queira ficar deitada na rede mas um pagode e o sol me expulsam emocionada pensando em como ele é bonitinho e se preocupa comigo e quer que eu viva mais tranquila e terminei de ler alias não terminei porque um ou dois contos não li ou não terminei e os ultimos foram o do patins que eu ja havia lido no blog e tinha a  impressão de que não era tão longe como se as coisas tivessem acontecido realmente aqueles dias dificil ler e não vê-lo ali não sei se isso é bom mas prova da personalidade pelo menos e o juca lindinho e o da Magali...  no fundo tem um humor em quase todos não digo nada. o encontro, não exatamente um encontro mas um esbarrão que serviu para que eu descobrisse que sou dura, palavras ditas. otimo, gosto de saber como sou e não queria ser dura realmente tentar amolecer, um pouco. ouço sense and sensibility porque não queria que nada interferisse no escrever. parece que falo aos ventos. a casa esta mais arrumadinha e marquei um almoço e depois desmarquei. pg diz que ter filho so é bom quando ha um encaixe entre os dois mas isso acho que so em anuncio de margarina ontem dormi cedo porque a dor de cabeça ficou la insistindo no fundinho e então era o que restava à fazer porque todo o resto so iria aumenta-la ainda mais comprar equipamentos para fazer a unha em casa porque salão igual à televisão igual à desgraça, insuportavel tudo isso tudo é insuportavel às vezes esse o problema. fernando diz que tenho que me observar e não me identificar totalmente com esse outro eu essa outra andrea. miranda no tapete de palha, companheira.

leio endereços num envelope sede rua argentina matriz rua paraiso belos endereços pelo menos nos nomes curtos e simples e prometedores de lugares desconhecidos ontem o ônibus so tinham homens muito estranho salpicados pelos bancos todos olhando pra frente depois que vi uma senhora pequena sumida entre aqueles rostos queria abrir a janela mas não consigo outra noite esquisita em que acordei de madrugada, talvez por causa da Miranda se mexendo na cama pulando e ela estava com um camundonguinho de nôvo e então peguei ele com um papel grande e joguei no jardim coitado deveria ter sido mais delicada com ele que era a vitima e não sei mais o que aconteceu e pensamentos voando em volta de mim deixar pra la isso seria o ideal.

miranda se apossa do meu colo, carinhosissima e possessiva também parece uma deusa.

os dias ficam se alternando, dias bons dias esquisitos sem que pareça ter um seguimento, uma conexão, sabado lembro que foi ruim leio sobre o meu mau humor gigantesco mas ai domingo tudo tinha se evaporado e eu estava bem e tranquila comigo mesma e os dias anteriores dessa semana tinham sido "ativos"  leves sem se arrastar como agora essa semana agora quase todos horriveis, porquê??? semana em que tudo foi desmarcado o piano 3 dias e não consegui falar com o cara e acho que provavelmente me ferrei e então teve essa sensação de estar sendo "sacaneada" e terça quando a dentista desmarcou voltei pra cama e dormiii... e quando acordei e fui pesquisar na internet obcecada de certa forma sonhos e "debates" internos na noite anterior influenciaram isso. posições meio chatinhas de. e também fico frustrada porque acho que vamos ter nossas conversas e ai não tem fico meio sem chão na hora, frustração mesmo. terça e sexta aconteceu a mesma coisa. cheguei péssima na livraria sexta, algum grande desequilibrio hormonal mesmo porque minha vontade era de chorar. e quando Jefferson me abraçou carinhoso! quase chorei mesmo, rs. quarta? conversamos no final do dia sobre terça isso foi bom um certo estresse com a livraria isso! foi isso que melou minha semana agora entendi., esse estresse com a livraria tenho que me envolver menos, " des -envolver"haha. chatices da bagunça e do "entendimento" que é um se envolver mais que não leva à nada mas ao mesmo tempo fico me "achando". desachar. e quinta foi otimo e a gente até conversou bonitinho.  ontem à noite em casa levitando, engraçado, parecia que tudo estava em paz hoje bom mas depois me senti vazia vazia entediada.

acho que coloquei pouca agua pro macarrão não sei qual o cd do anouar brahem que tocava na livraria na época do julio e que eu adorava mania de pensar nos dias que passaram e analisa-los talvez eu tenha que parar com isso? sempre rever, rever o filme, mastigando, deglutindo em pedaços compreensiveis... acho que não é esse. fiquei d.

sai segunda terça quinta sexta. segunda uma geralzona na casa sai com o vestido que "achei" francês do monoprix, mas depois vi a mancha e as alças caem toda hora pedro de mau humor no Municipal massas sonoras envolventes dei otimas cabeçadas terça a festa da gentil dois bares, questões de insegurança dele tb um outro lado sempre meio mal humorado eu estava mais à vontade socialmente? terça fomos ao dentista Fernando insistindo na questão de falar "não estou bem" pra mim ja passou e conversamos sobre o espetaculo Laura ...  não comprei as mudinhas mas entramos numa loja grande de produtos para animais. atrasada. vestido de bolinha velhinho e lindinho. ah, depois viemos para ca, bom porque inesperado? quarta no saara para ver os peixinhos corações esfiha nem consegui ir na Casa cruz sempre enrolada na hora de sair então e depois reunião de vitrine? os peixes que perdi a nota. não lembro como estava na quarta. pesadelo muito real me senti recebendo uma vidência para ver tudo aquilo. quinta saara maior...cal vidraçaria corações sopa no natural chuva repentina pão gostoso. expô Cristina meio distante, Aquila. depois bistrô bom e ruim encontro duas vezes ruiana seguido, uma sem jeitice ao mesmo tempo que divertido na subida de carro com a vizinha uma sem jeitice maior. estava com a saia verde e rosa e blusa preta e casaco Chanel. fiquei escrevendo mais as sugestões. obcecada. ontem coragem de falar e a conversa na vitrine fiquei tão animadinha uma boba carente. qualquer migalha me deixa acesa. antes em casa lendo o Uivo relaxada algum dia pelo menos. baldaço sem sentido essas meninas não. festa agradavel apesar da confusão taxista na ida e na volta. banhos enormes... vestido verde casaco vemelho sapato que machuca os pés italiano e que abriu um jacaré enorme 15 reais o conserto. comendo o pão todo apesar da barriga inchada porque me deu fome ja tomei um cha. hoje mau humor e trabalho, somente. o que tirar disso não sei. amanhã tenho que arrumar a varanda principalmente.

minha barriga gigantesca porque fico comendo nozes nozes sem parar e comido sanduiches e quiches e almoço que é bom mesmo nada e depois do mercado esquisito da Gomes freire meio caro estranho porque é bem popular deve ser porque é lapa deveria ter ido no ruinzinho daqui de cima pelo menos o ambiente ja é mais conhecido e simpatico. gatos comem comem. e fiquei no quintal olhando os dois jornais nada interessantes e comendo mais nozes e passas e um ou dois damascos que ainda existiam e dormi de leve na cadeira fui pra cama dormi dormi e não conseguia acordar meio grogue. acordei com o telefonema do F., meio mal humorada ainda. agora so finalmente agora, oito e vinte e dois, consegui que passasse. muitas pessoas pra la e pra ca. rostos, rostos. Sybil descobriu a montanha de roupas em cima do sofa, varios casacos pretos atraentes. raiva, de certa forma. sempre vou e caio no mesmo lugar. desistir. amanhã acho que vai ser melhor... o dia inteiro so pra mim nem acredito. eu e Carlota nos olhamos cumplices digo que ela é uma lindinha ela retribui fechando e abrindo os olhos. sblarf.

Rosas | EN ATENDANT

os 3 no sofa meio entediados, sofa desses que se vê jogado nas calçadas, encostado num poste. queria essa imagem. muita poeira o tempo todo, limpar limpar. dar um jeito qualquer (ou desistir) do quadro, da pintura logo. talvez seja mais uma fantasia. sou feita de fantasias talvez não viva realmente. hum, dramatico. Cartas à Theo que eu tinha, com os esboços que ele fazia nas cartas que mandava pro irmão. sumiu. e também o disco dos novos baianos, isso foi agora. uma planta louca solta tufos de penugem pela casa... bem, algo esta acontecendo aos poucos. acho, sem certeza certeza. talvez isso "tudo" tenha sido pra chamar minha atenção pra largadez das coisas largadeza das coisas. sei la. nunca sei. o self, gostei dessa visão maior, se é que é isso mesmo.

disse que a arte tem que ser sexy. frase dita pelo Frank Stella.
olho para cada foto que olhava antes e que gostava sem "cobranças" penso é não é.
é tão individual isso. tem que fazer alguma cocega, sim. cocega na cabeça como disse André.
isso perdeu a importância às vezes sim. esse ser alguma coisa pelo menos socialmente.

foto antiga, tirei um pouco da cor agora, gosto dela, esse sinal caido, sozinho.

o relogio torto e quebrado parece uma visão surrealista. as poesias espalhadas pelo chão. de qualquer forma qualquer forma vivi um pouco aquilo e me deu um desespêro rapido, com acento ou sem?, como se eu estivesse errada por não ser nada daquilo que vc tinha como idéia. e a minha idéia... são montes de imagens vagando, vagando. sou assim mesmo, como disse pro Chico (vc não me conhece, tenho vontade de dizer, mas é uma frase idiota afinal, ninguém conhece ninguém ou mesmo se conhece um pouco) qual sera o pedacinho nosso que fica nos outros? pedacinhos que não escolhemos e nem sabemos qual. e que eles querem ou não. parece que vc esta sumindo correndo ou acho que sou eu. eu não quero isso ou quero. o disco acabou rapidamente.

às vezes parece que saio de um "transe" qualquer e volto à ser eu so tranquilamente.
o inferno são os outros os outros dentro ou fora de mim. impromptus, interrompido. domingo estava otimo, as panquecas, arrumaçoes, passaros. depois talvez tenha sido um reflexo do sabado...ontem horrivel, hoje  voltando.

Miranda pegou o camundonguinho, ou era outro? na estantinha do Pedro, mas agora, parece, ele esta escondido atras da cesta de roupas sujas do banheiro. e ela tomando conta. tentei salva-lo naquele dia, mas ele não foi embora, pelo jeito. sera que tem uma comunidade morando aqui? sabado arrumar o quartinho detras, devem ter gambas, camundonguinhos, micos... lembrando da casa do Byron com macacos, gansos, gatos, cachorros, andando livres pela casa, descendo e subindo as escadas. não sei qual a proxima loucura que vai acontecer. aqui e la. vejo o disco da Gold Frapp, e nem lembrava que tinha escutado. isso antes ou depois de perder a...  banheiro esta uma bagunça, depois da caça da Miranda. fazer as unhas. I'm just a fool to love a voz desse cantor é linda

sempre é uma louura ficar em casa sozinha/ pequenas ..., coisas que não acontecem. ia escrever epifanias, depois achei bobo, pseudo pretencioso qualquer coisa. ficamos tão preocupados com tudo. eu pelo menos. porque ontem me deixei enredar, foi espetacular de tão estupido. realmente não damos certo eu e ela, no momento pelo menos, frequências bem diferentes. noites estranhissimas. passo pelo banheiro e lembro do camundonguinho. e depois os incriveis passaros negros com gogo vermelho. ficamos conversando, de qualquer forma. e as minhocas que vem morrer aqui. gosto.

"Todo ser humano é um resultado de pai e mãe. Pode-se não reconhecê-los, não ama-los, pode-se duvidar deles.  Mas eles ai estão : seu rosto, suas atitudes, suas maneiras e manias, suas ilusões e esperanças, a forma de suas mãos e de seus dedos do pé, a cor dos olhos e dos cabelos, seu modo de falar, suas idéias, provavelmente a idade de sua morte, tudo isso passou para nos."
O Africano,  Le Clézio.

Sylvia Sleigh, algumas coisas interessantes
figurativo é sedutor e complicado, ao mesmo tempo

uma experiência que não deu certo. alias, como todas,...hehe e ao mesmo tempo agora é obvio que não era pra ser mesmo. uma, sei la quantas ? chico canta, que engraçado, não ouço Chico ha tempos, enquanto na minha infância riponga equerdista fazia parte da vida. não consigo definir a sensaçao um pouco ridicula que sinto. estou bêbada, otimo. clube da esquina 74 e 78. caralho, eu tinha 10 e 14 anos. de quem era? da Roberta, com 18, provavel. que não sei quase nada da vida dela, o que ela escutava, pensava, sentia, so sei os fatos,  e alguns. do papai? com 34, 35 anos, tão jovem ainda, vejo agora. ou da mamãe ela que era a riponga realmente e que escutava mpb.

camundonguinho mini mini provavelmente Miranda deixou aqui no quarto, ontem um susto quando fui tirar uma camiseta que apareceu no chão, ele saiu correndo e se escondeu embaixo da sandalia, ontem à noite outro susto, estava no pano que coloquei como idéia de cortina que estava preso so de um lado, fazendo uma "rede" meio em cima do parapeito, pronto, ele estava la e levei um susto de novo porque não esperava pulou pro vão entre os colchões tentei tira-lo de la ele sumiu molinho. agora ia lavar o banheiro e ele estava atras das gavetas ficou em pânico coitadinho mas não sai e quero tomar banho e lavar o banheiro e não sei o que faço. o tempo fechou, pena. estava amando os dias paradisiacamente quentes sol intenso café de manhã la fora.

tentei "devastar" o jardim pra fazer uma horta, não consegui ainda, muito.  as plantas que tirei largadas, como se pudessem ressuscitar, eu com pena.. Outras se recusam à sair. meio duro, isso. E o super operario com roupa camuflada, fazendo feixes sem o menor sentimento ...a agua enche o balde, ja que até agora nada de mangueira. As plantas que sobraram mais felizes. Byron apaixonado é uma confusão atras da outra, cansa, e ainda estou no meio do livro, que eu não imaginava que era um livro de aventuras. e também o livro sobre sentimento de culpa, rs, esperando. sol muito muito forte aqui no meu braço, agora que virou uma tradição ficar aqui no quintal. Tão pouco tempo, não sei ainda como é isso. uff...tantas coisas.

por ai

em mim 

eu vejo o outro

e outro

e outro

enfim dezenas

trens passando

vagões cheios de gente

centenas

o outro que ha em mim

é voce

voce

e voce

assim como eu estou em voce

eu estou nele

em nos

e so quando

estamos em nos

estamos em paz

mesmo que estejamos a sos

p. leminski caprichos e relaxos

olho muito tempo o corpo de um poema
até perder de vista o que não seja corpo
e sentir separado dentre os dentes
um filete de sangue
nas gengivas

Ana Cristina César

diario fragmentado de meus dias,  em que me deixei lenta sem "tarefas" acordei mais tarde peguei sol às 11 acho me arrumei pra sair maquina à tiracolo com o vestido que não usava desde São Paulo, sol, as pessoas na passarela, a praia outro dia nem deu certo o que eu queria, bem, à noite a sala.

his babys don't care for... sempre vai ser uma zona, penso sobre a casa, enquanto vem a imagem dos ambientes onde se passam os filmes do Woody Allen alta classe levemente cafona talvez justamente por isso misturado com algumas pessoas desajustadas impulsivas as coisas acontecem. é estranho porque gosto das visitas, talvez um pouco raras, sem saber o que é realmente, tem que saber? não sei. so sei isso.  teria que não gostar? ponto alto : ele lendo o Leskov, carinhoso, eu sentada no seu colo, estavamos perto um do outro. depois não. voltar para ca, sala, Miranda passa, a maquina aqui ao lado, esperando a tinta secar para clarear mais essa faixa que deixara de ser azul e sim amarelo misturado com branco e areia. lembro de um trabalho do Zerbini que vi anos atras no Parque Lage, bem grande, uma praia também cheia de coisas, areia e um sapato, um tênis talvez colado na tela, acho que naquela sala maior da frente e fiquei impressionada, outros quadros que me impressionaram nessa época, anos 90 por ai, o Rodrigo Andrade que mudou radicalmente depois, mas pintava nessa época pedaços de ambientes, alguns moveis e era o que eu queria fazer, e talvez ainda seja até hoje um pouco. ou não. uma influência, varias, Appel, cristina, tudo se mistura com os anos que vem depois.
semana passada quebraram : uma garrafa grande de suco de uva, o azeite, a garrafa de vinho branco. signos de alguma coisas, provavelmente isso é uma bobagem, Paul Auster.

adorei essa capa essa pintura mas não consegui achar de quem é

fiquei triste porque desde a manhã ja estava pensando no ingresso, e a roupa que vesti, a sapatilha verde e a camiseta um pouco que nunca uso mas achei que poderia variar porque ia la, depois a cerveja estranha que me fez mal definitivamente ja havia decidido que não queria mais participar desses negocios, enfim. (acho que fui meio rispida ?) quando o porteiro falou voce não pode entrar eu fiquei estupefata que otimo poder usar essa palavra que achei que nunca escreveria estupefata. fui embora triste e derrotada. mas foi o resto todo também..
no texto da minha cabeça a conversa era com os livros. a beleza salvara o mundo frase bela e um pouco enigmatica e o fim da vida de Oscar Wilde tão triste sera que por isso comecei à ler o africano levemente lirico e o vila-matas e o fracasso ficaram meio de lado apesar de que, apesar de alguma resistência minha estava gostando. isso deve ser alguma maluquice ou é assim mesmo.  

                    Foto : George Charles Beresford

as estorias. que grandes e obviamente a que existe na minha cabeça é unica diferente de qualquer outra que possa existir em cabeças outras se é que existem ou de que jeito são. ou não são, pequenos pedacinhos so. ou é tudo fingido, colocado num outro lugar meio escondido. também. me sinto mais leve agora como se algo tivesse ido embora se libertado. ouvindo qualquer coisa - de 75 - que comprei hoje, depois de chegar com o quadro do caloca que não sei onde colocar. flash rapido: Tuca. fecha o pano. na época acho que as coisas iam indo se atropelando como uma onda trombolhão um caldo a casa esta um caos ou a vida é isso mesmo. começando à me acostumar. your day breaks.  olho a foto da Virginia ( nome da minha mãe, penso agora) Woolf, tão belamente pensativa, absorta melancolica. como assim não usar adjetivos? moveis.

todas as sensações esquisitas ou devo simplesmente relaxar todo esse tempo com pessoas que são de mundos distantes e às vezes canso disso agora o sol ficou firme sem aquele vento até frio que estava quando acordei e por isso não sai nem acordei mesmo fiquei na sala enrolada no lençol tentando me convencer ontem levantei por habito comi por habito variar alguma coisa por outro lado segunda foi delicioso mexendo no quadro etc  terça dentista e falamos muito de esse o problema talvez que tenha desencadeado depois quando o vi chegando o sol parece escaldante la fora agora não sei se saio ou se fico.

Olhando o Beckett que esta na pilha ao lado da cadeira - o personagem andando andando e se relacionando so com ele mesmo, ele é a estoria que esta sendo "não contada", porque tudo é a mesma coisa, uma espécie de lamaçal que não deixa que nada mude muito, penso no Cidade Aberta, onde o personagem principal também sai caminhando a esmo quase todas as noites por Manhattan apos o trabalho, mas que pensa sobre mil coisas, se relaciona, conta varias estorias, tem considerações sobre os assuntos, e talvez isso tenha um lado meio acadêmico, de tese, que me fez desinteressar do livro... não acho que seja flaneur por que ele tem muitas opiniões e se envolve realmente e o flâneur acho que era mais blasé

Yalo,  de Elias Khouri - obrigado à escrever a estoria de sua vida apos ser torturado -  em cenas bem violentas, vai tentando entender quem é e o que se tornou sua vida. Pra ele tudo é confuso e embaralhado, numa visão labirintica que é também a forma como o livro é escrito. Num momento caotico de guerra civil no Libano, ele, meio abandonado, foge da mãe que esta enlouquecendo e vai sendo levado pelos acontecimentos. As estorias vão sendo escritas e contadas varias vezes, com acréscimos ou mudanças, é um livro denso, as descrições das torturas é que são um pouco over de se ler, mas estão totalmente dentro do contexto. Quase acabando, parei para respirar um pouco. Capas.

acordei um pouco tarde para que o dia possa realmente ficar grande, sentir grande. não sei como escrever isso: senti-lo grande, o sentir grande, tudo fica esquisito. meu dente doi um pouco, incomoda, o não dente na verdade; como um pouco do pão rustico que Pedro comprou, que é lindo, e nunca tinha parado para ler escrito no saquinho de papel, cor de papel de pão: linhaça aveia gergelim. e eu pensando que era um simples pão integral. mas tem também estabilizante não sei das quantas e etc. café meio ruim, faço outro depois, não muito bom também. lavo a louça, enquanto Sybill olha o enigmatico bicho que supostamente mora atras da maquina ; colocar uma cortina ali, talvez, pelo menos a bagunça sumiria; olhar os tecidos, comprar...sol la fora. olho o facebook, gmail, pinterest, escuto mammas and the papas, que sempre achei que tivessem morado juntos numa comunidade mas foi tudo uma invenção minha; so um grupo, com brigas internas e etc, embora a mensagem seja sol california alegria. ontem coloquei a foto do sofa/estante no face, varias pessoas gostaram, bonitinho. o face serve pra isso, carências...rs. daqui à pouco trabalhar, sair desse mundo xangri-la que fiquei esses quase 3 dias. um pedaço de giz.

Charles Baudelaire


Le Spleen de Paris
Reeditado em 1864 sob o titulo Petites Poémes en Prose


L'étranger


  "Qui aimes-tu le mieux, homme énigmatique, dis? ton père, ta mère, ta soeur ou ton frère?
   - Je n'ai ni père, ni mère, ni soeur, ni frère.
   - Tes amis?
   - Vous vous servez là d'une parole dont le sens m'est resté jusqu'à ce jour inconnu.
   - Ta patrie?
   - J'ignore sous quelle latitude elle est située.
   - La beauté?
   - Je l'aimerais volontiers, déesse et immortelle.
   - L'or?
   - Je le hais comme vous haïssez Dieu.
   - Eh! qu'aimes-tu donc, extraordinaire étranger?
   - J'aime les nuages... les nuages qui passent... là-bas... là-bas... les merveilleux nuages!"

acho que sempre quis ter de novo a casa da Bulhoes... que nem existe mais, pelo menos fisicamente. nao sei se essa época, dos 8 aos 12 anos, mais ou menos, as coisas ficam realmente marcadas na nossa mente, ficam marcadas nao sei exatamente onde. aqui nessa casa sinto como se isso estivesse, de novo, esse clima de casa, janelas fechadas, chove la fora, os livros na estante, musica. aconchego, talvez seja isso.

acho um bilhete de loteria que um moço me entregou na rua, outro dia, sem estar preenchido. e varrendo embaixo da cama um ingresso pro Pina do dia 28 de março, tento achar que dia é esse, se da primeira ou da segunda vez que fui, com significados tao diferentes. o primeiro chuva, repentina, ele meio mal humorado quando chegou, eu estava terminando uma pizza naquela lanchonete mais barata ali do lado chovia e ele meio de mal humor fingi que nao reparei como se eu o tivesse obrigado à estar ali e ele que tinha se convidado mas vai ver se arrependeu depois e o filme maravilhoso fiquei ali dentro voando junto com os bailarinos e desejando ser aquela pessoa que teve esse trabalho tao intenso e desnudador e depois taxi estranho e distante e fiquei emburrada me lembro que ele disse você parece uma menina de treze anos sera que pareço, rs. deixei ele no meio da escuridao perto da rua aarao reis e esqueci de deixar dinheiro e b. ficou tao chateada porque eu disse que queria ir trabalhar na quinta-feira e ela desligou o telefone..? as pessoas me preenchem, deixam o espaço mais gordo, acho que é disso que sinto falta.

estar sem trabalhar é estranho. apesar de que sempre no começo do dia ou no final tanto faz nao estou querendo e so o que quero é estar deitadinha na cama envolvida pelo edredon e meu corpo diz nao e Miranda me olha diretamente nos olhos ou olha diretamente para tudo, eu incluida, eu-toda-amor-por-ela-quarto e nao sei o que mais e ela diz nao também. mas agora que estou aqui penso em la, penso em la ficou estranho. na vitrine que queria olhar mais e nas pessoas e tudo o mais. estou maluca talvez? talvez. e o tempo esta cinza e quieto.

Tarkovsky polaroid

dança das cabeças. às vezes enjôo de fotografias o tempo todo fotos fotos fotos. e eu que tenho uma maquina. saudades de ver um filme qualquer deveria ter pego. viciada em olhar olhar no pinterest.

hoje fui paquerar o quadro-negro e os cavaletes... ainda na duvida dos dois, principalmente do quadro - negro.
ao mesmo tempo sonho com ele aqui na parede do quarto, escrito à giz. pena que é verde e não negro, negro, como antes.
o cavalete ja quase convencida, ja que o grandão esta meio podre.
Pedro conta de quedas de bicicletas, quer contar, e eu não quero.
hoje estava completamente out, e foi difici, não queria, mergulhei completamente num aconchego fora do mundo e ...fui. sera que deu pra perceber? enfim, não importa.
um problema de tempos.
de climas, sei direito não.
às vezes completamente perdida.
comprei tinta para mudar o cabelo, tenho que mudar algo.
descobri que: um. saio da livraria e fico querendo me compensar de alguma forma, me dar algum tipo de prazer, ansiosa perseguindo o tempo.
dois. venho pra casa imediatamente, casa casa casa como sendo o unico lugar onde posso estar.
ter essa consciência ajuda?
ontem cheguei aqui baqueada - ja estava antes, e isso não deu certo. crise com isso, a casa.
três. não sei se tenho um numero três.
tem,  hoje tentei relaxar desse quase compromisso, dessa obrigação comigo mesma que inventei de ter que voltar e vi oculos rapidamente, casa cruz e lojas americanas. depois achei que ja eram coisas demais e voltei para casa - com parada quase surreal na casa do nilton onde gosto mas não relaxo totalmente. acho que não da para relaxar mesmo.
arrumar almofadas maiores pra cama, ou mais travesseiros.
no livro diz para perceber so o presente, sem cobrar como deveria ser, sem perceber as faltas e que ele basta. quando isso vem, como um flash, relaxo.