que eu amo)
não muda nada. Pois é evidente
que a arte de perder não chega a ser um mistério
por muito que pareça (escreve) muito sério.

(Elizabeth Bishop; trad. Paulo Henriques Britto)

amando anticancer estorias de vida e de superação e de reconciliação, objetivo e franco além de todas as pesquisas os tratamentos naturais alimentos e exercicios e ioga e . me emocionei e chorei um pouquinho...talvez eu esteja em busca de algum tratamento, não para cancer porque a principio não tenho que eu saiba mas para minhas instabilidades; antes de ontem não conseguia dormir me culpando do que escrevi, ontem euforica com mil idéias, hoje perfeccionista na livraria e impaciente com tudo e todos, demais. cheguei em casa exausta, dormia e acordava o tempo todo um dormir meio enevoado um acordar que não acorda. so la pelas 6 acordei, acho, e finalmente fui lavar a louça, fazer o brocolis que ainda estava vivo. esses dias hoje e ontem acordar tem sido assim, acordo e fico num outro lugar que não é nem desperto nem dormindo, meio dormindo, e chegando atrasada atrasada.

demorei tanto pra chegar em casa, odeio ficar parada em transito sem sentido, rua da carioca é um inferno não entendo porque não fazem outro trajeto ja que esse esta completamente saturado o caminho de volta pra santa é sempre chato em casa panda doente gambas que invadem a casa dor de cabeça insatisfação vontade de sumir vou tentar dormir quem sabe tudo some mesmo

d'aprés Dorothea Lange qdo propos a seus alunos do Instituto de Belas Artes da California fazer uma fotografia de um ambiente pessoal sem que ninguém estivesse nele, d'aprés Imogen Cunningham, que colocou grampos de cabelo em sua cama, fotografou e mandou uma copia à ela como homenagem

da varanda

desenho, pintura

Maiakovski

nao gosto tanto dessa gravação, mas vale pelas imagens.

Pego o computador e a pasta dos poemas esta aberta, na do Bukowski que postei antes. Estava começando à refazer algumas das que ficaram meio ruinzinhas, mas Carlota resolveu sentar em cima, para ajudar, como sempre, e desisti. Tenho vontade de fazer varias, sempre que leio é gostoso, algumas, não todas; o problema é que não para de chover e o lugar ideal pra isso seria na mesa amarela do quintal, depois coloco pra secar no varal. Essa é uma delas.

“Estilo”

Estilo é a resposta para tudo.
Novo jeito de encarar um dia estúpido ou perigoso.
Fazer algo estúpido com estilo é preferível a fazer algo perigoso sem estilo.
Fazer algo perigoso com estilo, é o que chamo de arte.
Touradas podem ser uma arte.
Boxe pode ser uma arte.
Amar pode ser uma arte.
Abrir uma lata de sardinha pode ser uma arte.
Não muitos têm estilo.
Não muitos podem manter o estilo.
Eu vi cachorros com estilo mais do que homens.
Apesar de não muitos cachorros terem estilo.
Gatos têm em abundância.

Quando Hemingway estourou seus miolos na parede com uma espingarda, isso era estilo.
Por um tempo pessoas te dão estilo.
Joana D’Arc tinha estilo.
João Batista tinha estilo.
Jesus.
Sócrates.
César.
Garcia Lorca.
Eu conheci homens na cadeia com estilo.
Eu conheci mais homens na cadeia com estilo do que fora da cadeia.
Estilo é a diferença, um jeito de se fazer, um jeito de ser feito.
Seis pássaros em silêncio numa poça d’água, ou você, saindo
do banheiro nua sem me ver.

(Bukowski; trad. Leonardo Marona)

"2 mortes"

você me disse muitos anos atrás
(bem antes de Stravinsky morrer
hoje)
que você queria aprender
tudo
sobre motores e monumentos
e guerras e mulheres
e cidades
e sobre a história do
Homem
e eu disse para você
é muito desgastante
não se incomode
o que conta não é o que
sabemos
mas sim o que nós não
sabemos.

você queria tão desesperadamente provar que podia
saber o que ainda não era
sabido.

e quando eu vi você no seu
caixão eu não tinha idéia
de que Stravinsky também
morreria hoje
e que eu me sentaria aqui
e escreveria sobre vocês dois
nesta noite.

(Bukowski; trad. Leonardo Marona)

vi de novo o filme sobre o grupo Baader Meinhof, que me fascinava tanto quando adolescente, e é fascinante mesmo, e sou um pouco eles e também não sou, teatrais mimados com senso de orgulho e de inviolabilidade e contra tudo e hippies e exagerados, apesar do Baader meio psicopata e dos assassinatos, obvio, tinha um recorte de jornal dessa época falando deles mas não acho mais prov da segunda fase do grupo outro tipo de "terrorrismo", ou essa palavra virou outra coisa. tem uma hora em que eles estão treinando em algum pais arabe, Jordania talvez, e as mulheres pegando sol nuas e os palestinos horrorizados e o Andreas Baader diz algo como "luta contra o imperialismo e revolução sexual são a mesma coisa" e lembra os protestos de Wall Street de hoje vagamente e antes vi Tokyo-ga, outra chave, filme do Wim Wenders sobre a Toquio anos 80 em busca de resquicios do Ozu, da simplicidade do Ozu que eu na verdade nunca assisti e é bonito e delicado e poético.

esqueci que é horario de verão e tenho que fazer milhões de coisas e acordei muito tarde então no relogio marcava 9 e tanto mas ja eram 10 e tanto, enfim não tenho tenho que fazer nada mas também tenho mas esta tão bom ficar na rede lendo e escrevendo e Panda esta no meu colo como sempre.

ontem os dois chopps que na hora foram otimos até porque inusitados mas depois me deu preguiça e queria deitar deitar e vim para casa exausta e dormi e depois acordei deprimida demais. não quero mais pensar nisso, acho que fico dando força para isso quando falo e penso nisso. isso isso isso. no finalzinho da noite melhorei...mas hoje piorei de novo, rs.
saco. mudar a fita, virar a chave, sei la, que peso chato e desnecessario.

hoje

ano passado eu era magra magra, esguia
e retrasado também, não sei a formula
um pouco de paixão, corridas,
andar na praia
uma depressãozinha aqui e ali
agora corro mas não estou magra, magra
(de repente isso não tem importancia) me dava prazer, parecia que era tudo mais facil
lépida
computador esta com problemas
como se morassem passarinhos delicados dentro dele

fazendo experiencias para a idéia de pendurar as poesias pela livraria, lembrei do Caetano cantando essa, do Maiakovski, n'O Percevejo. Depois a Gal cantou, ficou meio cliche, mas gosto mesmo assim. Não consegui achar quem fez essa tradução; achei uma outra versão, traduzida pelo Haroldo de Campos, mas essa é a da minha memoria.

PERSONALIDADE

Talvez quem sabe, um dia

por uma alameda do zoológico
ela também chegará
ela que também amava os animais
entrará sorridente assim como está
na foto sobre a mesa
ela é tão bonita
ela é tão bonita que na certa eles a ressuscitarão
o século trinta vencerá
o coração destroçado já
pelas mesquinharias
agora vamos alcançar tudo o que não podemos amar na vida
com o estrelar das noites inumeráveis
ressuscita-me
ainda que mais não seja
porque sou poeta
e ansiava o futuro
ressuscita-me
lutando contra as misérias do quotidiano
ressuscita-me por isso
ressuscita-me
quero acabar de viver o que me cabe
minha vida para que não mais existam amores servis
ressuscita-me
para que a partir de hoje a partir de hoje
a família se transforme e o pai seja pelo menos o universo
e a mãe seja no mínimo a terra

Vladimir Maiakovski

não sei porque eu queria tanto ligar o computador
não sei porque eu queria tanto chegar em casa, fora dar uma corrida
e essa sensação de desconforto com as estorias
corri mesmo estando com sono e agora o sono passou e...vou continuar o livro de fotografias que quando leio sempre adoro mas que esqueço
ontem na minha insonia fiquei vendo as fotos do Edward Weston, maravilhosas, e ele teve um caso com a Tina Modotti, anos vinte, como sempre, no México, e com a Charis que era foda e os nus que ele fotografou são lindos e Stieglitz que era mentor dele foi casado com a Georgia O'keefe e também fotografou-a nua, e ela, Georgia, teve um caso com Paul Strand, que era amigo do Stieglitz e talvez com a Rebeca, mulher dele, que depois se matou, e as fotos que Paul Strand tirou dela são lindas
agora ja esqueci onde entra o André Kertész
e separei os livros deles e esqueci e a revista idem
me esqueço, cansaço
e meio que o "feitiço se virou contra o feiticeiro", como as coisas andam, iguais, shame

escritos de quando se acorda às tres da manhã e se fica na cama sem saber o que fazer
geralmente é às quatro e tal
p. dizia que ele era como o sistema windows que roda varias coisas ao mesmo tempo mas aqui em casa tudo é lento
acho que é porque eu sou mais Mackintosh mesmo
e descobri que girando o botão do ventilador pra esquerda ele gira docemente
e fica so aquele barulhinho constante que teve uma hora em que eu não sabia o que era
e quando cheguei fiz tanta coisa que deveria estar exausta mas so fico exausta quando faço poucas coisas
varri lavei limpei fiz arrumei
é tanta energia
que ela fica, de prontidão, ã espera
e não se vai

como sempre me culpo pos-bebedeiras ontem tinha um aniversario que queria ir e esqueci fico sempre hipnotizada e solta dentro do que acontece e esqueço de mim parar com essa a outra obsessão e também esse negocio de idade muito chato ontem percebi também um medo e fiquei horas pensando nisso enfim processos processos e não resultados
outro dia eu e um vizinho fomos juntos no onibus um leve desconforto da falta de intimidade e de não saber o que falar e ele perguntou o que eu fazia com essas horas que "ganhei" quando saio da livraria e eu fiquei sem resposta, falei corro, meio sem graça...
outro vizinho subimos juntos o trenzinho ele mais velho e disse que ja viveu muitas coisas intensamente e achava que eu também e o Wlad outro dia disse isso de outra forma e eu ansiosa querendo mais então não é isso

“Algum lugar”

Resolvi, eu
encontrei em minha vida
um centro e o finquei.

É a casa,
árvores além, um limite
de vista que a contorna.

O tempo
chega só como algum
vento, um pouco suspiro
amortecido. E
se a vida não fosse ?
quando algo estava para

acontecer, se eu o
tivesse fincado,
tivesse, insistente.

Nada existe que eu seja,
nada não. Um entre
lugar, eu sou. Sou

mais do que idéia, me-
nos do que idéia. Uma casa,
ventos, mas uma distância

- algo solto no vento,
sentindo o tempo como aquela vida,
anda para as luzes que ele deixou.

(Robert Creeley; trad. Régis Bonvicino)

entrou uma musica que não conhecia da Shirley Horn i got lost in her arms uau depois de ouvir Los Hermanos, rs
anotações aula do Hélio
hiper espaço - ñ dimensões Michio Kaku
espaço EM QUE O SONHO ACONTECE
sonhos segundo Jung utilizam simbolos alquimicos
(love is a losing game)
Newton teoria da gravitação universal
gostava de alquimia
O Segredo da Flor de ouro taoista
simultaneidade diferente causalidade
todas as formas criadas tem um espirito
temos varios cérebros - cérebro de réptil/hipotalamo impulsos quimicos
processos inconscientes ligados ao cérebro antigo
Poincaré via as idéias
qual o caminho? não ha caminho. prosseguir andando no desconhecido.
a geometria é o conhecimento do ser eterno Platão.
M. Eliade sagrado e o profano espaço ñ homogeneo ha espaços e tempos diferentes
tempo reversivel
tempo linear ( Moisés) tempo historico
para o oriental o tempo era circular não tinha começo nem fim
gregos não gostavam da idéia de vazio/vacuo/nada
atomos movendo-se no vazio
teoria quantica os vazios são fundamentais
Carlota exige brincar todas as noites e não ando afim falta de tempo para tudo pensar musica internet escrever organizar fotos cozinhar algo ou lanchar
ontem acordei às quatro e quarenta da manhã
levantei tomei suco quatro pães de queijo no forno
comi na cama vendo clarear, as arvores se mexendo e as nuvens indo pra la
dormi de novo não sei que horas, acordei

mexendo em fotos, muitas muitas fotos jogando fora separando, raramente coloco fotos minhas acho que gosto de ser so palavras e imagens outras, ano passado estava com Tulina e Rondon, depois da projeção de fotos, feliz, loura e apaixonada que estava ia pra São Paulo naqueles dias e estava aberta pro que estava e o que visse a acontecer...engraçado e maluco, puro non-sense como sempre. não importa, estava vibrando.

remexendo no bau de fotos

ano passado andava na praia praia vazia ia até o leblon, às vezes até o marina e voltava até a Farme
era o que eu mais gostava de fazer naqueles dias e falei isso uma vez pro P. e ele riu, ele que so pensava em ganhar dinheiro dinheiro dinheiro
e era dia de semana e a praia era vazia outra praia diferente dos fins de semana
gostava de ficar vendo as pessoas com seus biquinis maios calções
um desfile, o mar, andava na beira do mar e minha vida estava meio suspensa numa pausa
agora gosto de ler, olho os livros que quero todos
mas nem sempre leio
da um prazer que não sei qual é muito bem
outras vidas que consumo mastigo vivo
sera que é isso
lembrei do minhas noites são melhores que seus dias o titulo era otimo e so lembro disso, do titulo e ele passou por todas as mãos da época eu papai Ursula Lionel Picolé talvez e varios Bukowski e o John Fante e

como um sanduiche frio, meio contra as minhas "regras" alimentares, esta tão bom e tenho que ter menos regras. ouvindo o Arnaldo Antunes, duas musicas que são muito chatas mas as outras gostosinhasbobinhas; F. meu guru e ex, ou a ordem é ao contrario, diz que temos que fazer as coisas sem esperar resultados. Hoje fiquei segurando o maior carão, depois de perceber, como sempreeeee que fico vivendo so fantasias, apesar apesar. meio babacas. sem ficar me julgando também, segundo ele. minha respiração prendeu, hoje, enquanto corria, por causa disso; tem à ver com pensamentos pensamentos, sera que algum dia vou ter algum ataque durante a corrida, hehehe? tatiana hoje disse do drama que nos piscianas fazemos. I love her. queria tanto ter acentos, ver quanto custa um teclado normal. quem sente/ agora esta ausente/ quem chora...

Fernando fala das vontades, vontade sem esperar resultados, e ontem quando escrevi a mensagem escrevi porque quis mas sempre é dificil o outro, o que ele (não) quer e a gente faz independente disso? e pode ser uma pressão opressão e não é isso que quero ou sempre é uma pressão de certa forma, foda-se, e muita bebida me deixa triste, enfim, ontem A. T. euforica quero achar essa euforia, também, e as vontades que sumiram.

e essa.

e essa série que adoro...

achando fotos antigas que nem lembrava, provavelmente ja postei aqui, sei la

ontem fiquei paquerando dois vestidos interessantes que vi entrando no onibus, mas como estava cheio, não consegui ver direito nenhum dos dois; divertido, anyway.
ontem quando conversava com Fernando, vinha uma vontade de chorar, sempre acontece isso quando conversamos, ou quase sempre,
não sei se é so meu, ou se sinto e absorvo algo dele também, tristezas.
estava euforica de manhã.
cabeça confusa...Priscila disse que sinto as coisas de maneira exagerada, que devo ser muito sensivel.
deixar sair, desapego.
hoje peguei um cd do Arnaldo Antunes pra escutar, Ie ie ie, (so que não sei colocar o acento circunflexo) escutei escutei escutei até enjoar.
fico viajando que vou fazer isso e aquilo dando mil importancias à detalhes desimportantes fazendo roteiros preenchendo os tempos e depois não faço quando percebo que não era bem isso e tudo cai, se desfaz, desaba, rui, quando percebo que aquilo não era nada, não era nada daquilo, era so simplesmente simples
mania de que tudo tem que ser grande, fantastico, incrivel, sempre tive essa ansiedade perfeccionista que merda
hehehe
ansiedade segundo L.H. é medo de deixar a vida fluir, seguir seu curso, deixar as coisas acontecerem
ok mas como faço para "desansiosar"?
kjgujyfhgdgfxs

"A unica coisa que realmente tenho de completo é estar completamente despreparado."

Alfred Stieglitz

"Uma cidade à noite, uma area de estacionamento, um supermercado, uma rodovia, o homem que possui tres carros e o que não possui nenhum, o fazendeiro e seus filhos, uma casa nova e uma casa de tabuas tortas, despotismo do gosto, o sonho de grandeza, publicidade, anuncios em neon, o rosto dos lideres e o rosto de seus seguidores, tanques de gas, agencias de correios e quintais(...)".
Robert Frank, fotografo suiço, em seu pedido de bolsa à Fundação Guggenheim, tirado de "O Instante Continuo", Geoff Dyer, Companhia das letras.

Pesquisando ilustrações dos livros do Monteiro Lobato para colocar na vitrine do Dia das Crianças, achei essa imagem tudo à ver.

uma postagem grande so sobre roupas inspiradas em obras de artistas, muito legal, peguei so essa partezinha do Warhol/ Ungaro, o chato é que não consigo mais colocar os links pra clicar e ir direto ao site
http://freakshowbusiness.com/2010/04/23/35-roupas-inspiradas-em-quadros-e-esculturas-modaarte/

sempre invento um mundo maravilhoso dentro da minha cabeça
depois Leonora entra no quarto pra atacar Miranda
tudo some
ou fico trancada no quarto vendo filmes, com uma angustia!
e milhões de minhocas que existem so na minha cabeça
minhocas imaginadas
ontem enquanto corria e so via elas, as minhocas, em vez de olhar pra frente, pro frentão longe e aberto e então me veio esse pensamento, "como esou desencaixada" (de mim mesma) e hoje pensava isso como um mantra para me recompor
até que funcionou

Amanhã escanear as fotos que levei mamãe e papai em 1961 ela com vestido xadrez grandes quadrados pretos e brancos ou talvez fosse outra cor porque a foto é em preto e branco papai sentado meio displicente um olhar longe calça com a bainha dobrada jovem lembra o Pedro Roberta com um ano brincando com uma boneca ou algo parecido que não da para definir, mamãe olhando pra ela, estão sentados na grama do aterro do flamengo? ou algum lugar assim; a outra 20, 18 anos depois, mamãe teria quase a mesma idade que tenho hoje (!), à la hippie, sentada no chão, saia comprida, camiseta bordada, o abajur de garrafa tipico daquela época meio caido de lado atras da estante baixa de livros desarrumados, o sofa xadrez, nele Ursula com as pernas cruzadas e Mauro, barbudo, cabelo desarrumado, com um violão no colo. Mamãe sorri. L. falou da barriga e me lembrei que ela sempre ficava com a mão na barriga, tentando esconder uma barriga meio estriada quando iamos à praia, ela não chegou a pegar esse habito "mulheres também se cuidam, fazem ginastica", isso estava surgindo naquela época, e tinha vergonha da barriga que aumentou e diminuiu 4 gravidezes sem nenhuma abdominal para colocar tudo no lugar de novo, e ele estava nascendo, nessa época! Década de 80, começo. Apartamento da Araucaria, talvez ou ainda era Maria Angélica ? Ouço Jobim/ Sinatra, é tão romantico, talvez eu seja uma romantica tardia, cortei o cabelo, incrivel como isso resuscita até um cadaver, anima, e lendo por coincidencia Historia do Cabelo do Alan Pauls onde ela fala disso de uma forma maravilhosa o panico que é sentar numa cadeira de cabeleireiro sem saber o que vai acontecer 20 minutos depois refém e ao mesmo tempo depois quase sempre é bom, é bom pela magica que significa, a mudança, na hora, depois não dura muito às vezes, ou fica horrivel e é decepcionante, hoje não corri por isso, pelo cabelo e um vestido que comprei numa loja liquidando, vestidinho simplezinho estilo infantil, acho que é meu estilo mesmo, pensei vou pra casa lanchar depois arrumar com calma tudo que esta fora de seus lugares, se é que existem os lugares, e ontem corri meia hora o que acho otimo e depois deitada no chão o corpo quente e cansado...

duvida

Sempre contando estorinhas, estorinhas para mim que acontecem dentro da minha cabeça somente, que somem depois desaparecem sem deixar rastro visivel e me sinto esvaziada.
E ontem um turbilhão de maquininhas rodando, rodando demais.
Preciso cortar o meu cabelo.

ando ciclotimica cada vez mais hoje estava à mil, delirando falante e agora de noite percebo isso, na hora so estava sendo.
pintei minhas unhas da mão de laranja por varias razões
falei maluquices com L.
ontem fiquei maluca, e antes e antes também,
devo estar com reflexos ainda

Pendura essa: Concerto de pálpebras

"Roubei" do blog de um amigo, Pendura essa, deu muita vontade de ver.
Pendura essa: Concerto de pálpebras: Fui ontem à exposição/instalação Concerto de pálpebras que Enrica Bernardelli está fazendo na Fundação Eva Klabin e ainda estou impact...

http://www.sunony.com

adorei. http://www.sunony.com

Acabei de ler uma postagem num blog sobre falta de foco, e fiquei mais feliz, ou menos infeliz, ja que, depois que saio da Livraria, às 4 da tarde, não sei mais o que fazer da vida, do dia, da tarde, das horas que passam e eu sempre fico, além, é claro, do de sempre que é pegar o onibus e vir para casa, sempre o mesmo caminho, sempre o mesmo onibus. Me sinto estupida... Sempre os mesmos pensamentos, porque nada de novo acontece, ando em circulos, pensamentos em circulos. Não sei o que me impede, provavelmente a propria ansiedade de me sentir produzindo algo, a propria ansiedade de querer me sentir feliz e que os outros gostem de mim. Ler acaba sendo uma fuga, ler ler, e acabo dormindo na cama bagunçada, ou arrumo a casa um pouco...Hoje quando sai, fui e voltei, passei na Caixa para pegar a programação dos filmes do Wim Wenders, comprei um bombom, acabei voltando pro ponto de onibus, uma fila grande, estava batendo uma baita depressão e o melhor seria mesmo vir para casa. Em casa, comida pros gatos, beijos na Panda, agua, pipi.Ja estava tarde para correr, pensei em ligar para L. para resolver algo que não sabia se era pra ser resolvido mas sentia que não era mas também achava que era, no fundo são as ansiedades que inventam tudo, joguei I-Ching e saiu Espera, deitei no sofa da sala e dormi, o que sempre gostei, dormir de tarde no sofa da sala; acordei e o sol estava se pondo, a sala, a casa escura, dormi de novo e ja era noite, acordei mais serena. Mas continuo sem ir para la ou para ca, meio presa aqui, sem verba para um pontapé qualquer, sem decisão. Talvez aos poucos pouquinhos voltar à fazer vestidos ? E as fotos, que tenho gostado? mas fazer o que? Não consigo. Hoje comecei à ficar muito muito triste, quase enlouquecida porque não queria mais uma vez voltar para casa, como se não houvesse outra opção, estava sentada num banco um pouco antes de sair da livraria, algumas pessoas perceberam e então desci e fui pegando minhas coisas, bebi uma agua...sai sem rumo.

http://www.artbook.com/9781935202523.html

Robert Rauschenberg: Photographs

1949-1962

"This book is the first in thirty years to be devoted exclusively to Robert Rauschenberg’s photographic oeuvre and the first in-depth presentation of the artist’s photographs taken between 1949 and 1962. Many of the images included here have not been published since 1981. Though highly influential to others, and of critical importance to Rauschenberg’s own thought processes, this body of work has suffered from limited exposure. The magnitude and breadth of the images in this book should not only alleviate this neglect but also, we trust, inspire a clearer understanding of Rauschenberg’s contribution to the photographic medium..."
-Susan Davidson and David White

Saudades...

não suporto chuva, vento, frio
voltando do Francisco que não deu a menor bola pras minhas tristezas, altos e baixos, instabilidades, ansiedades
não deve ser pra dar mesmo
escreveu um remédio no computador, imprimiu,
é assim mesmo disse, voce é é dispersa
como uma pizza com a mão esquerda enquanto dedilho com um dedo so da direita
e eu pirando feliz com uma gravidez imaginaria, tudo imaginario?, pela mudança e novidade e ultima chance, as pessoas comentando voce esta bonita e eu achando que era isso, a surpresa, depois que saiu o resultado tudo caiu, fiquei péssima, hehehe
agora da até pra ver como foi um sonho estranho, fomes, cansaços
hormonios? sei la, achei que ia ter uma resposta mas não tive, não existem respostas, é e não é, koan zen budistas
ignatia amara o remédio e nada mais disse
e ontem o Wisnick que fala prazeirosamente, e quando cheguei dei de cara com ele e fiquei sem graça, dei uma ré, fiquei olhando a expo sobre o Merquior, sem o menor interesse e sem saber
o problema é esse, a expontaneidade perdi perdi
não interferencia da mente, "um espaço entre as açoes, uma interrupção"

mas hoje com chuva e frio não fui

fico imaginando horas e horas coisas vagas que não são
e saudades da casa que agora não é mais a mesma e às vezes não quero vir
quero estar em outro lugar mais quente e agitado
não foi essa frase que pensei antes, era mais legal
minha barriga esta inchada e essa semana em que tive duas crises
uma de choro e um ataque histerico
olhar de longe, olhar de longe para não se identificar
e fiquei paralisada na quinta, de certa forma, porque não consegui imaginar nada
Miranda me deu duas cabeçadas lindas
e comecei à ler o borges oral e gostando, antes tentei ficciones mas não rolou
e insonia de novo apesar do sono

Melancholia!

Olhei na Internet, estava na livraria, sessão às 16:30, sai 5 minutinhos antes, andando rapido, metro, aquela velha e esquecida sensação de entrar numa sala de cinema, sentar numa cadeira na frente, olhar aquela tela grande e silenciosa ainda.
Foda o ultimo filme do Lars von Trier, primeiros dez minutos de tirar o folego, enfim, frase cliche, e vontade de ver de novo; e a abertura do Tristão e Isolda idem.

vontade de ficar deitada no chão
talvez precisando de um anteparo solido

fase dos sapatos que machucam
sempre o pé direito
e ontem quebrei uma unha, uma rachadinha
deve ser minha forma de exteriorizar
desde criança sempre machucados nas mãos
e pé acho que é de peixes
Miranda ontem não apareceu e dormi e depois insonia
e confuso
hoje uma roupa nada à ver, isso ajuda também
fase das roupas nada à ver

JOIA (soneto-poliedro)


Este soneto-poliedro (algo inspirado nos quadrados mágicos da idade média) tenta reproduzir a ideia prismática de uma jóia lapidada. A escolha de um quadrado 7x7 não foi aleatória, uma vez que a simbologia do número parece remeter a própria origem do quadrado mágico e à arte da lapidação. Seus versos devem (ou podem) ser lidos da esquerda para a direita e de cima para baixo, sem ordem fixa. Pode-se pular os versos ou continuar horizontal/verticalmente de onde se terminou o anterior. As combinações são inúmeras. A partir disso, quis criar um paralelo com o lance de dados mallarmaico, uma vez que a joia burilada é tb esse dado que "assente sorte alguma".

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