richard diebenkorn

me realizando olhando outros trabalhos e adoro eu mesmo acho que não rola pelo menos por esses tempos mas é bom me realizar através dos outros! um dia someday terei um atelier enorme com pé direito alto e pardes brancas sujas de tinta e idéias espalhadas
coloquei os tecidos que estavam no armario para fora, "sairam do armario" e vou encarar tudo, feriado de decisões talvez apesar de que passei o dia na cama olhando olhando

eu queria que desse certo que desse em alguma coisa mas não fico à vontade completamente ou não sei quem sou quando estou la aqui em casa é mais confortavel pra minha crise de identidade ela fica mais controlavel ou muda de tamanho encolhe não pensar não sentir talvez seja o ideal Fernando diz que sou adolescente !sera que é nisso, ou em tudo em aceitar as coisas como são e não querer sempre que seja de outro modo deve ser isso então entrar na onda mergulho de agora em diante adoro i want you do dylan mas a outra cansa um pouco

depois de semanas sem passear dentro do pinterest me divertindo vendo capas fifities como se escreve não sei se tem y e estou com preguiça de sair daqui e procurar quando vi a caixa de fosforos não se escreve fosforo? lembrei das minhas coleções, caixas de fosforos, maços de cigarro e sera que ainda fazem coleções, eu achava andando na rua... era criança. Jack Johnson bom de reescutar, apesar do on and on eu quase não ter escutado. ficar na cama sentada melhor coisa do mundo entrou um forro agora, sem ter sido esperado nem convidado pedro toca piano?

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pedro diz que durmo muito. eu durmo muito, acho. alias ainda estou acordada incrivelmente, em outras noites ja teria apagado com um livro meio caido sobre o corpo, miranda e frica ao lado talvez. participar não estou conseguindo muito e isso é chato acho um pouco feio jogar as coisas e pronto sem espaço pro outro deglutir e responder e isso que aconteceu todos esses dias. eu não sei o que fazer com a raiva. e meu sentimento de inadequação, ai de novo não. buraco negro, eu sendo sugada. ao mesmo tempo a idéia de poder dar um jeito nas coisas esses dias me anima, ...

tentando precisar desde quando me separei e não consigo não lembro se ha 3 ou 4 anos. o tempo em que fiquei so no apto incrivelmente meio nebuloso, o "final" do nosso casamento meio nebuloso, os dias se arrastando dias meses anos talvez, eu perdida em meio à tudo se desintegrando a casa com cheiro de pipi de gato porque eles também pediam help por outras coisas e não conseguiamos não viamos. eu não lembro o que fazia. teve o aoquadrado no ultimo ano do apto, ainda estavamos juntos acho que não sim não. acordava meio sem querer ia pegar sol na escada os caras da obra em frente diziam oi e eu achava simpatico, ingenuamente talvez porque era provavel que eles estivessem por tras dos assaltos e aquela mulher louca com os filhos e eu dava dinheiro comida tudo e ela cada vez mais. unirio logico até porque a laura conheci la mas quanto tempo? as fotos dessa época horriveis eu gorda largada triste. rs...mas não estou triste escrevendo nada disso, é so uma situada no tempo no meu tempo.

      greta alfaro

fotos que tenho que guardar classificar escolher arrumar coisas o tempo todo. e quando não tem coisas fico me culpando por não estar fazendo nada gostando ao mesmo tempo; como segunda porque fui andando ao léu em vez de pegar um ônibus e ser sempre rapida e produtiva. tavlez seja esse um dos problemas querer ser sempre eficiente até comigo mesma. rs. louca. de qualquer forma quando olho pra casa que é onde mais gosto de estar esta tudo bem apesar das roupas que estão no sofa e que tem que ir pra arara la fora e o quadros e achar outro afinador e. penso nas maluquices todas e não sei se me importo ou não porque não sei se elas tem importancia se existem realmente. ou se estou sendo so um veiculo, um orelhão por isso fumo talvez pras coisas sumirem. o vestido que achei que ia usar ficou grande e virou uma quase novela um seriado. não queria ter que comer ter que. queria achar uma roupa que eu ficasse realmente feliz. fui tomar banho e o limo no box. pedro diz que tem uma barata morando no banheiro mas felizmente ainda não nos encontramos. tenho que fazer as unhas também. sair. acabei não escrevendo o que mais anda na minha cabeça.

o ipod carregou automaticamente todas as musicas que estavam no computador e então tem milhões de cantoras que "eram" da Ursula e fico tentando adivinhar qual é Céu Roberta Sa e é muito estranho porque é o gosto de uma outra pessoa. então tenho que pensar se apago ou não e agora toca a Bebel Gilberto ouvindo coisas que nunca escutei.

adorando os exemplos do james wood, deu vontade de ler henry james de novo que não leio ha um tempão e gostei de retrato de uma senhora é tão elegante mas por outro lado nunca chega sempre uma distância e isso me dava um pouco de aflição mas por outro lado o prazer so do texto e de ler...e a educação sentimental não li mas deu vontade de ler os passeios flanneuristicos. e também Jean Rhys, vou dar uma olhada.
cabala.

"Foi por causa dessas coisas que sua mãe conseguira contrata-la por tão pouco, quase de graça; foi o que Maisie ouviu, um dia em que a sra. Wix a acompanhou até a sala de visitas e deixou-a la, uma das senhoras que la estava - uma mulher de sobrancelhas arqueadas como cordas de pular e pespontos negros e espessos como a pauta de um caderno de musica nas belas luvas brancas - dizer para a outra.  Maisie sabia que as governantas eram pobres; a pobreza da srta. Overmore não se comentava, e a da sra.Wix era comentada por todos. Porém nem esse fato, nem o velho vestido marrom, nem o diadema, nem o botão, nada disso diminuia pra Maisie o encanto que apesar de tudo se manifestava, o encanto que residia no fato de que junto à sra. Wix, com toda sua feiura e sua pobreza, ela experimentava uma sensação unica e tranquilizadora de segurança que nenhuma outra pessoa no mundo lhe proporcionava - nem o papai, nem a mamãe, nem a mulher das sonbrancelhas arqueadas, nem mesmo, por mais linda que fosse, a srta. Overmore, em cuja beleza a menina tinha vaga consciência de que não era possivel refestelar-se com igual sensação de aconchego e ternura. Era a mesma sensação de segurança que lhe inspirava Clara Mathilda, à qual estava no céu, e, no entanto - constrangedoramente - também estava em Kensal Green, onde elas duas foram ver sua pequena e mal-amanhada sepultura."
Pelhos olhos de Maisie, Henry James, tirado de Como funciona a ficção, James Wood, Cosac.

queira ficar deitada na rede mas um pagode e o sol me expulsam emocionada pensando em como ele é bonitinho e se preocupa comigo e quer que eu viva mais tranquila e terminei de ler alias não terminei porque um ou dois contos não li ou não terminei e os ultimos foram o do patins que eu ja havia lido no blog e tinha a  impressão de que não era tão longe como se as coisas tivessem acontecido realmente aqueles dias dificil ler e não vê-lo ali não sei se isso é bom mas prova da personalidade pelo menos e o juca lindinho e o da Magali...  no fundo tem um humor em quase todos não digo nada. o encontro, não exatamente um encontro mas um esbarrão que serviu para que eu descobrisse que sou dura, palavras ditas. otimo, gosto de saber como sou e não queria ser dura realmente tentar amolecer, um pouco. ouço sense and sensibility porque não queria que nada interferisse no escrever. parece que falo aos ventos. a casa esta mais arrumadinha e marquei um almoço e depois desmarquei. pg diz que ter filho so é bom quando ha um encaixe entre os dois mas isso acho que so em anuncio de margarina ontem dormi cedo porque a dor de cabeça ficou la insistindo no fundinho e então era o que restava à fazer porque todo o resto so iria aumenta-la ainda mais comprar equipamentos para fazer a unha em casa porque salão igual à televisão igual à desgraça, insuportavel tudo isso tudo é insuportavel às vezes esse o problema. fernando diz que tenho que me observar e não me identificar totalmente com esse outro eu essa outra andrea. miranda no tapete de palha, companheira.

leio endereços num envelope sede rua argentina matriz rua paraiso belos endereços pelo menos nos nomes curtos e simples e prometedores de lugares desconhecidos ontem o ônibus so tinham homens muito estranho salpicados pelos bancos todos olhando pra frente depois que vi uma senhora pequena sumida entre aqueles rostos queria abrir a janela mas não consigo outra noite esquisita em que acordei de madrugada, talvez por causa da Miranda se mexendo na cama pulando e ela estava com um camundonguinho de nôvo e então peguei ele com um papel grande e joguei no jardim coitado deveria ter sido mais delicada com ele que era a vitima e não sei mais o que aconteceu e pensamentos voando em volta de mim deixar pra la isso seria o ideal.

miranda se apossa do meu colo, carinhosissima e possessiva também parece uma deusa.

os dias ficam se alternando, dias bons dias esquisitos sem que pareça ter um seguimento, uma conexão, sabado lembro que foi ruim leio sobre o meu mau humor gigantesco mas ai domingo tudo tinha se evaporado e eu estava bem e tranquila comigo mesma e os dias anteriores dessa semana tinham sido "ativos"  leves sem se arrastar como agora essa semana agora quase todos horriveis, porquê??? semana em que tudo foi desmarcado o piano 3 dias e não consegui falar com o cara e acho que provavelmente me ferrei e então teve essa sensação de estar sendo "sacaneada" e terça quando a dentista desmarcou voltei pra cama e dormiii... e quando acordei e fui pesquisar na internet obcecada de certa forma sonhos e "debates" internos na noite anterior influenciaram isso. posições meio chatinhas de. e também fico frustrada porque acho que vamos ter nossas conversas e ai não tem fico meio sem chão na hora, frustração mesmo. terça e sexta aconteceu a mesma coisa. cheguei péssima na livraria sexta, algum grande desequilibrio hormonal mesmo porque minha vontade era de chorar. e quando Jefferson me abraçou carinhoso! quase chorei mesmo, rs. quarta? conversamos no final do dia sobre terça isso foi bom um certo estresse com a livraria isso! foi isso que melou minha semana agora entendi., esse estresse com a livraria tenho que me envolver menos, " des -envolver"haha. chatices da bagunça e do "entendimento" que é um se envolver mais que não leva à nada mas ao mesmo tempo fico me "achando". desachar. e quinta foi otimo e a gente até conversou bonitinho.  ontem à noite em casa levitando, engraçado, parecia que tudo estava em paz hoje bom mas depois me senti vazia vazia entediada.