li uma mensagem recebi tao bonitinha elogiando o blog que esta tao abandonado que demorei à entender e falava de uma coletanea de arte e depois sumiu essa mensagem porque queria responder e ler com calma nao acho mais. sera possivel isso? dois gatos na cama fred aqui ao lado, nina no chao carlota na porta e tudo tranquilo (quando carlota resolve nao encher). frio e estamos em março, aqui virou uma caverninha protegidinha. minha barriga inchada como sempre. ontem visoes de vestidos tecidos. realizar nunca foi o meu forte, sempre paraliso nessa hora sempre sempre demorei à perceber isso -  as coisas que chegam até um lugar somente e ali ficam mas nao entendo mesmo assim. ontem sobrou trinta reais e isso me deixou contente como se fossem milhoes. comprar ovos e peixe no sendas pros gatos sendas nao existe mais é extra, supermercado feio e mal desenhado e os peixes na esteira ... quando sentei no onibus o cara sentado ao lado enorme olhava mulheres no tinder, parecia. outro mercado. pensei em paes para os que estao na rua...mas como

hoje o dia mais desconectado do mundo dos tempos mundanos. yann tiersenn só o piano e isso me re liga. é estranho uma coisa desaparecer virtualmente. ter um tempo de vida é contrário à virtual. penso com meus botões. e hoje só comi queijo e leite de aveia com chocolate. e m. discutindo comigo sobre o leite de aveia. muito mandona. sensação ruim. e terminei a barra de chcolate. não comprar mais. ??? pelo menos algumas fotos foram boas de ver. porque sempre esqueço sistematicamente de que sair de casa é ruim. não sair nunca mais. o problema são os gatos e os víveres que ando sem saco aliás. o livro da porcelana será que é bom? passar numa livraria para paquerar.

um tempo feio chuvoso portas batendo resolvo não sair apesar da voz interior dizendo que há coisas para serem feitas na rua,  rapidamente descarto a emergência delas passando para outro dia qualquer e fico meio perdida entre a talvez constatação de que tenho uma tendência `a irresponsabilidade e ao far-niente e vejo as expressões de censura dos outros ou de tensão ou a minha própria tensão ansiosa e esse é que é o grande nó da questão a ansiedade. começo `a arrumar as estantes ou melhor continuo uma arrumação que já foi começada arrumar faz bem `a cabeça e acalma. o problema é o próximo passo. relax não se cobre. depois vc pode fazer pelo menos os pães sem gluten, e hoje `a noite os integrais. falar com a camila?. e fazer um de abobrinha de novo. porque a ensação de tudo ruim? e de cobrança perpetua...

o problema são as coisas `a fazer e ao mesmo tempo fazendo mil começos os colares! as bolsas (...) a saia  que já tem molde e o vestido sem, que ainda estão na fila. acho que vai ser prazeroso tirar o molde desse vestido, comprar mais papel manteiga. de repente acalmei e as estórias todas sumiram de como acordei meio mal humorada olhando o tudo e quando achei que sim podia acordar e levantar e tomei o limão e fiz o café na cafeteira italiana mas percebi que gosto mais da outra forma e o pão levain estava gostoso mas tinham mil coisas sobre a pia para resolver e lá fora também estava um caos e Sybil tinha dormido na casa da...  e me liga o Itau e nem consigo pensar deveria ter desligado mas resolvi atender meio zonza e concordei com o cara que ligou na segunda vez insistindo mas obvio que não vou aceitar e o cara da casa da renata que não liga e estou aqui meio esperando e fui mexendo as coisas e mezzo arrumando nicolau chegou todo machucado dei uma limpada meio rápida e coloquei povidine olhar de novo depois com calma se ele ficar está dormindo no quintal agora e sinto uma pressão de que tenho que resolver e não consigo isso me dá uma angústia vejo minha expressão no espelho não não estou feliz resolvo fumar um mesmo porque não? afinal foi para isso que comprei então pare com a censura controle e me acho uma gracinha agora lembrando do lc dizendo que eu sou lindinha e demorei `a reagir e so agora que comecei `a curtir mas ainda um rabicho com rei que gosto como imagem mas no dia a dia é quase insuportável de tanta cobrança e "dureza" no ponto de vista ou será que sou eu (também). espelhos.  sei lá, mil coisas. hoje o mundo pareceu muito grande e vasto e azul e eu fiquei meio sem saber o que fazer ou não, pensando que na verdade as coisas não estavam tão "fáceis" assim ou melhores, apesar de estarem um pouquinho sim mas a euforia me dá um mal humor depois e foi isso porque na outra madrugada acordei e me banhei com a luz que vinha da janela ( será que é a do poste também, somada `a lua - tira todo o romantismo da cena) enfim, estava me banhando em possibilidades por causa das visualizações mas ontem não rolou porque vários desejos foram aparecendo e fiquei na dúvida com a questão da casa se visualizo a casa como fazendo parte do todo o que é meu desejo mas ao mesmo tempo sem saber porque não sei o que se passa na cabeça de. naõ terminei nada. e ao mesmo tempo as coisas vão se encaixando embora seja um encaixe provisório.ontem fiz yoga será que tento fazer agora sim. e a compra da carne me irritou muito porque achei que não deveria ter comprado logo no instante seguinte e os gatos não curtiram esnobaram estranhamente e eu me culpei por ter gasto um dinheiro inutilmente. pobreza. embora eu esteja com uns 300 reais mas isso me assusta porque tenho que gastar. essa economia é que é chata esse segurar o dinheiro na hora de gastar bad vibrations... relax baby yoga.

hoje acordei frhsbdss. tomei o café mamão delicioso o pão que fiz fui arrumando a casa que nem um furacão lavei o banheiro a cozinha passei aspirador de pó na casa quase toda... depois cortei o cabelo que estava muito sem graça. desanimei total. ainda tinham muitas roupas para guardar e separar e etc. (aos poucos o gaveteiro está ficando arrumado como nunca esteve, o que é incrível). não ia sair não, ia pra cama ler, qualquer cosa assim mas Laura ligou dizendo que tinha que pegar as coisas no carro e lá fui eu. depois comi uma quiche de alho poró e um mil folhas meio enjoativo com doce de leite embora não pudesse gastar nenhum centavo. a net ligou milhares de vezes mas eu nunca atendia porque achava que era do itau e agora resolvi atender hahaha. voltei `a pé subindo por uma enorme escadaria que começa na rua alice e passa dentro da comunidade chegando no meio da julio otoni. acho que quase ninguém passa por ali, `a não ser os próprios moradores. as pernas agradecem. as 9 e meia já estava muito cansada e me deixei dormir, embora sempre ache que tem coisas `a fazer.

números

tenho 3 escovas de dente e uma geladeira vazia, um pouco do repolho da horta que estava com uma parte ruim, tomates e cebolas, iogurte, farinhas, 5 gatos, as vezes 6 ou 7, alguns móveis deteriorados, bolsas penduradas na maçaneta da porta - que ursula disse que não gosta - quadros espalhados pela casa. o livro que comprei em buenos aires caído no chão, custou mais de 400 pesos e embora no começo eu tenha ficado quase que extasiada com a forma diario depois me desinteressei. logo logo de cara ele diz que para ser diário tem que ter a data e eu nunca coloco nunca coloquei data no que escrevo. e também não assino meus quadros deve ser mais uma questão. chico faz massagem na cama o que descobri depois que chamam de amassando pão, muito sério e compenetrado, cada vez mais bonito cada vez mais mini-tigre. eles devem ter sido cobra antes, como ontem quando fred virava para lá e para cá e se arrastava pelo chão e devem ter sido mico também antes. a janela fechada depois do temporal inesperado de ontem, durante a madrugada quis abrir mas sei que o barulho incomoda a ursula e não o fiz. escrevi de forma comportada - não o fiz.  na próxima vez- será que existe, será que vai haver - na próxima vez quero ser gato, com esses olhos incríveis. Laura também tem olhos incríveis. gosto de ver as folhas se mexendo lá fora. em buenos aires sempre olhava pra varandinha para ver como estava o mundo lá fora, quando acordava - era como um respiro. ontem fiquei com marcas de sol, as alças largas do vestido. a feira me deixou deprimida, as pessoas pechinchando pechinchando como se fosse a salvação da vida delas, a felicidade possível. uma pequena vitória. agora que as árvores se mexem muito fico na dúvida se abro a janela ou não apesar do edredon estar quente. mando um beijo pro chico lindamente instalado na cama e seus olhos se fecham em slow motion, gatos se comunicam afetivamente com os olhos, são seus beijos. ontem vi um filme sobre os romanov mas não tive coragem - ou vontade - de ver até o fim, que já sei. e depois um filminho sobre rasputin. fase russa, inspirada pelo livro dos 3 imperadores. o computador com o som baixinho baixinho mas não gosto de usar fones, me isola muito do resto da casa esse navio enorme que `as vezes parece que afunda. falta de hábito. falta de hábito de tudo e esses zaps e ubers me enchem. ivana não reponde e acho que foi porque não emprestei a massaa e depois penso que não não pode ser por isso. tudo conectado nada leva ao fim ou ao começo nada leva `a nada. nina se mudou para o movelzinho mais alto. dormem cada um num canto. estamos no começo de dezembro e não parece começo de dezembro.

sufoco sem conseguir acesso `a página em branco relendo o post anterior meio raivoso por isso que passei mal também e ouvindo oud que achei que fosse igual ao alaúde embora da mesma família. cheguei em casa e vim pra meu refúgio. não consigo ficar muito crise de choro. precisando de um caderno, que achei mas agora não sei onde. sem querer joguei fora uma postagem penso um monte de coisas mas quando chego aqui tudo some e só escrevo nadas repetições. achar a fita crepe mais óculos todos iguais talvez uns três ou quatro hoje peguei a sacola de sapatos mas desisti no meio do caminho. persistências ou talvez haja muitas coisas afinal e eu que nunca juntei afinal.

minhas unhas horríveis o que sempre me acompanhou desde criança as unhas machucadas quando algo não vai bem hoje bati o dedo não sei como fechando a porta do carro do messias que tão gentilmente me deu carona  e ela fica presente, falando, as dos pés também terríveis, fazer algo. j. não veio o que seria bom para me ajudar `a  empurrar o móvel. tb não respondi e depois o cel ficou esquecido. bem, relax babe, hoje no encontro tentamos nos manter calmos, embora minha barriga tenha ficado pressionada o tempo todo, sob crontrôle. não sei o que acontecerá próximos passos. só sei que no começo ele estava bem mais sorridente e relaxado e depois começou `a ficar muito resmungão criticando tudo tipo dono da verdade sufoca. e eu querendo uma fantasia, vivendo nas nuvens, não, desce daí, não está vendo como a realidade é crua como disse sua terapeuta.por outro lado me libertei aquele dia - na terça, depois de ter mandado a mensagem prá ele- e ele super orglhoso, hoje na foto ele me lembrou muito o papai no gesto e no sorriso -. e hoje pra mim eu já havia desistido achando que seria bom um intervalo.  desistindo ao mesmo tempo não.

muitas coisas vou fazendo olho a horta que ainda está meio mal ajambrada palavra ótima como uma roupa meio amassada árabe talvez e a estante que vai pra varanda também e os livros que estão lá soltos o quarto um caos com as coisas que vieram do outro e ainda estão perdidas sem lugar que vai aparecer aos poucos o fumo de rolo no atelier as roupas no varal desmontá-lo algum gato jogou os marcadores de página que coleciono no chão a síndica reclama das janelas lá fora por causa da festa junina e o entulho... ela não reclama mas penso eu e pela escada/ quintal também as coisas suspensas vão num ritmo encadeado e lento e  a estante tem que sar do corredor trocar de lugar com o pé-palito que gosto mas que secou e sumiu e o móvel do atelier tb sair e tenho que fazer tudo isso fred tentou me acordar de manhã várias vezes irritado mas eu não tinha como demorei muitas horas pra dormir pensando pensando e também um momento excitada e com pensamentos libidinosos e provavelmente o fumo também ajudou `a alterar o meu ritmo e tive um dia que acordei 7e outro 7 e meia e oito e quarenta e no dia da acupuntura que acordei no sofá noites mal dormidas onde tudo acontece a confusão dos lençóis e gatos e calores e frios e a sala opcional mas que nesse dia foi estranho e o despertador ficou ao lado da cama então não escutei e acordei 8 e quarenta e sete e tinha que estar lá `as nove? não sabia direito a hora que bom quando cheguei quinze pras dez descobri que era nove e meia e ainda vomitei na rua fiquei com vergonha da mulher que estava perto e fiquei distante. e não podia nem jogar uma água deveriam haver bicas em pontos da rua pelo menos aqui em santa e o pão de inhame que cresceu demais ontem e transbordou pela forma e preciso de mais formas ficou uma delícia e leve e lembrou o de abobrinha do restaurante do papai e tentar faze-lo como esse e era tão simpático e tudo tão confuso e papai tão confuso como gostaria de ter podido ajudá-lo mas não conseguia e só conseguia criticá-lo e não amá-lo por causa de toda a distância que houve nas nossas vidas pena pena pena penso nele agora e o amo e será que uma projeção dele ainda deve estar em alguma dimensão por aí e poderia sentir isso e também mamãe meus pais tão perdidos e tristes e que só conheci um pouco.

aprendendo a amar enlouquecida com brechós e gastando um dinheiro que não é meu ou é mas eu deveria usar seriamente enfim, nao foram tantas assim mas como eu não sei mais o valor das coisas com tudo me assusto e vivendo momentos malucos  e espalhados estou no ar vivendo num vento escutando uma demonstração de forros que são deliciosos pra viver o que nunca vivi mas que cansam porque nao são para escutar e sim movimentos e o coco outro dia que amei enfim expressão que não deve ser usada enfim nada

quatro ainda desencaixados...

em processo

hoje eu melhorei quando finalmente desisti de tentar melhorar porque isso cria uma pressão que só aumenta a pressão já existente de insatisfação com tudo e de não ver saída em lugar nenhum. não saí- a primeira idéia pra melhorar era dar uma andada, que realmente dá um alívio `as vezes mas hoje eu só me via arrastando minha insatisfação pela caminhada, ela me acompanhando e eu tentando me livrar dela. não fui na terapia pelo mesmo motivo. levei o laptop pra cama e fiquei lendo posts e etc, um tempo grande e depois resolvi vir pra sala escrever mas só continuei lendo artigos e artigos e nada de redentor aconteceu mas a pressão interna diminuiu. só isso. e também que bom que amanhã será o último dia do banheiro nojento e etc.

finalmente esticados!

escuto caetano e chico aquele disco ao vivo onde os aplausos de êxtase em qualquer palavra proibida mais ousada e escutava tanto quando criança adolescente  e vejo o calabar meu primeiro livro roubado acho que dei pra ursula de aniversario e hoje fiquei pensando em tudo o que eu ia fazer se ganhasse na megasena hahaha e por isso fiquei feliz depois de passar o fim de semana comendo pão que eu mesma amassei e feijão mas hoje achei os cem reais que eu tinha guardado na gaveta e que depois não estava mais lá e nunca dá certo isso comigo e por isso não saí de casa esses dias e antes escutando o sacramento tão fofo falando de tudo menino sabido e partilhei emocionada...

Mamma Andersson

outro título
um quarto para chamar de seu
(VW)

mais quartos

 Alice Neel,

 Matisse

 Alice Neel

Matisse

mamma andersson, adoro! (aqui em casa está pior...)