projeção de fotos na rua, Simultâneo, sábado passado...

acho que vou ter orgasmos multiplos, dois computadores ligados lado à lado, o meu que voltou! e o da Rita que acabou sendo o que estou usando há quase 3 meses, e o meu fica passando fotos quando fica parado algum tempo e adorei ser surpreendida com fotos que nem me lembrava da existência
fui ver Mére et Filles, fiquei me segurando para não chorar, porque me lembrava a mamãe, e ter ou não ter filhos e ser amorosa/maternal e todas essas questões que giram em volta e que eu não ligava muito mas que às vezes as pessoas perguntam tanto que fico na dúvida
e não lembro da mamãe ser carinhosa mas ela era uma super mãe com certeza
mas de uma outra forma, não como hoje em dia em que as mães se permitiram ser amorosas
e naquela época existia uma cobrança de que ser mãe não era a coisa mais importante do mundo e eu herdei muito isso, mais do que minhas irmãs, minha lembrança era nao casamento, não filhos, se realizar com o que vc quer é o mais importante
e anos depois li a Elizabeth Badinter, que questionava o mito da maternidade
e todas as pessoas em volta não leram, hahaha
e são completamente mobilizadas em torno disso, às vezes de uma forma exagerada como um apoio e então deve ser ótimo e sei lá
e também fomos abandonadas depois, na adolescência e depois
o que foi uma concorrência desleal, sem preparo nenhum para a vida de verdade que havia
o filme mexeu comigo, e amúsica no final era linda
e o filme vai avançando pouco à pouco
e depois foi ótimo ir à forneria eu e Rita conversarmos
e escolher músicas. haha

Foto do sol tirada por sonda da Nasa, chamada de Observatório de Dinâmica Solar. Explosões gigantescas e grandes arcos de gases. Extasiante, incrível, lindo...

pegando carona no festival Alice, ilustrações originais de John Tenniel

moldes parecem mapas! e são.

Saudades dos meus móveis, da luz do sol entrando pela janela...

Hoje voltei à me cobrar, e fiquei distraída, e não conclui e nem fiz o que queria e tinha que ser feito. tudo no ar...o bom foi ver o mar que estava um lago, eu tão desligada nem pensei no biquini. ando de bicicleta meio nervosa. desligada desligada sempre. vivendo no mundo da lua. entreguei o São Jorge e faltava dar um vermelhinho...escrevi o que não devia e depois ficou na minha cabeça. a barriga enorme. andei distraida , fiz as unhas. comecei o molde da saia mas ainda não terminei. depois fiquei um tempão procurando o pen drive que estava guardadinho quieto. pelo menos arrumei o quarto. tinha que ter comprado brócolis e espinafre e ido à santa e visitado os gatos e começado à fazer a roupa base. !

Voltei à achar decalques tipo antiguinhos! Até o cheiro é bom.

Não pode confiar na tristeza, talvez tenha sido esse detalhe que me chamou a atenção.

Mrs. Dalloway

Ver à si mesma como estrangeira na própria alma é o pesadelo do personagem de Woolf

Morava eu num kibutz em Israel. No final do dia de trabalho físico extenuante, lia na porta do meu quarto, ensaiando meus primeiros cachimbos. Durante alguns meses devorei livros da escritora inglesa Virginia Woolf (1882-1941). Entre eles, um que me marcou excepcionalmente foi "Mrs. Dalloway", publicado em 1925.
Revi o maravilhoso "As Horas" ( 2002), com Nicole Kidman. E sempre quando vejo esse filme me lembro de como ela foi essencial, ainda que de modo pontual, em minha visão de mundo. No fundo sempre suspeitei de que cada dia é mais um dia sob o risco de ser devorado pelo sentimento último da melancolia. Às vezes na vida se faz necessário rompimentos com o cotidiano para que possamos ver melhor o sentido do que fazemos ou a total falta de sentido. A vida se degrada facilmente na rotina de tentar mantê-la funcionando, por isso a derrota, como no livro "Mito de Sísifo" (1942), de Albert Camus, pode ser a condição necessária para a consciência repousar em paz consigo mesma. Vencer sempre pode ser um inferno.
Na época, atravessando a primeira (de várias) crises com minha formação médica então em curso, busquei fugir para alguma fronteira do mundo. Trabalhei no deserto de Neguev algumas vezes e posso dizer que o pôr do sol no deserto vazio é uma experiência de dar inveja. A possibilidade de caminhar pelo deserto, como me disse certa feita o escritor israelense Amos Óz, refaz a alma porque vemos nosso rosto refletido na poeira. O deserto nos ensina a humildade, e a humildade é sempre imbatível. Humildade nada tem a ver com humilhação, mas, ao contrário, humildade fala da consciência de que somos efêmeros como o vento. E só como efêmeros que podemos perceber a dádiva que é respirar. Há um modo misterioso em como o deserto chama seu nome quando você está disposto a ouvi-lo.
Na época, já sabia que Virginia Woolf havia se suicidado, e por isso mesmo quis conhecer sua obra. Nunca fui um deprimido clínico, mas sempre me surpreendi pelo fato de não sê-lo. Muitas vezes pareceu-me que, se fosse viver pelo que a razão me diz, já teria sucumbido à melancolia profunda. O que me encantou em Mrs. Dalloway foi seu esforço em ser normal e feliz e acreditar em si mesma e na sua fidelidade à rotina. No dia em que se passa a estória, ela organiza uma festa em sua casa. Manter a vida ai se equipara ao esforço descomunal de erguer uma festa quando, no fundo ela se sente vazia e sem razões para festejar. Entre uma alma triste e uma rotina vazia, ela opta pela segunda como falta de escolha porque não pode confiar na tristeza. Penso no número enorme de pessoas que se levantam de manhã assim como quem carrega um corpo que não é seu. Mrs. Dalloway é o fim de quem ingenuamente acredita que as coisas sempre darão certo, bastando festejar a rotina comum. Não, a rotina é indiferente à nossa fidelidade, podendo nos destruir mesmo quando a servimos como a um senhor todo poderoso. O pesadelo de Mrs. Dalloway é se ver como estrangeira em sua própria alma.
Aprendemos com ela que a vida não é necessariamente bela e que tentar negar isso é uma forma de permanecer escravo de sua possível monstruosidade.
No fundo de nossa alma habitam monstros que a muito custo se mantém em silêncio. Esses montros, quando o mundo silencia, surgem na superfície mostrando o ridículo de nossa batalha diária.
Quantas vezes mulheres suportam o choro de seus filhos, sofrendo no fundo da alma o horror que é ser obrigada à amá-los quando não sentem por eles nada parecido com amor materno, mas apenas o incômodo causado por aqueles pequenos intrusos em suas vidas. Quantos homens sufocam diante da certeza de que já vivem uma vida sem amor, sem afeto e sem desejo, mas que isso é tudo o que suportam ao lado de suas esposas. Quantos filhos sofrem por se sentirem indiferentes para com o destino dos pais idosos, tentando convencer à si mesmos de que o amor pelos pais seria o certo, mas que nada conseguem além de desejar vê-los mortos e assim se sentirem livres finalmente.
Entre as funções da civilização, uma é a tentativa de fazer calar esses monstros criando ritos, rituais, festas para celebrar a frágil vitória contra essas criaturas deformadas, atormentadas pelo completo desinteresse pela vida. A verdade é que não há como civilizá-las, a não ser ensiná-las de que elas não tem lugar no mundo dos vivos e que, por isso, devem sucumbir à rotina da infelicidade como norma da vida.
Luiz Felipe Pondé, Folha de São Paulo

Uma casa que parece um cenário...

Gatos são tão cheios de si...esse lindão estava calmamente numa loja no saara.

Ontem recebi alta do Miguel Couto em pessoa, rsrsrs. Perguntei ao médico que lembra de alguma forma o Rodrigo Santoro se nossa relação tinha acabado e apertei a mão dele, agradecendo. Depois pensei que poderia ter dado um beijinho nele. É sempre uma relação que se estabelece, por mais mínimo que seja o contato entre as pessoas. Acabou, ufa, era um exercício de paciência profunda ficar naqueles corredores esperando horas...com outras milhares de pessoas detonadas. Ficou uma ficha como lembrança, e o pé que ainda não está 100%. Bom.
De noite fiquei mentalizando bons apartamentos, P., tudo misturado, dormi. Mas hoje nada, nem um email, e a dúvida se faço oferta pelo apto. Pelo menos percebi, tenho percebido cada vez mais claramente, com essa crise que atingiu o ponto máximo no domingo com alguns respingos na segunda, essa minha visão derrotista de tudo e então posso mudar. Fernando acha que eu não era assim, e é verdade. Fui ficando assim, acho que após muitas decepções e expectativas. Talvez expectativas deslocadas, mas mesmo assim. Tenho que me encher de ar, de bom ar.

Mania de fotografar o que vejo das janelas em movimento

Saudades de escutar Chet Baker
baixei agora I fall in love too easily
e outras
combina com chuva
se bem que hoje não está chovendo
mas estou meio chuvosa mesmo assim

comprei tecidos, que também adoro.

voltando do Aterro, que adoro.