Acabei de ler uma postagem num blog sobre falta de foco, e fiquei mais feliz, ou menos infeliz, ja que, depois que saio da Livraria, às 4 da tarde, não sei mais o que fazer da vida, do dia, da tarde, das horas que passam e eu sempre fico, além, é claro, do de sempre que é pegar o onibus e vir para casa, sempre o mesmo caminho, sempre o mesmo onibus. Me sinto estupida... Sempre os mesmos pensamentos, porque nada de novo acontece, ando em circulos, pensamentos em circulos. Não sei o que me impede, provavelmente a propria ansiedade de me sentir produzindo algo, a propria ansiedade de querer me sentir feliz e que os outros gostem de mim. Ler acaba sendo uma fuga, ler ler, e acabo dormindo na cama bagunçada, ou arrumo a casa um pouco...Hoje quando sai, fui e voltei, passei na Caixa para pegar a programação dos filmes do Wim Wenders, comprei um bombom, acabei voltando pro ponto de onibus, uma fila grande, estava batendo uma baita depressão e o melhor seria mesmo vir para casa. Em casa, comida pros gatos, beijos na Panda, agua, pipi.Ja estava tarde para correr, pensei em ligar para L. para resolver algo que não sabia se era pra ser resolvido mas sentia que não era mas também achava que era, no fundo são as ansiedades que inventam tudo, joguei I-Ching e saiu Espera, deitei no sofa da sala e dormi, o que sempre gostei, dormir de tarde no sofa da sala; acordei e o sol estava se pondo, a sala, a casa escura, dormi de novo e ja era noite, acordei mais serena. Mas continuo sem ir para la ou para ca, meio presa aqui, sem verba para um pontapé qualquer, sem decisão. Talvez aos poucos pouquinhos voltar à fazer vestidos ? E as fotos, que tenho gostado? mas fazer o que? Não consigo. Hoje comecei à ficar muito muito triste, quase enlouquecida porque não queria mais uma vez voltar para casa, como se não houvesse outra opção, estava sentada num banco um pouco antes de sair da livraria, algumas pessoas perceberam e então desci e fui pegando minhas coisas, bebi uma agua...sai sem rumo.