o lance é etapa 1 ou qualquer outro número projeto acordar cedo tentar semana que vem ou amanhã? rio porque já estou na dúvida porque estou na fase de gostar de dormir apesar de que hoje acordar `as nove não foi tão ruim domingo ( ou foi outro dia? domingo eu estava tão angustiada...) oito e meia ontem nove e meia e hoje é quinta? e tentar o tolstoi mais um pouco apesar do suspense enorme mas e aí? dyi couture os modelos são muito anos 80 mas talvez como base, alguns e tem tb a ontologia parar de o problema é a minha relação com o tempo, porque meu tempo está muito cronológico e eu queria que ele fosse mais circular então por isso o meu mau-humor ontem mal estar comigo mesma percebi no final do dia the end of the day crepúsculo e a travessa está só exatamente no caminho
então tenho que preparar o caminho primeiro passo juntar de novo tudo levar a máquina pra consertar  livros moldes

andei pedaços de rua procurando um momento calmo um canto onde não passasse ninguém pelo menos por um tempinho e eu pudesse acender o back e virei na mexico ou graça aranha e não acendeu e o ônibus estava saindo e até dei uma corridinha mas não consegui (me sentindo percebida, talvez não) e atravessei a praça passando pelo quiosque de flores onde sempre procuro ver algum tempero com os olhos, sem parar de andar mas não consigo
e viro na quitanda aquela primeira parte da pastelaria coreana horrorosa e do muro grafitado em frente viro em direção `a candido mendes, entro na rua lateral da candido mendes que esqueci o nome vejo a continuação em frente onde acho que está vazio arcos de um edificio e é também onde eu e abdon fomos algumas vezes (e será que fui muito carente o tempo todo ou uma parte ansiosa mais para cá - lembranças de l. e de pequenos outros - me livrar disso - qual é a sensação, penso que m. falaria isso - meu diafragma se contrai triste então tenho que conseguir não sentir mais isso) onde está fred o gatão passou `a pouco subindo misterioso gatos machos não castrados são estranhos
mas vejo pessoas sentadas batendo papo embaixo desse arco onde já foi mais vazio outras vezes enfim acompanhada é outra coisa volto pela sete perto da richards antes num tribunal ou algo assim consigo acender  vou fumando viro na quitanda agora naquela parte larga indo em direção ao sabor saúde viro na assembléia (bati esse signo sem querer ¬ o que é não sei)
e levei dois livros e não gostei
até a rua do yogurte-sorvete onde um casal gringo `a minha frente há um tempo também vira apago, um carro de polícia parado na frente da praça 206 aquele motorista horrível o gordo assassino a viagem é completamente desagradável, ele pára naquele ponto que não é mais ponto? e dirige de um jeito chacoalhante o ônibus inteiro treme até chegar no ponto maldito onde entram muitas e muitas pessoas e ele sai depois disso e demora um tempão na lanchonete, pelo menos uns 5 minutos de costas pro ônibus e dentro as pessoas não param de matraquear e eu dou uma chamada depois de um tempinho outras pessoas também dão mais umas duas chamadas e ele finalmente vem com uma coca-cola prov ele estava comendo escondido e tem mais pessoas esperando para passar a roleta o sinal fecha quando ele finalmente sai sai trotando que nem um cavalo com o ônibus e todo mundo berrando isso e ele reclama que nós reclamamos dele e que não podíamos esperar 2 minutos segundo ele e é tudo uma tortura quero sair dali mas ao mesmo tempo me dá vontade de ir para casa e comer o pão que erradamente levei e tirar a roupa que erradamente coloquei a idéia de andar com aquela meia grossa é insuportável e fico na dúvida e triste porque não queria estar assim "desistida' e deprimida e rola uma luta dentro de mim mas penso que na dúvida é sempre melhor se respeitar e o se respeitar é ficar só comigo mesma e então continuo essa viagem torturante e desagradável
a sinfonia n. 6 movimento moderato é linda
e em casa é uma delícia tiro a roupa abro as portas vejo os gatos coloco tudo no quintal o pão o azeite agrião 2 azeitonas que sobraram tomate shoyu o moedor de pimenta e uma garrafinha de vinho que pego do pedro molho o pão om azeite e coloco essa salada uhu e parece que estou na frança no campo ou naquele bistrot em que fomos que teve música dos gitanes e queijo e vinho e salada e acho que foi onde comi melhor e era esse bar perto da feira acho qual? saint ouen ? não sei. tenho que passar um pontinho e roupas todas espalhadas pelo quarto um sol abre
delíro só
que incrível poderia estar com várias pessoas e também seria bom (?) mas escolho estar só. agora que releio vejo que estava me culpando um pouco por isso e é até engraçado porque nada mais normal eu não querer estar em turma embora quisesse também e tenha me arrumado e comprado o vinho e feito o pão tudo uma fantasia que faço
acho que a sensação desagradável que tenho nas unhas é que me lembrou que eu não estava muito `a vontade comigo mesma. meus dedos estão cansados. amanhã fazer um banho de água morna, pelo menos, e creme. e o pão que ainda não cheguei lá tenho que testar com menos fermento e menor e rechear com azeitonas e nozes. ou será a farinha? enfim tentar e fiquei comendo e comendo e estav tudo lindo e maravilhoso e a cebola rocha que ficou no molinho das azeitonas e ficou mais suave molhada

pareço um bebê minha tensão vai aumentando aumentando junto com uma depressão e nunca vejo que isso é um processo que já passei antes e só depois que explodo hoje choreiiii é que relaxo uh.. .esvazio
 e depois dessa tarde francesa dormi e quando acordei e vi a mensagem da m. me irritei muito porque achei tudo muito mandão e isso me deprimiu e dormi de novo e hoje acordei `as oito e meia miranda me acordou
e só fui ver o face `a tarde, meio temerosa

outro livro cai nas minhas mãos, olha pra mim, pego trago pra casa
 `as vezes não leio `a espera de um outro tempo
um outro tempo that`s the problem o tempo deixar de ser outro
olhando pro jardinzinho meio abandonado da ursula lembro do livro que nunca havia lido
chove lá fora
ontem entrei numa paranóia pós f. procurei várias vezes fred subindo e descendo sabendo que não deveria e desisti e vim pro quarto e não lembro do resto dormi mas sonhei com o quê? e de manhã miranda molhada água na cozinha fred sequinho já devia estar em casa há tempos e pedro viajou repentinamente gregorius
talvez falar você não é o papai
três pontos
e de nôvo voltou o amor pelas pessoas apesar de uma coisa meio gasta
rearrumar a estante
outra palavra pra também
porque a conexão tinha ficado em pause e como não rolou me irritei pelo tempo em vão
vão? será que algum tempo é
e gosto que o tempo mude `as vezes sol e de noite chove e de manhã também mas no dia seguinte abre e pingos, 4, que caíran só em cima de mim
ali farka touré trés belle

essa semana em que me joguei em duas empreitadas sociais, expressão pomposa, fui aos lugares simplesmente, apesar de meus receios e etc. e no sábado percebi como fantasio tudo, meu deus! rs. na verdade, não acontece nada demais. é só aquilo mesmo e não estou perdeendo nada, não sei porque esse sentimento perpétuo de rejeição e de achar que tenho que ser amiga de todos. amizade não é nada disso. foda-se. e andar 1 hora até o mac meio sem saber o caminho mas seguindo uma lembrança vaga e andar e conversar sempre foi o que mais gostei de fazer . estar fora vento tudo. etc e voltar sozinha sentada nos degraus da frente do ónibus. depois o quentinho da caminha, o quarto fechadinho edredon lendo com os gatos a parte em que ela conversa cada vez mais com "Deus" é linda e consegue ficar em paz e até perdoar os assassinos e isso foi muito bom para mim. uma luta entre pensamentos otimistas e pessimistas. uma persistência e ingenuidade. que loucura tudo isso, leio as poucas informações disponíveis sobre o genocídio em ruanda quero ver fotos dos lugares mas vejo mais fotos das guerras e de cadáveres.

conversas sobre roubos e pães e posso brincar mais volumes.
roubar, afinal, não passa de uma brincadeira.
e a troca essencial, estimula uma troca minha comigo.
brincarbrincarcriar uff...