parece que só listas mas também relaxei e isso foi o melhor que as angustias dos outros dias que agora esqueci de certa forma, como quarta que engasguei ao falar e começo à escrever pra um amigo que perguntou como vão as coisas e fiquei sem saber porque tenho então que parar e ver as coisas separadas na minha frente uma por uma e analisa-las e antes descobrir quais são as coisas as cores das coisas e por agora a coisa tem sido escutar sempre os ciclos elegiacos e querer ler ler ler Madeleine Leonard Mitchell - que é o que fiquei com menos simpatia, tenho até um pouco de pena de não me identificar tanto assim com ele e vontade de fazer as unhas e fiz um bolo pro aniversario do Pedro mas me deu a impressão de que ele ia desandar e ainda não sei ele esta coradinho la no forno esperando o aniversariante e às vezes parece que la na l. temos um clubinho que é uma gelatina que ondula pra la mais ou menos e as fotos do Oberto Ogili me deslumbrei de novo

depois de ficar tres dias praticamente lendo depois de chegar em casa, domingo o dia inteiro chovia e não havia nada melhor à fazer do que ficar na cama com o edredon e ler, ler ler so levantei para comer um pouco, estava exausta da sextasabado, ontem também foi o que fiz na verdade estava achando que hoje era quarta mas ainda é terça então tem um dia a mais que não sei o que fazer com ele, e quando se mergulha em um romance é tão bom, nem sei se esse livro é bom mas me pegou por enquanto apesar de algumas reservas, hoje como queria dormir e tomar café e comer e fazer yoga tudo ao mesmo tempo quando cheguei em casa estava exausta nem sei porque acabei tomando um café repelente que fiz e comi muitos e muitos pedaços de pão e coloquei o cd do Brad de 1999 que so estou escutando agora em 2012 e gostando cada vez mais Elegiac Cycle e pensei ha quanto tempo não faço isso estar so escutando musica aproveitando cada minuto sem nenhuma cobrança do que deveria estar fazendo e escrevi e olhei a casa e percebi que estava tudo meio largado moveis nos lugares errados objetos largados e etc etc e fiquei fazendo listas do que deveria fazer e eu tambem estou largada e fiquei fazendo listas

vitrine em homenagem aos poetas beatnics, no espirito beatnic, mal fotografada!

comprei fronhas porque as minhas sumiram misteriosamente sempre sumiços são misteriosos mas elas são de um azul hospital e ficaram esquisitas sempre as cores, as roupas que marcam os dias então lembro que segunda estava usando o vestido que Bel me deu azul piscina que ja havia usado no sabado porque achei que ficou bonito e terça a saia aoquadrado de gomos com o colete com capuz bege mas ficou estranho? quando encontrei ele na lanchonete onde ja tomamos café porque queria tomar um suco de laranja pensando que quase não estava comendo frutas e no finalzinho do suco ele chegou e ficou nervosissimo falando sem parar e eu fui me sentindo mal mal mal ele cheio de coisas e eu tão ao léu nesse dia que voltei fotografando no ônibus acho angustiada e quarta estava com a outra saia que a Bel me deu cinza com um "rabo" grande e disse à ele que não gostava mais dele e ele disse vem aqui mas não fui porque fiquei enfurnada fazendo os pedidos pra Amazonia aproveitando a sala vazia e fomos no dentista e como sempre conversamos horas e F. disse que tenho que aceitar meu vazio e não lutar contra ele e quinta estava com o vestido de brecho violeta e fiz o maior sucesso satisfação boba que preciso e depois fui na Saraiva e comprei os cds com meu vale e fui andando até a Camerino pela Teofilo Otoni pensando em fotografar mas não fotografei e depois a moça me disse que achava que a poeira dos pregos enferrujados tinha sido pensada porque o Duchamp também tinha gostado da poeira sobre o vidro e eu singelamente ingenuamente disse que não, que tinha pensado nos pregos por causa do ferro de passar mas isso eu pensei depois e depois me deu uma duvida se o ferro de passar é dele mesmo  na verdade fiquei feliz mas sem dar a menor importância ou por isso mesmo e assisti um pouco à palestra absurda do cara e queria sair mas fiquei sem graça e adiei um pouco e nem fotografei minha caixa quando fui embora passei no hortifruti limpinho naquela rua suja perto da central decadente e sexta fui com a saia envelope que esta larga e não ficou muito bom cheguei em casa tentando não sucumbir li o Paris a festa continua no sofa da sala e dormi e de noite coloquei o vestido preto de malha sempre duvidas com o corpo e se estou engordando ou não baiaca ou não e ele veio e disse que gosta de me ver quando esta feliz eu disse você não fica muito feliz oh como sou chata e ele tão lindinho? ou foi so uma cena sei la não sei de nada so que sempre dormimos pouco e sempre temos pouco tempo mas me faz bem simples

tentando voltar pra casa, sempre um processo complicado, demora, entra muita gente, trânsito. e eu sempre querendo voltar pra casa no"desespero". e depois tudo piora; hj estava carregada -maquina, ração, livro, ontem estava carregada, e tudo isso não sei pra quê exatamente. fui fotografando da janela, meio inclinada...

Samuel Beckett, Tanger, 1978
http://intelectuaisvaoapraia.tumblr.com

subindo as escadas da livraria ja sem cracha indo embora quando entrou um francês e me perguntou se eu falava inglês espanhol eu disse francês un peu e indiquei onde estavam os livros que ele queria para aprender português e disse eu ja estava indo acabou meu horario e sai meio perdida como às vezes saio sem saber o que fazer da vida que resta ja que nas horas anteriores eu estava so no automatico robô cumprindo funções às vezes compenetrada às vezes entediada liguei pra A. pra combinar das roupas e vi o francês passando à minha frente acho que não tinha quase nada do que ele queria parei pra esperar o sinal fechar ele surgiu e me convidou para um café prend un café e perguntou se eu falava francês respondi de novo que um pouco e ele ficou decepcionado e perguntou como eu estava ou algo assim e eu fiz uma expressão significando indo e ele disse que viu pelos meus olhos que eu não estava muito bem (?) e perguntou se eu ja tinha 40 e eu disse que sim e ele disse pensamos muito com essa idade e ele tinha 49 embora tenha dito que nascera em 62 e perguntou se eu era de 63 e eu disse que não e andamos mais um pouco e ele disse que morava na Thailandia e estava passeando pelo Brasil e quis colocar cartas num negocio dos correios que tinha na rua e me perguntou se isso funcionava e eu nunca soube se isso funcionava e não acredito que funcione e ele ficou meio surpreso e então eu disse tchau e atravessei a rua indo para o meu ponto de ônibus mas estava meio deprimida e pensei ir para casa porquê sempre vou para casa como um cachorro ou como uma necessidade de ninho mas ia ser horrivel ir para casa e ser tudo sempre igual então fui indo pro metrô e saltei em botafogo e andei nos estações vendo que  filmes tinham comendo pão de queijo de um saquinho que tinha comprado na estação otimo quentinho e liguei pro A. e ele me ligou e resolvemos ver Paraisos Artificiais e enquanto estavamos na lanchonete porque dentro do cinema é tudo muito caro vi uma foto que perdi estava sem a maquina olhando pelo vidro o corredor adoro corredores vazios e outro dia com Alcy também o muro cinza da voluntarios e ainda fui pegar o amplificador do papai e as roupas em ipanema fiquei menos estatica paralisada como tenho andado

Comprei três xicaras tipicas de bar, naquelas lojas que vendem pra restaurantes e adjacências, perto da Marechal Floriano. Quase todas que tinhamos foram quebradas pelo gamba, ou quebraram quebrando por ai. Não sei porquê três e não quatro, rs. Acho que vou voltar la e comprar mais uma... se eu tiver coragem, porque eu estava tão" carregada", depois de uma discussão aos berros na livraria de manhã, mas que ainda estava dentro de mim, que provavelmente o dono da loja sentiu e deixou cair no chão o embrulho, que quebrou, e teve que embrulhar mais três xicaras.

Achei muito legal esse projeto de dois fotógrafos franceses :, uma série fotográfica  onde eles  imaginaram o mundo vazio, praticamente sem pessoas  ( embora sempre tenha uma pessoa). "As principais avenidas e centros das cidades mais populosas do mundo ganham uma calma majestosa. " As fotos devem ter sido tiradas bem cedinho, em feriados...
http://www.lucieandsimon.com/works/silent_world

Trechos da única entrevista feita com Rê Bordosa, em 1985. por Benevides Paixão

Benevides Paixão: Como foi que começou a sua vida de delírios, porres homéricos e carreiras quilométricas?
Rê Bordosa: Eu fui muito presa, sabe?!... Meus pais eram fodinhas, mas um dia esqueceram a porta de casa aberta... saí de lá direto para um bar. No caminho, fui perdendo minha virgindade, minha vergonha, calcinha, sutiã...

BP: Como foi perder sua virgindade? Doeu?
RB: Só na hora que entrou. Na hora que saiu foi gostoso.

BP: E as mulheres de hoje, como você está vendo?
RB: Meu negócio é homem. As mulheres que passaram por esta banheira foram por puro erro de cálculo.

BP: Erro de cálculo? Como é isso?
RB: É quando saio à procura de um pênis e acabo encontrando
um tênis. Nunca fui chegada em roçar no couro de jararaca
e toda vez que aconteceu foi desvio de verbas. Na falta de um coturno do exército a gente usa havaiana. Não tem cheiro e nem solta as tiras.

BP: Quantos erros de cálculo você comete por noite?
RB: Só sei contar até a quinta dose. Depois, só Deus sabe!

BP: Ué? Você acredita em Deus?
RB: Até a décima dose.

BP: Sua vida é um mar de prazeres, sexo, drogas, festas, aventuras... Isso é o paraíso?
RB: Paraíso? Meu chapa... isso é o inferno. Já disse mil vezes que não nasci para ser a cura e sim a doença.

BP: Como você se define? Uma mulher liberada, moderna...
RB: Sou uma barata que resiste a todos os inseticidas.

a cadeira é uma cadeira é uma cadeira

cortei o cabelo depois de pegar cenas da Bibi Anderson no Persona e mostrar pro Val, o cabeleireiro, que disse que não dava pra sacar  muito não. ficou legal. depois fiz as unhas e o pé e não conseguia falar nada. e a moça, Gleize, perguntou se eu estava cansada. ela faz massagem no pé e fecho os olhos. voltei à livraria so pra comer bolo e comi duas fatias que me pesaram enormemente. em casa sonoterapia, imediatamente. M. V disse que eu estava com cara de choro e quando tentei explicar, a voz veio cheia de choro, o que é mais constrangedor pra quem escuta. pra mim também. não consegui me concentrar em nada. ontem à noite culpa e vazio e me sentindo presa, deitei no sofa com o vinho horrivel que so consegui beber um pouco ouvindo gotan project, não sei exatamente porquê. alias saber o porquê não é minha especialidade. alias qual é a minha especialidade. outra noite so delirios. F. vai dizer que adoro me fazer de vitima, vicio, bjhbhb. Carlota pula em cima da cômoda e tenta rasgar o saco de ração, peste. A. me escreve dizendo da analise, seria otimo.

adorei essa cena, essa versão da musica melancolica e arrastada, essa personagem carente e sensivel que deu nervoso...

as vezes meu quarto me sufoca, muitos moveis coisas e não é muito grande, é meio ninho, talvez tirar a televisão pintar o armario de branco ou verde claro e tirar o verniz da mesa ela era muito mais bonita sem crua e rustica assumida e então vim pra sala laptop no colo esperando a bateria da maquina recarregar queria ter tirado mais fotos da exposição e da escada e das lonas mas ai acabou não achar nada isso seria o ideal F. diz que eu falo muito de mim e que não "sei" embarcar em outros assuntos, so quando é uma coisa que sei muito e eu não queria isso e acho que às vezes falo alto sem perceber estranhezas que acontecem  e fiquei lendo estudando sobre os cérebros emocional limbico e o cognitivo e etc etc adorei esse estudo hoje e sabado uma meio analise, sexta acabei ficando meio pasma no sofa pensando se ia ou não encontrar a Rô mas não estava muito plena de energia, plena  uma boa palavra estava meio esvaziada na verdade e fui ler o Rimbaud depois mas... e agora na duvida do que fazer, como sempre, se termino uma estoria que me perturba ou se tento fazer com que ela deixe de me perturbar sem dar importância o tamanho das coisas do que se sente varia nas horas e depende, pesos e medidas