medo sempre de que tenha algum gato preso dentro do armario ou não sei onde e como Miranda não esta saio abrindo gavetas e portas Sybil misteriosa não se mexe continua como uma esfinge branca em cima do muro da escada olhando não sei exatamente o quê banana pancake versão carmen miranda uma delicia

ficar o dia todo na casa fazendo coisas pra la pra ca pensando sentando arrumando olhando fazendo e depois ver que ja esta entardecendo e as luzes vão acendendo mas ainda tem um azul profundo do dia
quarta-feira não conseguia reagir o muro da horta que amo tanto que conversava todos os dias o muro caido espatifado no chão galhos terra
varro tento levantar vou mudando o cenario de destruição e tinha até pensado em ir na aula mas não
e então não consegui ler o Paul Bowles por alguns dias porque sentia que o Port ia morrer e tinha gostado dele entendendo não entendendo a passividade da Kit e demorei à pensar o que ia fazer com o muro também e
ontem li toda a parte dela o livro é incrivel
duro também
1949 essas datas magicas pra quem não viveu

então as férias que foram magicas como sempre são ( não teve o fascinio da praia como antes quase um lugar meio selvagem) apesar do começo triste tentando esqucer a mão pesada da T. e isso demorou alguns dias e nesses dias fui mergulhando completamente na arrumação das coisas tirei elas as coisas dos armarios tudo do quartinho no quintal e dias e dias sem chover céu azul maravilhoso foi surgindo um outro espaço e outras idéias onde poderiam ficar as coisas e isso não vai acabar e teve a aula de ioga e visitas do J. so porque? e arrumações na casa do N. aquele lugar louco construir uma narrativa e minha playlist e os pães e a festa e o dia mesmo que passei otima dançando e. tempestades loucas (duas) pink floyd syd barrett pink moom mas agora voltando um pouco aquela raiva e isso é chato. como não se deixar chatear pelas pessoas situações. estando em casa é facil.

e também a sensação de que a arrumação é interminavel e que nunca terminara
apesar dos clics, encaixes
preciso de um bau cesto grande de mais um lugar que talvez ficasse sempre um caos
frustra cansa algo assim amanhã ir de novo ao Parque
uma pergunta
processo processo

oculos cai no chão e da uma leve quebradinha. parece que o mundo real esta voltando de manhã quando acordei pensei vou sair hoje finalmente apos dias e dias sem quase sair e as poucas que houveram meio opressivas e queria voltar logo pra ca pra casa pra minha shangri-la mas hoje não hoje senti que não dava mais pra ficar aqui - apesar de ontem ter sido um dia delicioso em que acordei leve não não acho a palavra então porque não? disse a mim mesma porque sempre escrevem à mim mesma se so posso ser eu e não outra estranha a apresentação um pouco constrangedora e achei meio estupido o que falei ( pra mim os outros provavelmente não se importaram) e resolvi fazer apesar das duvidas duvidas crueis e até porque nem sei o que ainda tem de dinheiro nos bancos simplesmente vou vivendo e então tenho que fazer contas. e sai um pouco perdida procurando um lugar pra comer e depois iria pro Charles mas depois pensei que eu não tinha como fazer o Charles mesmo de novo mesmomesma e que estava morta de sono ja estava no ônibus que iria pela praia saltei andei um pouco me arrastando arrastando uma longa cauda comi duas esfihas no arabe e um mate da casa delicioso e voltei pra ca shangri-la gatos me receberam por um momento achei que estivesse chovendo mas foi so uma alucinação sonora dormi no sofa ou antes dei uma olhada nos emails face bobagens de sempre.

acordei o gatinho mordia o edredon me mordia se enrolava com a barriga pra cima uma energia louca e então o expulso do quarto fecho a porta. levanto às 8 com sinfonia de miados atras da porta Miranda e Fred pedaços do rolo de papel higiênico destroçado espalhados pelo banheiro. duas ou três torradas de pão integral com manteiga, café que estava um pouco forte. um dia brutal la fora. uma louça pra lavar vou jogando fora a salada pegando as formas tentando arrumar um pouco a bancada. o que mais? mamão; depois acho o celular jogado em baixo do sofa não consigo ligar me acho incomunicavel. rs.  são dez horas. vejo as mensagens no face ja tem varias engraçado isso. depois consigo ligar. ouço minha playlist danço acendo o back feito pela Tathy.  penso em fazer um purê e um refogado com abobrinhas champignon etc. deito no chão. não sei muito o que fazer. sol inclemente la fora. tento achar os bordados coloco tudo no quarto caos total de novo penso que não consegui ir muito adiante nisso e talvez não dê para ir adiante em tudo? depois de almoçar (tarde) vou ler esse livro otimo tão envolvente que me da medo do que vai acontecer e então paro às vezes. ler na cama hoje foi otimo a sensação de que as férias estão acabando esse tempo infinito e não sei o que vai ser porque como me liguei tanto à esse espaço e por isso consegui tomar conta dele de forma maior maior maior e como sou espacial e isso é determinante pra mim. engraçado que é um dos filmes do Bertolucci que não amei. rever e amo todos geralmente. mexo na playlist coloco mais coisas tiro. e por isso comecei à. quando levanto parece que dormi efeito do livro.  mexo na tela um pouco. Pedro chega e diz que ouço musica o dia todo. uma critica, parece.

separando os tecidos varias vezes indo dos montõess de tecidos que foram separados em "montes" que eram alguma coisa e outros como possibilidades e varios foram embora e agora separando montinhos de cada roupa. funciono assim, por etapas lentamente.

"Acordou, abriu os olhos. o quarto significava quase nada para ele; ainda se encontrava profundamente imerso no não-ser do qual acabara de emergir. Se não tinha força para se localizar no espaço e no tempo, faltava-lhe, também, o desejo. Encontrava-se em determinado local, retornara de lugar nenhum, cruzando vastas regiões; havia a convicção de uma tristeza infinita no âmago de sua consciência, mas era uma tristeza tranquilizadora, por ser singularmente familiar. Não precisava mais de consolo. Permaneceu deitado em conforto total, completamente relaxado, absolutamente imovel durante algum tempo, para cair de novo num daqueles cochilos que se seguem a um sono longo e profundo. De repente abriu os olhos outra vez e olhou para o relogio de pulso. Foi um ato puramente reflexo, pois ao ver as horas ficou apenas confuso."
O Céu que nos protege, Paul Bowles, 1949, editora Rocco.

primeira coisa varrer os cadaveres de barata, o gatinho deixa perto da cama geralmente.  ele e miranda dão corridas que so eles entendem. nick drake, folk deprimido, ficou deprimido deprimido acabou tomando uns remédios e não acordou mais. anos 70. biografia do dostoievski acabou ficando aqui e nem toquei. li... entrevista com gerhard richter que me fez ficar horas olhando o site dele, hrabal que não amei como solidão ruidosa que é fantastico. a sumiu, j entediadissimo, não entendo.

Marina Abramovic Meet Ulay

hoje fui à praia por obrigação o céu ruge depois da tempestade da tarde mas se não tivesse ido agora estaria me culpando sempre os contrarios fiquei perdida na praia perdida na hora de voltar indo sempre em frente apesar disso mas meio contrariada o que queria mesmo e so descobri depois era voltar pra casa correndo mas não sabia como muito bem e ficar aqui em shangri-la com todos os seus problemas. engraçado que arrumação arrumação (e às vezes parece que as coisas se encaixam) e também o apto do tio dele aquele cenario enlouquecedor e isso encaixou também; medo de quando a vida voltar ao normal, como disse na acupuntura. e a sensação de que as coisas ficam pelo meio, so na bordinha, foi issso afinal a praia. e que tenho que ir mais. minha barriga estranhamente inchada, deve ser muita lentilha e feijão branco e pão e pão de queijo. hoje não lembrei da couve. suco de manga.

"Quanto mais trabalhava, mais entendia que a manutenção daquela estrada  era a manutenção da minha propria vida, a qual, quando eu a examinava em retrospecto, agora, parecia ter acontecido a outra pessoa. A minha vida até aquele momento parecia um romance, um livro escrito por um estranho, ainda que so eu tivesse a chave dele, so eu fosse a sua testemunha e a cada extremidade da minha vida o mato e as ervas daninhas também avançassem constantemente. Mas, enquanto usava  pa e enxada na estrada, usava a memoria para manter aberta no passado a estrada da minha vida, para que os meus pensamentos retrocedessem até o ponto de onde eu queria começar a lembrar..."
Eu servi o rei da Inglaterra, Bohumil Hrabal, Companhia das Letras.

trânsito ruim no sentido santa barbara laranjeiras. um avião cruza o céu indo na direção leste ou o que eu acho que seja leste. pura invenção. uma borboleta passa amarelinha clara. um som de cidade que às vezes parece um mar ecos de um mar rugindo sempre. chocolate durinho demais pegar a coalhada maravilhosa com mel. teria que sair mas não sei não. dor no ombro esquerdo principalmente depois de ontem trabalho de jardineiro- homem- braçal; depois um prazer enorme de ter feito. varias coisas feitas. lapis verde que o gato mordeu ontem gato louco endiabrado que foi expulso do quarto de manhã devia ser umas 6 ele não parava de pular.  a barata em cima da cama ui. hoje é terça ou quarta? gravei resumos sobre alguns fotografos e escuto minha voz lenta. bom escutar minha voz e aprender sobre ela.

uma sentadinha vejo a vista tinha esquecido dela dentro dos meus pensamentos nebulosos envolventes enquanto varro o quintal arrumando uma bolsa que comprei ha muito tempo porque queria copiar e acho que comecei? mas aonde não sei, concretizar às vezes é uma batalha verniz cabides etc etc olho pras prateleiras penso as proximas serão vcs e isso me da prazer não adiar fazer o que quero tudo mexer e vontade zero de sair disso.

como faço para não me arrepender de não ter levado a maquina no lavatorio de carros um filme incrivel acontecendo. se voltar la vai ser outra coisa. enfim, minha primeira saida  de casa em férias, desajeitada talvez. o papa vai renunciar, pedro conta como se isso fosse muito importante. lembro da época em que eram envenenados, e também reis e cardeais e principes. perigoso viver nessa época. as musicas não tocam na sequência, blur 13.

apagador
apontador afinador
uma tristeza depois de ler sobre a vida do Nick Drake, num texto mal escrito
e ouvindo outra noite que foi a primeira vez porque ele fica acima do pink floyd o disco pink moon e resolvi escutar pa papa jornal nacional porque escutamos outro dia também voltando e ai esse ficou como pano de fundo da noite e agora que escuto mesmo
talvez às vezes não seja bom procurar informações
syd barrett gostei mais de ler

edgarcasper passa ronronando o tempo todo passa por entre meu rosto e minha cabeça me da mordidinhas no queixo e no nariz antes dando uma espécie de beijo esfregando o seu nariz no meu não para passa pra la e pra ca faz bagunça com o edredon se enrolando nele volta à andar por cima de mim sempre feliz e enquanto isso durmo tento dormir dou beijinhos nele quando ele passa por cima do meu rosto ronronando sempre ronronando até que resolvo levantar que é isso que ele quer afinal.

às vezes vontade de

cortar o cabelo ou ler dostoievsky ou sebald que abandonei no começo amo mas interrompo pra fazer algo e depois não volto mais duas vezes

ou

esqueci as fotos la freud explica provavelmte

desço a ladeira sinto uma espécie de "saudades" daquela corporificação de energia, preocupado em dar tudo aquilo gostando de ser um professor Mihalyi fala do flow estado da Jacqueline du Pré do Keith Jarrett do alpinista e um momento em que fiquei emocionada com tudo aquilo possibilidades como outros espaços se abrindo que ainda não sei quais isso não importa
e ter recordado as diferenças entre os dois diferença de abordagem (mamãe teria dito aproach aquela cafonice dos anos 70 de misturar palavras de outras linguas e eu e Dudu também faziamos isso) e essa diferença era a minha vida porque eu não teria como ter feito essa aula naquela época
e acho que ele ficou meio mexido
pintei meu cabelo e não sei ainda como ficou
e sem saber porque deixei acontecer o encontro de ontem enfim eu ri isso foi bom o problema foi