agora Roberto Carlos com Rita Lee e Caetano muito bom!Deve ser a primeira vez que vejo hahaha clips cafoonas! depois qdo veio Zezé di e cia parei de ver

o quadro sombrio

hj decidi que não quero mais ficar triste. Deve ser decisão de ano nôvo...se bem que eu nunca tive isso. decisão. ano novo? nunca liguei muito para ano novo ou velho, anos...para mim era só um dia como o outro que não sabia que era novo que era 2000 que era 2009 mas esses dias tenho decidido algumas coisas, silenciosamente. e hj decidi isso. não vai dar certo 100%! mas é normal. não é ficar triste é ficar muuuuiito muuuiito melancólica. parada pensando imóvel. móvel. virei um.
coloquei Brad Mehldau para tocar no computador Bubu ficou sentado na porta do quarto ouvindo é incrível como ele gosta de piano e fica quietinho escutando horas. o poder da música. só escrevo bobagens hj. mexi numa tela gigante que havia começado há algum tempo e depois nada abandonei. ficou meio sombria mas com mais peso estou gostando apesar de ser difícil preto. e branco também, contrastes. me lembro quando o John veio ver meus quadros há muito tempo atrás, antes de Zoom e etc e ele disse isso, que faltava contraste. estou querendo ter aula com alguém, alguém que fale isso ou aquilo. um diálogo. ou essa tal aula do..esqueci o nome, aquele inglês meio assustador, processo criativo. será que em janeiro? comprar o livro da Clarice que vi na Travessa e aqueles calendários? e baixar o John Coltrane. queria tb Os irmãos karamázov e o Nietzsche, nossa está tudo tão intelectual. é que senti falta quando estive lá de ler, pensar, me animar. talvez o me animar esteja meio deslocado mas talvez não

Recebi do Valfredo como cartão de boas festas! Muito lindo!

esse quadro estranho fiz quando fazia aula com o Gianguido Bonfanti e depois comecei um curso de verão lá no parque lage onde tinham vários professores ao mesmo tempo mas eu não consegui ficar tinha vergonha era tíimida sei lá insegura e não conseguia estar em grupo era o Ale de costas, acho

acabei de tomar uma sopa aí fiquei na dúvida se podia tomar coisas quentes e por quanto tempo não poderia...acho que era só ontem que não podia. e dez dias sem tomar café ou chá é dose! estou no segundo, terei que ficar atééééé domingo que vem! desde essa intervenção essa cirurgia fiquei meio triste ou deprimida ou foi o natal ou foi o champagne que me deu dor de cabeça ou foi a sensacão de que nada muda ou olhar a casa e ver tantas coisas à serem resolvidas ou a separacão que não se separa ou a falta de vontade de fazer qualquer coisa ou as dúvidas se fico aqui mesmo porque esse apartamento está muito f%$# e ainda não sei se vou dividir e como ...hoje dormi o dia todo praticamente e a única coisa criativa que tenho feito tem sido "blogar"sons horríveis se espalham por eese vale músicas músicas diferentes Coco apareceu no quarto fiquei lembrando dos primeiros gatos que surgiram por acaso sempre fui cachorrófila e quando mudamos para esse apartamento tudo tão fresco e a Kika e a Uli apareceram e nos apaixonamos eram lindas sempre posando estátuas gregas e depois nasceu o Bubu que era lindo e gordinho e vivia no meu colo e eu falava dele e delas o dia inteiro lá na Marcabru Bubuzinho e depois veio a Panda que foi adotada imediatamente pela Uli e eram duas siamesas para lá e para cá e o Bubu também ficava grudado com elas a Uli tão maternal lambia todos os gatos sempre e o Bubu animadíssimo dava pulos e saltos louquíssimos pelo corredor com as bolinhas era um super jogador depois vieram os filhos da Kika ou da Panda? que ficavam subindo e descendo as poltronas e correndo e o Bubu amava e quando demos os filhotes praquela mulher de são Conrado ele ficou muito triste depois veio a Xantipa dada pelo vizinho depois que a Uli morreu atropelada o que foi uma tristeza sem fim e a Xantipa era super exótica e diferente e não gostava dos outros gatos ela gostava de ficar com a gente e de ficar sozinha brigava com quem ia pra nossa cama e dormia com todas as pessoas que dormiam aqui muito amada e o Zepo que sumiu! tão lindo escalava nossa perna quando fiz ballet com a Giselda ela contou que achou muito estranho minha perna toda arranhada! e ...repeti a palavra lindo e linda umas mil vezes teria que achar sinônimos mas sexta feira meditei e me deu uma sensação de felicidade nunca tinha sentido isso e pena que não durou amanhá espero que eu possa "recomeçar"bem sempre um começo recomeço? e não comprei nenhum presente de natal tenho que ver isso amanhã

são todos muito engraçados, como desenho são sofríveis!, mas como cor são vivos...não sei se são muito ruins! São minhas primeiras pinturas, aula do Aquila, Parque Lage, 84. já tem praia, salas... o terceiro, onde o Coco está sentado, é um pastiche total, inconsciente e ingênuo de um Picasso! Mas dá para perceber as varandinhas do Matisse tb...rsrsrsrs! Os papelões estão ondulados, rasgados aqui e ali

tinha que sair encomendar caixas de acrílico fazer a sombrancelha preguiiiça de sair ia ser bom tudo isso sem sair...vontade de comprar mais vestidos, vício
o que eu quero o que preciso é um caderno grande onde possa colocar texos e imagens que guardo que guardei, "coisas" e aí então poderei revê-las e e tê-las, já que guardadas em caixa nem lembro de suas existências. acabar com as caixas e caixas e guardados em armários. Tudo à vista, agora. preciso de vários cadernos, de cores e tamanhos e grossuras diferentes. Já me vejo olhando procurando nas estantes das papelarias como faço e já fiz tantas vezes preciso de um espaço só meu silencioso não silencio silencio e sim um silencio interno que não sei. porque não tenho não sei, não consigo me explicar. o que fazer o que devo fazer perguntar ao I-ching, ele tão sensato e tb frustrante um pouco! desde que o trabalho da peça acabou - final de outubro - só pintaram 2 trabalhinhos bobos - um eu ganhei a incrível quantia de 100 reais! e o outro vou receber 300! uau, desse jeito...por outro lado, mas não sei qual lado é esse para qual lado tenho que virar e virar tenho ficado arrumando e arrumando e ainda faltam muitas arrumações e pensando e nisso passam-se horas e tem sido bom e aliviante, apesar dessa palavra ser um pouco rara...ante o alívio e isso se traduz em : ficar em casa; estar só. Gosto dos dois. leio a Doris lessing, queria achar onde ela usou essa expressão primeiro, "por me achar em minha habitual posição falsa". Opcão 2, posso ir morar no quarto dos fundos, ficaria um quarto ateliê, será? não gosto muito daquele banheiro...
"tem sido meu destino, a vida toda, estar muitas vezes ao lado de pessoas que presumem que eu pense como elas pensam porque uma crença apaixonada ou um conjunto de pressuposições é tão convincente para quem a possui que se forma impossível acreditar que alguém esteja tão equivocado a ponto de não partilhar"

Andando na Sombra, o títluo é lindo, memórias, questionamentos, década de 50, feminismo, comunismo, as questões que eram, quais as questões hj em dia?, era tudo tão apaixonante e vivo e as pessoas se entregavam à isso, bem, de qualquer forma gosto do tom confessional...acho que vou escrever as minhas!

olhando a caixa de papéis e coisas fico sempre na esperança de que surjam coisas há muito desaparecidas ou aquele meu vestido que eu adorava azul com florzinhas brancas e laço atrás bem francês e que provavelmente coloquei para vender mas não tenho certeza absoluta e então às vezes acho que vou encontrar porque realmente não entendo como coloquei para vender apesar dele não dar mais em mim mas ele era um símbolo símbolos e quando vi um dólar hj achei que era aquele fake que eu tinha e que sumiu onde será que vão as coisas que desaparecem nunca mais elas vão reaparecer minha ilusão ingênua ilusão é de que elas vão aparecer como quando era criança e morava na Bulhões e guardava as bonecas de papel que rasgavam guardadas na gaveta à espera de algo

Vejo minha bolsa listrada em cima da mesa e fico feliz! felicidade mais boba...adoro listras elas tem algum efeito em mim ( química de nôvo? ). ontem em casa enfrentei os armários de cima e de baixo do atelie coragem coragem achei 3 pinturas que não lembrava uma lona crua idem joguei coisas fora o que é ótimo e ter retomado o contato - engraçado como se isso fosse muito distante e difícil...- com aqueles primeiros trabalhos "Aquilianos" engraçados e ingênuos e coloridos e dá para ver claramente o matisse e o Picasso pastiches que eu não tinha consciência! vou fotografá-los para vê-los mais e melhor vontade de colocar nas paredes esses primeiros e os desenhos de modelos vivos como uma lembrança e um afago em mim para mim e um voltar no tempo ressignificar as coisas espantar os fantasmas e as nuvens só não consegui fazer nada com os trezentos sacos de retalhos que ainda estão no chão achava que tinham muitos tecidos mas não consegui dar um destino um destiinuuumaaaiscruel no livro diz que quando pensamos no futuro geralmente é com preocupação e não conseguia identificar isso mas percebi que esse meu medo essa preocupação constante e que não consigo largar essa culpa de que o dinheiro acabe está acabando é exatamente isso... mais meditação na veia! me olhei no espelho e estava muito feliz pena que às vezes fique tão triste e séria como ontem mas já passou

às vezes fico pensando porque algumas coisas acontecem pelo meio ou ficam só como leves sugestões, cheiros ... e a vontade é de que tudo seja pleno e inteiro. mas também porque essa. escrevi escrevi no primeiro dia em itaipava depois não mais depois desanimei acho que é uma coisa meio química lembro daqueles estojos para crianças o primeiro químico ou algo assim me sinto um laboratório ambulante uma delícia subir a serra aquelas águas escorrendo cachoeiras morros verdes tudo úmido e embaçado há quanto tempo! (não consigo ficar em paz! os gatos não páram de querer alguma coisa e acho que vou ter um ataque!) só na minha janela é que consigo enxergar algo porque os outros não passaram a mão no vidro então só vejo manchas borrões do outro lado vou sentindo a estrada mais do que ver é um reconhecimento sensorial agora sei que estamos perto daqueles viadutos agora como está descendo vamos dar na parte mais bonita da estrada quando abre e passa o Brazão onde inicialmente pensei em parar o Brazão! onde papai saindo cansado e eu e às vezes fernando e Denise íamos depois do restaurante às 3 da manhã comer pão de queijo na chapa vou para a frente, sento ao lado do motorista na escadinha e aqui tudo é claro e limpo não parece tão dramático e chuvoso acho que a chuva só cai nas laterias Denise me pega com o carro cheio de coisas dentro é aconchegante ela tão gentil me trouxe casacos e um foulard parecia mesmo frio mas depois acabei não usando e conversamos um pouco suas unhas são finas e pintadas de um marrom café com leite está integrada gostaria de conversar mais mas já está na hora da meditacão é excitante tudo estar sozinha num hotel e tudo o que vai acontecer ou não encontro a moça simpática e alegre que estava no outro domingo meditamos fazemos o pranayama antes que ainda não acostumei muito na verdade não estou acostumada com nada agora escrevendo em casa vejo que fui um pouco precipitada indo. vamos jantar fiquei frustrada porque imaginei todos juntos em um mesão mas as mesas de 6 pessoas são separadas e acabo ficando com um grupo em que não rola agora vai ter uma reunião onde ele falará sobre as atividades do sábado e ouvimos o Sama Veda e as pessoas dormem nos colchóes escuto um ronco aqui e ali! antes ele falou do agora da consciência pura , do silencio. penso na Bel. O silêncio. isso vai me acompanhar nesses dias. amanhã programação intensa e pretendo aproveitar tudo. estou entusiasmada, vou para o quarto, arrumo as coisass uma delícia penso que fernando gostaria de estar aqui mas é bom estar sozinha. deito na cama, 2 travesseiros, edredon, fecho a janela de vidro para que entre luz de manhã.

Fernando em 4 tempos

deu certo tudo não entendo porque não é sempre assim tiveram pequenas coisas engraçadas como meu celular que caiu atrás da cama eu ia meditar e quando fui pegar veio meu sutiã que estava procurando há alguns dias hahaha ou o telefone que tocou mas não atendi porque estava meio dormindo mas depois achei que poderia ser o cara do sinteco embora ele tivesse marcado às 5 e fosse 1 e liguei e tinha sido ele e dei comecei à dar uma geral no ateliê ufa joguei coisas fora coloquei a estante de novo varri aos poucos vou voltando preciso arrumar uma mesa boa para trabalhar e depois fiz as coisinhas que tinha que fazer pegar minha carteira sapataria etc mas acho que eu estava lá presente fazendo essas coisas porque na segunda foi o contrário demorei horas para sair quando saí a chave tinha caído voltei para procurar pensei é melhor não sair mas me forcei comprei o fogão meio no automático depois me arrependi como nas últimas compras que tenho feito não sei bem por que aliás acho que sei um pouco porque eu estava meio robô acho que por isso e no ultimo momento coloque a senha pensei vou cancelar mas também pensei vou comprar logo essa p#$% mas depois fiquei jururu jururu e deveria ter ficado contente

O Coco, com a ponta branca do rabo charmosérrima, finalmente fotografado!

Recebi esse convite, não vi ainda e não sei bem o que é mas ficou bonito, interessante.

acabei de entrar no ervilhacorderosa tão bonitinho ele que me fez querer ter um blog, meu primeiro que depois deletei e que nem guardei nada...bolsas e bonecos tecidos tenho que voltar à usar a máquina imagem e cor e textura e livros hj tinha um pássaro enorme na árvore em frente da janela da sala tinha um rabo grande e um papo vermelho parecia um peru selvagem incrível incrível e fernando está tristíssimo porque perdeu a carteira e eu fiquei algumas horas limpando 150 cds que estavam há 3 meses ou mais ou menos dentro de uma mala empoeirados e com cheiros suspeitos passava paninho molhado com limpador pano seco ia separando por gênero depois coloquei nas caixas porta-cds e tirei o som da Claudia de dentro da sacola e liguei as caixas ufa um dois trambolhos à menos no meio da sala como vou ser obrigada à tirar tudo por causa do sinteco vai ser ótimo ser obrigada é muito bom pena que não vou passar na casa inteira mas aos poucos consigo sair da sala e ir arrumando outros lugares uma mesa de trabalho que não tenho e

contei meus passos da Julio otoni para cá vim contando mas depois perdi quando estava em 50, 60 me perdi estava bom meus caminhos meus passos voltar do senac andar até o metrô passar o cartão desço tudo todas as escadas e caminhos de noite a espera é maior e a estacão está vazia é melhor salto no largo do machado ando entre as plantas e pessoas entrar na kombi esperar encher essa é a parte chata andar até em casa por enquanto tem sido minha unica rotina ou a principal outras pensar na casa hj detectamos vários problemas eu e o pintor calhas infiltrações, não sei por onde começar o buraco é sempre mais embaixo mas fico impressionada quando olho o apto com outro olhar e só vejo muitas muitas coisas e muita muita bagunça me vem uma imagem um desejo dele mais vazio e limpo outro dia meditei e sonhei , acho que a idéia não é essa! pessoas desconhecidas e ações cheguei à tentar morder um doce de verdade e minha cabeça caía Leila disse que foi só uma vez despertei com uma sede horrível na garganta uma sede quase desesperadora e aqui em casa também "entrei" num sonho e aconteceu uma sensação como uma descarga elétrica forte mas outras vezes não acontece nada só uma tranquilidade e acho que tudo é simples simples vou me contentando com essas pequenas distrações cotidianas e esse sonho de ter uma casa casa

acabei saindo com a Ana mas senti que não casou não casei desencaixei que droga! fiquei com uma sensação ruim...ao mesmo tempo eu fico aqui no meu casulo e tudo se encaixa meus pensamentos meu tempo e tenho preferido isso estar ser simplesmente sem maiores comunicações acordar tarde ou não tomar café que já é uma viagem qualquer meditar sentada na cama e hoje quase dormi ligar combinar coisas a serem feitas ir para aula de meditação e de costura que aliás estou completamente defasada todas quase todas fizeram 3 saias e eu nem terminei a primeira mas quero fazer e fazer e fazer porque o pensamento da costura ainda não é o meu e a máquina ainda não é uma extensão do meu braço então me enrolo e as linhas enrolam e é tudo muito engraçado, talvez. ficar completamente passo à passo pensei em aula de direcão mas por enquanto acho que tem aula demais e comprar um fusca? e provavelmente vou comprar o i-book do Antonio e cortar meu cabelo e encomendar remédio pra Carlota e ver todos os problemas desse apartamento dos quais só poderei resolver alguns Bubu aparece chateado porque resolveu gostar de outra racão que acabou e ele fica muito muito chateado e ele e Panda estão sempre juntinhos há 12 anos e a próxima missão é rearrumar os quadros na sala, tirar os do corredor que já cansaram colocar chassis nos últimos ? e não sei mais ver os tecidos também

acabei de ver um depoimento do Steve Jobs tão bonito, será que estou ficando piegas me emocionei! Vou tentar colocá-lo aqui. Fala sobre as coisas que acontecem que ele chama de ligar os pontinhos, de se fazer o que se gosta, e etc etc. eu com as pressões do que fazer, agora que terei em breve que ter uma fonte de renda mais definida e isso me angustia. pelo menos a meditação tem sido maravilhosa e tem me deixado mais serena quando decidi que não vou me mudar foi logo depois da primeira aula será que já teve alguma influência? foi um estalo estava andando no largo do machado indo comprar toalhas novas nas lojas americanas!o que aliás foi ótimo porque estava convivendo com aquelas toalhas rasgadas e mofadas sem motivo algum e também comprei uma nova cortina para o box que estava idem mofada e rasgada...mas me veio esse estalo porque sair da minha casa que é maravilhosa grande com janelas dando para árvores e miquinhos ( e bailes funks também, enfim...) onde entro e não acaba o apto logo em seguida como na maioria dos outros que fui ver e aqui já está alugado então me senti tão mais tranquila porque parecia que nada tinha solução achar apto simpático e nenhum era simpático e fiador e comprovar renda e papéis então tudo sumiu embora eu ainda tenha outras angústias...mas hoje meditei no aulão conjunto e fizemos algumas posturas de yoga e foi bom bom bom só o que sei é que farei o spa de meditação e depois escrevo mais.

Minha alimentacão hj foi terrível: pedaços de pizza de manhã, biscoitos na aula teórica de meditacão, um sanduíche de salsicha ou linguiça de frango na pavelka, e agora pizza de novo! Minha barriga dói, obviamente, e estou bebendo um chá verde para ver se pelo menos alguma coisa boa acontece. poderoso chá verde! Acho que ele é capaz de tudo! Chove chove chove, e quando saltei do ônibus indo pra unirio foi a hora que mais me molhei. depois passei o resto do dia carregando um casaco molhado nas costas, os pés idem. que bom agora meias quentinhas, suéter velha, chá, casa. pensando nessa idéia do tempo, de viver o tempo presente, e percebo que nas caraminholas da minha cabeça sempre estão coisas passadas, palavras ditas, coisas feitas, ficam frases reverberando ecoando na minha cabeça muito tempo. conversas entre eu e eu. pelo menos estou identificando isso, o que já é um caminho. Viver o agora. tenho mania de adiar tudo também, de pensar vou fazer ou tenho que fazer ou preciso achar ou quero algum dia. um futuro onde tudo será resolvido, estou sempre pensando vou arrumar, organizar, como uma solução... que ajuda sim porque ajuda à pensar na hora em que finalmente faço mas virou um vício de pensamento.
engraçada também minha mania de fazer relatórios para mim mesma, fico catalogando o que já fiz, parará parará, me dando satisfações. hj fiz isso, essa semana isso e aquilo...hehehe.louca varrida!

Ontem descobrimos que a Coco na verdade é o Coco!!!

e à sermos generosas...

estava escrevendo com palavras na minha cabeça mas fui olhar os emails primeiro e já não sei mais, esqueci... ontem minha irmãzinha linda me ligou da França e ficamos horas no telefone e também falei com a Maya e ótimo ótimo ótimo mudar de ares ao mesmo tempo tão íntimos. estávamos falando da nossa não formação no sentido prático da coisa e Ursula lembrou que a mamãe nos ensinou à sonhar e à amar e à...o resto esqueci e quero lembrar de qualquer forma adorei às vezes só vemos a falta. hoje tive idéias de objetos e até de pintar estão voltando idéias e vontades lâmpadas pintei meu cabelo denovo ficou ótimo nem parece e aula de costura hoje e depois claudia e andre gracinha me pegaram e comemos pizza e vinho e me senti resgatada e Vicky Cristina de novo me identificam com a personagem da Penélope Cruz passional que eu não sou nem um pouco e impulsiva ok isso não tenho como negar mas eu me identifico mais com a Cristina engraçado a caricatura de como te vêem esse email do Caio procurando apto foi de uma coincidência incrível se bem que às vezes rolam outras coincidências incríveis que parece que vão dar em algo mas não enfim sem ansiedades aprender acho que vou fazer o curso de respiracão deles ao invés do de meditação ? ver as datas e pegar as caixas e ver ver ver incrível (de novo) não enxergo mais lembro quando fiz a operacão no olho e a mulher como chamava ? disse que eu iria ficar cega será que? ontem tive uma puta dor de cabeca e dormi à tarde toda depois fernando chegou e leu a entrevista do Woody estamos tão póximos e carinhosos um com o outro hoje ele está com a Laura e nada quem sabe continuo aqui no apto e divido com alguém porque esse apto é maravilhoso comparado com as coisas horríveis que tenho visto mas ao mesmo tempo queria mudar a sensação de mudar não sei como resolver isso

Vicky Cristina Barcelona. Maravilhoso maravilhoso maravilhoso!

O começo do horóscopo de hj bateu completamente!

Você continua com os nervos a flor da pele e pode explodir por causa de qualquer pequena desatenção. Procure dar uma atenção maior à sua saúde e melhorar a qualidade dos seus hábitos cotidianos. Se sentir que a tensão está muito forte, tente ficar um pouco sozinho e respirar profunda e tranqüilamente. À noite, você vai se sentir bem melhor.

pensando na idéía de fazer análise com o Py nem sei quanto é e deve ser caríssimo entáo não deveria porque tenho que tentar me focar em praticidades me mudar trabalhar ganhar dinheiro para pagar o aluguel trabalhar para trabalhar alguma coisa desenvolver habilidades e cursos que queria fazer vários vários então talvez não seja uma boa idéia anyway tenho sentido claramente esse meu momento de transição e isso dá uma leveza uma fluidez está diferente de quando eu estava fantasiando e vivendo com aquela energia da paixão que realmente mudei e passei à acordar cedo e etc etc mas não era bem real bem não sei definir de qualquer forma foi uma puta energia e tem vários reais várias realidades? fecha parênteses apesar do medo de que as coisas continuem como sempre não indo para lugar nenhum o que é uma tendência minha não sei. ontem falei da separação mais decidida na minha cabeça como é difícil falar é simples aliás tudo parece simples depois quando venho para casa tudo se solidifica e pesa e entra no hábito que também é bom porque já estou nele mas esse hábito é um "não-é", é um não-lugar porque é só um viver fora da realidade e do mundo Peter Pan alguém falou ontem e deve ser isso mesmo realmente é estranho que não ganho dinheiro ou pelo menos não me enxergo ganhando dinheiro mas ao mesmo tempo a idéia de ter uma outra casa o que significa uma outra vida e essa casa nesse condomínio de sonho completamente sedutor como casinhas de bonecas de contos de fadas com a ruazinha íngreme subindo a ladeira e as flores e as plantas e o senhor que abriu a porta de cima 1.150+ 637 de condomínioiptu é uma grana daria até para pagar dividindo mas será que o Franklin??? e hoje fiquei achando que o Fernando queria definir isso logo às vezes acho isso talvez tenha mesmo que definir logo mas não quero ir para qualquer lugar acho que seria um corte drástico e volta a questão dinheiro realidade porque minha vontade é me matricular no senaicetiqt e pintura e ainda tem a unirio! e dentista e máquina e computador e terapias e meditacão

abrir a internet tem sido tão sem graca uns emails xoxos ou é muita expectativa de algo de algo que não sei o que é falei que andava nua pela casa mas acho que não ando não engraçado como às vezes saem frases palavras inventadas ou são de outra pessoa ou de outra época mas gosto muito de janelas e não posso ir para um lugar em que as janelas dão de cara para outras janelas preciso da profundidade dos planos que se interpõem de um infinito ar comi num restaurante um peixe e estou com cheiro de comida pelas roupas não gosto de comer fora é sempre ruim e frustrante e caro mas o garçom era um velhinho gracinha estou sempre não não não quero ficar um pouco mais sim só um pouco mais e pelo menos ter entendido o molde já foi muito louco e quase impossível e e e também não consigo comer muito me dá enjôo e descobri que vou dar um tempo não de comer porque não dá mas de fumar perdeu o sentido aliás estava fumando por fumar e depois ficava sem conseguir falar me colocar me fazer entender e ia indo indo indo enfim não quero voltar à falar disso fiquei com um certo horror como sou exagerada mas tb tenho e pronto. e comprei um sutiá preto foi meu primeiro sutiã hahaha e estou orgulhosa hoje o dia começou todo dando errado mas depois refrescou arejou como disse o PG se transformou tive quase momentos de quase desespero e quase desânimo que bom que ficou no quase estou com uma barriga enorme e tenho que fazer alguma coisa além de correr porque tenho corrido pouco nadar seria muito bom e o Ale está aqui? será que vamos nos encontrar seria bom como um ciclo ciclo da minha vida e a sensação principal é de desperdício de desencaixe de o que eu estava fazendo ali por ali por aqueles lugares situaçoes em que eu era outra séria então por quê por quê não importa estava perdida tentando então agora continuo perdida tentando mas sem inventar se bem que inventar estava sendo aconchegante e sedutor...............nossa como inventei como vivi e as ruas significados e as aulas e os suspiros Coco dorme lindamente no meu colo entregue e isso é bom

Minha instalação no Mac Filé

Ela ficou inclinada, meio Torre de Pisa...e as cadeiras coloridas também deram um movimento.

aos poucos as coisas vão aparecendo .. ou eu vou me revelando, aparecendo para mim incrível perceber que estou há meses ou há anos escondendo meus sentimentos tentando ser uma pessoa controlada e sensata e racional que sempre tenta compreender e me adaptar aos outros quando na verdade minha vontade era e é outra e levando uma vida morninha e sonolenta...agora quando chego em casa nunca sei o que fazer e acabo dormindo exausta com mil pensamentos e enquanto não me mudo e mudo o tempo parece em suspensão parado como um lago eu ando muito triste e com um certo mal humor com os outros e levando a vida hj liguei para alguns anúncios de aptos e não foi nada animador tempo de vacas magras e eu passei um ano em que me transformei um pouco e estava tudo tão bom e depois tudo fez pluft e sumiu incrível minha incapacidade de segurar as coisas que quero pareço minha mãe e isso não é uma boa lembrança e não deveria colocar isso no blog mas afinal o blog é isso e quero parar de chorar e não consigo que drama! e que ano louco Fernando diz que são experiências que temos que passar e que se eu fosse uma pessoa mais espiritualizada eu não ficava dando voltas e mais voltas em torno do mesmo tema ele tem alguma razão no fundo nada tem essa importância toda mas estou me sentindo tão sem chão e

aos poucos melhorando hj consumi sapato e vestido o que obviamente faz bem até à um elefante não sei por que elefante poderia ser qualquer animal ou pessoa ou mineral até porque adoro os elefantes aliás incrível incrível como estou magra esquelética acho que estou me reduzindo à essência é bom bom e estranho hj foi daqueles dias em que encontro pessoas que não via há tempos encontrei o filho do Luiz Costa Lima que estudou comigo tb encontrei o amigo do papai Donald e uma moça na domitila que jurava que me conhecia de algum lugar e acabamos chegando à vários amigos em comum engraçado esse mundo onde quando se vê existem conexões fios ligando as pessoas as vidas e é um pouco misteriosos isso e também ajudou as 2 taças de champagne que bebi na inauguracão da loja da laura e adorei a Domitilia e vestidos lindos que queria todos e me deu vontade de fazer roupas também mais uma e escrever e colocar tudo para fora foi essencial perdi o medo da vida e como tudo é intenso e dramático e louco

não escrevo há uma semana depois da pedreira que foram esses dias e que são indefinições medo do que vem ou não vem depois de passar dias agradáveis e depois levar uma rasteira dura e ríspida e inesperada não estou acostumada à isso talvez o problema não seja meu realmente realmente mas incorporei culpas e culpas passei a semana chutando latas ou com vontade de e agora que algumas decisões foram tomadas o que me espera o que espero a única coisa que sei que sei? é que amanhã tentarei fazer uma aula de ballet com a Giselda e tentarei marcar o Francisco e o outro tb e que quarta tem ensaio da peça o que não é nada animador e que tenho que achar um apartamento apesar de todas as pessoas me questionarem e comprar uma caixa de ecstasy prozac qualquer coisa e quem sabe se eu for na aula do Michel quarta-feira acho que tenho até uma vergonha boba de voltar e as minhas angustias me cansam

varro o chão da cozinha e acho um papel quadradinho onde está escrito "Ficamos felizes com a sua presença" deve ser um sinal de que alguma coisa ainda vale? sei lá ou de que ainda possamos ser felizes tento acreditar ligo pra Light 3 vezes e a ligacão cai na hora de digitar o código do cliente agora consigo mas o tempo de espera é de 3 minutos e 47 segundos fico impressionada com a precisão enquanto isso vou escutando dicas de como economizar energia hoje é dia do comércio e eu me preparei para fazer várias coisas ligadas à isso para nada e acabei esquecendo que tinha aula e a casa está de cabeça para baixo arrumo os papéis tento achar o registro de ocorrências que sumiu para que eu possoa voltar a ter carteiras e etc os gatos não páram de comer ou de fazer pipi ou de ficar no colo e tem tantas pendências e a internet está lenta tento fazer a transferência do dinheiro mas estou ultrapassando meu limite e eu nem sabia que tinha um! na verdade só há limites o tempo inteiro e ainda tenho que achar as cadeiras e juntar e marcar o frete e encontrar a janaína e achar mais roupas para maria Clara e pagar a costureira e achar um dentista de graça! será que existe e que é confiável a resposta provável é não e porque faço coisas que não deveria fazer o que me obriga à isso tenho que descobrir qual mecanismo escondido ontem revi Meu Tio da América e fala um pouco sobre isso sobre as nossas reações/ações programadas que sempre fazemos herdamos e repetimos e que estão nos nossos cérebros desde nossa infância s tentarei a Light de novo idéias aparecem e somem rapidamente agora lembrei porque sempre estou querendo que as coisas sejam ótimas e não consigo relaxar quando elas não são então é muito estranho esse modelo que inventei do ótimo

voltei estou dentro do ônibus de Santa que parece até de cidade do interior parece subindo a serra de Mauá, tal a lentidão e demora minutos e minutos em alguns pontos e as pessoas demoram a descer e está cheio também, Comprei um bolo de aipim no mercadinho da esquina da lapa. olho para cada canto da casa e tem uma coisa alguma coisa lembrando piscando isso tem que ser resolvido isso tem que ser arrumado isso está fora do lugar. as coisas falam e muito e por isso não tenho gostado muito de ficar em casa ? são barulhos e estórias e ando precisando de silêncio. vi a lua subindo entre algumas nuvens, dormi de lado no sofá, li, dormi, fiz um café, li um outro espaço mas que me sinto à vontade nele. hoje foi mais difícil concentrar na leitura fumar e concentrar its difficult as vidas paralelas andando desenrolando escrevendo e...

montagem

Noite ruim ruim dor de cabeça boca seca calor frio sede beber é muito ruim na hora dá uma euforia descontrolada e depois ontem eu estava muito desanimada depois ansiosa e eufórica e na verdade pra quê ficar eufórica ou desanimada é tudo a mesma coisa e depois fiquei pensando sobre a exposição e o meu trabalho ficou tão bobinho e decorativo parece que fiz para um quarto de criança aqui em casa eu estava gostando mais, talvez eles estivessem mais integrados com o jeito da casa e o meu jeito mas na galeria branca e limpa não funcionou muito não ontem enquanto esperava o plotter descobri um salão Salão Avenida Central! anos 50 maravilhoso com 15 cadeiras iguais de fórmica amarela e as bancadas e os espelhos e os barbeiros de cabelos brancos e fiz minha unha e sobrancelha com uma moça que faz supletivo ginásio à noite e que faz visitas com a professora passeios culturais então dei o convite pra ela e ela adorou disse que ia contar para todos que tinha feito a minha unha hahaha mas ela só me cobrou 5,00 pela sobrancelha e mora na Pavuna e deve ter uns 40 e tal e visitou a exposição daquela escritora como ela disse a exposicão da Clarice! E leu a Clarice e achei tudo isso muito legal e ela disse que ia na exposição e a filha estuda produção cultural em São Cristóvão e minha vida que anda tão à deriva não é o Zoom como a Ana escreveu e sim eu minha vida de artista plástica vontade de colocar vários pontos de interrogacão????? E minha vida sentimental e minha vida monetária...e tenho que fazer algo com tudo isso e não continuar empurrando com a barriga que no fundo no fundo é o que estou fazendo sem saber mas não vejo saída mas talvez se eu tomar alguma atitude a saída apareça

25 / 09 /2008 - Exposição na Galeria do Lago é prorrogada até dia 2
RIO DE JANEIRO, Rio de Janeiro - Museu da República prorroga até 02 de novembro, na Galeria do Lago, exposição "Da Idéia Pintura"

Convidados ao exercício da negociação, quatro duplas de artistas colocam à prova suas intenções artísticas e seus limites criativos ao participar da segunda edição do Programa Série Duplas, com a exposição "Da Idéia Pintura" na Galeria do Lago, no Museu da República. Prorrogada até 02 de novembro, o público terá mais uma oportunidade de conferir a mostra que tem entrada franca.

Com a participação dos artistas Ana Rondon, Ana Herter, Andrea Canto, Cássia Castro, Jean Baptiste Déchery, Ni Da Costa, Patrícia Norman e Nilton Pinho, a mostra tem a intenção de investigar as motivações e as particularidades na produção criativa de trabalhos compartilhados em dupla.

"Da idéia pintura" reforça a proposta de expor trabalhos de arte contemporânea, que de alguma forma se relacionam com o Museu da República. Desta vez, o ponto de partida foi a pintura mural que decora o Salão Amarelo no Palácio do Catete, feita a quatro mãos, em 1897, por Antônio Parreiras e Décio Villares. Conhecidos como os "pintores oficiais da República", Parreiras e Villares ficaram encarregados de redecorar o Palácio do Catete que, a partir de 1897, se tornaria a sede do governo. Conta-se que a pressa para inaugurar a sede da nova República levou os artistas a improvisarem a pintura no lugar de um espelho que se quebrou na última hora.

A experiência de parcerias no campo das artes visuais, pouco comum naquela época, é hoje, para muitos artistas, um desafio às exigências de suas individualidades. Ao dar início a estes diálogos, cada dupla de artistas questiona-se entre si, revelando aspectos subjetivos de seus trabalhos.

"Agora teremos que negociar uma com a outra. Negociaremos nossa percepção, nossa matéria, nossas memórias. É difícil começar, mas coisas interessantes vão aparecer com o desenrolar do trabalho", ressalta Ana Herter, que fará dupla com Patrícia Norman.

Nilton Pinho e Andrea Canto aproveitaram as iniciais GV que estão em um pijama de Getúlio Vargas e criaram "Gogh Van", uma pintura que homenageia o mestre Van Gogh. Já Ana Rondon e Jean Baptiste Déchery, influenciados pela beleza dos jardins do Museu da República, destacam em sua obra, "Recorte de uma Paisagem", os tradicionais patos que transitam pelo lugar. "Tenho uma ligação com o jardim onde ia muito com meu filho e fotografei aqueles patos várias vezes, o que gerou uns trabalhos legais com fotografia manipulada", justifica Jean.

Exposição: Da Idéia Pintura
Aberta ao público até 02 de novembro (prorrogada).
Local: Museu da República/Galeria do Lago. Rua do catete, 153.
Visitação: de terça a sábado, das 12 às 18h, e domingo, das 13 às 18h.
Informações: 3235-2650.
Entrada Franca.

Fonte: divulgação por e-mail

dor nas pernas de tanto andar e precisando urgente de uma massagem um massagista de preferência! e hoje teve reunião do grupo grupo? mas não falei muito com ninguém e depois me deu 'saudades" de ter conversado relaxadamente com todas e todos!! e tenho que fotografar o vestíbulo vestíbulo não sei como essa palavra me veio à cabeca o saguão do edifício Balança mas não cai saguão também é uma palavra estranha saguão de filme do david lynch cafonão exagerado aquela parede curva meio outro outro tempo e viajando em/com tudo é bom essa tarde até o saara com aquela rádio surreal que me irrita achei engraçada o trânsito está parado -como se fosse um sujeito um objeto que se move estou ensanduichada entre ônibus e vitrines pelo menos são aqueles edifícios antigos da Rio Branco que ainda tem um certo ar digno e vagamente glamouroso anos 40 por aí tive momentos de imersão não palavra ruim momentos de estar dentro da paisagem e pensar que o edifício Marques do herval esse não é bonito muito pelo contrário foi construido no mesmo local onde era um hotel lindo Guinle acho pelo menos é onde fica a Da Vinci com aquele ar decadente de livraria européia dos filmes goddardianos truffaut e está um verdadeiro mar de ônibus e eu escrevo porque senão piro sem fazer nada à toa o ipod morreu espero que ressuscite deveria estar lendo textos da unirio mas nem xeroquei tudo ao mesmo tempo entrou uma moça com rosto boniiito e um corpo cheio
hoje já falei umas 10 vezes com a laura Lima verdes amarelos saudades de fazer e pensar imagens com minha máquina e estou escrevendo na agenda porque é o único papel disponível dia 09 10 12 deagosto entre listas de coisas à fazer quase não andamos estou dentro do Weekend à francesa e aquele engarrafamento gigantesco ou dentro daquele conto do C. cheguei em casa deveria desenhar mas não é nem um pouco possível acho que vou ligar a sauna se existisse e fumar e
mesmo assim estou gostando do trabalho as pessoas é que são muito muito estranhas escrever um texto sobre a exposição não sei se consigo acho que só sei escrever sobre o que sinto

foto para um projeto que (ainda) nao saiu

meu super amigo Franklin em entrevista contra a privatizaçao da agua, a nestle e etc.

comendo cenouras e batatas-doces com azeite e balsâmico completamente delicioso sem saber se deveria já ter saído de casa ou não tentando arrumar tudo e por isso não arrumo quase nada um barulho chato na obra vizinha o gatinho que não tem nome não pára e essa peça surreal que não define e essa vida surreal que também não tudo um turbilhão saudades de ter tempo para mim mas também estou gostando de produzir e de estar conseguindo saudades do PG do Franklin de conversar Clube da Esquina é tão romantico no fundo hoje meu horoóscopo um dos tantos que devem existir por aí é bom ter um lado levemente místico porque fica um mistério uma relação cosmológica hum ficou um texto odara saiu assim A passagem da Lua pelo signo de Leão é uma excelente oportunidade para você perceber a importância que a ordem tem na sua vida. Apesar desta ser uma qualidade do signo oposto ao seu – que é Virgem – é só quando você encontra a sua maneira própria de lidar com ela que você se sente forte e independente. O gato dormiu no meu colo e eu tenho que sair.

Chair - Utilitarian object for sitting on, metaphor for the body and/or human condition or something else completely? Why do Artists use chairs in Art? (Art Review, The Kosuths Chairs Group)