faço minha "mala"para ir para a sala: livros, óculos, coisas para deixar no banheiro que é no caminho, um sutiã de biquini para pegar um pouquinho de sol lá fora mais tarde quando ele aparecer no quintal, sentada na cadeira de alumínio como ontem, roupas para lavar. tudo no esquema, metaesquema. no café da manhã, outras estratégias: fico com uma muleta só para ter a outra mão livre, pulo até a geladeira, tiro queijo, pão, manteiga, mamão, acendo o fogo da água e do forno, procuro o filtro do café, guardo o manjericão de ontem e o vinho que resolvi não tomar, coloco as louças todas num cesto para carregar de uma vez, tudo é um pouco difícil e tenho que tomar cuidado; um escorregão pode ser fatal; sento na mesinha improvisada pela Ana, corto as cascas dos pães para dar para Gustavo e Maria Silvia que já estão à postos, café sem jornal. combinei com Ana para ela não vir, embora isso me custe um pouco. depois coloco a cadeira perto da pia, apóio minha perna engessada nela e lavo todas as louças. pelo menos as coisas não ficam pelo meio, sem fim. engraçado outra casa, outro ralinho de pia, outra lixeirinha. detalhes. ontem à noite Manuela perguntou se eu ia sair quando viu minha bolsa à tiracolo. risos...

um certo tom de cinza. ..disse que eu sou ranzinza, rindo, óbvio. como sempre. e hoje baixou a ranzinzice total depois que caiu um balde de água fria. tentar fugir de tudo isso ranzinza balde de agua fria eu ir para outro lugar de preferência algum cantinho no alto escondido. ponto. minha barriga está enorme. Maria Silvia veio aqui falar comigo eles gostam de companhia como todos aliás. porquê as coisas não podem ser simplesmente simples ia escrever normal mas normal já pressupõe um juizo qualquer. hoje dormi de tarde um pouquinho e depois no filme do Frank Capra antigo bonitinho e depois só vi o final. tudo se resolve.

 

guardanapo lindinho que Rita comprou!

 

fotografando os figurinos lindinhos de Mary Tyler Moore, sainhas e vestidos curtos e pregueados, blusas com gravatas/lenços, look anos 70 total ( e situações também!)

 

 

eu era muito envergonhada, acho que essa palavra nem se usa mais. tímida.
e insegura ao extremo.

e vovó tomava banho de camisola no colégio interno de freiras, mamãe sempre contava isso, não podia ver nem tocar o corpo
e então mamãe queria que tudo fosse o mais solto possível, era uma reação, e falava que sexo era uma coisa tão simples como escovar os dentes! era um processo dela de desrepressão, de libertação, e fomos ver o Boal quando ele voltou do exílio e passamos uma semana lá em casa falando vc está me oprimindo
quando contei isso no biográfico a Rose ficou meio chocada, acho que para ela estava tudo dessacralizado demais
e na mesma época alguém me ofereceu um trabalho que era tocar piano numa aula de ballet, fui lá ver e lembro do chão de tábuas corridas em um sobrado velho no centro? e não tive coragem de assumir, achei que era mais adiantado do que eu sabia, e quem foi, não lembro
saiu um artigo sobre autobiografia no jornal
tenho que pegar meus cds para escutar, já que meu laptop morreu
hoje acho que gostaria de tocar piano numa aula de ballet, embora eu nem saiba mais, hahaha

Franklin diz que sabe de mim pelo blog, e eu que ando tão sem notícias então vou tentar criar notas
estou com dois óculos na cabeça, além das muletas encostadinhas aqui do lado, hahaha
contei pílulas de estórias da minha vida
meu avô era comunista do partidão e andou o Brasil inteiro à pé e que depois , na Itália, já expulso do partido, foi adotado por padres católicos e virou um religioso fervoroso, andando tudo de novo, ele que só tinha um pulmão, pois o outro ele tinha "perdido" na prisão, não sei se torturas ou as péssimas condições, pneumonia
minha avó era funcionária pública de algum ministério, foi inspetora, tinha pernas bonitas, gostava muito de ler e de ir ao teatro, cheguei à comprar livros para ela na dazibao que ela lia sem danificar as páginas e depois pedia para trocar!, hahaha, Rui não gostava muito, e ela era o "banco'da família, emprestava para todo mundo mas não dava e era seca, afetivamente seca, e lembro de ler kim, Philby, estória de um espião duplo inglês na união soviética que era dela, encadernado com papel colorido, acho que era mania encadernar os livros, e também Maigret ela adorava, mas quem herdou essa paixão foi o Pedro, eu nunca li Simenon
escuto uma música do radiohead, faz parte das várias que eu tinha no meu ipod e no mac, engraçado

estou lendo lentamente O Compromisso.
hoje pintei meu cabelo no salão em cima da travessa, de loiro ( ou louro?) Ficou engraçado. Acho que gostei.
e fiz uma massagem maravilhosa no andar de cima com um massagista cego! e que percebeu várias coisas sobre mim só com o toque. ele se chama Eusébio. depois quebrei um cristal de ametista, sem querer. foi estranho. energias.
e ele falou que vivo mais o passado e o futuro, que me auto boicoto, que sou introspectiva, que tenho dificuldades em receber. que me cobro muito. ufa. vícios.
ao mesmo tempo os aromas de capim-limão e alecrim, os óleos, a mão maravilhosa e experiente, ficar ali relaxando fora do tempo...
e estar aqui vivendo como se não houvesse amanhã, resolvi parar de me cobrar e aceitar que é isso e está sendo ótimo
e talvez eu estivesse precisando disso mesmo, de ser ajudada, de certa forma, de estar fora daquele apto que me deprime, de pensar calmamente ou não pensar, deixar um pouco as coisas irem sem me deprimir`a toa

hoje revi Dial M for Murder, quase a Idade da Inocência do Truffaut inteiro, ontem o final do Fale com Ela e o finalzinho do Billy Elliot, antes Salo do Pasolini, antes... Vertigo Manhattan estou recuperando minhas lembranças cinéfilas

ele me mandou as fotos, so não veio a com a muleta aparecendo que era a que eu queria, talvez não tenha saido, mas tutto bene foi otimo!

sai de casa a luz la fora me encantou em vez de taxi resolvi andar ou talvez a palavra melhor seja pular de muletas o espaço aberto grande as pessoas pessoas frutas sinais bares vitrines onde me vi pedrinhas nesse pedaço a calçada levanta buracos 4 quadras! mais 2 pistas da praia andei até um quiosque eu que nunca gostei de ficar no calçadão estava amando sentada numa cadeira amarela de frente para o sol sol na minha cara de frente por favor não tem coco so no outro!, o mar azul la embaixo com linhas linhas linhas que não param de se mexer coco maravilhoso que acabou antes da hora
corpos bonitos corpos estranhos gatinhas garotões ouvindo as conversas as linguas saias biquinis azuis amarelos listras shortinhos muitos shortinhos e vestidinhos poses bicicletas cabelos turistas solsolsol suei muito mas estava otimo fotografei com o celular de um garoto tomara que ele me mande da proxima vez levar a maquina voltei lentamente sentando nas cadeiras que normalmente não percebemos que ficam nas calçadas - cadeiras dos porteiros dos vendedores de frutas dos bicheiros comprei uma manga e pendurei na muleta parece que andei quilometros preciso fazer isso mais

hoje é dia 4! faço aniversario daqui ha um mês...
não sei porque isso me anima, rsrsrs
acho que sempre gostei do numero 4, e do 3, é isso.

o parque era uma parede verde-negra, o céu agarrava as arvores
minha cabeça moia pensamentos
o céu tem de se desprender do chão quando clareia
sempre gostei de fazer isso, anotar frases , palavras de que gostava dos livros
uma coleção de frases assim como se coleciona caixas de fosforos ou maços de cigarros
quando era pequena saia catando maços de cigarros pelas ruas! hoje em dia não consigo não achar horrivel isso...e caixas de fosforos e
depois colecionei frasqueiras que estão se acabando e alguns poucos marcadores de livros que ficavam num caminhaozinho de madeira que acabei dando para o menino
e agora ficam naquele sofazinho miniatura, na estante
hoje resolvi ficar quieta quieta e quase não sai do quarto
ja que as opções...mas ai os pensamentos crescem e invadem e ficam enormes e tenho que fingir que eles não tem muita importancia

o que acontece é que abro um espaço um hiato
um grande espaço para ele poder entrar, e suas coisas
e quando ele vai demoro à sair de dentro(como um silêncio em que estava escutando outro e não à mim como sempre)
e ja sou um pouco outra mas não tenho certeza

essa foto não é tão nova, mas gosto dela e acabei não publicando na época.

escrevo sobre minha instabilidade e penso se sou bipolar, palavra meio na moda. acho que papai e mamãe eram, principalmente mamãe. Será que não tem como jogar fora tudo o que herdamos deles e que não é nosso, que não somos nós ? no biografico ficou essa sensação: isso é sua mãe, isso é seu pai. mas talvez não exista essa pessoa que é só ela; ou talvez a idéia seja se livrar dos excessos, ou das pulsões que assumimos como nossas e que são muito mais ligadas a desejos "deles". Ih, tá confuso, risos.
Controlar a instabilidade, não deixar ela tomar conta de tudo, ou fingir, to pretending.
ontem costureiras furaram como sempre, tudo furou, cheguei em casa exausta, aos pedaços. de noite meu rosto doia, a boca. os gatos dormiram comigo, lindinhos, Bubu, Coco e Miranda. Agora escuto Jamie Cullum como sempre, depois de um simpatico almoço no Gourmet, tomei 2 taças de prosecco rosé, me salvou de um desastre qualquer, Rita me salvou de um desastre qualquer, agora parece que tudo esta indo engraçado que a idéia a imagem que sempre vem é indo caminho melhora como se realmente houvesse um caminho.

essas caixas são o retrato da minha vida, hahaha, com uma casa encaixotada ou sem casa, hoje meio fatigué saudades da minha comida da minha casa embora esteja sendo otimo estar aqui mas sou uma reclamona mesmo
acho que é saudade do meu jeito?
bhsgffsjqscjqschfv