reconhecer quem vocês são.

acordei com o dia nascendo um vento que achei que entrava pela janela e que so descobri depois que era um ventilador ligado ao pé da cama me senti so dormindo encolhida sem encostar pudor não sei porquê de acorda-lo incomoda-lo e depois a gente se acomodou e dormi profundamente um pouco até o maldito despertador que eu achava ter desligado tocar às oito e meia e transamos nossa transa quase "tradicional" meio adolescente ele disse como que pedindo desculpas mas gosto dessa intimidade entre nos e ser de manhã é sempre otimo pra mim e que não é genial e levantei banho liguei pra dentista esperei ele sair do banho pra me despedir e sai andando com a garrafa de suco de manga na mão que era para colocar no lixo ele pediu quando nos abraçamos e ele disse até amanhã talvez na lixeira do corredor pensei depois mas ja estava na rua e coloquei nesses cestos laranjas na esquina e parei pensando que teria que pegar mais dinheiro pra pagar o cara que estava podando a arvore ou se so dava metade e pagava depois preguiça de voltar não disse à mim mesma tenho que voltar é ali pertinho entrei no banco depois voltei até a rua do catete onde tem a padaria e que esqueci o nome - da rua e que é o mesmo da padaria - e subi vendo -a por outro ângulo ja que a conheço um pouco descendo e a escadaria quase européia punk a subida até o guimarães ônibus cheguei em casa elço em cima de uma escada grande com alguns galhos ja no chão e falamos rapidamente tomei café liguei pro f. que estava meio doente e não poderia ir lavei o cabelo com sabão neutro pra ver se passa a coceira me vesti com a saia de cintura alta que paloma gosta (rs) detalhe insignificante como todos talvez e na verdade não sei se gosto dela da saia mas estava me sentindo bem esse dia paguei o elço me despedi passou o central e resolvi pegar ao invés de esperar o castelo qdo cheguei la tinha uma passarela onde dois homens na minha frente andavam lentos e bloqueavam minha passagem mais rapida qdo cheguei no ponto ninguém sabia dizer nada sobre nada mal sabiam sobre seus proprios itinerarios fui pra pista central onde um senhor dava informações totalmente detalhadas à uma senhora que nem reparei se era senhora ou não e me disse que o meu ponto era la mais adiante na mesma pista onde eu estava antes e fui e passou o 380 e passava na taquara e ele pega a avenida brasil rapido passou em frente à um negocio de cinema que ja fui lembro vagamente e outros lugares e depois rumo à linha amarela suburbios favelas palafitas e reconhecia tudo pela janela quando chegou em jacarepagua teve uma hora que me perdi mas depois voltou àquela ultima rua onde sempre passamos e saltei ir andando é uma outra experiência cheguei ela não estava marina disse pr'eu almoçar o que fiz num lugar embaixo que sempre esta fechado mas estava aberto comida caseira simpatico e coloquei muita comida 500 e tantas gramas arroz feijão farofa salada de batata sufê de legumes couve flor à milanesa comi tudo 16 reais voltei e meditei meditei com os olhos fechados ouvindo anouar brahen e às vezes umas ondas de muita tristeza ansiosa e lendo so na sala de espera depois chegou uma outra pacienta e li o budista vietnamita nham nham respiração consciente e me acalmava e so uma hora depois a ana enrolada atrasada chegou o marcelo e olhou e eles conversaram detalhes ele pratico e rapido ela meio insegura sobre o que fazer e depois olhou o outro que pode ser um canal ou não e sai para procurar a estrada do tindiba pra fazer um raio-x panorâmico e entrei na rua errada perguntei ninguém sabe dizer onde esta uma mulher disse tudo isso é a estrada do tindiba afirmação absurda pois a estrada so pode ser num unico lugar e depois uma alma boa de setsuan me indicou vira aqui na rua em frente que vc vai dar la e entrei e então dei naquela rua onde sempre voltamos e estava la pertinho andando nela ao lado daquelas lojas que so via da janela do carro e andei umas três quadras e chegando la uma escada todos os edificios comerciais da taquara tem uma escada bem inclinada na entrada e não achava os numeros escuros e o meu cartão não passou tive que sair e achei um itau duas ou tres quadras à frente onde tinham umas dez pessoas querendo entrar mas a porta tinha quebrado mas no caixa automatico dava e descobri que o meu pequeno dinheirinho estava aplicado automaticamente e por isso so poderia sacar 37, 58 e pensei em ir até outro banco mas resolvi que pagaria 37 no débito e os 3 restantes em dinheiro voltei deu certo fiz a panorâmica onde uma maquina da uma volta em volta do seu rosto muito estranho tudo e fiquei sentada esperando para levar a radiografia e fechei os olhos e escutava a musica que musica? não sei e voltei entreguei à marina peguei minha declaração no ponto passa um ônibus candelaria pego logo depois entra um louco e fica berrando fluminense e enchendo o saco de todos o tempo todo que reclamam eu também chamo-o de flamenguista e ele ri o motorista adverte-o de que ele tera que sair do ônibus se continuar ele fica quieto, às vezes volta à falar mas para eu aumento a musica e leio leio leio enquanto o ônibus da voltas e mais voltas e enche pessoas em pé até que finalmente chega no rio na presidente vargas apos passar por uma avenida que demoro à reconhecer onde tem um canal e salto e ando até a gomes freire passa um ônibus na outra rua e depois um castelo cheio e outro mas tem muitos estudantes e vou em pé uma lenha voltar para casa sempre e uma menina linda e pequena olha pra mim com o dedo na boca e faço o mesmo e ela ri e depois nos olhamos.

minha cabeça voltou à coçar.

iogurte com mel. primeiro banho frio do verão. tenho que ser confiante em mim mesma, alias como me basto quando estou so e em casa. engraçado que vou perdendo essa auto-confiança conforme a semana vai passando e vai ficando longe esse dia ou pedaços de dias em que relaxei e fiquei completamente bem e comigo mesma, geralmente é no domingo que fico em casa casa casa com o meu tempo e isso me faz um bem tremendo e depois  o que fiz? ah, o problema foi que não tive esse domingo pausa e o sabado ja rolou um stress, alias na sexta ja rolou por causa da culpa L., então não tive essa pausa e por isso o stress maior me repito me repito. segunda... lavei quase toda a louça, fui arrumando aqui e ali, fui saara comprar fios mais flores e terminei a vitrine e rui gostou e cumplice  da "chatice" o que me fez bem e a grosseria no telefone e eu sem saber mto o que fazer com o essa semana fiquei meio na minha mas fria talvez e fiquei la fazendo a outra vitrine também na terça quarta não fui? quinta corri e fui pegar meu vestido e torre terça varri a sala lavei o chão da cozinha as roupas as roupas não lembro calça jeans algum dia e saia branca e top preto vestido rosa retrô e comprei o manuel pina e o nhan nhan budista e os dois otimos so às noites que não consigo ser nada se bem não lembro muito. ah segunda saia africana e blusa cantão velhinha.

escrito bobo e profundo

preciso tanto desse espaço esse tempo em que sou so eu e a musica e a casa e basta
paisagem la fora
outra aqui dentro
quando esses dias demoram à acontecer fico fora de mim
ufa

leio o Manuel Pina e fico com vontade de ler mais embora essess poucos ja me bastem porque grandes. agora de novo vejo "Talvez ..." e fico como baqueada como um tapa. essa meio alourada que vejo por ai não reconheço voltar à cor normal do meu cabelo eu. voltar à eu, isso que importa desejos insatisfeitos e esclarecimentos e fantasias jogar no lixo. hoje à tarde olhando a casa a sala e eu sentada olhando e isso basta. então porque a ansiedade louca? não sei.  hormônios desequilibrados agindo por tras também, diabinhos. administra-los. e não importa o que achem. agora penso isso mas ...

Talvez de noite

1.

à minha volta tudo envelheceu
como se fosse eu, e no entanto
uma casa, ou um espaço em branco
entre as palavras, ou uma possibilidade de sentido.

Pois nada
surge com a sua propria forma

Digo "casa" mas refiro-me a luas e umbrais,
à lembranças extenuadas,
às trevas do corpo, lucidas
latejando na obscuridade de quartos interiores.

E digo "palavras" porque
não sei que coisa chamar
à mudez do mundo.

E digo "sentido" sufocado
sob o pensamento
 tentando respirar
a golpes de coração,
agora que se desmorona a casa
sobre todas as palavras possiveis.

...

Manuel Antonio Pina
Como se desenha uma casa

As coisas

Ha em todas as coisas uma mais-que coisa
fitando-nos como se dissesse " Sou eu "
algo que ja la não esta ou se perdeu
antes da coisa, e essa perda é que é a coisa.

Em certas tardes altas, absolutas, quando o mundo por fim nos recebe
como se também nos fossemos mundo, a nossa propria ausência é uma coisa.

Então acorda a casa e os livros imaginam-nos
do tamanho da sua solidão.
Também nos tivemos um nome
mas, se alguma vez o ouvimos, não o reconhecemos.

Manuel Antonio Pina
Como se desenha uma casa

parar de acumular tantas vacas

miranda dormia em cima do piano tão calma parecia tudo parado a tela em compasso de espera apesar de esperando algo que acontecesse algo e é bom quando se percebe que essa ansiedade não importa e nem precisa existir e não vai ser "assim" não vai ser realmente num sentido maior

avishai cohen é o cara. simplesmente isso. gently disturbed. tento saber mais sobre ele mas não rola muita coisa, tocou com Chick Korea ... o pianista é muito bom. tirar o amarelo de duas fotos.

a sensação de desencaixe desagradavel. libertador também. ontem e hoje um pouco mais leve, rindo por dentro. mas agora voltou a - como sempre- mania de analisar às vezes obsessiva. segunda terminei a vitrine e estou gostando rui me entendeu quanto à questão "r" pelo menos algum entendimento tacito entre nos ufa alivio (um pouco) e meu cinto 'cai' pendurado na porta do armario mania de aspas parênteses traços hoje hoje como se eu escrevesse sempre não importa. sera que voltei à ficar estressada? não posso. ler o texto novamente. não tenho quê.

JACQUES BREL - NE ME QUITTE PAS - LEG.EM PORTUGUES

descobri que Jacques Brel que escreveu durante sua separação e vi um video dele cantando e chorando  chega à ser cômico esse tipo de emoção desgarrada dramatica parece um pouco infantil embora emocionada. hehe. vontade de estudar francês.

"elevar a frequência"

comprar alguma coisa pra alcy o quê escutando ne me quitte pas maravilhoso também porque um classico sei la nina simone com uma pronuncia engraçada cantando em francês a letra  completamente absurda "rastejando' por amor etc de quem sera? lembrei do dudu no que sera que ele se transformou ou talvez não o tenha conhecido realmente alias isso com certeza embora tenhamos sido bem proximos em uma época o resto do disco também maravilhoso uma pessoa que troca ela por gil realmente é uma chata, forget it e às vezes as relações podem ficar distantes ou estranhas talvez isso seja o que é o distanciamento vontade louca de lavar o cabelo mas esta tão bom ficar aqui sentada na poltrona etc as fotos deliciosas na parede e esse disco descoberta amanhã tentar o plano "voltar à correr de novo" moldurinhas la na ultima quadra antes do campo de santana  que também se chama praça da republica unhas poderia voltar àquele salão de barbeiros tenho que esquematizar os objetivos controlar-los um pouco

Julian Schnabel at his studio in New York

chove chove chove chove.
uma alegria e uma tristeza e não sei explicar nenhuma das duas. embates... e também proximidades.  balzac usa seis pontinhos e não três no coronel chabert  que é engraçadissimo e a moça no ônibus levando o carrinho e a filha de dois anos, saltaram no campo de santana (que adoro acho lindo europeu e queria fazer um piquenique la) para passear, acho, tomar sol? minha vizinha. achei incrivel e lindo. eu andei na central em algumas lojas e depois tentei fazer um "jardim suspenso" na vitrine ele ainda esta nascendo. chove muito e fez muito muito calor. a relação não importa! disse e isso me deu um alivio tão bom mas depois ele me irritou muito porque achei que ele fosse outra pessoa, participante, e tinha esquecido como era. sempre uma sensaçao muito solta...não sei. devo estar com stress crônico. ontem no municipal a. g. e eu não sabia o que falar e ele continua lindo. preciso de um manual. e sempre essa sensação de que não era isso, ai fatigué porque sempre essa forma instisfeita de reagir.

"noturno da primavera"

20.9.12

"noturno da primavera"

com o pensamento em rilke


quando nasce o dia em nós
(porque é irrelevante quando nasce o dia no mundo)
arrumamos logo afazeres
que justifiquem sua morte em batalha:
arrumamos a estante, fumamos cigarros na janela,
planejamos ilhas, ouvimos frases futuras,
falsos amores, algo parece coçar no corpo,
algo como uma presença maior que começa
a invadir o espaço que nem sabíamos ter.

daí vêm os textos, frescos nas ideias,
pouco importa sejam ideias descartáveis;
o descartável, com o pavor do que se aguarda,
o dia que materializa e dispersa a louca
ideia de que somos algo e não qualquer coisa,
o dia que deverá, de todo modo, ser utilizado
até sua morte, sugado como um escravo,
torna-se perceptível, justo e firme
como uma realidade intransigente.

daí nos vem a ideia de colher
pequenas pétalas que caiam pelo chão.
daí a ideia de que, sendo noite de ninguém, ó rosa!
fechaste tantas pálpebras em pleno dia.
ideia, planos, a vertigem e o medo do que,
apenas sendo, não se sabe o que é.
vantagem e desvantagem da noite:
dentro dela nós não passamos
de restos do que não foi o dia.

Leonardo Marona

Os Enamoramentos, Javier Marias, Companhia das Letras.

"Quando alguém esta enamorado ou, mais precisamente, quando uma mulher esta e além disso é no começo e o enamoramento ainda possui o atrativo da revelação, em geral somos capazes de nos interessar por qualquer assunto que interesse ou do qual nos fale quem amamos. Não so de fingir interesse para agrada-lo ou para conquista-lo ou para marcar nossa fragil posição mas também para prestar verdadeira atenção e nos deixar contagiar de verdade pelo que quer que ele sinta e transmita, entusiasmo, aversão, simpatia, temor, preocupação ou até obsessão. Não digamos acompanha-lo em suas reflexões improvisadas, que são as que mais prendem e atraem porque assistimos a seu nascimento e as incentivamos, e as vemos espreguiçar, cambalear e tropeçar. De repente nos apaixonam coisas a que jamais haviamos dedicado um pensamento, pegamos insuspeitas manias, prestamos atenção em detalhes que tinham nos passado despercebidos e que nossa percepção teria continuado omitindo até o fim dos nossos dias, centramos nossas energias em questões que so nos afetam vicariamente ou por feitiço ou por contaminação, como se decidissemos viver numa tela ou num cenario ou no interior de um romance, num mundo alheio de ficção que nos absorve e distrai mais do que nosso mundo real, o qual deixamos temporariamente suspenso ou em segundo lugar, e de passagem descansamos dele (nada tão tentador como se entregar a outro, mesmo que so com a imaginação, e fazer nossos seus problemas e submergir em sua existência, que por não ser nossa  é por isso mesmo mais leve). Talvez seja excessivo expressar a coisa assim, mas nos nos colocamos inicialmente a serviço de quem cismamos querer, ou pelo menos à sua disposição, e a maioria de nos faz isso sem malicia, isto é, ignorando que chegara um dia, se nos fortalecermos e nos sentirmos firmes, em que ele olhara desiludido e perplexo para nos ao verificar que na realidade não damos importância ao que antes nos suscitava emoção, que nos aborrece o que esta nos contando, sem que ele tenha variado de temas nem que estes tenham perdido interesse." ...

quero mudar o fundo da tela e não lembro ou não acho o caminho. frase metaforica uma flauta toca o sol ensaia sair timidamente apesar do friozinho bom estou como uma ostra em minha casa de fim de semana dentro de mim dentro de casa sem sair ha dois dias, fora uma ida à lixeira la fora e a tentativa de abrir as janelas de madeira azuis por fora, quando percebi que era bem mais alto que imaginava bombardeio de idéias tarkovski partita pour violon seul n. 3 cruzeiro e a empregada lourdes guardar alguns contos que gosto é bom esse formato grande numa folha so não tem que virar a pagina ou ficar segurando de maneira incômoda como agora com o enamoramentos que tem um encadernamento meio duro ou as folhas talvez pudessem ser mais finas? e não sei se saio e quebro o encanto andar andar talvez isso eu ja faça durante os dias nomais e então posso aproveitar essa anormalidade uma mini férias  eu uma viciada pelo ocio e Carlota esta aqui! de manhã na cama não foi embora ou foi e voltou que bom Frica não entende mas agora elas estão no mesmo lugar o que ja é um inicio. ia escrever de algo mas sempre o inicio é de algo. e posso fazer a lasanha de shitake sem comprar alho poro ou abobrinha...o azul e o cor de pele desse mergulho são deliciosos.

Katherine Bradford, 2010, Rock Diver, Oil on canvas

richard diebenkorn

me realizando olhando outros trabalhos e adoro eu mesmo acho que não rola pelo menos por esses tempos mas é bom me realizar através dos outros! um dia someday terei um atelier enorme com pé direito alto e pardes brancas sujas de tinta e idéias espalhadas
coloquei os tecidos que estavam no armario para fora, "sairam do armario" e vou encarar tudo, feriado de decisões talvez apesar de que passei o dia na cama olhando olhando

eu queria que desse certo que desse em alguma coisa mas não fico à vontade completamente ou não sei quem sou quando estou la aqui em casa é mais confortavel pra minha crise de identidade ela fica mais controlavel ou muda de tamanho encolhe não pensar não sentir talvez seja o ideal Fernando diz que sou adolescente !sera que é nisso, ou em tudo em aceitar as coisas como são e não querer sempre que seja de outro modo deve ser isso então entrar na onda mergulho de agora em diante adoro i want you do dylan mas a outra cansa um pouco

depois de semanas sem passear dentro do pinterest me divertindo vendo capas fifities como se escreve não sei se tem y e estou com preguiça de sair daqui e procurar quando vi a caixa de fosforos não se escreve fosforo? lembrei das minhas coleções, caixas de fosforos, maços de cigarro e sera que ainda fazem coleções, eu achava andando na rua... era criança. Jack Johnson bom de reescutar, apesar do on and on eu quase não ter escutado. ficar na cama sentada melhor coisa do mundo entrou um forro agora, sem ter sido esperado nem convidado pedro toca piano?

Source: Uploaded by user via Andrea on Pinterest

pedro diz que durmo muito. eu durmo muito, acho. alias ainda estou acordada incrivelmente, em outras noites ja teria apagado com um livro meio caido sobre o corpo, miranda e frica ao lado talvez. participar não estou conseguindo muito e isso é chato acho um pouco feio jogar as coisas e pronto sem espaço pro outro deglutir e responder e isso que aconteceu todos esses dias. eu não sei o que fazer com a raiva. e meu sentimento de inadequação, ai de novo não. buraco negro, eu sendo sugada. ao mesmo tempo a idéia de poder dar um jeito nas coisas esses dias me anima, ...

tentando precisar desde quando me separei e não consigo não lembro se ha 3 ou 4 anos. o tempo em que fiquei so no apto incrivelmente meio nebuloso, o "final" do nosso casamento meio nebuloso, os dias se arrastando dias meses anos talvez, eu perdida em meio à tudo se desintegrando a casa com cheiro de pipi de gato porque eles também pediam help por outras coisas e não conseguiamos não viamos. eu não lembro o que fazia. teve o aoquadrado no ultimo ano do apto, ainda estavamos juntos acho que não sim não. acordava meio sem querer ia pegar sol na escada os caras da obra em frente diziam oi e eu achava simpatico, ingenuamente talvez porque era provavel que eles estivessem por tras dos assaltos e aquela mulher louca com os filhos e eu dava dinheiro comida tudo e ela cada vez mais. unirio logico até porque a laura conheci la mas quanto tempo? as fotos dessa época horriveis eu gorda largada triste. rs...mas não estou triste escrevendo nada disso, é so uma situada no tempo no meu tempo.

      greta alfaro

fotos que tenho que guardar classificar escolher arrumar coisas o tempo todo. e quando não tem coisas fico me culpando por não estar fazendo nada gostando ao mesmo tempo; como segunda porque fui andando ao léu em vez de pegar um ônibus e ser sempre rapida e produtiva. tavlez seja esse um dos problemas querer ser sempre eficiente até comigo mesma. rs. louca. de qualquer forma quando olho pra casa que é onde mais gosto de estar esta tudo bem apesar das roupas que estão no sofa e que tem que ir pra arara la fora e o quadros e achar outro afinador e. penso nas maluquices todas e não sei se me importo ou não porque não sei se elas tem importancia se existem realmente. ou se estou sendo so um veiculo, um orelhão por isso fumo talvez pras coisas sumirem. o vestido que achei que ia usar ficou grande e virou uma quase novela um seriado. não queria ter que comer ter que. queria achar uma roupa que eu ficasse realmente feliz. fui tomar banho e o limo no box. pedro diz que tem uma barata morando no banheiro mas felizmente ainda não nos encontramos. tenho que fazer as unhas também. sair. acabei não escrevendo o que mais anda na minha cabeça.

o ipod carregou automaticamente todas as musicas que estavam no computador e então tem milhões de cantoras que "eram" da Ursula e fico tentando adivinhar qual é Céu Roberta Sa e é muito estranho porque é o gosto de uma outra pessoa. então tenho que pensar se apago ou não e agora toca a Bebel Gilberto ouvindo coisas que nunca escutei.

adorando os exemplos do james wood, deu vontade de ler henry james de novo que não leio ha um tempão e gostei de retrato de uma senhora é tão elegante mas por outro lado nunca chega sempre uma distância e isso me dava um pouco de aflição mas por outro lado o prazer so do texto e de ler...e a educação sentimental não li mas deu vontade de ler os passeios flanneuristicos. e também Jean Rhys, vou dar uma olhada.
cabala.

"Foi por causa dessas coisas que sua mãe conseguira contrata-la por tão pouco, quase de graça; foi o que Maisie ouviu, um dia em que a sra. Wix a acompanhou até a sala de visitas e deixou-a la, uma das senhoras que la estava - uma mulher de sobrancelhas arqueadas como cordas de pular e pespontos negros e espessos como a pauta de um caderno de musica nas belas luvas brancas - dizer para a outra.  Maisie sabia que as governantas eram pobres; a pobreza da srta. Overmore não se comentava, e a da sra.Wix era comentada por todos. Porém nem esse fato, nem o velho vestido marrom, nem o diadema, nem o botão, nada disso diminuia pra Maisie o encanto que apesar de tudo se manifestava, o encanto que residia no fato de que junto à sra. Wix, com toda sua feiura e sua pobreza, ela experimentava uma sensação unica e tranquilizadora de segurança que nenhuma outra pessoa no mundo lhe proporcionava - nem o papai, nem a mamãe, nem a mulher das sonbrancelhas arqueadas, nem mesmo, por mais linda que fosse, a srta. Overmore, em cuja beleza a menina tinha vaga consciência de que não era possivel refestelar-se com igual sensação de aconchego e ternura. Era a mesma sensação de segurança que lhe inspirava Clara Mathilda, à qual estava no céu, e, no entanto - constrangedoramente - também estava em Kensal Green, onde elas duas foram ver sua pequena e mal-amanhada sepultura."
Pelhos olhos de Maisie, Henry James, tirado de Como funciona a ficção, James Wood, Cosac.