pegando carona no festival Alice, ilustrações originais de John Tenniel

moldes parecem mapas! e são.

Saudades dos meus móveis, da luz do sol entrando pela janela...

Hoje voltei à me cobrar, e fiquei distraída, e não conclui e nem fiz o que queria e tinha que ser feito. tudo no ar...o bom foi ver o mar que estava um lago, eu tão desligada nem pensei no biquini. ando de bicicleta meio nervosa. desligada desligada sempre. vivendo no mundo da lua. entreguei o São Jorge e faltava dar um vermelhinho...escrevi o que não devia e depois ficou na minha cabeça. a barriga enorme. andei distraida , fiz as unhas. comecei o molde da saia mas ainda não terminei. depois fiquei um tempão procurando o pen drive que estava guardadinho quieto. pelo menos arrumei o quarto. tinha que ter comprado brócolis e espinafre e ido à santa e visitado os gatos e começado à fazer a roupa base. !

Voltei à achar decalques tipo antiguinhos! Até o cheiro é bom.

Não pode confiar na tristeza, talvez tenha sido esse detalhe que me chamou a atenção.

Mrs. Dalloway

Ver à si mesma como estrangeira na própria alma é o pesadelo do personagem de Woolf

Morava eu num kibutz em Israel. No final do dia de trabalho físico extenuante, lia na porta do meu quarto, ensaiando meus primeiros cachimbos. Durante alguns meses devorei livros da escritora inglesa Virginia Woolf (1882-1941). Entre eles, um que me marcou excepcionalmente foi "Mrs. Dalloway", publicado em 1925.
Revi o maravilhoso "As Horas" ( 2002), com Nicole Kidman. E sempre quando vejo esse filme me lembro de como ela foi essencial, ainda que de modo pontual, em minha visão de mundo. No fundo sempre suspeitei de que cada dia é mais um dia sob o risco de ser devorado pelo sentimento último da melancolia. Às vezes na vida se faz necessário rompimentos com o cotidiano para que possamos ver melhor o sentido do que fazemos ou a total falta de sentido. A vida se degrada facilmente na rotina de tentar mantê-la funcionando, por isso a derrota, como no livro "Mito de Sísifo" (1942), de Albert Camus, pode ser a condição necessária para a consciência repousar em paz consigo mesma. Vencer sempre pode ser um inferno.
Na época, atravessando a primeira (de várias) crises com minha formação médica então em curso, busquei fugir para alguma fronteira do mundo. Trabalhei no deserto de Neguev algumas vezes e posso dizer que o pôr do sol no deserto vazio é uma experiência de dar inveja. A possibilidade de caminhar pelo deserto, como me disse certa feita o escritor israelense Amos Óz, refaz a alma porque vemos nosso rosto refletido na poeira. O deserto nos ensina a humildade, e a humildade é sempre imbatível. Humildade nada tem a ver com humilhação, mas, ao contrário, humildade fala da consciência de que somos efêmeros como o vento. E só como efêmeros que podemos perceber a dádiva que é respirar. Há um modo misterioso em como o deserto chama seu nome quando você está disposto a ouvi-lo.
Na época, já sabia que Virginia Woolf havia se suicidado, e por isso mesmo quis conhecer sua obra. Nunca fui um deprimido clínico, mas sempre me surpreendi pelo fato de não sê-lo. Muitas vezes pareceu-me que, se fosse viver pelo que a razão me diz, já teria sucumbido à melancolia profunda. O que me encantou em Mrs. Dalloway foi seu esforço em ser normal e feliz e acreditar em si mesma e na sua fidelidade à rotina. No dia em que se passa a estória, ela organiza uma festa em sua casa. Manter a vida ai se equipara ao esforço descomunal de erguer uma festa quando, no fundo ela se sente vazia e sem razões para festejar. Entre uma alma triste e uma rotina vazia, ela opta pela segunda como falta de escolha porque não pode confiar na tristeza. Penso no número enorme de pessoas que se levantam de manhã assim como quem carrega um corpo que não é seu. Mrs. Dalloway é o fim de quem ingenuamente acredita que as coisas sempre darão certo, bastando festejar a rotina comum. Não, a rotina é indiferente à nossa fidelidade, podendo nos destruir mesmo quando a servimos como a um senhor todo poderoso. O pesadelo de Mrs. Dalloway é se ver como estrangeira em sua própria alma.
Aprendemos com ela que a vida não é necessariamente bela e que tentar negar isso é uma forma de permanecer escravo de sua possível monstruosidade.
No fundo de nossa alma habitam monstros que a muito custo se mantém em silêncio. Esses montros, quando o mundo silencia, surgem na superfície mostrando o ridículo de nossa batalha diária.
Quantas vezes mulheres suportam o choro de seus filhos, sofrendo no fundo da alma o horror que é ser obrigada à amá-los quando não sentem por eles nada parecido com amor materno, mas apenas o incômodo causado por aqueles pequenos intrusos em suas vidas. Quantos homens sufocam diante da certeza de que já vivem uma vida sem amor, sem afeto e sem desejo, mas que isso é tudo o que suportam ao lado de suas esposas. Quantos filhos sofrem por se sentirem indiferentes para com o destino dos pais idosos, tentando convencer à si mesmos de que o amor pelos pais seria o certo, mas que nada conseguem além de desejar vê-los mortos e assim se sentirem livres finalmente.
Entre as funções da civilização, uma é a tentativa de fazer calar esses monstros criando ritos, rituais, festas para celebrar a frágil vitória contra essas criaturas deformadas, atormentadas pelo completo desinteresse pela vida. A verdade é que não há como civilizá-las, a não ser ensiná-las de que elas não tem lugar no mundo dos vivos e que, por isso, devem sucumbir à rotina da infelicidade como norma da vida.
Luiz Felipe Pondé, Folha de São Paulo

Uma casa que parece um cenário...

Gatos são tão cheios de si...esse lindão estava calmamente numa loja no saara.

Ontem recebi alta do Miguel Couto em pessoa, rsrsrs. Perguntei ao médico que lembra de alguma forma o Rodrigo Santoro se nossa relação tinha acabado e apertei a mão dele, agradecendo. Depois pensei que poderia ter dado um beijinho nele. É sempre uma relação que se estabelece, por mais mínimo que seja o contato entre as pessoas. Acabou, ufa, era um exercício de paciência profunda ficar naqueles corredores esperando horas...com outras milhares de pessoas detonadas. Ficou uma ficha como lembrança, e o pé que ainda não está 100%. Bom.
De noite fiquei mentalizando bons apartamentos, P., tudo misturado, dormi. Mas hoje nada, nem um email, e a dúvida se faço oferta pelo apto. Pelo menos percebi, tenho percebido cada vez mais claramente, com essa crise que atingiu o ponto máximo no domingo com alguns respingos na segunda, essa minha visão derrotista de tudo e então posso mudar. Fernando acha que eu não era assim, e é verdade. Fui ficando assim, acho que após muitas decepções e expectativas. Talvez expectativas deslocadas, mas mesmo assim. Tenho que me encher de ar, de bom ar.

Mania de fotografar o que vejo das janelas em movimento

Saudades de escutar Chet Baker
baixei agora I fall in love too easily
e outras
combina com chuva
se bem que hoje não está chovendo
mas estou meio chuvosa mesmo assim

comprei tecidos, que também adoro.

voltando do Aterro, que adoro.

A Single Man, delicado e bonito. Planos fechados, amorosos, detalhes. Colin Firth está ótimo e Julianne Moore maravilhosa, como sempre. Adoro ela. Ela me lembra a Denise, ex do papai, ruiva, sardinhas, com algo de princesa decadente, gim à beira da piscina. No caso dela, à noite. Adorei ir ao cinema, tão pertinho, algumas vezes fazia isso, simplesmente saia de casa e ia. Fui andando com uma muleta só, guarda-chuva na outra mão. Tomei um café e pães de queijo, virou uma tradição para mim. Sempre comprava isso nas minhas inúmeras idas ao Estação. Tinham mais 3 ou 4 pessoas no cinema! Acho que li esse livro, do Christopher Isherwood. Acho é ótimo...já esqueci metade do que li. Terno preto, camisa branca, sapato preto sem meia. O vestido dela completamente maravilhoso, black and white geométrico anos 60, com uma cauda atrás. E o cabelo para cima, maquiagem, solidão. Tons sépia. Bel ligou no caminho. Lindinha. Estava no seu carrinho lindo. Não deu para entender muito, celular estava ruim. É bom sentir as pessoas, amorosas, dá um quentinho. Minha tendência é me fechar como uma ostra. Eu, eu, eu. Não sei receber, talvez. Kamikaze emocional, Franklin disse. Maybe. Ou não.

Me dei de presente uma massagem com o Eusébio, o massagista cego do Spa Clinic. Na hora foi bom, mas talvez não fosse isso que realmente iria adiantar, porque minha cabeça não pára de se culpar e de fazer cobranças. Ele havia dito isso da outra vez, que eu me cobrava muito. Dessa vez não disse nada. Preciso de massagem na cabeça! Apesar dos vários nós que ele encontrou e massageou bastante, acho que o que eu mais gostei foi o cafuné na cabeça no final, e quando ele pousou minha cabeça de lado em uma mão para massagear o pescoço. Carinho. Aroma de chocolate e alecrim. Depois ele disse pra eu cuidar do meu emocional fazendo uma massagem metafísica...lembrei das massagens de harmonização que fazia no Ivi e no Franklin. Antes tinha pego a bicicleta, tentei amarrar a muleta nela e não deu, confusão, acabei deixando a muleta na loja de bicicleta e sai, meio capenga e insegura, torta pelas ruas. Bicicleta alta, na hora de apoiar o pé no chão tenho que ficar na ponta dos pés...e não dirigia há um tempo! Aliás não sou boa motorista, rsrsrs, simplesmente vou mesmo assim. ...foi uma tentativa de não ficar aqui criando minhocas. Dois santos quebrados na Daqui que vou tentar restaurar...achei que tinha algo para receber e necas. Comprei um rescue. Talvez o que eu precise mesmo seja ocupar minha cabeça 24 horas com coisas alheias à mim, mas dirigi minha vida para o oposto disso, para um trabalho pessoal e... Ontem fui agressiva, acho, me senti mal depois.

a impressão de que não é nada disso.

Perfil do signo de Peixes
Nada mais pisciano do que o verso dos Titãs : "o acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído""...
Muitas vezes a maneira de agir dos piscianos parece estranha e incompreensível. Às vezes eles dão a impressão que estão andando sem rumo, outras que não estão prestando a menor atenção às coisas que estão acontecendo em volta. Quando a gente os conhece melhor, percebe que não é nada disso. Eles apenas estão ligados num tipo de realidade que a maioria não vê.
O signo de peixes é regido por Netuno, o senhor da inspiração e da sensibilidade. Esse planeta governa tudo o que afasta do real, do material e presenteia seus filhos com uma imaginação fabulosa e com o dom de compreender o que os outros sentem sem precisar de palavras. Quando essa sensibilidade é bem canalizada, gera pessoas encantadoras, artistas de talento e curadores maravilhosos.
Como são permeáveis ao que se passa no mundo emocional das pessoas que o cercam, os piscianos demoram para separar essas impressões dos seus verdadeiros sentimentos. Estão sempre sendo invadidos por sentimentos que não são seus. Quando essa sensibilidade não encontra uma saída, acaba aparecendo como confusão e instabilidade, se expressando num vago e constante sentimento de culpa e em depressões ou medos sem razão aparente. O desejo de escapar dos limites do mundo material e experimentar outras dimensões da realidade pode levar a uma dificuldade de se adaptar ao real.
O planeta da inspiração é também o paneta das drogas e dos vícios. A capacidade de "sentir o sentimento do mundo"pode atrapalhar a definição clara da identidade e o pisicano corre o risco de se afogar na própria sensibilidade, de se apegar ao primeiro guru que prometer um porto seguro.
Mas no meio do que parece uma confusão, existe sempre alguma coisa querendo brotar. A dificuldade é cumprir o destino pisciano de dar forma ao que não tem forma e ser um canal para as coisas novas sem se preocupar com o prestígio que possa vir daí. ( Monica Horta, ig)

a chave da bicicleta da Ursula está comigo!!!

hoje aula de estética clássica. antiga. professor engraçado, falava algumas palavras em grego, gosto disso. culto. no meio da aula lembrei que provavelmente já havia feito essa matéria há 20 anos atrás, caverna de Platão, blá blá blá; e que poderia pedir isenção. por outro lado como não tenho mais as coisas frescas na minha cabeça e esqueço tudo... e é interessante esse começo da filosofia e todas essas questões, filosofia questionando a mitologia, Homero, sofistas e etc, a revolução que foi o pensamento de Sócrates na época - e hoje em dia acho ele um pouco chato e reacionário...mas porque agora Sócrates e Platão e hermenêutica e arrebatamento? na hora gostei. enfim, nem sei realmente se continuo na unirio. ir à urca é um saco. no começo adorava aquele lugar bonitinho, decadente e com árvores. sempre uma tendência à romantizar as coisas. e no fundo não sei bem por que. não quero só passar o tempo. o que mais me irritou foi quando uma aluna começou à falar de Descartes!

estou achando tão absurdo o marido da Anna somente perdoá-la porque ela está à beira da morte, e ela se sentir realmente culpada, sem uma independência, sem o orgulho que parecia que ela tinha no começo. ela foi ficando uma pessoa triste... e no começo ela era tão viva.

sei que gostei dessa definição do paroxista.

O livro que não sei bem porque comprei, O paroxista indiferente, do Baudrillard.
O paroxítono, cujo equivalente em latim é o penúltimo, carcteriza em prosódia a penúltima sílaba. O paroxismo, portanto, seria o penúltimo momento, ou seja, não o do fim, mas aquele precisamente antes do fim, precisamente antes de que não haja mais nada a dizer.
O paroxista se liga aos fenômenos extremos, mas não compartilha a ilusão do fim. Ele vive na iminência desse fim. Não é fanático nem prosélito, nem exorcista, mas apenas a violência do paroxismo e o charme discreto da indiferença. Apenas equilibra-se entre os extremos, lá onde, nos confins da indiferença, ainda brilha um lampejo de desespero. Sem dúvida, ele é também a imagem do nosso tempo.
Livro um : por que existe nada no lugar de alguma coisa?

outro dia comprei um livro. fui ao mercado e comprei coisinhas. ontem fui ao cinema e comi um sanduíche no B. estou me sentindo um ser de outro planeta, fazendo "travessuras". depois não tinha como sair de casa e tive que pedir pra Rita...risos.

a máquina tirou fotos enquanto eu andava, rsrsrs.

adorei! http://www.papeldeparedeanos70.com/

Águas & Dança, do Gismonti. Lembra Villa-lobos, ou Baden, ou Bach.

nadando, uma braçada atrás da outra, vejo o movimento do meu braço dentro da água, lento, vai na frente e puxa voltando, bate na coxa de raspão, 13 braçadas até um lado, 13 até o outro. queria que fosse mais rápido. colocar o braço com mais força quando entra na água, ter uma consciência maior da água sendo puxada ou será que a cabeça está muito afundada ?

Sempre que estou desanimada lembro de estórias de pessoas que tomam muitos remédios, pílulas e mais pílulas. Olho pro meu vidrinho de remédio homeopático e penso que isso não vai dar certo, rsrsrs...foi para o hospital depois de uma overdose de glóbulos de arnica!
fumar cigarro é outra ação que parece bacanérrima, ao levar o cigarro `a boca e dar uma tragada profunda e existencial parece que todos os problemas são resolvidos naquele instante.
preciso ser menos naturalista.
hoje na pisicina pulei de espreguiçadeira em espreguiçadeira, seguindo o sol que se afastava, até chegar na última. depois era a rua. como está vindo uma chuva, foi bom ter aproveitado esse lovely and beautiful day e aproveitado alguns raytos de sol, e de cloro também! nadei um pouquinho, o fôlego que era pouco está mais raro depois de dois meses e meio de pé quebrado, mas é sempre uma delícia mesmo assim. qdo cheguei só tinha uma outra mulher, num canto, que se foi logo. fiquei um tempo só, lendo o História do amor, que é envolvente e um pouco água com açúcar, o que era de se esperar com esse título, já que o Anna K. não é bem um pocket book... no final chegou um cara mais velho com uma criancinha linda, achei que era um pai mas era um avô, pelo que ouvi. ele colocou a criança lourinha na piscina redonda, quase um tanque, e foi lindo ficar vendo a alegria dos dois. esse cd do Yo-Yo Ma tocando Piazzola é lindo, vou gravar para.

Ele é bem contraditório. Aliás, todos são. Vrónski. Anna.

Liévin me parecia meio idealista no começo mas agora acho que não, ele é bem prático e com idéias estabelecidas,talvez idealista porque ele tem vontade de mudar a forma como as coisas são feitas no campo e encontra resistências mas ele não tem uma visão romântica nem paternalista dos mujiques, um pouco parecido com Dolly que é um personagem bem triste e resignado, quando ela vai para Ierguchovo e se mistura às camponesas na igreja parece muito com ele ceifando com os mujiques, o mesmo encantamento e identificação solitária. Ainda estou na parte 3 e são 8.
como sempre adoro os nomes Varienka Andréievna Matriona Filimónovna Katierina Pávlovna

Shimabuku: Kaki and Tomato

27 March – 30 April 2010

AIR DE PARIS
32 rue Louise Weiss
75013 Paris
Ph +33 1 44 23 02 77
F +33 1 53 61 22 84
E fan@airdeparis.com
http://www.airdeparis.com

Outra versão do "lindinho", com novos tecidos.

Ouvi o Sergio Menezes dizendo que era um ser receptivo, talvez não com essas palavras
gostei
percebo que sou um ser receptivo também, muito mais do que

Papai era o capitão Haddock.

ouvindo september fifteenth peguei o cd lá em casa ex casa delicia adoro ler "não me engano nessas coisas" e voltar pra casa da Rita foi tão aconchegante.
Estou mais gordinha. Minhas unhas estão crescendo. Os azulejos do banheiro vão do chão sem rodapé até o teto. vidrotil branco. E mais loura. Isso não é uma reclamação, vou emagrecer. também gostei de ficar na piscina e de nadar não tem como descrever como é bom, e de pegar sol com biquini tomara que caia, sol.
Encontrei C. e tudo o que eu queria dizer e que me animava e que ocupava minha cabeça era sobre idéias novas do quadrado, sobre as fotos que tirei, ou sobre o encontro quinta o que achei como foi e de como fiquei animada e de como é bom e diferente e sobre as mensagens que trocamos sempre
não podia
parecia que não tinha nada para falar
e também cortei tecidos lentamente o vestido lindinho
e comecei à pensar no São Jorge que faltou
e fiz duas sacolinhas para o atelier, só não fiz a terceira porque Coco dormia em cima do pano tão feliz

Dei uma adormecida rápida depois que a costureira se foi e agora não consigo dormir. Penso penso penso sem parar. É o segundo dia em que durmo na minha ex-casa de Santa, que ainda sinto como minha embora agora os donos sejam a Alice, minha sobrinha, e o Gustavo. Os móveis ainda são quase todos os meus, os quadros na parede, mas já se percebe pequenas mudanças e também a animação do casal com a casa, resolvendo pequenas coisas como desentupir a varanda de fora que era um problema ou varrendo a garagem, louças novas no escorredor de pratos e também a troca de todas as lâmpadas por luzes frias (o que detesto). É engraçado, apesar dos quadros na parede, já não posso mais andar como quero pela casa! Meus livros e coisas estão encaixotados e alojados num quarto esperando uma solução, os gatos continuam dormindo pelos cantos.

apesar de estar lendo Anna Kariênina e adorando sua lenta construção feita através das vozes dos vários personagens que vão pouco 'a pouco como tijolos "fazendo" a estória resolvi olhar os livros aqui na casa do Rui sempre faço isso gosto de olhar os livros nas casas dos outros peguei A História do Amor da Nicole Krauss não é um livro teórico como achei pelo título e sim um romance de uma escritora nova-iorquina que tem 10 anos 'a menos do que eu com uma pontuação nteressante intensidade e paranóia bem judia e engraçado levei para a piscina hoje na rápida ida n. 2 o tomador de conta da piscina é jovem e moreno e me olha solícito e me ajudou 'a sair da piscina todo mundo ajuda muletantes qdo eu sair desse personagem vou sentir falta hahaha depois almocinho básico arroz feijão frango e couve lembrei conversando com as empregadas muito simpáticas do haddock que papai fazia ao domingos que ficava de molho no leite e do pavê de damasco e do pavê de chocolate da mamãe que nunca mais vi igual durinho e molhadinho ao mesmo tempo com palitos franceses e quero voltar 'a ter a minha casa logo vontade de voltar 'a pintar também não sei se é uma vontade real ou se porque leio sobre isso e

hoje minha primeira saída à pé fui até o metrô pé ante pé muleta ante muleta no metrô de ipanema mais quilometros andando apesar de ter elevador para deficientes! a distância entre eles é gigantesca mas a idéia é voltar à sair e voltar à ter uma vida normal porque estou tão acostumada à essa vidinha descansada que tenho até preguiça...ou me desacostumei. depois Saara, tão bom ver toda aquela bagunça, no final já estava exausta e fui ficando de mau humor, hehehe.
agora vou ficar uns dias na casa do Rui/Ana, vamos ver...

esqueci de fotografar os santos que deixei na Daqui...só tenho essas fotos tiradas pela Rita.

Colocar os 2 pés no chão e andar, mesmo com as muletas, mas já senti uma diferença enorme e comecei à me ver andando daqui à pouco
ontem estava achando tão duro o meu pé, hoje ele já estava mais flexível
...

fico com essa sensação sempre de juventude e de que ainda posso fazer muitas coisas...mas não sou mais jovem e deveria ter pensamentos mais concretos...e porque não percebo que não sou mais jovem?

achei bonito.

estava com o ano passado na cabeça, lembrando do biográfico que adorava fazer e acordava cedo e ficava imersa naquele processo de lembranças e significados mas depois fiquei um pouco cansada de me ver e de ver minha vida, e comecei o atelier com a Bia, primeiro tentamos costurar um tempão depois resolvemos investir em costureira e arrumamos o cafofo e conhecê-la e aos filhos familia e um jeito mais fechado de viver mais normal talvez e não lembro se fiz algum outro trabalho fora o clip do Sacramento e alguma produção pra Clara e dura dura tanto que não fui ao festival de cinema porque não tinha um centavo e todo o dinheiro que entrava eu colocava no atelier ou pagava contas em casa ou fazia caixinhas e tinha que me mudar mas não sabia como e comecei à procurar aptos e envolvimento confuso com o João e unirio e depois tranquei (por influência dele) porque estava meio sem sentido mesmo...e venda do apto e o cartão de crédito, rsrs e depois final do ano na Ilha que foi ótimo porque consegui ficar equilibrada com os outros e levei minhas musicas e estava uma delicia e quando voltei fiquei dois dias deprimidíssima! e depois comecei à fazer os Super São Sebastião e...

depois de uma tarde deliciosa uma vontade de dormir, uma moleza...

Liévin Stiepan Arcáditch Dária Aleksandróvna Vrónski

achar os cds da Shirley Horn principalmente A Time for Love

ouvi uma musica que adorei do Bill Evans tenho que achar e tb os beatles Sargent peppers e agora what are you doing the rest of your life e parecia que não escutava música há muito tempo e apple martini e caipirinha de morango no londra e depois muitos e muitos proseccos lógico que isso não vai dar certo não importa dancei de muletas e hahaha odeio andar de táxi conclusão disso tudo porque o motorista sempre está lá presente e eu quero ausência mar lagoa silêncio e Roninho disse o contrário de mim um encontro rápido só um pouco e para mim não

P. achou o convite romântico, eu sou uma pessoa romântica deveria ter dito . it`s a strange day no colours or shapes fiz as unhas agora estão maiores com o branquinho mais para fora coisa que eu não gostava e no salão tinha uma mulher tão esnobe escuto Gold Frapp que não escutava à um tempão e já foi uma das minhas trilhas sonoras hoje correria para lá e caminhos confusos e andei até a Miguel Couto e quase desisti e depois o cara da loja perguntou se eu estava triste não consigo disfarçar nada estava sim poderia ter dito mas não precisava estava triste comigo mesma e cansada e cheguei aqui tantas coisas para arrumar lugares e no fim nada importa e coloquei água para fazer um café e já deve ter secado

Acabei indo almoçar e foi ótimo assistir às pessoas e ouvi-las. Fiquei na minha, quieta, foi bom não pensar.

Bel e Claudia me convidam para almoçar. Digo que estou desanimada, que não vou. Elas perguntam porquê; não sei responder. Bel disse que tomou um passe num centro espírita; isso seria bom para mim, provavelmente. Acho que uma das inúmeras (inúmeras talvez seja um exagêro...) coisas que não me fazem bem : ele é muito protetor e tem uma vida tão estruturada e "certa" e isso , em comparação comigo mesmo, me deixa meio desestabilizada. Porquê isso? As pessoas todas aliás. Que saco. Todas essas coisas alternativas de consciência e blábláblá dizem que a felicidade está dentro de nós, sempre, que é a base. Raramente consigo achar isso, estou um pouco cansada de mim. A verdade é que nunca procurei isso, uma vida certinha e estável e como manda o figurino e hoje em dia fico meio perdida porque está tudo tão desestruturado que...

leve dor de cabeça, mau-humor, vontade de nada.
vou tentar meditar para ver se passa.

Recebi, muito legal, fiquei emocionada! rsrsrs...

Andrea


Nunca nos vimos e provavelmente nunca nos veremos, mas fiquei horas passeando pelos textos e fotos do seu blog.
Fiquei até com peninha de ver seu pé quebrado.... rsrsrs
Você deve ser uma pessoa muito especial, parabéns.

kalium phosphoricum
aurum metalicum
ferrum sulfuratum
silicea

sepia