listas

segunda arroz integral, purê de batata baroa com cenoura, brocolis refogado
terça arroz , torta de queijo do pedro, salada de tomatinhos
quarta fiz bolinhos com o purê e fritei na manteigaazeite de manhã, arroz, vagem
quinta que é hoje, vagem, resto da torta de queijo, novo arroz que fiz de manhã e que eu achei que tivesse ficado grudado, um pouco, mas talvez o micro-ondas tenha secado
vontade zero de ir trabalhar, me senti estranha o dia todo, uma merda, o vestido não tinha nada à ver, ridicula também, nada tinha à ver, hoje era essa a sensação, não so de estar  ali como de estar em qualquer lugar,
antes me sentia cheia de entusiasmo porque tinha idéias pras vitrines e fantasias, queria arrumar tudo
sumiu, estou borocoxô
tento "visualizar" pessoas animadas e penso : é tão bom ...
deveria ter ido na acupuntura, talvez, apesar de que a idéia de que tenho que me "curar"  me irrita
(vergonha de quando não tem os livros ou cds)
o unico engraçado são as "cantadas", pelo menos posso rir um pouco de tão absurdo

peguei Eric Dolphy para escutar, pesquisas. mas não é nada do que imaginava, sei la o que imaginava, mas agora escutando não fiquei com a sensação "é isso que eu queria escutar". não, não é isso que eu quero escutar. fui fazer as unhas e na fatidica pergunta vc vai pintar de qual cor, arrisquei um lilas. quando vi estava roxo, impossivel pra mim, ela  colocou um lilas por cima e disse que estava lindo, elas sempre dizem que esta lindo, cheguei em casa tirei tudo. acho que estou meio mrs. dalloway, finalmente entendi, ja que também so trivialidades. elas é que são. hoje quando atravessei a rio branco e passei entre uma van e um carro estacionado, parecia que esse pequenino espaço era o espaço, o intervalo, instante que fotografei fugaz. não ir mais por esse caminho, senti falta da amplidão do largo da carioca e do sol. quando fui pagar a sombrancelha, 25 reais, nunca mais faço. desisti de tudo o mais depois disso, desanimei. andei até a gomes freire ja que a carioca estava parada. depois peguei o 214 mesmo e vim andando, via os ônibus passando lotados. impossivel chegar rapido em santa teresa sem ser um sufôco, prefiro então demorar mas pelo menos não é tão ruim e só depende de mim. acho que esta meio nada isso. desisto.

boa a foto com os moveiszinhos, vontade de "estar" mais com "eles". colocar aspas em tudo.
essa experiência deixou claro pra mim o que não quero, mais forte essa sensação de que não é por ai, uma experiência vazia. Carlota dorme enrolada, sera que é o mesmo que enrodilhada?  fui uma antipatica na reunião; como fazer? as pessoas são meio cri-cri, acho que não tem plural...crri-cris?
amanhã poderia ficar ( tinha escrito estar) em casa o dia inteiro.
mas quando sair, andar até la, aproveitar e passar na loja dos passaros.

achei meu vale transporte. nenhum signo, nenhum recado então.
talvez isso é que seja o tal "equilibrio". a vida onde nada se espera e nada acontece, somente o cotidiano. de sempre. viver cada pequena coisa. e. só.

recebo uma mensagem Andrea tentei falar com você e não consegui me ligue até às 18:00 hs, não estava assinada, respondi o.k. mas quem é? ingenuamente liguei e era do cartão de crédito, vc pode saldar sua divida em 24 parcelas de setenta reais ou 200 de qualquer coisa, desliguei quando saí não achei meu vale transporte provavelmente perdi no sabado, fico repassando as ultimas cenas, sempre parece que são signos de alguma coisa, as perdas, estou cheia de signos pois sempre some tudo estão dizendo o quê ? seja mais atenta ou não viaje tanto nas coisas? não faça coisas que não precisa ou outra moralidade qualquer. tudo esta meio nada uma contradição ou nada esta meio tudo o nada esta dentro de tudo minha vidinha besta acordar ficar na cama enrolando com Miranda em cima de mim tomar café ou banho primeiro nenhuma ordem escolher a roupa às vezes é um grande acontecimento ja que vou decidir quem serei nesse dia esperar o ônibus podem acontecer varias coisas e todas as pessoas que estarão ou não dentro dele subir e descer escadas  guardando livros e atendendo ao telefone conversar no "clubinho" que não é, almoçar rapidamente ler alguns comecinhos de livros hoje devolvi a Llansol diarios são dificeis de ler e não bateu peguei linguagem e vida do Artaud ja que estou lendo a biografia tb vim lendo alguns textos surrealistas no transito absurdamenteirritantemente lento da rua da carioca gomes freire comi tres pedaços de goiabada com queijo e yoga nunca mais daqui à pouco meu corpo estara feio e pesado a preocupação constante com tudo porque não se despreocupar e não ligar para nada? abro a internet como se algo fosse acontecer algo como a mensagem acima, parecia muito pessoal e esperançosa, hehehe.

Martha Rosler’s “Cuba, January 1981”

The Metropolitan Museum of Art - Images

The Metropolitan Museum of Art - Images

Memory's Tricks, Brad Mehldau, Elegiac Cyrcle.

" A vida tem nos moldado no ritmo dos anos e do retorno fatidico às datas, mas nós não lhes pedimos e essas datas não fizeram mais felizes nossos corações" , carta de Artaud ao dr. Ferdière, 1 de janeiro de 1945.

"Você acreditaria em mim, Henri Thomas, se eu lhe dissesse que não venho deste mundo, que não sou como os outros homens , nascido de um pai e de uma mãe, que me recordo da continuação infinita das vidas anteriores ao meu suposto nascimento, em Marselha, em 4 de setembro de 1896, na rua do Jardin des Plantes, 4".  ( XIV - Ouevres complètes de Antonin Artaud, Gallimard )

"O registro civil do homem que sou e que se chama Antonin Artaud tem como data problematica de nascimento 4 de setembro de 1896 às oito horas da manhã. E como lugar de meu ingresso nesta vida, Marselha, Bouches-du-Rhône, França, rua do Jardin-des-Plantes, 4, no 4. andar. Porém, eu absolutamente não concordo com tudo isso, pois foi preciso muito mais tempo, digo, tempo concreto, patente, verificado, atual, autêntico, para me tornar o cabeçudo rebelde e incoercivel que sou." ( XXIV )

estava escrevendo ontem ene coisas na minha cabeça e falando isso e aquilo comigo mesma e como não pude escrever talvez por isso não conseguisse dormir porque ja é quase uma necessidade construir algo. terminei o livro e fiquei com uma sensação tão "americana" dos personagens talvez não pudesse ser diferente de qualquer forma gostei de acompanha-los até um certo momento e no final me afastei um pouco até porque o personagem que mais gostei ficou numa fase só deprimido e ela era muito feliz e cheia de regras ...enfim, caretas ou o que chamo de ser americano, mas é uma estoria bem construida, dublinenses li os três primeiros e o ultimo que poderia ser menor o que mais gostei nos 4 a simplicidade a leveza e a beleza que veio disso e então agora quero voltar à biografia do Artaud que peguei e deixei de lado e talvez seja isso mesmo que quero fazer no momento e então porque não? ler e me concentrar mais numa coisa simples ontem exercicio de estranheza por um lado ( de novo) a sensação do outro com suas manias - talvez isso que me afaste, as manias que não me interessam, melhor não ter nenhuma se é que é possivel e dificil se encaixar com uma outra estoria e prefiro ficar so numa ou nenhuma só a minha que basta um certo enjôo, isso concluo agora depois de assistir - o que teve de positivo, outra postura diante da vida mas a intimidade que é minha não tenho vontade mais de compartilhar do zero e deu vontade de contar mas é so para mim mesmo porque ele não entenderia deu vontade de falar o que temos o andar na avenida chile falando qualquer estoria atrasados e poderiamos ter esperado o ônibus mas simplesmente fomos andando quase despreocupados, eu pelo menos. ou no ônibus  escutando o Paul tranquilos. e comendo omelete pão. e você dormindo imediatamente após de barriga pra cima. ou nosso "ritual" matutino. talvez poucas vezes ou pouco tempo ou não importa afinal para quê classificações mas é nosso e gosto mas não vou contar ou vou contar de outra forma

parece que só listas mas também relaxei e isso foi o melhor que as angustias dos outros dias que agora esqueci de certa forma, como quarta que engasguei ao falar e começo à escrever pra um amigo que perguntou como vão as coisas e fiquei sem saber porque tenho então que parar e ver as coisas separadas na minha frente uma por uma e analisa-las e antes descobrir quais são as coisas as cores das coisas e por agora a coisa tem sido escutar sempre os ciclos elegiacos e querer ler ler ler Madeleine Leonard Mitchell - que é o que fiquei com menos simpatia, tenho até um pouco de pena de não me identificar tanto assim com ele e vontade de fazer as unhas e fiz um bolo pro aniversario do Pedro mas me deu a impressão de que ele ia desandar e ainda não sei ele esta coradinho la no forno esperando o aniversariante e às vezes parece que la na l. temos um clubinho que é uma gelatina que ondula pra la mais ou menos e as fotos do Oberto Ogili me deslumbrei de novo

depois de ficar tres dias praticamente lendo depois de chegar em casa, domingo o dia inteiro chovia e não havia nada melhor à fazer do que ficar na cama com o edredon e ler, ler ler so levantei para comer um pouco, estava exausta da sextasabado, ontem também foi o que fiz na verdade estava achando que hoje era quarta mas ainda é terça então tem um dia a mais que não sei o que fazer com ele, e quando se mergulha em um romance é tão bom, nem sei se esse livro é bom mas me pegou por enquanto apesar de algumas reservas, hoje como queria dormir e tomar café e comer e fazer yoga tudo ao mesmo tempo quando cheguei em casa estava exausta nem sei porque acabei tomando um café repelente que fiz e comi muitos e muitos pedaços de pão e coloquei o cd do Brad de 1999 que so estou escutando agora em 2012 e gostando cada vez mais Elegiac Cycle e pensei ha quanto tempo não faço isso estar so escutando musica aproveitando cada minuto sem nenhuma cobrança do que deveria estar fazendo e escrevi e olhei a casa e percebi que estava tudo meio largado moveis nos lugares errados objetos largados e etc etc e fiquei fazendo listas do que deveria fazer e eu tambem estou largada e fiquei fazendo listas

vitrine em homenagem aos poetas beatnics, no espirito beatnic, mal fotografada!

comprei fronhas porque as minhas sumiram misteriosamente sempre sumiços são misteriosos mas elas são de um azul hospital e ficaram esquisitas sempre as cores, as roupas que marcam os dias então lembro que segunda estava usando o vestido que Bel me deu azul piscina que ja havia usado no sabado porque achei que ficou bonito e terça a saia aoquadrado de gomos com o colete com capuz bege mas ficou estranho? quando encontrei ele na lanchonete onde ja tomamos café porque queria tomar um suco de laranja pensando que quase não estava comendo frutas e no finalzinho do suco ele chegou e ficou nervosissimo falando sem parar e eu fui me sentindo mal mal mal ele cheio de coisas e eu tão ao léu nesse dia que voltei fotografando no ônibus acho angustiada e quarta estava com a outra saia que a Bel me deu cinza com um "rabo" grande e disse à ele que não gostava mais dele e ele disse vem aqui mas não fui porque fiquei enfurnada fazendo os pedidos pra Amazonia aproveitando a sala vazia e fomos no dentista e como sempre conversamos horas e F. disse que tenho que aceitar meu vazio e não lutar contra ele e quinta estava com o vestido de brecho violeta e fiz o maior sucesso satisfação boba que preciso e depois fui na Saraiva e comprei os cds com meu vale e fui andando até a Camerino pela Teofilo Otoni pensando em fotografar mas não fotografei e depois a moça me disse que achava que a poeira dos pregos enferrujados tinha sido pensada porque o Duchamp também tinha gostado da poeira sobre o vidro e eu singelamente ingenuamente disse que não, que tinha pensado nos pregos por causa do ferro de passar mas isso eu pensei depois e depois me deu uma duvida se o ferro de passar é dele mesmo  na verdade fiquei feliz mas sem dar a menor importância ou por isso mesmo e assisti um pouco à palestra absurda do cara e queria sair mas fiquei sem graça e adiei um pouco e nem fotografei minha caixa quando fui embora passei no hortifruti limpinho naquela rua suja perto da central decadente e sexta fui com a saia envelope que esta larga e não ficou muito bom cheguei em casa tentando não sucumbir li o Paris a festa continua no sofa da sala e dormi e de noite coloquei o vestido preto de malha sempre duvidas com o corpo e se estou engordando ou não baiaca ou não e ele veio e disse que gosta de me ver quando esta feliz eu disse você não fica muito feliz oh como sou chata e ele tão lindinho? ou foi so uma cena sei la não sei de nada so que sempre dormimos pouco e sempre temos pouco tempo mas me faz bem simples

tentando voltar pra casa, sempre um processo complicado, demora, entra muita gente, trânsito. e eu sempre querendo voltar pra casa no"desespero". e depois tudo piora; hj estava carregada -maquina, ração, livro, ontem estava carregada, e tudo isso não sei pra quê exatamente. fui fotografando da janela, meio inclinada...

Samuel Beckett, Tanger, 1978
http://intelectuaisvaoapraia.tumblr.com

subindo as escadas da livraria ja sem cracha indo embora quando entrou um francês e me perguntou se eu falava inglês espanhol eu disse francês un peu e indiquei onde estavam os livros que ele queria para aprender português e disse eu ja estava indo acabou meu horario e sai meio perdida como às vezes saio sem saber o que fazer da vida que resta ja que nas horas anteriores eu estava so no automatico robô cumprindo funções às vezes compenetrada às vezes entediada liguei pra A. pra combinar das roupas e vi o francês passando à minha frente acho que não tinha quase nada do que ele queria parei pra esperar o sinal fechar ele surgiu e me convidou para um café prend un café e perguntou se eu falava francês respondi de novo que um pouco e ele ficou decepcionado e perguntou como eu estava ou algo assim e eu fiz uma expressão significando indo e ele disse que viu pelos meus olhos que eu não estava muito bem (?) e perguntou se eu ja tinha 40 e eu disse que sim e ele disse pensamos muito com essa idade e ele tinha 49 embora tenha dito que nascera em 62 e perguntou se eu era de 63 e eu disse que não e andamos mais um pouco e ele disse que morava na Thailandia e estava passeando pelo Brasil e quis colocar cartas num negocio dos correios que tinha na rua e me perguntou se isso funcionava e eu nunca soube se isso funcionava e não acredito que funcione e ele ficou meio surpreso e então eu disse tchau e atravessei a rua indo para o meu ponto de ônibus mas estava meio deprimida e pensei ir para casa porquê sempre vou para casa como um cachorro ou como uma necessidade de ninho mas ia ser horrivel ir para casa e ser tudo sempre igual então fui indo pro metrô e saltei em botafogo e andei nos estações vendo que  filmes tinham comendo pão de queijo de um saquinho que tinha comprado na estação otimo quentinho e liguei pro A. e ele me ligou e resolvemos ver Paraisos Artificiais e enquanto estavamos na lanchonete porque dentro do cinema é tudo muito caro vi uma foto que perdi estava sem a maquina olhando pelo vidro o corredor adoro corredores vazios e outro dia com Alcy também o muro cinza da voluntarios e ainda fui pegar o amplificador do papai e as roupas em ipanema fiquei menos estatica paralisada como tenho andado

Comprei três xicaras tipicas de bar, naquelas lojas que vendem pra restaurantes e adjacências, perto da Marechal Floriano. Quase todas que tinhamos foram quebradas pelo gamba, ou quebraram quebrando por ai. Não sei porquê três e não quatro, rs. Acho que vou voltar la e comprar mais uma... se eu tiver coragem, porque eu estava tão" carregada", depois de uma discussão aos berros na livraria de manhã, mas que ainda estava dentro de mim, que provavelmente o dono da loja sentiu e deixou cair no chão o embrulho, que quebrou, e teve que embrulhar mais três xicaras.