"noturno da primavera"

20.9.12

"noturno da primavera"

com o pensamento em rilke


quando nasce o dia em nós
(porque é irrelevante quando nasce o dia no mundo)
arrumamos logo afazeres
que justifiquem sua morte em batalha:
arrumamos a estante, fumamos cigarros na janela,
planejamos ilhas, ouvimos frases futuras,
falsos amores, algo parece coçar no corpo,
algo como uma presença maior que começa
a invadir o espaço que nem sabíamos ter.

daí vêm os textos, frescos nas ideias,
pouco importa sejam ideias descartáveis;
o descartável, com o pavor do que se aguarda,
o dia que materializa e dispersa a louca
ideia de que somos algo e não qualquer coisa,
o dia que deverá, de todo modo, ser utilizado
até sua morte, sugado como um escravo,
torna-se perceptível, justo e firme
como uma realidade intransigente.

daí nos vem a ideia de colher
pequenas pétalas que caiam pelo chão.
daí a ideia de que, sendo noite de ninguém, ó rosa!
fechaste tantas pálpebras em pleno dia.
ideia, planos, a vertigem e o medo do que,
apenas sendo, não se sabe o que é.
vantagem e desvantagem da noite:
dentro dela nós não passamos
de restos do que não foi o dia.

Leonardo Marona

Os Enamoramentos, Javier Marias, Companhia das Letras.

"Quando alguém esta enamorado ou, mais precisamente, quando uma mulher esta e além disso é no começo e o enamoramento ainda possui o atrativo da revelação, em geral somos capazes de nos interessar por qualquer assunto que interesse ou do qual nos fale quem amamos. Não so de fingir interesse para agrada-lo ou para conquista-lo ou para marcar nossa fragil posição mas também para prestar verdadeira atenção e nos deixar contagiar de verdade pelo que quer que ele sinta e transmita, entusiasmo, aversão, simpatia, temor, preocupação ou até obsessão. Não digamos acompanha-lo em suas reflexões improvisadas, que são as que mais prendem e atraem porque assistimos a seu nascimento e as incentivamos, e as vemos espreguiçar, cambalear e tropeçar. De repente nos apaixonam coisas a que jamais haviamos dedicado um pensamento, pegamos insuspeitas manias, prestamos atenção em detalhes que tinham nos passado despercebidos e que nossa percepção teria continuado omitindo até o fim dos nossos dias, centramos nossas energias em questões que so nos afetam vicariamente ou por feitiço ou por contaminação, como se decidissemos viver numa tela ou num cenario ou no interior de um romance, num mundo alheio de ficção que nos absorve e distrai mais do que nosso mundo real, o qual deixamos temporariamente suspenso ou em segundo lugar, e de passagem descansamos dele (nada tão tentador como se entregar a outro, mesmo que so com a imaginação, e fazer nossos seus problemas e submergir em sua existência, que por não ser nossa  é por isso mesmo mais leve). Talvez seja excessivo expressar a coisa assim, mas nos nos colocamos inicialmente a serviço de quem cismamos querer, ou pelo menos à sua disposição, e a maioria de nos faz isso sem malicia, isto é, ignorando que chegara um dia, se nos fortalecermos e nos sentirmos firmes, em que ele olhara desiludido e perplexo para nos ao verificar que na realidade não damos importância ao que antes nos suscitava emoção, que nos aborrece o que esta nos contando, sem que ele tenha variado de temas nem que estes tenham perdido interesse." ...

quero mudar o fundo da tela e não lembro ou não acho o caminho. frase metaforica uma flauta toca o sol ensaia sair timidamente apesar do friozinho bom estou como uma ostra em minha casa de fim de semana dentro de mim dentro de casa sem sair ha dois dias, fora uma ida à lixeira la fora e a tentativa de abrir as janelas de madeira azuis por fora, quando percebi que era bem mais alto que imaginava bombardeio de idéias tarkovski partita pour violon seul n. 3 cruzeiro e a empregada lourdes guardar alguns contos que gosto é bom esse formato grande numa folha so não tem que virar a pagina ou ficar segurando de maneira incômoda como agora com o enamoramentos que tem um encadernamento meio duro ou as folhas talvez pudessem ser mais finas? e não sei se saio e quebro o encanto andar andar talvez isso eu ja faça durante os dias nomais e então posso aproveitar essa anormalidade uma mini férias  eu uma viciada pelo ocio e Carlota esta aqui! de manhã na cama não foi embora ou foi e voltou que bom Frica não entende mas agora elas estão no mesmo lugar o que ja é um inicio. ia escrever de algo mas sempre o inicio é de algo. e posso fazer a lasanha de shitake sem comprar alho poro ou abobrinha...o azul e o cor de pele desse mergulho são deliciosos.

Katherine Bradford, 2010, Rock Diver, Oil on canvas

richard diebenkorn

me realizando olhando outros trabalhos e adoro eu mesmo acho que não rola pelo menos por esses tempos mas é bom me realizar através dos outros! um dia someday terei um atelier enorme com pé direito alto e pardes brancas sujas de tinta e idéias espalhadas
coloquei os tecidos que estavam no armario para fora, "sairam do armario" e vou encarar tudo, feriado de decisões talvez apesar de que passei o dia na cama olhando olhando

eu queria que desse certo que desse em alguma coisa mas não fico à vontade completamente ou não sei quem sou quando estou la aqui em casa é mais confortavel pra minha crise de identidade ela fica mais controlavel ou muda de tamanho encolhe não pensar não sentir talvez seja o ideal Fernando diz que sou adolescente !sera que é nisso, ou em tudo em aceitar as coisas como são e não querer sempre que seja de outro modo deve ser isso então entrar na onda mergulho de agora em diante adoro i want you do dylan mas a outra cansa um pouco

depois de semanas sem passear dentro do pinterest me divertindo vendo capas fifities como se escreve não sei se tem y e estou com preguiça de sair daqui e procurar quando vi a caixa de fosforos não se escreve fosforo? lembrei das minhas coleções, caixas de fosforos, maços de cigarro e sera que ainda fazem coleções, eu achava andando na rua... era criança. Jack Johnson bom de reescutar, apesar do on and on eu quase não ter escutado. ficar na cama sentada melhor coisa do mundo entrou um forro agora, sem ter sido esperado nem convidado pedro toca piano?

Source: Uploaded by user via Andrea on Pinterest

pedro diz que durmo muito. eu durmo muito, acho. alias ainda estou acordada incrivelmente, em outras noites ja teria apagado com um livro meio caido sobre o corpo, miranda e frica ao lado talvez. participar não estou conseguindo muito e isso é chato acho um pouco feio jogar as coisas e pronto sem espaço pro outro deglutir e responder e isso que aconteceu todos esses dias. eu não sei o que fazer com a raiva. e meu sentimento de inadequação, ai de novo não. buraco negro, eu sendo sugada. ao mesmo tempo a idéia de poder dar um jeito nas coisas esses dias me anima, ...

tentando precisar desde quando me separei e não consigo não lembro se ha 3 ou 4 anos. o tempo em que fiquei so no apto incrivelmente meio nebuloso, o "final" do nosso casamento meio nebuloso, os dias se arrastando dias meses anos talvez, eu perdida em meio à tudo se desintegrando a casa com cheiro de pipi de gato porque eles também pediam help por outras coisas e não conseguiamos não viamos. eu não lembro o que fazia. teve o aoquadrado no ultimo ano do apto, ainda estavamos juntos acho que não sim não. acordava meio sem querer ia pegar sol na escada os caras da obra em frente diziam oi e eu achava simpatico, ingenuamente talvez porque era provavel que eles estivessem por tras dos assaltos e aquela mulher louca com os filhos e eu dava dinheiro comida tudo e ela cada vez mais. unirio logico até porque a laura conheci la mas quanto tempo? as fotos dessa época horriveis eu gorda largada triste. rs...mas não estou triste escrevendo nada disso, é so uma situada no tempo no meu tempo.

      greta alfaro

fotos que tenho que guardar classificar escolher arrumar coisas o tempo todo. e quando não tem coisas fico me culpando por não estar fazendo nada gostando ao mesmo tempo; como segunda porque fui andando ao léu em vez de pegar um ônibus e ser sempre rapida e produtiva. tavlez seja esse um dos problemas querer ser sempre eficiente até comigo mesma. rs. louca. de qualquer forma quando olho pra casa que é onde mais gosto de estar esta tudo bem apesar das roupas que estão no sofa e que tem que ir pra arara la fora e o quadros e achar outro afinador e. penso nas maluquices todas e não sei se me importo ou não porque não sei se elas tem importancia se existem realmente. ou se estou sendo so um veiculo, um orelhão por isso fumo talvez pras coisas sumirem. o vestido que achei que ia usar ficou grande e virou uma quase novela um seriado. não queria ter que comer ter que. queria achar uma roupa que eu ficasse realmente feliz. fui tomar banho e o limo no box. pedro diz que tem uma barata morando no banheiro mas felizmente ainda não nos encontramos. tenho que fazer as unhas também. sair. acabei não escrevendo o que mais anda na minha cabeça.

o ipod carregou automaticamente todas as musicas que estavam no computador e então tem milhões de cantoras que "eram" da Ursula e fico tentando adivinhar qual é Céu Roberta Sa e é muito estranho porque é o gosto de uma outra pessoa. então tenho que pensar se apago ou não e agora toca a Bebel Gilberto ouvindo coisas que nunca escutei.

adorando os exemplos do james wood, deu vontade de ler henry james de novo que não leio ha um tempão e gostei de retrato de uma senhora é tão elegante mas por outro lado nunca chega sempre uma distância e isso me dava um pouco de aflição mas por outro lado o prazer so do texto e de ler...e a educação sentimental não li mas deu vontade de ler os passeios flanneuristicos. e também Jean Rhys, vou dar uma olhada.
cabala.

"Foi por causa dessas coisas que sua mãe conseguira contrata-la por tão pouco, quase de graça; foi o que Maisie ouviu, um dia em que a sra. Wix a acompanhou até a sala de visitas e deixou-a la, uma das senhoras que la estava - uma mulher de sobrancelhas arqueadas como cordas de pular e pespontos negros e espessos como a pauta de um caderno de musica nas belas luvas brancas - dizer para a outra.  Maisie sabia que as governantas eram pobres; a pobreza da srta. Overmore não se comentava, e a da sra.Wix era comentada por todos. Porém nem esse fato, nem o velho vestido marrom, nem o diadema, nem o botão, nada disso diminuia pra Maisie o encanto que apesar de tudo se manifestava, o encanto que residia no fato de que junto à sra. Wix, com toda sua feiura e sua pobreza, ela experimentava uma sensação unica e tranquilizadora de segurança que nenhuma outra pessoa no mundo lhe proporcionava - nem o papai, nem a mamãe, nem a mulher das sonbrancelhas arqueadas, nem mesmo, por mais linda que fosse, a srta. Overmore, em cuja beleza a menina tinha vaga consciência de que não era possivel refestelar-se com igual sensação de aconchego e ternura. Era a mesma sensação de segurança que lhe inspirava Clara Mathilda, à qual estava no céu, e, no entanto - constrangedoramente - também estava em Kensal Green, onde elas duas foram ver sua pequena e mal-amanhada sepultura."
Pelhos olhos de Maisie, Henry James, tirado de Como funciona a ficção, James Wood, Cosac.

queira ficar deitada na rede mas um pagode e o sol me expulsam emocionada pensando em como ele é bonitinho e se preocupa comigo e quer que eu viva mais tranquila e terminei de ler alias não terminei porque um ou dois contos não li ou não terminei e os ultimos foram o do patins que eu ja havia lido no blog e tinha a  impressão de que não era tão longe como se as coisas tivessem acontecido realmente aqueles dias dificil ler e não vê-lo ali não sei se isso é bom mas prova da personalidade pelo menos e o juca lindinho e o da Magali...  no fundo tem um humor em quase todos não digo nada. o encontro, não exatamente um encontro mas um esbarrão que serviu para que eu descobrisse que sou dura, palavras ditas. otimo, gosto de saber como sou e não queria ser dura realmente tentar amolecer, um pouco. ouço sense and sensibility porque não queria que nada interferisse no escrever. parece que falo aos ventos. a casa esta mais arrumadinha e marquei um almoço e depois desmarquei. pg diz que ter filho so é bom quando ha um encaixe entre os dois mas isso acho que so em anuncio de margarina ontem dormi cedo porque a dor de cabeça ficou la insistindo no fundinho e então era o que restava à fazer porque todo o resto so iria aumenta-la ainda mais comprar equipamentos para fazer a unha em casa porque salão igual à televisão igual à desgraça, insuportavel tudo isso tudo é insuportavel às vezes esse o problema. fernando diz que tenho que me observar e não me identificar totalmente com esse outro eu essa outra andrea. miranda no tapete de palha, companheira.

leio endereços num envelope sede rua argentina matriz rua paraiso belos endereços pelo menos nos nomes curtos e simples e prometedores de lugares desconhecidos ontem o ônibus so tinham homens muito estranho salpicados pelos bancos todos olhando pra frente depois que vi uma senhora pequena sumida entre aqueles rostos queria abrir a janela mas não consigo outra noite esquisita em que acordei de madrugada, talvez por causa da Miranda se mexendo na cama pulando e ela estava com um camundonguinho de nôvo e então peguei ele com um papel grande e joguei no jardim coitado deveria ter sido mais delicada com ele que era a vitima e não sei mais o que aconteceu e pensamentos voando em volta de mim deixar pra la isso seria o ideal.

miranda se apossa do meu colo, carinhosissima e possessiva também parece uma deusa.

os dias ficam se alternando, dias bons dias esquisitos sem que pareça ter um seguimento, uma conexão, sabado lembro que foi ruim leio sobre o meu mau humor gigantesco mas ai domingo tudo tinha se evaporado e eu estava bem e tranquila comigo mesma e os dias anteriores dessa semana tinham sido "ativos"  leves sem se arrastar como agora essa semana agora quase todos horriveis, porquê??? semana em que tudo foi desmarcado o piano 3 dias e não consegui falar com o cara e acho que provavelmente me ferrei e então teve essa sensação de estar sendo "sacaneada" e terça quando a dentista desmarcou voltei pra cama e dormiii... e quando acordei e fui pesquisar na internet obcecada de certa forma sonhos e "debates" internos na noite anterior influenciaram isso. posições meio chatinhas de. e também fico frustrada porque acho que vamos ter nossas conversas e ai não tem fico meio sem chão na hora, frustração mesmo. terça e sexta aconteceu a mesma coisa. cheguei péssima na livraria sexta, algum grande desequilibrio hormonal mesmo porque minha vontade era de chorar. e quando Jefferson me abraçou carinhoso! quase chorei mesmo, rs. quarta? conversamos no final do dia sobre terça isso foi bom um certo estresse com a livraria isso! foi isso que melou minha semana agora entendi., esse estresse com a livraria tenho que me envolver menos, " des -envolver"haha. chatices da bagunça e do "entendimento" que é um se envolver mais que não leva à nada mas ao mesmo tempo fico me "achando". desachar. e quinta foi otimo e a gente até conversou bonitinho.  ontem à noite em casa levitando, engraçado, parecia que tudo estava em paz hoje bom mas depois me senti vazia vazia entediada.

acho que coloquei pouca agua pro macarrão não sei qual o cd do anouar brahem que tocava na livraria na época do julio e que eu adorava mania de pensar nos dias que passaram e analisa-los talvez eu tenha que parar com isso? sempre rever, rever o filme, mastigando, deglutindo em pedaços compreensiveis... acho que não é esse. fiquei d.

sai segunda terça quinta sexta. segunda uma geralzona na casa sai com o vestido que "achei" francês do monoprix, mas depois vi a mancha e as alças caem toda hora pedro de mau humor no Municipal massas sonoras envolventes dei otimas cabeçadas terça a festa da gentil dois bares, questões de insegurança dele tb um outro lado sempre meio mal humorado eu estava mais à vontade socialmente? terça fomos ao dentista Fernando insistindo na questão de falar "não estou bem" pra mim ja passou e conversamos sobre o espetaculo Laura ...  não comprei as mudinhas mas entramos numa loja grande de produtos para animais. atrasada. vestido de bolinha velhinho e lindinho. ah, depois viemos para ca, bom porque inesperado? quarta no saara para ver os peixinhos corações esfiha nem consegui ir na Casa cruz sempre enrolada na hora de sair então e depois reunião de vitrine? os peixes que perdi a nota. não lembro como estava na quarta. pesadelo muito real me senti recebendo uma vidência para ver tudo aquilo. quinta saara maior...cal vidraçaria corações sopa no natural chuva repentina pão gostoso. expô Cristina meio distante, Aquila. depois bistrô bom e ruim encontro duas vezes ruiana seguido, uma sem jeitice ao mesmo tempo que divertido na subida de carro com a vizinha uma sem jeitice maior. estava com a saia verde e rosa e blusa preta e casaco Chanel. fiquei escrevendo mais as sugestões. obcecada. ontem coragem de falar e a conversa na vitrine fiquei tão animadinha uma boba carente. qualquer migalha me deixa acesa. antes em casa lendo o Uivo relaxada algum dia pelo menos. baldaço sem sentido essas meninas não. festa agradavel apesar da confusão taxista na ida e na volta. banhos enormes... vestido verde casaco vemelho sapato que machuca os pés italiano e que abriu um jacaré enorme 15 reais o conserto. comendo o pão todo apesar da barriga inchada porque me deu fome ja tomei um cha. hoje mau humor e trabalho, somente. o que tirar disso não sei. amanhã tenho que arrumar a varanda principalmente.

minha barriga gigantesca porque fico comendo nozes nozes sem parar e comido sanduiches e quiches e almoço que é bom mesmo nada e depois do mercado esquisito da Gomes freire meio caro estranho porque é bem popular deve ser porque é lapa deveria ter ido no ruinzinho daqui de cima pelo menos o ambiente ja é mais conhecido e simpatico. gatos comem comem. e fiquei no quintal olhando os dois jornais nada interessantes e comendo mais nozes e passas e um ou dois damascos que ainda existiam e dormi de leve na cadeira fui pra cama dormi dormi e não conseguia acordar meio grogue. acordei com o telefonema do F., meio mal humorada ainda. agora so finalmente agora, oito e vinte e dois, consegui que passasse. muitas pessoas pra la e pra ca. rostos, rostos. Sybil descobriu a montanha de roupas em cima do sofa, varios casacos pretos atraentes. raiva, de certa forma. sempre vou e caio no mesmo lugar. desistir. amanhã acho que vai ser melhor... o dia inteiro so pra mim nem acredito. eu e Carlota nos olhamos cumplices digo que ela é uma lindinha ela retribui fechando e abrindo os olhos. sblarf.

Rosas | EN ATENDANT

os 3 no sofa meio entediados, sofa desses que se vê jogado nas calçadas, encostado num poste. queria essa imagem. muita poeira o tempo todo, limpar limpar. dar um jeito qualquer (ou desistir) do quadro, da pintura logo. talvez seja mais uma fantasia. sou feita de fantasias talvez não viva realmente. hum, dramatico. Cartas à Theo que eu tinha, com os esboços que ele fazia nas cartas que mandava pro irmão. sumiu. e também o disco dos novos baianos, isso foi agora. uma planta louca solta tufos de penugem pela casa... bem, algo esta acontecendo aos poucos. acho, sem certeza certeza. talvez isso "tudo" tenha sido pra chamar minha atenção pra largadez das coisas largadeza das coisas. sei la. nunca sei. o self, gostei dessa visão maior, se é que é isso mesmo.

disse que a arte tem que ser sexy. frase dita pelo Frank Stella.
olho para cada foto que olhava antes e que gostava sem "cobranças" penso é não é.
é tão individual isso. tem que fazer alguma cocega, sim. cocega na cabeça como disse André.
isso perdeu a importância às vezes sim. esse ser alguma coisa pelo menos socialmente.

foto antiga, tirei um pouco da cor agora, gosto dela, esse sinal caido, sozinho.

o relogio torto e quebrado parece uma visão surrealista. as poesias espalhadas pelo chão. de qualquer forma qualquer forma vivi um pouco aquilo e me deu um desespêro rapido, com acento ou sem?, como se eu estivesse errada por não ser nada daquilo que vc tinha como idéia. e a minha idéia... são montes de imagens vagando, vagando. sou assim mesmo, como disse pro Chico (vc não me conhece, tenho vontade de dizer, mas é uma frase idiota afinal, ninguém conhece ninguém ou mesmo se conhece um pouco) qual sera o pedacinho nosso que fica nos outros? pedacinhos que não escolhemos e nem sabemos qual. e que eles querem ou não. parece que vc esta sumindo correndo ou acho que sou eu. eu não quero isso ou quero. o disco acabou rapidamente.

às vezes parece que saio de um "transe" qualquer e volto à ser eu so tranquilamente.
o inferno são os outros os outros dentro ou fora de mim. impromptus, interrompido. domingo estava otimo, as panquecas, arrumaçoes, passaros. depois talvez tenha sido um reflexo do sabado...ontem horrivel, hoje  voltando.

Miranda pegou o camundonguinho, ou era outro? na estantinha do Pedro, mas agora, parece, ele esta escondido atras da cesta de roupas sujas do banheiro. e ela tomando conta. tentei salva-lo naquele dia, mas ele não foi embora, pelo jeito. sera que tem uma comunidade morando aqui? sabado arrumar o quartinho detras, devem ter gambas, camundonguinhos, micos... lembrando da casa do Byron com macacos, gansos, gatos, cachorros, andando livres pela casa, descendo e subindo as escadas. não sei qual a proxima loucura que vai acontecer. aqui e la. vejo o disco da Gold Frapp, e nem lembrava que tinha escutado. isso antes ou depois de perder a...  banheiro esta uma bagunça, depois da caça da Miranda. fazer as unhas. I'm just a fool to love a voz desse cantor é linda

sempre é uma louura ficar em casa sozinha/ pequenas ..., coisas que não acontecem. ia escrever epifanias, depois achei bobo, pseudo pretencioso qualquer coisa. ficamos tão preocupados com tudo. eu pelo menos. porque ontem me deixei enredar, foi espetacular de tão estupido. realmente não damos certo eu e ela, no momento pelo menos, frequências bem diferentes. noites estranhissimas. passo pelo banheiro e lembro do camundonguinho. e depois os incriveis passaros negros com gogo vermelho. ficamos conversando, de qualquer forma. e as minhocas que vem morrer aqui. gosto.

"Todo ser humano é um resultado de pai e mãe. Pode-se não reconhecê-los, não ama-los, pode-se duvidar deles.  Mas eles ai estão : seu rosto, suas atitudes, suas maneiras e manias, suas ilusões e esperanças, a forma de suas mãos e de seus dedos do pé, a cor dos olhos e dos cabelos, seu modo de falar, suas idéias, provavelmente a idade de sua morte, tudo isso passou para nos."
O Africano,  Le Clézio.

Sylvia Sleigh, algumas coisas interessantes
figurativo é sedutor e complicado, ao mesmo tempo

uma experiência que não deu certo. alias, como todas,...hehe e ao mesmo tempo agora é obvio que não era pra ser mesmo. uma, sei la quantas ? chico canta, que engraçado, não ouço Chico ha tempos, enquanto na minha infância riponga equerdista fazia parte da vida. não consigo definir a sensaçao um pouco ridicula que sinto. estou bêbada, otimo. clube da esquina 74 e 78. caralho, eu tinha 10 e 14 anos. de quem era? da Roberta, com 18, provavel. que não sei quase nada da vida dela, o que ela escutava, pensava, sentia, so sei os fatos,  e alguns. do papai? com 34, 35 anos, tão jovem ainda, vejo agora. ou da mamãe ela que era a riponga realmente e que escutava mpb.

camundonguinho mini mini provavelmente Miranda deixou aqui no quarto, ontem um susto quando fui tirar uma camiseta que apareceu no chão, ele saiu correndo e se escondeu embaixo da sandalia, ontem à noite outro susto, estava no pano que coloquei como idéia de cortina que estava preso so de um lado, fazendo uma "rede" meio em cima do parapeito, pronto, ele estava la e levei um susto de novo porque não esperava pulou pro vão entre os colchões tentei tira-lo de la ele sumiu molinho. agora ia lavar o banheiro e ele estava atras das gavetas ficou em pânico coitadinho mas não sai e quero tomar banho e lavar o banheiro e não sei o que faço. o tempo fechou, pena. estava amando os dias paradisiacamente quentes sol intenso café de manhã la fora.