uniformes são tão bonitinhos, é a segunda loja que vejo hoje, vontade de comprar e dar um jeito, uma apertada, tem um ar retrô, e avental e bolsos grandes... pena que a foto saiu com flash. hoje no ônibus comecei à ficar muito triste, indo para o leblon uma tristeza infinita, uma falta de visão da vida, de possibilidades só via o impossível, me cobrando mil coisas...na aula fiquei triste mas continuei lá tentando, andamos pelo leblon, almoco na Bel que foi ótimo porque eles são bem-humorados e riem das coisas, banco rápido para nada, pintei o cabelo, durante 2 horas fiquei com aqueles papéis de alumínio no cabelo que sempre achei estranhíssimos! gastei 170 reais e sai loura de novo, rsrs, depois sai piruando e olhando...comprei um livro de moldes, calcinhas, 1 vestido coloridão que já cortei, nada. Alice falou : porque vc não foi à praia? mas nessas horas consumir dá um choque de felicidade, uma massagem no ego. mas também tenho que ir à praia, estou em ipanema e quase não aproveito.

é uma bobagem ficar triste.

Rita diz que visitou 15 aptos até achar esse, fiquei pensando no que ja vi; o primeiro acho que foi na Gamboa, com uma vista incrivel mas com uma divisao estranha e o lugar, de dificil acesso: depois uma casa estranhissima em Santa, toda apertada, com uma garagem imensa e uma outra casa que nao dava para ver, outra com pisicina em santa, o duplex, o apto embaixo do jean, quatro na Equitativa que adoro, a casa do cosme velho que quase compramos, mais 3 ali perto, 2 no edificio perto do meu, 1 que a janela dava direto para a favela, 1 horrivel que tinha que reconstruir inteiro na rua da feira, 3 no mesmo edificio quando fomos com a Beth...mais 2 na Paula mattos, 1 sobrado perto da Paula Mattos, 2 no centro; acho que eu é que nao me decido, so pode ser; e mais...
Terminei o Anna Karienina, finalmente, e fiquei muito triste.

tento copiar do wikipédia - que nao gosto, hehehe - mas acabo sempre dando uma olhadinha - e nao consigo, Kyrie eleison em grego, Senhor , tenha piedade

como se chamam esses arranjos vocais do Mozart? Contrapontos vocais ?, onde as vozes se cruzam, os jogos das frases dos instrumentos e das vozes parecem ondas que vao e vem e se cruzam e às vezes vao juntas num dia de mar mexido e nublado, polifonias
amo
escutando Domine Jesu, pegar um libreto para saber o que dizem

Escuto Bach, missas missas, Jesus Alegria dos Homens que tocava no piano sem nunca ter pensado no significado desse titulo e relacionado com a musica, com a forma da musica nessa época em que todas as musicas eram basicamente ligadas à devoçao, religiosas. E adorando esse tempo mais reflexivo da musica erudita e profundo antes so jazz jazz ou outras ou musicas misturadas de P. E olhando tantas fotos de diferentes épocas, parece que estou vendo diferentes andreas e tempos e é bom que eu nao seja mais assim, e fui pegando para mandar para as pessoas: Franklin na praia eu e a namorada suiça - o nome? tao infantil e bonitinha e Fernando e outra com Patricia e Sacramento outro Sacramento e a vista daquele dia chuvoso e o meu mural lindo e aniversario do Bob na champanheria e ilha ilha maravilha hehehe...e outras que vou mandar para alguns e Ursulinha e Maya
e essas da praia esquecidas e antigas

rua da Pedra do Sal, rua do Jogo da Bola, Ladeira Joao Homem, Morro da Conceiçao, Daniel pai do Luizinho, uma delicia, no meio do centro e tao longe... tomara que de certo!

otima a sensaçao de andar dentro das nuvens, tinha acabado de sair do Rio e estava um dia lindo de morrer com aquele ceu azul azul mas foi chegando perto de Sao Paulo foram aparecendo essas nuvens densas densas cada vez mais ate virar um mar de nuvens e fiquei em extase fotografando sem parar e escutando musicas no ipod agora nao lembro quais e chegamos em Sampa estava nublado mas dessa vez gostei mais apesar da confusao gostei dessa eletricidade e movimento
hoje estou gripada, ontem chovia

nuvens que faltaram...

filminho 2

andando com a cabeça nas nuvens

Filminho 1

projeção de fotos na rua, Simultâneo, sábado passado...

acho que vou ter orgasmos multiplos, dois computadores ligados lado à lado, o meu que voltou! e o da Rita que acabou sendo o que estou usando há quase 3 meses, e o meu fica passando fotos quando fica parado algum tempo e adorei ser surpreendida com fotos que nem me lembrava da existência
fui ver Mére et Filles, fiquei me segurando para não chorar, porque me lembrava a mamãe, e ter ou não ter filhos e ser amorosa/maternal e todas essas questões que giram em volta e que eu não ligava muito mas que às vezes as pessoas perguntam tanto que fico na dúvida
e não lembro da mamãe ser carinhosa mas ela era uma super mãe com certeza
mas de uma outra forma, não como hoje em dia em que as mães se permitiram ser amorosas
e naquela época existia uma cobrança de que ser mãe não era a coisa mais importante do mundo e eu herdei muito isso, mais do que minhas irmãs, minha lembrança era nao casamento, não filhos, se realizar com o que vc quer é o mais importante
e anos depois li a Elizabeth Badinter, que questionava o mito da maternidade
e todas as pessoas em volta não leram, hahaha
e são completamente mobilizadas em torno disso, às vezes de uma forma exagerada como um apoio e então deve ser ótimo e sei lá
e também fomos abandonadas depois, na adolescência e depois
o que foi uma concorrência desleal, sem preparo nenhum para a vida de verdade que havia
o filme mexeu comigo, e amúsica no final era linda
e o filme vai avançando pouco à pouco
e depois foi ótimo ir à forneria eu e Rita conversarmos
e escolher músicas. haha

Foto do sol tirada por sonda da Nasa, chamada de Observatório de Dinâmica Solar. Explosões gigantescas e grandes arcos de gases. Extasiante, incrível, lindo...

pegando carona no festival Alice, ilustrações originais de John Tenniel

moldes parecem mapas! e são.

Saudades dos meus móveis, da luz do sol entrando pela janela...

Hoje voltei à me cobrar, e fiquei distraída, e não conclui e nem fiz o que queria e tinha que ser feito. tudo no ar...o bom foi ver o mar que estava um lago, eu tão desligada nem pensei no biquini. ando de bicicleta meio nervosa. desligada desligada sempre. vivendo no mundo da lua. entreguei o São Jorge e faltava dar um vermelhinho...escrevi o que não devia e depois ficou na minha cabeça. a barriga enorme. andei distraida , fiz as unhas. comecei o molde da saia mas ainda não terminei. depois fiquei um tempão procurando o pen drive que estava guardadinho quieto. pelo menos arrumei o quarto. tinha que ter comprado brócolis e espinafre e ido à santa e visitado os gatos e começado à fazer a roupa base. !

Voltei à achar decalques tipo antiguinhos! Até o cheiro é bom.

Não pode confiar na tristeza, talvez tenha sido esse detalhe que me chamou a atenção.

Mrs. Dalloway

Ver à si mesma como estrangeira na própria alma é o pesadelo do personagem de Woolf

Morava eu num kibutz em Israel. No final do dia de trabalho físico extenuante, lia na porta do meu quarto, ensaiando meus primeiros cachimbos. Durante alguns meses devorei livros da escritora inglesa Virginia Woolf (1882-1941). Entre eles, um que me marcou excepcionalmente foi "Mrs. Dalloway", publicado em 1925.
Revi o maravilhoso "As Horas" ( 2002), com Nicole Kidman. E sempre quando vejo esse filme me lembro de como ela foi essencial, ainda que de modo pontual, em minha visão de mundo. No fundo sempre suspeitei de que cada dia é mais um dia sob o risco de ser devorado pelo sentimento último da melancolia. Às vezes na vida se faz necessário rompimentos com o cotidiano para que possamos ver melhor o sentido do que fazemos ou a total falta de sentido. A vida se degrada facilmente na rotina de tentar mantê-la funcionando, por isso a derrota, como no livro "Mito de Sísifo" (1942), de Albert Camus, pode ser a condição necessária para a consciência repousar em paz consigo mesma. Vencer sempre pode ser um inferno.
Na época, atravessando a primeira (de várias) crises com minha formação médica então em curso, busquei fugir para alguma fronteira do mundo. Trabalhei no deserto de Neguev algumas vezes e posso dizer que o pôr do sol no deserto vazio é uma experiência de dar inveja. A possibilidade de caminhar pelo deserto, como me disse certa feita o escritor israelense Amos Óz, refaz a alma porque vemos nosso rosto refletido na poeira. O deserto nos ensina a humildade, e a humildade é sempre imbatível. Humildade nada tem a ver com humilhação, mas, ao contrário, humildade fala da consciência de que somos efêmeros como o vento. E só como efêmeros que podemos perceber a dádiva que é respirar. Há um modo misterioso em como o deserto chama seu nome quando você está disposto a ouvi-lo.
Na época, já sabia que Virginia Woolf havia se suicidado, e por isso mesmo quis conhecer sua obra. Nunca fui um deprimido clínico, mas sempre me surpreendi pelo fato de não sê-lo. Muitas vezes pareceu-me que, se fosse viver pelo que a razão me diz, já teria sucumbido à melancolia profunda. O que me encantou em Mrs. Dalloway foi seu esforço em ser normal e feliz e acreditar em si mesma e na sua fidelidade à rotina. No dia em que se passa a estória, ela organiza uma festa em sua casa. Manter a vida ai se equipara ao esforço descomunal de erguer uma festa quando, no fundo ela se sente vazia e sem razões para festejar. Entre uma alma triste e uma rotina vazia, ela opta pela segunda como falta de escolha porque não pode confiar na tristeza. Penso no número enorme de pessoas que se levantam de manhã assim como quem carrega um corpo que não é seu. Mrs. Dalloway é o fim de quem ingenuamente acredita que as coisas sempre darão certo, bastando festejar a rotina comum. Não, a rotina é indiferente à nossa fidelidade, podendo nos destruir mesmo quando a servimos como a um senhor todo poderoso. O pesadelo de Mrs. Dalloway é se ver como estrangeira em sua própria alma.
Aprendemos com ela que a vida não é necessariamente bela e que tentar negar isso é uma forma de permanecer escravo de sua possível monstruosidade.
No fundo de nossa alma habitam monstros que a muito custo se mantém em silêncio. Esses montros, quando o mundo silencia, surgem na superfície mostrando o ridículo de nossa batalha diária.
Quantas vezes mulheres suportam o choro de seus filhos, sofrendo no fundo da alma o horror que é ser obrigada à amá-los quando não sentem por eles nada parecido com amor materno, mas apenas o incômodo causado por aqueles pequenos intrusos em suas vidas. Quantos homens sufocam diante da certeza de que já vivem uma vida sem amor, sem afeto e sem desejo, mas que isso é tudo o que suportam ao lado de suas esposas. Quantos filhos sofrem por se sentirem indiferentes para com o destino dos pais idosos, tentando convencer à si mesmos de que o amor pelos pais seria o certo, mas que nada conseguem além de desejar vê-los mortos e assim se sentirem livres finalmente.
Entre as funções da civilização, uma é a tentativa de fazer calar esses monstros criando ritos, rituais, festas para celebrar a frágil vitória contra essas criaturas deformadas, atormentadas pelo completo desinteresse pela vida. A verdade é que não há como civilizá-las, a não ser ensiná-las de que elas não tem lugar no mundo dos vivos e que, por isso, devem sucumbir à rotina da infelicidade como norma da vida.
Luiz Felipe Pondé, Folha de São Paulo

Uma casa que parece um cenário...

Gatos são tão cheios de si...esse lindão estava calmamente numa loja no saara.

Ontem recebi alta do Miguel Couto em pessoa, rsrsrs. Perguntei ao médico que lembra de alguma forma o Rodrigo Santoro se nossa relação tinha acabado e apertei a mão dele, agradecendo. Depois pensei que poderia ter dado um beijinho nele. É sempre uma relação que se estabelece, por mais mínimo que seja o contato entre as pessoas. Acabou, ufa, era um exercício de paciência profunda ficar naqueles corredores esperando horas...com outras milhares de pessoas detonadas. Ficou uma ficha como lembrança, e o pé que ainda não está 100%. Bom.
De noite fiquei mentalizando bons apartamentos, P., tudo misturado, dormi. Mas hoje nada, nem um email, e a dúvida se faço oferta pelo apto. Pelo menos percebi, tenho percebido cada vez mais claramente, com essa crise que atingiu o ponto máximo no domingo com alguns respingos na segunda, essa minha visão derrotista de tudo e então posso mudar. Fernando acha que eu não era assim, e é verdade. Fui ficando assim, acho que após muitas decepções e expectativas. Talvez expectativas deslocadas, mas mesmo assim. Tenho que me encher de ar, de bom ar.

Mania de fotografar o que vejo das janelas em movimento

Saudades de escutar Chet Baker
baixei agora I fall in love too easily
e outras
combina com chuva
se bem que hoje não está chovendo
mas estou meio chuvosa mesmo assim

comprei tecidos, que também adoro.

voltando do Aterro, que adoro.

A Single Man, delicado e bonito. Planos fechados, amorosos, detalhes. Colin Firth está ótimo e Julianne Moore maravilhosa, como sempre. Adoro ela. Ela me lembra a Denise, ex do papai, ruiva, sardinhas, com algo de princesa decadente, gim à beira da piscina. No caso dela, à noite. Adorei ir ao cinema, tão pertinho, algumas vezes fazia isso, simplesmente saia de casa e ia. Fui andando com uma muleta só, guarda-chuva na outra mão. Tomei um café e pães de queijo, virou uma tradição para mim. Sempre comprava isso nas minhas inúmeras idas ao Estação. Tinham mais 3 ou 4 pessoas no cinema! Acho que li esse livro, do Christopher Isherwood. Acho é ótimo...já esqueci metade do que li. Terno preto, camisa branca, sapato preto sem meia. O vestido dela completamente maravilhoso, black and white geométrico anos 60, com uma cauda atrás. E o cabelo para cima, maquiagem, solidão. Tons sépia. Bel ligou no caminho. Lindinha. Estava no seu carrinho lindo. Não deu para entender muito, celular estava ruim. É bom sentir as pessoas, amorosas, dá um quentinho. Minha tendência é me fechar como uma ostra. Eu, eu, eu. Não sei receber, talvez. Kamikaze emocional, Franklin disse. Maybe. Ou não.

Me dei de presente uma massagem com o Eusébio, o massagista cego do Spa Clinic. Na hora foi bom, mas talvez não fosse isso que realmente iria adiantar, porque minha cabeça não pára de se culpar e de fazer cobranças. Ele havia dito isso da outra vez, que eu me cobrava muito. Dessa vez não disse nada. Preciso de massagem na cabeça! Apesar dos vários nós que ele encontrou e massageou bastante, acho que o que eu mais gostei foi o cafuné na cabeça no final, e quando ele pousou minha cabeça de lado em uma mão para massagear o pescoço. Carinho. Aroma de chocolate e alecrim. Depois ele disse pra eu cuidar do meu emocional fazendo uma massagem metafísica...lembrei das massagens de harmonização que fazia no Ivi e no Franklin. Antes tinha pego a bicicleta, tentei amarrar a muleta nela e não deu, confusão, acabei deixando a muleta na loja de bicicleta e sai, meio capenga e insegura, torta pelas ruas. Bicicleta alta, na hora de apoiar o pé no chão tenho que ficar na ponta dos pés...e não dirigia há um tempo! Aliás não sou boa motorista, rsrsrs, simplesmente vou mesmo assim. ...foi uma tentativa de não ficar aqui criando minhocas. Dois santos quebrados na Daqui que vou tentar restaurar...achei que tinha algo para receber e necas. Comprei um rescue. Talvez o que eu precise mesmo seja ocupar minha cabeça 24 horas com coisas alheias à mim, mas dirigi minha vida para o oposto disso, para um trabalho pessoal e... Ontem fui agressiva, acho, me senti mal depois.

a impressão de que não é nada disso.

Perfil do signo de Peixes
Nada mais pisciano do que o verso dos Titãs : "o acaso vai me proteger enquanto eu andar distraído""...
Muitas vezes a maneira de agir dos piscianos parece estranha e incompreensível. Às vezes eles dão a impressão que estão andando sem rumo, outras que não estão prestando a menor atenção às coisas que estão acontecendo em volta. Quando a gente os conhece melhor, percebe que não é nada disso. Eles apenas estão ligados num tipo de realidade que a maioria não vê.
O signo de peixes é regido por Netuno, o senhor da inspiração e da sensibilidade. Esse planeta governa tudo o que afasta do real, do material e presenteia seus filhos com uma imaginação fabulosa e com o dom de compreender o que os outros sentem sem precisar de palavras. Quando essa sensibilidade é bem canalizada, gera pessoas encantadoras, artistas de talento e curadores maravilhosos.
Como são permeáveis ao que se passa no mundo emocional das pessoas que o cercam, os piscianos demoram para separar essas impressões dos seus verdadeiros sentimentos. Estão sempre sendo invadidos por sentimentos que não são seus. Quando essa sensibilidade não encontra uma saída, acaba aparecendo como confusão e instabilidade, se expressando num vago e constante sentimento de culpa e em depressões ou medos sem razão aparente. O desejo de escapar dos limites do mundo material e experimentar outras dimensões da realidade pode levar a uma dificuldade de se adaptar ao real.
O planeta da inspiração é também o paneta das drogas e dos vícios. A capacidade de "sentir o sentimento do mundo"pode atrapalhar a definição clara da identidade e o pisicano corre o risco de se afogar na própria sensibilidade, de se apegar ao primeiro guru que prometer um porto seguro.
Mas no meio do que parece uma confusão, existe sempre alguma coisa querendo brotar. A dificuldade é cumprir o destino pisciano de dar forma ao que não tem forma e ser um canal para as coisas novas sem se preocupar com o prestígio que possa vir daí. ( Monica Horta, ig)

a chave da bicicleta da Ursula está comigo!!!

hoje aula de estética clássica. antiga. professor engraçado, falava algumas palavras em grego, gosto disso. culto. no meio da aula lembrei que provavelmente já havia feito essa matéria há 20 anos atrás, caverna de Platão, blá blá blá; e que poderia pedir isenção. por outro lado como não tenho mais as coisas frescas na minha cabeça e esqueço tudo... e é interessante esse começo da filosofia e todas essas questões, filosofia questionando a mitologia, Homero, sofistas e etc, a revolução que foi o pensamento de Sócrates na época - e hoje em dia acho ele um pouco chato e reacionário...mas porque agora Sócrates e Platão e hermenêutica e arrebatamento? na hora gostei. enfim, nem sei realmente se continuo na unirio. ir à urca é um saco. no começo adorava aquele lugar bonitinho, decadente e com árvores. sempre uma tendência à romantizar as coisas. e no fundo não sei bem por que. não quero só passar o tempo. o que mais me irritou foi quando uma aluna começou à falar de Descartes!

estou achando tão absurdo o marido da Anna somente perdoá-la porque ela está à beira da morte, e ela se sentir realmente culpada, sem uma independência, sem o orgulho que parecia que ela tinha no começo. ela foi ficando uma pessoa triste... e no começo ela era tão viva.

sei que gostei dessa definição do paroxista.

O livro que não sei bem porque comprei, O paroxista indiferente, do Baudrillard.
O paroxítono, cujo equivalente em latim é o penúltimo, carcteriza em prosódia a penúltima sílaba. O paroxismo, portanto, seria o penúltimo momento, ou seja, não o do fim, mas aquele precisamente antes do fim, precisamente antes de que não haja mais nada a dizer.
O paroxista se liga aos fenômenos extremos, mas não compartilha a ilusão do fim. Ele vive na iminência desse fim. Não é fanático nem prosélito, nem exorcista, mas apenas a violência do paroxismo e o charme discreto da indiferença. Apenas equilibra-se entre os extremos, lá onde, nos confins da indiferença, ainda brilha um lampejo de desespero. Sem dúvida, ele é também a imagem do nosso tempo.
Livro um : por que existe nada no lugar de alguma coisa?

outro dia comprei um livro. fui ao mercado e comprei coisinhas. ontem fui ao cinema e comi um sanduíche no B. estou me sentindo um ser de outro planeta, fazendo "travessuras". depois não tinha como sair de casa e tive que pedir pra Rita...risos.